第三者心事

http://www.tianya.cn/new/publicforum/content.asp?idarticle=575138&stritem=feeling&idwriter=0&key=0&flag=1 ? 已經愛過了，剩下的隻是被拋棄和傷痛。被愛的時候相信。沒有被愛的時候無語，男人愛你的時候是真實的，男人不愛你的時候也是真實的。男人承諾你的時候是真實的，男人欺騙你的時候也是真實的，去年愛上一個以婚男人寫下的日記，愛人已經不再是愛人了，我已經覺得心死去了。貼下和這個男人在一起的時候點點滴滴，算是一點回憶，也算是對自己的安慰。 　　 　　寫日記的時間2005年9月28日——2005年12月23日 　　 　　請求男人們，不要再欺騙自己，傷害了別人。也會傷害到自己的心。 　　序 摘自安妮寶貝的 二十五日| 愛人 　　愛一個人，是一件簡單的事情。就好像用杯子裝滿一杯水，清清涼涼地喝下去，你的身體需要它，感覺自己健康和愉悅。以此認定它是一個好習慣。 所以願意日日夜夜重複。 　　愛一個人，沒有成為簡單的事，那一定是因為感情深度不夠。若要懷疑，從價值觀到皮膚的毛孔，都會存在分歧。一條一條的被揪出來。彼此挑剔和要求，恨不能讓對方都高舉雙手臣服。但或許臣服並沒有用。 　　因為你就是愛這個人不夠。所以連他多說一句話都會有錯。 　　年少的愛情，務必要血肉橫飛才算快意。 　　玩具已經不是所需要的款型但習慣抓在手裏，所以依舊丟不下。一邊抱怨一邊決對不離不棄。置身感情之中並不懂得寬憫。除了需索還是需索。開口質問必是，你為什麽不再愛我。 　　仿佛愛是所有企圖的終極。 　　要過很久，才會明白，愛並不是一個事情，一種追尋。也不針對任何一個確定的對方。 　　不是拿來滿足自己自私及自大內心的工具，也不是用來對抗虛無本質的武器。 　　它隻是一種思維方式，它是一種信仰。 　　一定不能想要在對方身上獲取你所缺失的東西。不管是物質還是感情。原諒對方也是脆弱有缺失的人，又怎麽能夠去奢求他的保護及成全。即使你需要一個偶像，但那人一定不會是你的愛人。 　　不要希望互相拯救。 　　他應更像是你獨自在荒涼旅途中，偶然邂逅的旅伴。 　　夜晚花好月圓，你們各自走過漫漫疲憊長路，覺得日子寂寞而又溫情跌宕。 　　所以互相邀約在山穀的梨花樹下，擺一壺酒，長夜傾談。 　　它是願意在某段時間裏，與一個人互相交換曆史。記憶及時間的信任。交換各自生命中重要而隱匿的部分。卻對各自無所求。 　　當它存在的時候，就已經失去了所謂的結果。 葉 28日 | 開始 　　喜歡安妮寶貝《清醒記》中的文章，特別是一篇叫愛人的。懷疑自己是不是在愛。 　　思考了很久。當得到的答案是肯定的時候，開始反省自己的自私。愛一個人是多麽美好的事情。而我，卻要弄的大家都遍體鱗傷才善罷甘休。 　　我的這場愛戀，是三個人的愛情。兩個女人和一個男人。結構比較簡單而且事實清楚。而我一定要問清楚，你到底愛的是誰。其實我是想說，你愛的是我，所以你一定要和我在一起。一定要選擇我。 　　當所有的結果和自己渴望的相反。自己那一刹那的驚慌、無助、絕望，還有巨大的失敗感，讓我沒有感覺到，我是在愛一個人。是在做一件美好的事情。 　　一個人走過漫漫長路。接近兩個小時的獨自行走裏麵。還沒有開始反省。第一次體驗到他的絕棄的時候。拿起刀，毫不猶豫的割開自己某個部位的皮膚，絲毫不覺得疼。 　　當愛一個人，都不覺得疼痛是什麽了的時候，還是不是愛？ 　　當他看到我滿手的鮮血，抱著我哭。哭泣是我們當時唯一的語言。當愛隻剩下哭泣的時候，我們是不是還要去懷疑它的真實？我記得他的淚水滴在我的手臂上。他說過他是楓樹。我是他的葉子。我們是一體的。當葉子受到傷害，樹肯定會痛的。可是我們都忘記了，楓樹每一年都會換一次葉子的。誰都無法抗拒大自然的力量。當我們無法在一起日日夜夜，當這愛感覺再刻骨，時間都會把這感覺從骨子裏慢慢磨去。即使再大的分歧，日日夜夜在一起，時間會把一種感覺刻到骨子裏麵去。而我和楓樹的愛，就是時光能磨滅的，而楓樹還有跟，日日夜夜相連。不管什麽，都無法磨滅。 　　當事實告訴我這一切的時候。我開始質問自己。我應該怎麽辦？ 　　思考了很久。我回答我自己。從現在開始。愛，是我一個人的事情。愛情既然無法完整，就讓它殘缺。可是。它還是愛情，是我生命中最重要。即使殘缺，也不能失去。 　　不知道是從什麽時候開始愛上楓樹的，是從我注定是一片葉子的時候吧。也許是注定我是這樣一個女人，他是那樣一個男人的時候。 　　其實從他選擇了她開始，我就知道他不愛我，以前所有的過往，都是他在欺騙我，也是他在欺騙他自己。愛這個字，說出來好容易。他說了，可是他做不到，所以他現在在逃避。他好害怕見到我，一直試圖躲避我。 　　我想起了我獨自一人去等他下夜班，可是我隻等到了失望和心痛。我記得我渴望他來看我的傷痕，可是我隻渴望到了逃避和懦弱。所以，我對這個男人不再有任何企圖，我隻是愛著他，僅此而已。 　　從現在開始，愛是我一個人的事情。可以天天思念，思念可以天馬行空，可是再也不能渴望從這個男人身上得到愛或者是安慰，因為不管是什麽樣的渴望，結果對我都是極大的傷害，因為這個男人根本就不愛我。和他的愛情，隻是我的信仰，我一個人的信仰。 樹 28日 | 幻 想 　　我是一棵楓樹，在這個世界生長了很多年，除了大風偶爾吹過。我的軀幹再沒有動過。當我想動一動卻無法動彈的時候。我開始羨慕我的葉子，因為到每年秋季的時候，葉子都可以隨風而逝。不管遠，或者是近。她們都可以離開我。離開長期屹立的地方。我發現我無法移動是一個事實。我開始從這個春天開始觀察我的葉子。她們神奇的從我的身體裏冒出來，又神奇的長大。 　　當夏天來的時候。我發現世界上沒有比我自己的葉子更美麗的事物。我深深的迷戀上了我自己的葉子。翠綠招搖。當風來的時候和風狂舞。多少年來，多少葉子用這樣的方式試圖和我搭訕。我從來沒有心思和她們談什麽。我們有整整8、9個月的時間在一起。日日夜夜。彼此明白彼此需要，當不在需要的時候她們就會離開，我無法挽留。當我還是一棵小樹的時候就知道無法挽留，就好像我無法動彈一樣。所以我從來不想和她們溝通什麽。隻是彼此索需。我相信每一棵楓樹都是在像我一樣生活。一年又一年。日日夜夜不分離的是在我的下麵孜孜不倦的吸水的。我的根，她供養我，和我的葉子。 　　今年的風特別大。所以今年我的葉子特別招搖。在夏天最熱的時候，她們竭盡全力的用自己的身體為我和我的根遮擋驕陽，我知道，過了夏天，我又在世間多了一年，在我軀幹的中心，馬上又會多出一個圈。每一個圈，都有它們自己的故事。有的我還記得，有的我懶得去記得了。 　　在沒有風的時候我美麗的葉子又開始打我的主意。我也和她搭訕。因為她的美麗。葉子對我說。我喜歡你的雄偉，你的寬闊。你是我生命的源泉。刹那間我不知道說什麽。我知道我隻是一棵小樹。在我死去以前，我還有很多年要活，我還要更換好多次葉子，我將更雄偉，更寬闊。我生長出那麽多的葉子。我們隻是彼此需求。而這一次，我希望我的葉子能和我在一起，永永遠遠。我試圖用很多語言來表達我的心願，可是多年的沉默讓我不知道說什麽才能恰當，最後，我把我經常對根說的話告訴了葉子。隻有三個字：我愛你。 　　葉子在這個時候總是對我笑。如一朵嬌豔的花。雖然她隻是葉子。可是她笑的嫵媚讓我忘記了我是一棵樹。很多時候我們就這樣相對無語的笑著。能給我無限滿足。葉子那一層層的翠綠讓我想起了我生命最稚嫩的顏色。多少風吹雨打，才讓我有今天的軀幹。葉子，你同是我生命的源泉。我愛你。葉子。這不是對她說的，更多的時候，是我們相對無語的時候，我對我自己說的。 　　秋天來了。很多楓樹都已經在落葉了，唯獨我，狂風都沒有能吹走我身體裏的葉子，狂風大作的時候，葉子緊緊的貼著我，我感受著她柔軟的身體。而貼著我的，卻是一種強大的力量，讓我感覺到，我是被我的葉子真實的愛著的，這愛不在是彼此索取，而是我們彼此需要。我感受著她身上散發的所有的溫柔，我為之陶醉。甚至會想，即使生命到此為止，都不覺得絲毫的遺憾。 　　根對葉子說，你應該走了，沒有多少雨水了，軀幹都不夠喝。你不覺得你都變黃了嗎？葉子對我說。不要讓我走，我會死的。根說，你是一片葉子，這就是你的命。走吧，和風一起，飛到哪裏是哪裏。 　　我舍不得，所以什麽話也沒有說。 　　一個下大雨夜裏，我睡的正沉，葉子突然對我說，我們一起走吧。難道你從來都不覺得你為什麽不能動，就是因為你有這麽討厭的根嗎？讓我們離開她，我們一起走吧。 　　我無語。雨下了一夜。我的葉子哭了一夜。早上的時候。我的葉子邊緣變紅了，在我看來，更美麗了。 　　葉子問我，你愛我嗎？根也問我，你居然愛上了葉子？告訴我，這不是真的。 　　我不知道是不是真的，我隻知道在葉子跟著狂風墜落的那個晚上，我的心有一種感覺，比樹蟲吃我的皮還要難受。 　　有人走到我身邊，奇怪怎麽秋天才剛剛到，這樹葉都落完了。我看到有人把樹葉堆積在一起，試圖點燃我心愛的葉子。可是我的葉子怎麽都點不燃。根對我說，心疼了吧？請不要忘記了，你是一棵楓樹。她隻是一片葉子。 　　我看著我的葉子被裝進了垃圾桶。在一個夜裏，沒有星星沒有月亮沒有烏雲的夜裏。什麽都沒有。