愛你每一天（十一） 好想對你說……

今天早上9點起，每隔一小時就會有電話進來，整個人始終很不清醒，總是剛剛睡著，然後就被叫起。現在想來，都不記得有誰來過電話，我說了什麽。

 

然後就接到你的電話，心裏很開心，晃晃悠悠繼續趴回床上。接著就是你告訴了我這個壞消息，似乎感覺上隱隱有些不妥，隻是腦子裏一片迷糊，怎樣都反應不過來。

 

直到上了論壇，看到什麽都沒了，心裏的感覺才那麽強烈。

 

想到你的陳綺貞，朋友們為你蓋的生日樓，你的五月天，你給哥哥的無法忘卻的懷念，你和小K一起蓋的高樓，最最重要的就是，那些，你曾經寫給朋友們的話，突然一下子都消失了……

 

明白那種寫了很長，突然之間沒有的感覺，不僅僅是氣憤和心痛。

 

心裏突然空空的，所有一切都是你的心血之作，竟然一夜之間就像什麽都沒發生過一樣。

 

自然而然就轉到TVB的那個生日樓，看著他又回到了以前那個可笑的樣子。之前那些沒心沒肺的鬥嘴，看得人傻傻的，心痛。

 

知道你很生氣，真的生氣，氣我的無動於衷，氣我的若無其事，氣我那種連我自己都痛恨的淡然。

 

的確，是該生氣，應該非常生氣，我真的該有人罵一下，至少罵醒我。

 

那天你說我跟萱的性格有些象，但她比我人。記得聽到那句話的時候，我愣了一下，雖然已經明白你的意思，但還是問了你是什麽意思。

 

其實很羨慕你們，能夠有那樣的真性情，所有的開心和不開心都能宣泄出來，想愛就愛，想恨就恨。

 

記得以前曾經也是那樣的人，或許是受的傷多了，就學會了封閉自己。認為愛少一些，恨少一些，什麽都少一些，傷也就少一些。但漸漸卻發現，什麽都少一些的結果，就是，快樂，少了很多。

 

說實話，遇上你之後，我改變了許多，快樂了許多，似乎又回到之前那個我，那個敢愛敢恨的我。直到發生了那件事……

不知道為什麽，或許是我過分敏感，我覺得我們之間開始有了變化。那件事對你的傷害很大，我也明白你的感受，我的博客你也看到了，對你，我是愧疚的。

 

記得那天你告訴我萱對你的評價，其實，這也是我想說的。你的心裏有座牆，裏麵的世界沒有任何人知道。曾經我離他很近，但由於我自己的錯誤，距離在一夜之間變大。

 

我想，聰明如你，應該發現到我和你剛認識的時候不太一樣了。之前的我，什麽都敢對你說，雖然知道你會給我嘲笑，也知道你會給我什麽答案，但是心裏卻是甜甜的。

但現在，說實話有些怕。我是隻刺蝟，受到驚嚇後就會團緊自己，封閉自己。

正如那天臨睡前，你突然說，老婆我愛你。一刹那是感動的，震撼的，當然更多的是欣喜若狂。很想告訴你我的感受，但卻不敢回應，隻能傻傻笑著敷衍過去，然後把這句話深深刻在心裏。

 
之前聽你說你的那些EX們，聽你說小八，聽你說海萱，我都能泰然處之。但突然間，沒理由的（或許是有理由的，隻是自己不想承認罷了……），就變的很介意，變得非常的不自信。每當聽你說起那些人，心裏總是酸酸澀澀的。

記得你也說過，如果真的喜歡一個人就不要告訴她你的過去，所以，我不確定你到底是怎樣想的。很多時候，甚至連猜測的勇氣都沒有。

但我又清楚知道，那些隻是你的過去，你的朋友而已。於是，反複告訴自己，不要care，不許生氣。久而久之，就變得不太敢說什麽了。特別是關於你和我的事情，本來就對喜歡的人有些手足無措，現在，卻是更糟糕……

 

你說，有段時間我一直沉默，是因為覺得你做的過份。我也回答了，真的不是。其實，隻是因為我害怕。不知道為什麽，一直很怕失去你，從未有過這樣的恐懼。最後卻懊惱的發現，越是小心翼翼，我們之間的距離卻越來越遠。

 

昨天還在勸荔枝，想說什麽就說什麽，但最後，我還是跟她說，女人就是這樣，嘴裏說了，但心裏，為了自己喜歡的人，真的什麽都願意去做，去嚐試。

 

很多的遺憾發生了，就再也無法彌補。

 

就在半小時之前，我以為，自己有機會去補償，但是，天卻讓我做了一些，又做不到一些……

 

不知道，我愛的那個人，是否還有耐心等待，因為，我要學的東西，似乎，太多，太多……