我的葉子就這樣被散發的臭味的大卡車拉走了。我那麽美麗的葉子。和一些垃圾在一起。從此。我再也沒有見過那麽美麗的葉子。可是我總記得她對我說。你是我生命的源泉。 　　我深愛的葉子。你是我思想的源泉。當一棵樹有思想的時候，深處的某一個地方，經常感覺到有什麽在撕咬。那種味道叫疼。 　　 　　 　　她 28日 | 一種複雜的情感 　　對於她，我有一種複雜的情感。我從未去思考過她的內心。甚至從未覺得她是漂亮的。即使她漂亮，也覺得她沒有我有氣質，即使她比我有氣質，也覺得她沒有我高貴。即使我曾經求她可憐我，把自己的自尊擺在她的麵前請求她去踐踏。我依然沒有原由的瞧不起他。甚至深深的沒有道理的憎恨她。所以我沒有辦法用第一人稱去探詢她。 　　可是我佩服她。我迷戀楓樹不是沒有道理的。他沒有戴結婚戒指，即使是同居，沒有結婚照，同居的居所裏找不到絲毫結婚的味道。所以，我一直相信他是單身。 　　他們在一起是四年，而我們從認識到今天還不到三個月，結果是他們繼續他們的五年，六年，或者是更多年，而我們永遠隻停留在三個月。而這三個月，差一點要了我們兩個女人的命。這三個月，讓我們毫不猶豫的要爭先強後的死給這個男人看，以此來證明誰愛你愛的更深，誰更需要你。 　　楓樹說我喪失了理智。我需要獨立思考。剩下的時間。和她在一起日日夜夜。給她安慰，請求她原諒。在一個落寞的晚上。我思考出了下麵幾個問題。 　　如果換做我是她。我是否可以放下高傲的虛偽，和一個男人結婚，沒有奢華婚禮，甚至沒有結婚戒指。就連留下女人最美麗瞬間的照片都沒有。也許所有的一切都需要等待。但是我可以想都不用想。同是女人。我可以體會她對這個男人的愛有多麽深刻。我不知道我的虛榮是否容忍我去等待。這些世俗的奢華是我結婚的見證。我需要這見證。證明我和一個男子在一起了。而她的等待。是我無論用什麽都沒有辦法去比擬的。 　　她原諒了他的背叛。我不知道我是不是做的到。這原諒背後應該是更盛大的愛。甚至她在知道我懷孕以後答應他可以獨自來見我。對於她的善良。我自歎不如。我認為我是個極其虛偽的女人。我所謂的善良，所謂的高貴，都是做給自己殘缺的內心看的，看啊，你的主人多麽善良，多麽高貴，而這善良和高貴傷害到內心的時候，我會舍棄的毫不猶豫。 　　所以從某種角度來說，我還是很佩服這個女人。她是一個世間缺稀的女子。性格也有脆弱，但是我相信她內心堅強。她沒有做錯任何。卻要無端招來我這樣一個惡毒女子的憎恨。試圖用各種惡毒的言語來攻擊她，不容忍任何人拿她和我做比較，而事實上，我也知道，我永遠沒有辦法和她比較。她內心的善良和高貴已經不知道比我高傲了多少倍。 　　可是我依舊憎恨她。而我內心知道，我對她的憎恨事實上是在鄙視和憎恨我自己。 國慶， 2號 | 傷痕 　　昨日，是國慶節。我生長的祖國。換新天地56周年。遊走在祖國各地，隻覺得越來越好，城市繁華，鄉村富裕。我親愛的祖國，你用56年的時間，給了這片土地上的人們一個翻天覆地的變化。 　　我回憶著去年國慶，前年、前前年，我都是在做什麽。 　　曾經的我。工作，為了人民幣100塊，或者是200塊，長途奔波，試圖找人安慰，隻會越安慰越孤獨。 　　今年卻更傷感。國慶他肯定是和她在假日裏雙雙把家還。兩方的父母相隔並不遠，天倫之樂。更能增加彼此的依戀和情感。而我，隻是一個毫不相幹的人。從假日的前一天開始，就沒有了他的音訓。 　　和朋友談情感恨不得徹夜不眠，談到傷心之處。淚流滿麵。以為自己再也不會哭泣了的。原來。堅強並不是一天兩日可以成就的。文字尚可以給少許安慰。 　　在家中的大浴房洗澡前，突然對著鏡子看到自己的胸口莫名的有一條差不多三厘米的傷痕。心裏還能感覺的到疼。 　　自己明白。這就是愛帶來的傷痕。我隻是在愛一個普通男子。當這愛不能實現的時候，自己隻會暗自傷心。積累成痕。隻是傳說神話裏的東西，居然真真實實的驗證在自己的胸口。不想去探詢什麽其他的原因。隻當是真實。醫院的稱上，指針顯示我隻剩得102斤。心中隻是在想，他如果知道我原來的120變得102，會是怎樣的心疼。 　　洗澡。希望洗完以後，哭完以後，能忘記一切過往。明日，不在為一男子傷心。過屬於自己的生活。 　　2日，事與願違。想的更多的是他何日會有消息來。虛偽、矜持、高傲，還有害怕，沒有讓自己主動探詢過去。畢竟，別人是夫妻。我不知道我算是什麽。這愛，不道德，也不合理。是不應該屬於在我這花一般美好的年紀和世界裏的。我應該還有更寬廣的世界。 　　可是我就這樣愛著他。不知道什麽時候才會忘記。心中明白。愛就是對自己的傷害。留下的隻會是傷痕。 　　朋友看著我憐惜的看著他的照片，一臉迷戀。驚奇，是何男子，居然能讓你脫胎換骨。連心，都被拿去了一半。我說，連我的那28克，都被他偷走了，所以我隻能跟著他。因為我聽人說。28克，是靈魂的重量。這一兩都不到的東西，居然可以左右我的生命。 　　還是會義無返顧。即使沒有任何結果。沒有任何回報。愛變成了我一個人的事情。沒有任何人來心疼。 　　這是我的24歲。沒有任何意義的愛著一個人。 　　 　　七日 | 我給他打電話 　　當昨天夜裏我又和他在一起纏綿的時候。我知道。我需要他。 　　我們的彼此身體能給對方最大限度的滿足。這滿足，不單單是對身體。還有因為彼此身體歡愉所帶給思想的滿足。 　　這滿足，讓我忘記了。他隻是一個男人。隻是別人的丈夫。電話裏他告訴我現在的事實就是他結婚了，並且還愛著他的妻子的時候。我笑著反問，你就是這樣對待昨天晚上還被你抱在懷裏愛的死去活來的女人的？ 　　這就是我的可悲之處。我隻是一個不恥的第三者。 　　他傷了我的心。我試圖想得到一些安慰。給他打了很長一段時間電話。其中昏倒在冰冷的走廊上一次。半天才回過力氣來。 　　我試圖讓自己相信。他不愛我。以前我不相信。今天我相信了。 　　我不想再做任何努力了，因為我的每一分努力，都是對自己的侮辱。我已經把自己侮辱的夠不堪了。 　　哪怕這愛把自己殺死了，以後也不會給他打一個電話，回他一條短信。死就死了吧。沒有什麽，比失去尊嚴更可怕的。 　　這個男人啊。你確實和你的妻子結婚了，並且愛她，保護她。可是你也曾進入過我的身體，探詢到我最隱秘的地方。帶走了我的靈魂。現在你放棄了。好輕巧。好容易。 　　我不知道要受多少磨難才能忘記和不再記恨。可是，男人啊。我忘記你。不再記恨你。是真的。我給你打電話沒有說。也不會對你說，永遠都不會再說了。因為你根本就不配得到一個女人純真的愛。我把愛給了一個承受不起的人，自然是要受傷害。 　　曾經的愛人啊。我愛過你。你傷過我。我忘記你。並且不再記恨。我想，這是對你最好的報複。 八 日 | 祈 禱 　　打開手機，收到了不知名的信息。問我好不好。前兩日也收到一條一樣號碼的信息，亦是問我好不好。因為不知道是誰，沒有回複就被我刪掉了。 　　在單位領工資，正好就用單位的電話回過去。聽到一個女子的聲音。我楞了，很久沒有說話。但是我還是說了。雖然從頭到尾我都不知道我在說什麽。做人，就是要光明正大。 　　是她打的電話。我愛的男人的妻子。問我身體好不好，最近好不好。她太多的語言。無法表達，隻能成為一句。你好不好？而我知道。昨日我給他打電話的時候，她就在旁邊，聽我們講話。我當然明白，她對我的情感也是一種恨夾雜著其他東西在裏麵。 　　我知道她是一個善良的女子。她身上的太多美德是我無法相之比擬和無法超越的。她曾對我說過，如果我們不是愛同一個男子，也許會是很好的朋友。我無語。她和我是兩個世界的人。我無法明白她，她亦無法明白我。隻是我知道。她是在用身，用心照顧著我深愛的男子，也是用青春在賭博。 　　我不想說誰對，誰錯。因為我的過錯太多，我無法評價他人。但是這個男子實在危險。相依相守，同床共枕的女子還未老去，身體、思想，突然一下就出現了那麽大的遲疑。如果青春不在，如果愛不在。我難以想象這女子以後的命運。母親最愛對我說的話就是，你最喜歡可憐別人，卻不知道最可憐的人其實就是你自己。 　　也許這段遲疑以後他們會更加堅定。也許不是。以後的事情，特別是人心中的情感，無法預料。 　　我總想著那日夜裏他扳過我的臉吻我。不久，就是前日夜裏。如果去除身體的欲望。我相信一個男人吻的，當然是心中喜愛的女子。隻是，他把她放在哪裏。我知道他此刻和她在一起。以後也是。很長時間的日日夜夜。因為愛，他們要一直在一起。我不知道他把我放在哪裏。但是我相信。他愛我。不敢說永遠。至少此刻是。 　　一個男人同時愛著兩個女人。不幸的是這兩個女人也同樣的愛著他。兩個都是很善良的女子。特別是她的寬容，讓我無地自容。我曾經想為了她也要放棄對他的愛。可是自私的我好難做到。 　　我唯一能做的事情，就是在我向我心中的神祈禱的時候對神說，請保佑這個善良的女子。平安。 　　其實我有好多話想對她說的，給她寫過一封信，寫到一半，因為憤怒，停筆下來沒有繼續。今日附上9月15日給她的半封信。留做回憶。 　　 　　所有的不舍都是因愛而生，若我們無愛，便會獲得風清月朗。隻是這無愛，總是要經曆諸多磨難、割舍，才會讓情轉薄轉淡。直至寂靜。 　　 ——安妮寶貝《二三事》 　　**： 　　 對你的恨是沒有緣由的。你亦明白。而我知你恨我，猶如你手中的一件物什，是看的到，摸的著一般的真實。對你，我的回憶中隻是在大頭貼中笑，在電話裏大聲說話，再無其他。一直到昨日看到你。你試圖在我麵前表示高傲，一直試圖告訴我，我們是敵人。 　　不知道該說什麽。但是我確實心痛。你麻木的走在街頭。還有你低頭不語洗衣服的樣子總是出現在我的思想裏。我真的為你感到心痛。 　　我們通了很長時間的電話。我被你們兩人打敗了。他沒有給我打 　　 　　 　　信就寫到這裏，寫信的時候我打電話給她。我也偽裝出很高傲的樣子。想起來就覺得自己好笑。我記得她當時對我說比起我們的愛情，她覺得和他的感情一文不值。而我現在才真的明白。在事實麵前，我和他的感情才真的是一文不值。 　　我對著上帝祈禱。我心中的神。我的愛是對還是錯？我隻是在愛一個男子，我聽到上帝對我說，如這愛讓人快樂，當是無錯，如是讓人痛苦，當是錯的。 　　我的愛，讓三個人都好痛苦。 　　我試圖放棄。不去愛。我不知道我是否能做的到。 九 日 | 厭 食 　　隻是一小塊水果和酸奶，就讓我難以下咽。甚至想吐。我知道，我又因為這些情感的波折，開始吃不下東西了。 　　曾經有一個星期。什麽東西也吃不下。撐到最後，昏倒在他麵前。他還是無情的走了。所以這一次，一定一定要吃東西。 　　朋友送的蒙牛最新出的佐餐酸奶。還配著一些我十分喜歡的麥片。同學送來的大堆水果。一向講究營養的我，知道在早上吃這些東西最好。可是我隻想吐。 　　心中居然還在想，如果是我和他在一起生活，我一定要好早起床來給他做早餐。原來愛容易，恨容易，忘記卻很難。 　　一個女人的悲哀。昨日在網上看到一個在武漢讀大三的女子。一不小心和我一樣愛上了一個已婚的男子。是的。我們承認，這是不恥的。隻是這愛和我的一樣堅定。我明白這其中的無奈，其中的痛楚。 　　好多人跟貼。善良的人說她傻，理智的人規勸她算了吧。甚至還有人用惡毒的文字辱罵她。我看到了她的網名。美麗，那是屬於少女的幻想，那是屬於文字的浪漫——詩水年華。 　　我心疼。真的好心疼。我不知道她是否和我一樣愛的吃不下飯，睡不著覺。是否和我一樣把這美好的愛情變成了痛苦。又把一個人的痛苦變成了多個人的痛苦。當我看到一個大三的女子一個人獨自去醫院墮胎，一個人承當痛苦。又哭了。她才多大啊？18歲？19歲？能否負擔自己的生命？是不是真的我們太放縱自己的情感？我們的生命剛剛開始燦爛，是否不應該承受這麽多的不堪？ 　　想起了查爾斯王子和卡米拉的故事。說實話。我佩服這個女人。可是我討厭她。她破壞了王子和白雪公主的童話。美麗的戴安娜王妃香消玉損全世界都心痛。雖然和她沒有半點關係。但是很多人把矛頭都指向了她。因為她是一個第三者。即使她嫁給了王子。教皇拒絕給他們祝福。甚至沒有多少人祝福他們。不知道他們的日子是否過的幸福。不過和我沒有關係。我還要解決我吃不下飯的問題。 　　可是我隻想吐。哪怕是喝一罐酸奶。我一個人。我必須要照顧好我自己。我要保持昂揚的鬥誌去奮鬥。沒有人願意與我共苦。我隻有一個人。我要堅持吃。 　　思念他的時候。即使他對我如此絕情。沒有半點恨意。好像打仗一樣，把一片皇冠麵包送到了胃裏。難以下咽。這是我吃的最難吃的食物。 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　又 九 日 | 堅 持 愛 　　明明知道是錯的。還是要堅持。是不是世界上所有的第三者，所有的女人，都是這樣的？ 　　我們的邂逅是偶然。並沒有哪個女人生下來就向世界宣戰，我要做一個第三者。我要違背道德。隻是我們運氣不好。比別人來晚了一步，再加上。碰到的是不負責和貪婪的男人而已。 　　接下來的事情，就由我們自己來解決了。開心也好，痛苦也好，沒有人會陪你歡笑，隻有太多的人打算看你的笑話。這個時候，應該怎麽辦？ 　　走過學校的花園。記得一個夜裏，他曾經在這裏答應過我，愛我，保護我，一直到永遠。我選擇相信。即使事實是相反的。我心中有信。如果我們彼此心中有愛，不管我們是否在一起。心靈都是相通的。 　　看起來他沒有選擇愛我，保護我。而事實上，他也許是在用另外一種方式在愛我，在保護我。和我說話的時候表情嚴肅。他在用他認為對我好的方式在保護我這個青春剛剛開始而且注定和他沒有交集的女子。哪怕我心有誤會，哪怕我心存恨意。 　　我已經再沒有半點力量去讚揚他好了。是的。他是一個好男人。此言蒼白無力。他傷害著愛他的女人。特別是我。我無法接受他的方式。恨不得用死來證明他是錯的。而他，也要堅持用另外一種方式來證明，我是錯的。 　　他堅信過很久，我們會彼此忘懷對彼此交付過的愛情，隻要我忘記。我一定能過上幸福的生活。 　　他沒有說，但是我明白他是這樣在想。他看到過我的太多過往。對於過去的愛，都是時間來衝淡，才讓我有心靈的空間來愛他，他依舊要讓時光把我的心靈再衝出一片空地來，留給能給我幸福的男子。 　　他明白，他還有很多事情要去做。他的價值，不僅僅存在於有個女人會拿整個生命在愛他。他還要創造。創造出他的價值。 　　我不能阻礙他去創造。而且沒有他。我自己也需要創造我自己的價值。言下之意。就是為了我們彼此的價值。我們必須分開。 　　可是我存在的唯一價值。就是我的愛。 　　無論世事如何變化，我始終相信這個世界是美好的。人和人之間是有愛存在的。特別是我對他的愛。沒有任何物質和邪惡的誘惑。隻是一個女人在愛一個男人。即使這愛在人們眼中是不應該的。我也堅持去愛他。 　　我發過誓言。不再回他的信息。不再給他打電話。這一切，都是為了讓他和她不再痛苦。而愛是我一個人的事情。我更應該堅持到底。 　　我對他的愛，已經變成了我一個人的信仰。和我的生命一起存在。 　　如果要堅持我的生命。就請讓我堅持我的信仰。 　　我相信。生活會越來越美好。上帝說過。要有信，有愛。 10 日 | 眼 淚 　　無緣無故的就會掉眼淚。任何時候。任何地點。 　　他總是對我說，別在外麵哭。如果是在4個月以前，我不會覺得這話是在對我說。因為我那樣堅強。我一度以為自己不會哭泣。眼睛失去了這個功能。 　　發誓不再理會他以後。隨時都能流出眼淚。這眼淚是可恥的。它出賣我的內心。我的內心實在沒有交到幾個真心朋友。在並不美麗的這個軀體上，任何一個細節都很輕易出賣它。 　　比如眼淚。 　　眼睛在流淚。心其實在流血。 　　隻是，沒有人能看的到。 　　 　　 　　 11 日 | 頭 痛 　　可能是小時候曾經有過二氧化碳中毒的經曆。所以我智商一直偏低而且經常頭疼。中專畢業不再上學以後就很少再頭疼了。 　　今日依舊是心中的刀把自己叫醒。然後有一種熟悉的感覺。頭疼。這頭疼和自己的個性一樣，持續，堅定的惱擾著我。 　　昨日我又去見了他。依舊在他麵前感覺迷茫但是故做堅持。我要等你一生一世。一生一世有多遠？可是他說的很清楚。我不是很願意和你在一起。所以我選擇和她在一起，如果有一天我實在忍受不了她，自然會和她分開，和你沒有半點關係。字字句句，如鋼刀砍在我心。不再堅持什麽。送他去了車站。 　　看來我是世界上最失敗的第三者了。 　　其實原本我還不是一個第三者。我們在一起的時候他們還沒有結婚。後來我在想通了應該和他分開的時候打算見一見這個女子的時候，這女子開始恐慌，接下來就換來了一張紅顏色的結婚證。 　　在一個夜裏三個人撕破臉皮以後。他到是堂而皇之的教訓我。我已經結婚了，而你，還沒有結婚。你應該還有你的前程。 　　我看世界上沒有一個如我這樣的第三者。也算是一個前無古人，後無來者的倒黴人。造成這一切原因的。當然是因為自己對自己私欲的放縱和貪婪。貪婪愛。貪婪被愛的感覺。直到昨天才發現。他對自己的一切，都是拿愛做借口的貪婪。一切都隻是一種感覺而已。哪怕是他當著她的麵告訴我，他最愛的女人是我。也隻是在為他自己的良心在找借口。 　　讓我頭疼的是，即使事實是這樣的。我居然還愛著他。堅定不移。 　　我唯一能做到的事情就是遠離他。忘記他。在做到以前，活該頭疼。 十 一 日 夜 | 戒 指 　　我昨天對他說，我覺得你配不上她。他不屑的笑了。我問他笑什麽。他說，沒有什麽，隻是從來沒有人這樣說過。我說的她是我的情敵，我現在最愛的男人的妻子。我最恨的女人。 　　我不做到她那樣。那是一個什麽樣的女人？但是有一點我知道。她比我好。至少，她沒有去做一個第三者。 　　有一日我問他，為什麽你不戴戒指？他說覺得戴著手不舒服。接著得意的說改天我把戒指戴上！言下之意可能就是改天戴給我看看。那個時候的我，還好傷心，好懊惱。甚至還為他這句話大哭了一場。 　　而今天，卻開始考慮我深愛的男子，是否道德有問題？ 　　用了四年的時間和一個女子同時戴上了戒指。應該呆在他無名指上的是一枚信任圈。當然，我並不是說這戒指就拴住了兩個人一生一世。但是要彼此忠誠。愛著，或者已經不再愛了，都要忠誠。然而，他對他自己都沒有忠誠。 　　我當然可以原諒他對前進道路上的迷惑和遲疑。一樣可以原諒他欺騙他自己。我愛他。不敢說了解他，卻也明白他。他不應該這樣對待兩個女子的情感。要選擇一個，就請毫不猶豫的放棄另外一個。請不要忘記，你是一個無名指上套著一個信任圈的男人。這是妻子對你的信任。也是別人在對你進行選擇和判斷。我深知自己如早知這已是定局，不會讓自己陷的這麽深。深到無法再回頭。即使是現在這般滿口的怨言。 　　不過他現在到是毫不猶豫的對我說。去找一個你值得愛的男人去吧！我們之間是不可能的。我不能把你留在我這裏。我已經結婚。 　　我不知道說什麽。我心靈裏的傷痕和困惑我讓我無法判斷是否能給一個陌生男人幸福。我已經沒有了這樣的信念。不用思考。隻為了這個沒有選擇我的男人。我亦明白。這是我對我自己的幸福不負責任。可是，我要對我的生命負責任。沒有了生命。就沒有了希望，沒有了一切。 　　我隻是覺得他配不上那女子。怎可以愛著一個，又看到另一個更好。第一次思考，這男子，是否道德有問題？ 　　可是不管他哪裏有問題。現在的我，已經被他蒙住了心靈的眼睛。即使已經放棄了和他在一起的希望，也不敢再對男人有任何期望。留守著一個人的自由，隻為他哪一天不再欺騙自己的心靈。退去現在手上的信任圈。所謂他配不上，是因為他早已不再可信。 　　一個連自己都欺騙的人，你敢去信任他？可是我把自己的下半輩子，都留給了這個男人。一切都是因為我愛他。 　　沒有戒指。沒有祝福。甚至沒有他。一個人的婚禮。我已經不可能再為除他已外的男子圈上信任。我無法保證。那就讓我自己至少不要去欺騙我自己。 　　 10月11日晚觀《拜見嶽父大人》有感 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　12 日 | 脆 弱 　　通常早上起床以後就比較脆弱。腦袋裏還堅定的想著這個男人。沒有絲毫遲疑。而現在的狀態和實際情況，我想他的時候，正是我最脆弱的時候。 　　我想過忘記。並且試圖這樣做著。因為思念的痛苦折磨，每一天都有不同的感悟和打算。但是隻有自己明白，這一個人的，人們都認為不道德的愛情，對於自己來說。有多重要。它是我生命的源泉。 　　朋友懶得和我說話。隻是一句你把女人的臉都丟盡了來概括我前日和他的會麵。是的。我搭乘了兩趟公共汽車，先是到了他的居所，得知他在上班，又換乘另一趟汽車去了他的單位。隻是為給他帶去一杯永和豆漿。 　　我非常不喜歡坐公共汽車。亦不喜歡長途跋涉。還有非常多的不喜歡。可是為了能和他見上一麵，這些所有的不喜歡我都能做的到。麵對著他。我發現自己有無限的可能。應該沒有這麽脆弱的。可是如果他的所為超出了自己的心理承受。自己唯一能做的就是傷害自己。 　　我不應該這樣。他也不應該見我。我們之間有太多的不應該。可是這些不應該全部都發生了。發生以後，在我獨自承擔傷害的時候。我的脆弱都表現出來了。任何地點，任何時候。想起我們的不愉快，或者是以往的愉快，我都會哭。眼淚出賣脆弱的內心。沒有同情和憐憫，沒有安慰。都是屬於我一個人的固執。 　　他說他可能會和她離婚，那是到他實在忍無可忍的地步。他想做到，沒有什麽是做不到的。他自己說他其實是一個殘酷無情的人。而現在。還可以忍受。而且他還愛著她。他不會因為我和她離婚。至少現在不會。又是大堆的理由，什麽父母親人，什麽仁義道德。 　　寫著寫著。眼淚又隨地球的引力而下。 　　對不起了，未來的幸福。我因為自己的脆弱，而再也不敢把我這顆已經支離破碎的心交托給任何人。包括我自己。 　　 　　12日|幸運的女孩 　　經曆世事，遇到過快樂。也曾笑的嫵媚，遇到過悲傷，也曾讓我痛不欲生。可是，我堅定的認為我是幸運的。 　　首先，我幸運的碰到了保護我的天使——我的母親。八十年代初期物質貧乏，她不曾給我華麗的衣服，也沒有精致的糕點，可是她不但讓我吃飽穿暖，教育我怎樣做人。她今年快50歲了，人們對她的評價是善良、堅強，思想高貴。我才24歲，離這三個品質還差的很遠，但是我相信我一定能做到，因為我有這樣一個母親。 　　然後，上帝把我愛的男孩在我24歲的時候送到我身邊。因為很多原因。我們分開了。我們在一起隻相處了短短的四個月。可是這四個月改變了我一生。他用他的智慧告訴我，我應該怎樣生活。我們永遠相互牽掛、懷念，並且相愛到我們彼此生命結束的那一刻。 　　我還有很多的好朋友。在我開心的時候陪我笑，在我傷心的時候逗我笑。早上睜開眼睛可以看到天空，入夜可以帶著微笑入睡，都是屬於我的幸運。 　　幸運的是可以寫這篇文章。請相信我是帶著微笑來完成的。 　　 英文作文中文版：My good luck 13 日 | 禮 物 　　是一個有趣的朋友。知道我失戀了。一直打電話要送一份禮物給我。一直到看到我，他仿佛有一些遲疑，但是還是對我說，你漂亮了，而且瘦了。我微笑。我因為瘦了所以漂亮了。不，他否定，你好憔悴，相比較，我還是喜歡你胖的時候。胖乎乎的很可愛，笑是從內心發出來的，你現在笑的好勉強。我們都喜歡快樂的你。我疑惑，但是我還是回答。人生不可能都是快樂。我們還會碰到悲傷。但是我在悲傷的時候還有你。謝謝你。 　　朋友拿出他的禮物。是專門給女性美白嫩膚服用的保健品。一看包裝和所附的廣告，就知道價格不菲。他呼喚著我的名字。你很漂亮。這個可以讓你更白。我微笑，說我漂亮的人都是在說假話。 　　我接受這份禮物並不是因為想讓自己白多少。對於我的外表，我很滿意。不美麗不張揚，不會迷惑愛慕虛榮的男子。不醜陋不怪異，不會嚇跑善良但是內心脆弱的朋友。不是很高也不是很矮。不是很胖也不是很瘦。平凡普通。從小就可以帶給我許多安靜和平和。 　　沒有太多言語，和他在學校的花園談論了一下家常，就送他出校門。他知道我的言談舉止從四年前就練就的大方得體。也經常這樣稱讚我。可是這次我沒有說謝謝。隻是幾滴眼淚落在他的手臂上。這是我們認識四年以來他第一次看到我哭。黑暗中，我看到他輕輕的把手臂上的淚水擦在衣服上。彼此無語。 　　離開的時候他對我說：不要再愛上任何人。我回答，也許我的生命注定就是要循環反複的去愛。他嚴肅的要拉我到他的車上小坐，告訴我他有很多的病，他好害怕自己老了，我也記得許久不見，今天他看到我第一句話便是：我是不是老了？他害怕他老了沒有人好好照顧他，我說，別害怕。我會照顧你的。他看著我，對我說，你一定活不長的。等我老了你已經死了。其實我自己心中也明白，還是問他，為什麽這樣說？他回答，你太多愁善感，這樣的女人一般活不長。等我需要照顧的時候，你已經死了。我們又許久沒有說話。他又說，這就是我無論多忙都要來陪你的原因。你的時間不多了。 　　其實我自己好明白。不過年輕的時候就死去未嚐不是一件好事情，人們總是記得我年輕和漂亮的時候。我從來都不曾恐懼自己有一天會死去，我隻是好害怕，有一天，我老了，那更多的事情我無法掌控。那時我的內心會更脆弱。 　　隻是第一次有人這樣直截了當的告訴我。我的壽命不長了。隻是因為我是一個多愁善感的女子。而且還有過一次自殺的經曆。 　　 　　再 13 日 | 想 發 一 條 信 息 　　和同學一起上一節很無聊的課，她開始不停的發信息。我說，發給你男朋友嗎？她說不是。隻是一個朋友而已。我說，自從我和我男朋友分開，幾乎沒有發過什麽信息了。她回答。看的出來。 　　因為我不喜歡發信息。隻有給他發信息，才是心情愉悅的，不覺得厭煩的。可是突然想給他的太太發一條信息：“我很喜歡你。真心誠意的喜歡，並且感謝你。”可是沒有拿起電話。因為，我不想破壞她的安靜和寧和。 　　很放心的把自己愛的男人交付給這個女子。很傷心的想象著他們相愛。我無奈，世俗生活的美麗已經不可能出現在我的生命。那就讓美麗綻放在它處。自己把它當一道美麗的風景去看，而我這殘缺和哀默，誰說不是一道美麗的風景呢？ 　　可愛的女子。曾經我不喜歡你。你在我麵前拉扯我愛的男子離開我，並且說，我們再也不管她了好不好。那時我冷笑。因為我堅信他做不到。 　　今天他做到了。我依然冷笑。而且想真誠的發一條信息給你。我很喜歡你，真心誠意的喜歡，並且感謝你。因為他沒有管我的時候。你曾經給了我無限的安慰。 　　這個念頭出現了很長時間，但是一直沒有發。我很想對你說，這男子配不上你我。但是這話從我口中說出，大有吃不到葡萄說葡萄酸的意味。所以我不能說。 　　我明白，你深愛他。我也深愛他。我們都離不開他。也許我們都喜歡吃酸葡萄。 　　很少發信息。但是有時候發給喜愛的人。不轉發寫的很華麗或者很幽默但是我認為絲毫無意義的信息，隻是發一些我親自寫的信息，一般都不長，寥寥幾字。都是出自內心。挨 打|13日 | 抽 煙 　　 我不抽煙的唯一理由是因為我姐姐曾經對著一個抽煙的女子說，如果你是我的妹妹，我一定會給你兩巴掌。 　　很不幸，我是她的妹妹，為了不挨她那兩巴掌。我一直沒有學會抽煙。但是寂寞的女子總是和香煙連在一起的。 　　記得有一次我去找他，在他樓下吸著一根香煙。他給我開門的時候煙吸到一半。被我丟在腳下，和他一起上樓。那香煙隻是我扮酷的道具。我以為我很酷，一句話也沒有說，徑直走到他家，沒有說一句話，和他做愛。結束以後哭了一場。走了。 　　寢室裏一直放有香煙。可是我一看到香煙就想起了我的姐姐。看到手腕上為了這個男人留下的傷痕。那天夜晚，姐姐說，你居然為了一個男人拋棄我們這些親人，如果你在我的麵前，我一定會把你打一頓的。 　　其實我的姐姐很少打我，她很疼愛我。這樣說也不是為了嚇唬我，她知道我從來不怕嚇唬。我和她一樣膽大且堅定。我是她唯一同血同胞的親人。她隻是好生氣。無處發泄。我知道。如果她打在我的身上。肯定痛在她的心上。我們可憐的兩姐妹從出生開始就被迫接受了太多的傷痛。所以。我不會再讓她感覺到心痛的。在這個世界上。除了我們的母親。我們是最親愛的人。我也有親人父母。對於沒有血緣的愛，我隻能說，得之，我幸，不得，我命。 　　這句話是一個男子在反複求證到我愛的人並不是他的時候對我說的，從那以後，我再也沒有見過他，可是他對我說的這句話被我用鉛筆寫在了書桌上的提示紙上。如果我忘記了他，就可以擦去了。 　　我以後的路還好長。一個人孤獨的時候，也許會拿起香煙，但是想起姐姐的話，香煙可能最多隻會做扮酷的工具，那煙霧，很難吸到我的肺裏。 　　想想，其實我是堅強的。 　　 　　 　　 　　13日|下午，毒藥 　　我想我已經無可救藥。麵對這場殘缺的愛情，即使清醒的時候可以控製自己，而睡著的時候，痛苦還是在折磨著我。 　　記得我以前總是喜歡帶一些東西去給他吃。看著他吃食物。內心無限的滿足。有一次我問他，難道你不怕我在給你的食物裏麵下毒。他說。怕。 　　可是無論我帶什麽給他，他都吃。 　　因為他知道，我根本不可能給他下毒。因為他知道我的內心清白。即使有陰暗的地方， 卻無歹毒。喜好的東西，得不到。依然會珍惜。 　　而這清白和得不到的矛盾在深刻的折磨我自己。一天24小時。醒著的時候，睡去的時候。 　　最後一次見麵我們說好了。我專心看書。要考試了。 　　思念的時候，就會覺得時間過的好慢好慢，無故的痛哭。這痛苦真的可以把我折磨的死去。根本不需要什麽毒藥。有時候內心的貪婪就是毒藥。 　　我依然無恥的想要他叫我寶貝。依然想他對我說。我愛你。明明知道一切連他都不敢肯定，兩個人都是在自欺欺人。 　　想給他留一點好印象。所以在他沒有給我打電話和發信息的時候，堅持沒有和他聯係。他亦明白這是屬於我的高雅。他懂得我。再我們最後分別的信件裏，他說在他心中，我一直是一個美麗高雅的女子。 　　我明白，他所看到這高雅，是天生的，是我從母親身體中帶來的。一直不為人所知。但是他看到了。 　　無恥的想叫他寶貝。寶貝。你明白我，我亦明白你。我愛你，此時無法擺脫。又無法為所欲為。如果我的生命注定要和你糾纏，你是否願意奉陪到底？寶貝。我知道你好累了。我也是。 　　可是這痛苦又叫我無法忍受。我一度認為我肯定堅持不過去了。此刻便是這樣。和命運做抗爭。我一個人。你不愛我。愛的人是她。所以我恨她。沒有理由，沒有道理。 　　其實自己內心明白，愛，離我們好遠。我們兩個人都不配談愛情。你已經用毒藥殺死了一個我。不過那也隻能證明我自己的脆弱。 4 日 | 喝 醉 　　昨天喝了一瓶長城解百納。酒到肚子裏麵還沒有半個小時，就開始嘔吐，吐的滿寢室都是。 　　清晨沒有去上課。在滿是嘔吐物的床上貪戀了一會。起床。把殘局收拾幹淨。幾乎花了一整個上午的時間。看著那些肮髒的被嘔吐出來的食物。忍不住又要吐了。 　　如果所有的失戀。喝醉一次酒就可以忘記。那我們是不是可以從此以後就對自己的情感絲毫沒有恐懼？我們還有酒。 　　陪我喝酒的是一個共產黨公務員。特有的細致。雖然不是很了解我但是肯定我之前對他隱瞞太多。你不是一個簡單的女子。我對他說，我是一個再簡單普通不過的女人。不漂亮。不張揚。不出眾。甚至小學都沒有畢業。 　　他敢肯定我在附近的大學讀研究生，或者是一個大學生。隻是年紀不相稱。他認為我有及好的口才，特別的氣質，而且非常漂亮。笑的時候燦爛。我說你覺得我是芙蓉姐姐嗎？大家又笑了。他又送給我一個優點。幽默。 　　一個懂得讚揚別人的男子。隻是我不相信他的讚揚。我知道我並不漂亮。 　　兩瓶紅酒下肚已經是深夜。我堅持回到宿舍。他沒有送我，我敢肯定他也已經不醒人世。隻是沒有我懂得堅持。即使我醉的再厲害，我也要找一個我認為安全的地方，或者至少有一個讓我覺得安全的人再倒下。也不在乎那麽難受的一小會。 　　我把我弄髒的被褥、蚊帳，全部都扔掉了。 　　我想把我的愛情也扔掉。就好像紅酒。喝的時候覺得美妙。甚至能給你短暫的快感。可是讓你的身體感覺不適而且再吐出來的時候。你就不會再覺得那是什麽好東西了吧？ 　　今天我還愛著他。但是那些酒和醉酒以後的痛苦，讓我稍微覺得好受一些。也許我有自虐的傾向。隻是我隻覺得我得到的愛還不夠。甚至虛無。 　　 　　 　　下 午 14 日 | 漂 亮 　　今天心情非常好。好多人說我漂亮。一下子無所適從。但是心中滿是歡喜。原來我是真的好看。或者是說我開始打扮自己。 　　姐姐送給我的外套，價格是以六開頭的三位數。我並不是很注重外表，所以是第一次穿這麽奢華的衣服。貴肯定是貴的有理由。腰收的正好，再加上最近瘦了許多，更顯的身材修長。 　　可是我心中想的最多的卻是，什麽時候叫他來看看我的新形象。沒有他，一切對於我來說都隻是灰白的靜麵。有了他，我的生命才開始活動，續而，開始有色彩。 　　可是我沒有辦法和他一起美麗。因為還有一個善良純潔的她。所以我要把這灰白的靜麵也布置的精彩。 　　我原本就精彩。 　　好久都沒有好好的吃一次飯了，今天感覺到餓，叫了一個相好的同學，去吃魚。餓的感覺，對於我來說，就是一種幸福。 　　我是一個太容易滿足的女子。這樣的女人，很容易達到漂亮。一種由內散發到外的祥和。讓我稍微有一點精神的時候，就會有人說我漂亮。 　　就此打住。害怕再自誇下去，變成芙蓉姐姐第二。 15 日 | 哭 泣 　　昨天還在誇自己。因為昨天是這一兩個月來，唯一沒有哭的一天。 　　而今天，走在路上，又要哭泣。一邊罵自己沒有出息，一邊擦幹自己的眼淚。相信自己的水做的。 　　在從外麵回來的路上，給自己買了一盆含羞草。輕輕一碰，葉子都收了起來，十分可愛。矜持，也是一種美麗。 　　可是我在他麵前早就沒有了矜持。我完完全全的暴露在他的麵前，任由他去傷害。也任自己的眼睛隨時隨地都會掉下眼淚。早已經沒有了矜持。愛，把我的好多原本美麗的東西拋棄。 　　忍不住哭，隻有自己知道自己多麽矛盾，多麽痛苦。最後還是忍受不住給他打了電話。對著電話那邊的他滿口都是笑。他一定不知道，我的眼睛在流淚。因為思念他，無法控製自己。 　　 　　 　　 　　18 日 | 戒 指 　　今天給了一個乞丐9塊錢。因為他麵前寫著跪求9元錢車費回鹹寧。還真的是跪著的。10塊錢除去吃飯花去了五毛錢。正好剩下九塊五，原本走過了，又回過頭給他9塊錢，希望他能站起來，回家去。 　　接著在武漢商場買了一個銀戒指。身上的現金還差五毛錢，又沒有帶銀行卡，心中正著急，還準備回頭去找那個跪求的人能不能給還給我一塊錢的時候，居然驚喜的發現自己的筆袋裏還有五毛錢。剛剛夠。一個美麗厚實的銀製戒指就這樣屬於我了。這個過程非常簡單。 　　我和他一起做出了一個重大的決定。我們二十年以後生活在一起。我身邊沒有一個人認為我能堅持等待一個人20年的。除了我自己。我把戒指帶在我自己手上。沒有一個人相信現在他都辦不到和我在一起，我又何苦搏弈未來。說實話。我也不相信他。他如果真的愛我，現在就會盡所有努力和我在一起。可是我愛他。所以我願意拿這20年來賭博。 　　不知道為什麽，當無名指上被套上一個圈的時候內心感覺格外平靜，甚至都想到了20年以後可能發生的事情。 　　也許他會很抱歉的對我說，24年的感情，還是無法割舍。也許她還會說，我們不管她了好不好？我不會再哭泣，我會微笑著把我們寫好的約定書和戒指給他。並且對他說：這套了我20年的戒指給你，請把買戒指的錢給我。不多，人民幣六十一元二角。這是我做了你二十年妻子的見證。現在你結婚了，而且還不能和你深愛的女人分開和我在一起。二十年過去了，結果還是這樣。這二十年我給你了。你結婚了，我還沒有結婚。我還有我美好的未來。然後瀟灑的離開。 　　如果是那樣的話那個時候我的生命會陷入一個更大的絕望，徹底的絕望。但是已經沒有任何遺憾了，我淋漓盡致的愛過，並且在這個世界上生活了44年。還有一枚代表愛的銀戒，陪伴、監守、不離不棄的和我共同生活了二十年。接下來的時光裏，它由我愛的那個男人來處置。其實我任何時候從來都不曾覺得我的生命有過任何遺憾。我曾經愛過。他也曾經愛過。我們曾經共同愛過。 　　也許我們真的會在一起。他抱著對我的愧疚。可是我不需要愧疚。如果他不再愛我。我也會離開。那將是更大的絕望。 　　預料的這一切，仿佛都證明。我隻是在等待一個絕望。 19 日 | 清 晨 　　總是能醒的非常早，但是意誌又覺得模糊。賴在床上又覺得難受。起床又太艱難。看看手機。才五點。 　　很多個清晨都是這樣。因為沒有想要的那份牽掛。心痛而醒。醒來以後的時間裏特別脆弱。我祈禱，和上帝交談。試圖安慰自己。我知道。我還要這樣忍受二十年。不知道到那個時候我的心是否早已經千蒼百孔。無論是什麽都難以縫補。 　　我在這樣的清晨發呆。可是我又沒有多少時間來發呆。因為少兒時期貪戀玩耍。我不得不在這個時候補習一些謀生的技能。可是我已經過了學習的最佳時期。原本就不愛讀書。現在更不愛，甚至有一些憎恨。 　　我的生命第一次出現如此絕望和悲傷。我想我還有可能經曆更多的絕望和悲傷。這一次獄煉可能會讓我變的更加堅強。 　　我總是在清晨醒來的時候覺得好脆弱。清晨從夢中醒來，發現真的是一個人。每日清晨都是如此。 　　21日|再說一次：寶貝我愛你 　　寶貝，我愛你。可是我將不再去糾纏你，去問你，你到底愛不愛我。因為我知道。你並不愛我。 　　我試圖去分析你為什麽不和我在一起，如果事實真的如你所說，你那麽愛我，勝過於對任何人的愛，除了你的母親。可是你告訴我，你一想到和我在一起，就會考慮，她怎麽辦，而從來不曾憂慮過，你和她在一起，我怎麽辦，哪怕我的生命陷入巨大的絕望。所以我分析到最後的結果是，你不再愛我。 　　可是寶貝，我還是不覺得你虧欠我，因為是我自己的絕望。和你沒有絲毫的關係。既然你可以接受你的生命中再也沒有我，我就必須接受我的生命中再也沒有你，或者是，我再也沒有了生命。即便是這樣。你還是你，我還是我，仿佛我們從來不曾邂逅，從來不曾在彼此的生命裏，留下過記號。 　　可是我還是愛你，願意為你付出一切。可是這一切，無處可去。我們相約等待到20年以後，而你知道，這二十年。是人生的精華。一個二十四歲的女人過了這二十年，青春將不再，我不知道二十年以後再拿什麽去愛你。 　　我想到一個女人。張曼玉。一個未曾和我說過一句話的女人，可是我真的好喜歡她，甚至把她當作偶像。因為她把一個女人40的風采展現的完美。那獨屬女人的溫柔特製，在她身上體現的淋漓盡致。我多想能成為她那樣的女人。有一天，不是因為外表而美麗。而是因為內心的美麗散發到外表的精彩。 　　我知道我是一個對生活不精心的女人。所以我不可能活的那麽完美。可是我的生命之所以完整，是因為我愛上了你。你對我說。一定要好好照顧自己，因為我們還有未來。我們共同的未來。 　　寶貝。所以我不知道我是愛自己還是愛未來。隻是我知道，現在我愛你。 　　即使二十年以後，我能成為張曼玉式的女人，也是用這二十年，在痛苦中獄煉出來的，而這一切，都源於我愛你。如果我們都能等到那一天，你也能看到我這些文字，但是你突然發現你還是做不到愛我一個人。那麽我所有的等待和我們走到一起，將都沒有了任何意義。 　　寶貝。我將不再去糾纏你了，你的生命中不會再有我了。如果你還記得我們還有二十年。那個時候一定要記得愛我如我現在愛你一般。因為我用了我人生中最寶貴的年華來等待這一天。如果你做不到。我將不再等待。 23 日 | 不 再 糾 纏 　　剛剛入秋。還有人穿著涼鞋，我已經披著棉襖在電腦前叫冷了。走到哪裏都是我穿的最多，可是摸摸手，我的卻是冰涼。可是我總是不懂得保護我自己。我一直這麽怕冷。好多年以來都是這樣。 　　昨日在肯德基與姐姐一起喝一杯熱咖啡。姐姐對我說。你一直在這個城市生活的遊刃有餘，雖然你不是那麽富有，不是那麽時尚，可是你的優雅卻隨處可見。我不知道她是不是在安慰我。就好像他對我說我雖然不漂亮，但是在他心中卻是最美麗的。可是這最美麗的女人給他發了好多條信息。他都沒有回。我想如果是我心中最帥的男人給我發一條信息。我肯定是恨不得回十條去的。我在電話裏對他說，你是個騙子。他哈哈大笑，說喜歡別人這樣叫他。並覺得我十分有趣。其實我明白，糾纏他的時候，我好像一個小醜。我好明白。隻不過自己不願意接受而已，好容易有一個人說自己美麗高雅，那是要被自己記住一輩子去榮耀的。 　　我相信，上帝賜給我愛，絕對不是讓我去當小醜的，他是真的明白我內心渴望美麗和高雅。而這美麗和高雅，絕對不是一天兩天就可以練就的。 　　我們有二十年的約定。我害怕過了這二十年。我已經不記得我將要對他說什麽了，所以我經常在這二十年中每隔幾天就給他寫一封信。昨天在肯德基幾乎是帶著怨恨給他寫了一封信。信中對他說我再也不再去糾纏他。自己覺得無趣。我要如姐姐說的一般。遊刃有餘的去生活，即使不富有，即使不時尚，即使愛的男人不在身邊，我也要讓我的優雅隨處可見。那麽我要做的第一件事情便是——不再糾纏。即使我那樣的愛他。 　　上帝賜給我愛。愛一個男人。讓這個男人來愛我。肯定是希望我美麗而高雅的去生活。我相信我至少可以這樣生活二十年。 　　愛人。我希望二十年後我們牽手入睡的夜裏，你看到這些文字，能夠告訴我，你任何時候為我舍棄一切都是值得的。那是我二十年青春的價值。那也是你二十年前眼光的價值。 　　 　　23 日 | 匹 配 　　最近我老是對他說。我配不上他。他可能覺得我是在講客套話。是的，我是非常會講客套話的一個人。有時候自己聽起來都覺得好虛偽。可是這個時代太多的人都需要客套。可是我和他之間根本不需要客套。我隻是太愛他了，每每想起他的諸多優點，我都覺得我是那麽的卑微，哪裏能和他匹配。 　　他是一個上進的男人。愛學習且聰明。這一點是我無法和他比較的，我總是看過太多次的東西過目就能忘記。而無聊的小事總是連細節都記得清清楚楚。而我總是相信他能夠看到我的過人之處。雖然我自己都看不到。他總是能幹幹淨淨，整整齊齊的站在我麵前。而我總是邋裏邋遢，不修邊幅。我總沒有多少時間去打扮自己。覺得他能懂得我邋遢的外殼裏包裹的是一顆什麽樣的心。更多的時候，我自己都不知道我心裏在想什麽。很多時候他沉默不語。這是我喜歡的男人，也是我想要的人生。我覺到了某一個境界。不需要過多開口說什麽。自然能讓人感受到他強大的氣勢。而我，盡管總是喋喋不休。連我自己都能感覺到我的語言隻能把我裝扮成一隻小孔雀。 　　他對我的忍耐。讓我非常佩服。也許是因為他愛我吧，這個理由說起來非常好笑。我自己都覺得好笑。但是他願意和我約定二十年。我相信願意等待的男人肯定對我還有心存希望。哪怕這二十年隻是欺騙。我以為我心懷寬廣。其實我居然容不下我愛的男人不愛我。覺得世界不公平，覺得自己受到了欺騙。而從來都不認為隻是自己對自己不公平，是自己欺騙了自己。 　　朋友說我隻在看他的優點而沒有去發掘他的缺點，讓我自己說他何時關心過我的生活，又給我買過什麽。又有沒有問過我過的如何，是不是有錢花。是不是你一有一丁點身體上的不適他就擔心？這些問題，說實話，我從來沒有想過，不是我沒有考慮到。而是我不敢去想。我不敢接受他不愛我這個事實，所以我不去考慮。當然，朋友所問的所有問題的答案都是否定。我想一來肯定是他根本沒有精力來顧及我這些問題。二來他認為我有足夠的能力去解決這些問題。而事實上也是這樣。 　　想起以前有一個暴發戶追求我。知道我喜歡吃水果就是幾箱水果抬到宿舍，知道我喜歡喝酸奶就是一箱抗到我麵前。沒有什麽過多的言語。麵上的表情好像笨拙的主人宴請的時候對客人說吃飽喝好，喝好吃飽。再無其他言語。而那時的我也從來沒有感覺到他有什麽優點。心安理得的吃了他送的東西也沒有注意去挖掘他的內心。思考是否可以和這樣的男子相守一生。今天才發現我這樣內心脆弱而外表又喜歡逞強的女子，配這樣一個不善言語的暴發戶，也許是一種幸福。清高什麽？不屑什麽，清高和不屑的結果是沒有人疼，沒有人愛，還撐著對自己說，我所做的一切都是因為我愛他，他也愛我。 　　我知道我快要撐不下去了。我對他說，那你二十五年跟她過，餘下的二十五年跟我過。他說好。後來又覺得二十五年以後我都四十九歲了，一丁點活力都沒有了。改成了二十年。他亦說好。 　　我也不再打算去糾纏他。二十年以後，愛與不愛，是否從心底有關心浮到生活中去，自然就見分曉。現在他還要去愛另外一個女子，所以這個時候，我相信他不愛我。一切風輕雲淡。接受這樣一個事實。 　　我接受。並且獨自生活。 　　一切原因是因為我愛他。 24日|有關於死亡和活著 　　我總想著去死。並不是因為絕望而是因為向往。我總是向往很多美好的東西，並且努力去追求。在我眼裏，死亡亦是一件美好的事情，是所有事情的終結和解脫。也是一個全新的開始。 　　可是我一向不知道應該怎樣終結很多事情，比如一段情感結束，自己卻不願意相信已經結束。寧願繼續等待。很多時候都是這樣，一直到下一段情感的開始來做上一段的終結。 　　如果我死了，將是所有事情的終結。我將再也不會有機會開始我自己了。這就是死亡這盛大終結與其他不同之處。任何事情，都不再有任何機會。 　　所以他總是害怕我死了。記得我問他我死了他是否會悲傷。他回信息給我，蠻不講理：“我不知道，因為我們講好我要比你先死的。”我從來都不曾記得我們這樣講好過，隻是他說我要和他活到一般大。而他又比我大了三歲。而我沒有答應，最後我們講好一起去死。 　　那是很久很久以後的事情。因為我們夢想要活到70歲。如果我們都能活70歲的話，我們還能在一起23年。因為我將在他47歲的時候和他結婚，一起生活。照顧他的生命走向衰老的過程。我不知道我有沒有那麽堅強，也不知道到時候是他照顧我還是我照顧他還是我們想起這段往事覺得年輕的我們怎麽那麽好笑。 　　而我終於相信了命運是掌控在自己手心的這種說法。因為我愛他。在我的生命走完了三分之一以後，我願意拿另外的三分之一來等待，拿剩餘的三分之一和他共度餘生。這就是我自己控製的生命。已經緊密的和這個男子聯係在一起。我承認，他不是最優秀的，對我也不好。但是如果我們都活著，而且不計較所有的過往能走到一起的話，我相信我們能夠幸福。因為他是一個堅強的男子。可以照顧我脆弱的內心。最終的結果就是我們一起死亡。這就是我們的生命。 　　他總告訴我，我們的生命中不應該隻有愛情。我不知道他還有什麽。因為他話語間的意思並不是我們的生命中不應該隻有愛情，而是我的生命中不應該隻有你，你的生命中也不應該隻有我。我相信他不能理解我對他的理解不單單是愛情，而且還是可以信任相守一生的伴侶。隻不過我們在相遇的時候山穀的梨花還未盛開，而他不願意等待。我卻堅持不肯繼續前行。我對他說，你走吧，梨花開了我告訴你，我們再互相邀約在山穀的梨花樹下，擺一壺酒，長夜傾談。這是安妮寶貝的愛情方式。簡約，美麗。而我可能要的不止這些。我承認。我是一個貪婪的女子。我不是再等待一個人來，而是在等待梨樹花開。非要一切美好浪漫的事物齊全了，才開始所謂的愛情。而這齊全，我要等待二十年。我的一生，又有多少二十年呢？浪漫完美不是沒有代價的。而從我出生，就注定我是一個生命帶有殘缺卻要去追尋這浪漫的人。這就是我的代價。 　　我還活著。他也是。可是我們天各一方。我甚至害怕他會遺忘我。事實上他也是這樣在做著。如果沒有什麽意外的話。我們還有四十多年要活。而我，要拿這一半的時間去等待。寶貝。不要說我不值得。不要覺得你有虧欠。這是我們各自願意的方式，而這各自方式的終結，是為了我們能在一起。我終日看著你，不覺厭煩。在這樣的希望下，我繼續活著，做你認為生命中除了你以外的事情。我將一生平庸。隻是做著等待和活著這兩件事情。 　　我們都要好好的活著，因為我們還有未來。這是他發給我的信息。 　　他害怕平庸的死亡。可是卻不知道，我害怕平庸而且寂寞的活著。他真的以為自己知道我想要什麽嗎？我又真的明白他嗎？ 　　二十年以後。他一定能明白。我想要什麽。因為我自己也不知道我想要什麽。如果我自己知道，我一定早以告訴他。我和他之間，沒有任何秘密。即使那個時候我們彼此已經生疏。已經好陌生。我相信。我們會用最適合的方式來相互再探詢。我們之間現有的一切都證明。我們彼此是配合的天衣無縫的男女。這親密和無間能讓我堅持活二十年。 　　寶貝，我不知道，如果我等待了你二十年，你會放棄你生命中多少你認為有價值的東西來讚同我。那是有多少人等了多少年都等不來的東西。可是我一直相信。奇跡會出現在你我身上。因為我愛你。 　　 　　 　　24 日 | 生 病 　　今天姐姐生病了，上吐下瀉。還是堅持到學校來看我。我看她那般難受，心中恨不得自己代她受過。 　　姐姐到武漢來，她男朋友，一個等待了她五年的外表普通的男子也正好出差到武漢。她們幾乎每天都想來看看我，問問我想要什麽，總是想給我買點什麽或者是給點錢我。我最大的心願就是能讓她們和他見上一麵。讓我姐姐知道，我愛的是一個什麽樣的男子，也讓我深愛的男子看到，我有一個什麽樣的姐姐，我有什麽樣的家人。當然，我的姐姐足夠優秀我才有這般足夠的欲望。 　　可是他不想。他覺得羞於見我的姐姐。其實我知道隻是他的借口。他見我都覺得累，不要說見我的姐姐了。所以我說了一次被拒絕以後再沒有提起。夜晚，我一個人回學校。我真的很難過。不但因為我的姐姐病了，而且因為事實告訴我，我深愛的男子真的和我不是一家人。 　　今天中午又哭了，巴金老先生去世一個星期了，我今天才知道。他老人家享年101歲，算的上是高壽。一生文學創作碩果累累，為人為事讓人敬佩。被我們稱為大師。可是他去了。不管是任何人，都抵抗不了死亡的力量。 　　我不知道說什麽好。尼日利亞空難，117人全部遇難。國家總統的妻子也在昨日病逝。不管是在人世何等的榮華富貴。都會死的。 　　比起他們來，我好幸運。因為我還活著，隻要活著，我就有希望。可是我現在也覺得非常不舒服，因為吃了太多食物。而朋友奇怪的算給我聽我吃的東西，隻是一條半斤不到的喜頭魚。難受的恨不得就這般死去。我的身體也大不如以前了。我的整個生命都在改變。在我24歲的時候。 5 日 | 相 濡 以 沫 　　我想我是在愛。付出，渴望回報。有一種愛，可以達到相濡以沫的境界，卻是付出，不渴望什麽回報，即使是拿生命做代價。 　　我知道他在我的麵前絕對不會猶豫。會肯定的告訴我他愛的人是我，願意和我一起等待一十六年。可是隻要我一離開，他就會猶豫。他就會遲疑。我猜的一點也沒有錯。當我在天涯海角聽到他的猶豫的時候，毫不在乎我們是相隔了1400公裏，一定要和他說個明白。一直到手機無法打入，也無法呼出。 　　後來我自己都覺得這不是愛，這隻是占有。我不要這占有。他麵對著我說他愛我，而且是永遠。能這樣我已經是滿足。一個男子，即使隻是在某一個特定的時間，某一個特定的地點，對我發誓是愛我，而且願意為我舍棄原本屬於他的東西。我想，我應該滿足。更多的時候，相濡以沫是說日日夜夜在一起的人們，為了彼此毫不計較的付出。他對我已經是做不出來了。我要開始認真的考慮我是否愛他，是否隻是想得到和占有。我用了很長的時間去考慮，在海南呆了九天，在熱帶的陽光下炙曬，讓自己清醒。 　　而我麵對他的時候，我也忘乎所以了。忘記了自己所思考出的一切。我對他說。他是一個幹淨而且內斂的男子，對自己所愛的人有希望但沒有要求。我找了這麽多年，就是想找這樣一個男子。雖然上天在考驗我們但是我找到了。他說我把他說的太好。也許這不是什麽優點，在有些人的眼中這三個特質甚至一文不值，但是在我眼中卻是無價之寶。所以我願意去不奢求任何回報的付出。我找了這麽多年，終於讓我找到了。就是這三個我喜歡的原因，其他任何不應該在我眼裏都不再計較。 　　很多時候，相濡以沫是指日夜在一起的人麵對兩個人的矛盾願意相互退讓，願意為對方做任何事情。而不在一起，談什麽相濡以沫。但是我覺得我們的心是在一起的。我在自己的日記本上寫了一篇文章，叫送你一口濕氣。並發給他一條信息，送你一份禮物——送你一口濕氣。 　　回來的時候做了一次潑婦。對他大聲發脾氣。自己都沒有想到，自己有那麽大的聲音，那麽難聽的語氣。其實自己知道，我不是在乎他不來看我，而是心疼連換個燈管，換個煤氣這樣的小事，也要他親力親為。他是我心中的寶貝。我不願意讓他做任何事情。我相信以我的能力，即使我做不到，我也不會讓我的寶貝一天到晚把心事放在這些瑣碎的小事情上的。可是有時候愛情就是瑣碎小事。 　　我們不是日夜在一起的。我送你一口濕氣。希望你能感覺的到。 　　 　　5 日 晚 | 獨 自 喝 茶 　　朋友送來家鄉的芽茶。一直舍不得喝，曾經專門寫過一篇讚美芽茶的文章。雖然我是不喝茶的人，但木魚芽茶的芬香還是讓我忍不住要讚美。 　　離開家鄉也有兩年了。顛沛流離，不是沒有代價的。前些日子姐姐來武漢十幾天。每日去看望她的時候，心中無限滿足。所受的傷害和感受的痛苦，都太容易在親人那裏得到補償。 　　愛上一個男子，已經慢慢把他當作親人。可是得到的結果仍然是分離。無論自己怎樣努力，他總是無動於衷。昨日兩人相見。他大發感慨，我瘦了好多。可真我要吃東西的時候，他還是離開了。我知道他不愛我。所以好東西，隻有自己獨自品味。已經不再害怕寂寞。這個世界上我最愛的男子不愛我，我想對於一個女人來說最可怕的事情不過如此，所以我想再沒有任何事情能夠讓我覺得恐懼。 　　我總很容易滿足。比如在武漢喝茶，家鄉的朋友們總是要感慨茶是好，要是能來點家鄉的水就更美了。而我則會想，我還有水可以喝茶。不但無限滿足，還能有本事給別人描繪的無限享受。此時我獨自喝著芽茶，聽著音樂，思念著最愛的男人。沒有人來打擾。一個人安安靜靜。茶葉的香甜芬芳從舌尖一直到喉嚨深處。不管我是幾個人，我還有人可以思念。 　　附：送給我的愛人 　　寶貝。我今天是快樂的。獨自喝家鄉的茶。希望自己和你每一天都可以快樂。 　　我今天依然愛你 6 日 | 懂 得 　　還有人可以思念。早上起床，就開始思念。也開始等待。覺得心態平和。不再覺得思念難熬。我還要這般熬煉20年。 　　如果20年的等待每一天都能這般安靜祥和，我相信會過的很快。 　　有時候我會很悲傷，嫉妒貪婪一下子都湧上心頭，自己肯定會作踐自己。特別是女人那幾天的時候。 　　告訴自己，愛自己，再去愛別人。當你堅信你在愛一個人的時候，是一個女人最幸福的時候，這個世間上又有多少人一輩子能碰到自己真愛的人呢？所以我還算的上是幸運。隻是，要先愛自己，指望別人愛的人，一定不會幸福。一定要把這嫉妒和貪婪從心中除去。 　　很早就起床，聽著音樂，把對他的思念化為文字。喝茶吃早餐。一個安靜的星期天。也許我的每個日子都會這樣孤獨安靜的度過，這就是我的人生。我想他能看的到我麵對孤獨時候的安靜。他讀的懂我更多。前日我們一起在咖啡廳小坐，我一定要他說出我的缺點來。他猶豫了很久，什麽也沒有說。後來我自己把他想說的話說了出來。我不夠內斂。雖然如此，但是他還是認為我到了目前這樣的狀態，已經是很難得。他是一個對愛人沒有多少要求的男子。也許有渴求，但是沒有要求。更多時候隻知道做好自己份內的事情。就好像前日給母親打電話，她已經在用她自己的方式給我準備嫁妝。我知道兩個女兒，她更是偏愛我多一些。可是我不需要。可能她看不到我結婚了，也可能我一輩子也完成不了這個事情了。可是她說，你能不能結婚是你的事情，我是不是為你準備是我的事情。絲毫不像一個曾經嚴厲的母親說出的話。自從她開始感覺我長大了，成熟了，就很少再拿她的思想來要求我了。我亦感覺我越來越愛她了，雖然更多的時候感覺和母親的距離越來越遠。可是我知道，她是我生命的源泉。我從她那裏來。從她痛苦的承受我的那一刻開始，就知道我們必然會分離。世界上隻有這份愛是最偉大最無私的。也就是這愛支撐這人類生命的延續。我知道她為我準備的那些東西是無法用錢買來的。她的手工製品是藝術品。在我的眼中亦是無價之寶。有一日我向她索要了一雙男人腳碼的繡花鞋墊。她滿懷欣喜的給我了。然後懷著更大欣喜的給我準備嫁妝。要無償送給我和我愛的愛我的人。是她對我幸福的祝福。我才發現，我確實已經到了實實在在找個人結婚生子的年紀了。我媽媽愛我，盡管有期盼，卻不要求。我不曾深刻的體會到父親的愛，所以我所有愛的模式都是從母親那裏索取。所以我愛的這個男人必然也是這樣。他從來沒有對我要求過，你要這樣，你要那樣。而我因為愛的自私，不止一次的對他說，因為我這樣愛你，這樣為你付出過。所以你要對我這樣，你要對我那樣，反省到自己錯誤的時候他還替我解釋，任何一個正常的女人都會這樣做，你這個樣子，已經非常難能可貴了。他懂得我。可是有時候他又懂得的太多。如果與我生命相遇的，不是一個曾經有著沉重過往的男人，我的生命又將如何走過？如果我的生命中，沒有這般沉重的愛，我又將如何走過？ 　　太多的如果。而事實是，我碰到了一個現在無法和我在一起的男子。我願意拿我的青春去等待，去辜負親人對我的期望，去用生命開一個盛大的賭局。等待夜晚睡去和早上起床的時候因為身邊有一個他而不再需要費神的去尋找自己是在哪裏。 　　哦，原來我在這裏。在你的懷抱裏。在一個能夠懂得我的男子的懷抱裏。隻要自己願意，哪怕是拿一生去等待，也不覺得漫長。這誰又能夠懂得呢？所以我願意為他去等待，做他的喬女。 　　 　　7 日 | 困 意 　　整個早上都在睡覺，在冰冷的教室裏。不知道為什麽，這麽喜歡睡覺。 　　幾天他沒有和我聯係，我也沒有打擾他。那是強大的力量在支持著我。是我的自尊，是我的清高。但是很困難。我很痛苦。我最愛的寶貝。我每天都是這般痛苦的在等待你，隻想換來16年以後，你隻愛我一個人。雖然我知道你會答應我，但是我知道你做不到。 　　也許我還是癡癡的等待的時候你已經把我忘記。那我隻當是睡著以後做了一個美麗的夢。山穀下梨樹花開，我和你徹夜長談，不覺夜已過去。 　　隻是一個夢而已。 　　 　　 　　 　　8 日 | 嫉 妒 　　我一直很嫉妒她，此時我又開始強烈的嫉妒起來。憑什麽她可以和他日夜在一起，我到底是哪一點不夠好？如是這般的折磨自己，沒完沒了。也不能從他那裏得到半點安慰，一試圖靠近他，得到的就是更大的悲傷。 　　我嫉妒。已經到了瘋狂的地步。我小心翼翼的控製自己。 9 日 | 恐 懼 　　我已經知道和他的距離已經越來越遠。今天我很生氣。因為越是和他在一起，我越是感覺到他愛她。 　　我不想說什麽。隻是深刻的恐懼。我深愛而且我以為也深愛我的男子，沒有和我在一起，是因為愛著另外一個女人。他根本不愛我。糾纏了這麽久，我才從兩本書裏看出了這個道理。我好恐懼。一個人。武漢的冬天已經開始。 　　這恐懼讓我時刻害怕，驚慌。我總是讓他來找我，去看他。甚至忘記了我自己究竟應該做什麽。 　　我對他說，十六年好漫長，他無語。 　　我好恐懼。沒有一個人理解，沒有一個人能傾訴。 　　9 日 | 堅 持 等 待 　　我知道我在愛著。一個人的事情。他不再愛我，卻是給我深刻的承諾。所以我要等待。堅持等待。 　　我以後不想再談愛或者是不愛了。我要開始一個人生活。我從海南回來開始，差不多糾纏了他一個星期了。他開始不耐煩。開始害怕。其實我比他更害怕。 　　我之所以堅持。是因為我愛他。可是我很痛苦。從小到大，生命從來沒有陷入過如此盛大的絕望。沒有人心疼。沒有人關懷。原來，我沒有想象的那一般堅強。可是我要努力做到。別人愛不愛我是別人的事情，而我要努力做到高雅，美麗，堅強。 　　寶貝，我要成為你愛的女人。任何時候覺得為我放棄一切都不會有絲毫的後悔。時刻讓你感覺到你愛我是因為我的高雅和美麗。 　　還有那麽愛你的信心。 　　寶貝。我愛你，所以願意承受這所有的痛苦來等待你。隻要你能和我一樣相信。我們一定能夠在一起。 　　 　　 10 日 | 累 　　其實我並不是無所事事。我每一天都很忙，都有很多事情要做，要和很多人打交道，需要記憶很多知識，處理很多事情。 　　可是我隻想見到他，隻想和他說話，隻想記憶和他之間的點點滴滴，隻想處理好和他之間的關係。 　　結果是我一事無成。當考試真的臨近了，我翻出電話號碼，四處求援。其實我也知道這並不光彩。可是很多時候生活很無奈，我亦覺得我活的好累。 　　前些日子糾纏不清，其實我早已經下了決心不再理會。也不是我做不到，我隻是想看看如果我如是這般無理取鬧他會如何。 　　他沒有如何。隻是到最後的時候懶得理會我，我今天打了一個電話給他，他冷冷冰冰。我亦不做到說什麽好。我一直是一個笨拙的孩子，很多時候不做到應該做什麽好。 　　今天上課上到晚上九點。頭很疼，也不做到應該說什麽好，隻是這樣的思念著一個和另外一個女人同床共枕的男子。 　　我沒有向命運低頭，雖然一次一次被打倒在地，可是我依然爬了起來。為了我自己的隨心所欲。我要和我想要的男人一起生活。不管多少年，不管什麽時候。我要和他在一起。不管多麽累，多麽大的委屈。 　　有一天，我不想和他在一起了，也會絲毫沒有猶豫的離開。不管多麽大的代價。這就是我。一個多麽自私的女人。 　　可是我隻累到了我自己。 　　自私不是沒有代價的。寬宏無量也不是沒有傷害的。我們人在一起，就是累。 　　寶貝。我從明天起可能不會和你怎麽聯係了，你要是不理我，我們可能真的就這樣錯過了。很多時候就是這樣，我在海南的那些日子，你要是沒有給我交電話費，我可能永遠都不會再主動和你聯係了，今天給你發了一條信息，說你要是害怕大可不必理我，你果真沒有理我，如果我真的感覺到你害怕我。我永遠都不會再靠近你的。因為我愛你。我知道你相信我愛你，可是你還沒有見識到我的狠心，當然這狠心隻對我一個人。我自己用刀紮著自己的心，你不心疼。我就任憑它鮮血淋漓。寶貝。我的生命陷入無比深刻的絕望，因為你我的遠離。我不知道我們最終的結果是什麽。但是你如果真的害怕。我會真的遠離。把自己流放到世界的盡頭。沒有希望。等待生命自然的完結。當然，我還有很多事情可以做，比如思念你。 　12 日 | 冬 天 　　我的含羞草，已經枯萎了。仿佛是在提醒我，冬天是真的來了。今天他一個人回老家去了，懶得帶我。其實我也懶得去。我有好多事情要做。我知道他懶得帶我去事實上就是他無法承認我和他之間的關係。無法承認他愛我。 　　是的。他確實不愛我。我已經慢慢的發現了。我一直是一個後知後覺的人。發現以後我恐懼是無法用言語來形容的。 　　可是他還是給了我16年的承諾。我不明白他為什麽給我這承諾。也許是怕我接受不了永遠不能和他在一起的事實而要去自殺。 　　我不明白我為什麽會這樣堅持。一個一個春夏秋冬。可是一個又一個的季節輪換還沒有開始，我已經開始懷疑。你是否真愛我。我們的感情也到了冬天。 　　 　　 　　 　　12日|夜 　　寶貝： 　　我在等你的電話。你一個人回了老家。無論我怎樣央求。都沒有帶上我。不過我想你至少應該在家給我一個電話，讓我知道雖然你沒有帶我，但是你在想我。可是你沒有。我非常失望，又不知道應該怎麽辦才好。隻是一個人哭泣。 　　家，是一個多麽溫馨的字啊。我們從小在家。家裏有爸爸媽媽，長大後，開始建立自己的家，和爸爸媽媽的家融合到一起。溫馨幸福。你不帶我去，也許是讓我自己明白。我和你不是一家人。當我問你，你覺得我母親是你什麽人你無語的時候，我覺得簡直是對她的一種侮辱和傷害。你知道，我受不得這樣的傷害。 　　你匆忙把我送上了車，卻不知道，你送上的方向根本不到我應該去的地方。我輾轉反側到學校的時候，已經是晚上9點了，因為你著急去跟另外一個女子解釋。我一個人遊覽了大半個漢陽。武漢這個城市忽然在我心中陌生了起來，你也在我心中陌生了起來。可是我不敢去想。我無法接受你不愛我。我自私，又貪婪。 　　寶貝，我喜歡這樣叫你，或者是已經習慣這樣叫你。你這個對愛情不忠貞的男子。我曾經以為我一定會離開你的。可是我一直做不到，以前做不到，以後也做不到。說實話，我自己也不明白為什麽要愛上你這個隻會給我傷感的男子。也不知道你是否會擔心你這樣把我的心傷透了我終究是會離去。一想到離開你，我就忍不住傷心。我以前還可以接受離開你。我現在是完全接受不了了。如果真的我們要分開。我真的不知道我應該如何繼續我的人生。你已經融入到我的生命裏。可是你總是在傷害我。我也總是在傷害我自己。 　　夜深了，我無法入睡。從明天開始，我就要把我承諾送給你的禮物：一口濕氣送給你了。寶貝，請相信我愛你。我好害怕，從我對你冷淡開始，你是不是會猜測寶貝是不是不愛你了，是不是傷透心了？是不是沒有信心了？我是沒有信心了。我會去死的。可是我一想起含辛茹苦把我養大的母親和我的姐姐，我就猶豫了，我的生命不止是屬於我一個人的。 　　寶貝，我寫給你的這些文字。在今年年底都會給你看到。想讓你體會一下很多時候我的心情。其實更多的是夾雜著痛苦的甜蜜。我在想你，日日有夜夜。我相信你如果知道一個女人是在這般思念你，無論何時何地，你都會覺得甜蜜的。 　　寶貝，請相信我，如果你也愛我的話，那我們兩人的愛情，是甜蜜的。 　　寶貝。不知道為什麽我們兩人的愛情是這樣的。不過主要原因是你不夠愛我。我不知道我要等到什麽時候。日子一天又一天，過的很快。我第一次愛一個男子，超過三個月。我開始相信，你是我的真命天子。可是我還能感覺到你對我的愛越來越淡漠。寶貝。我好害怕，我在你心中早已經不再是一個優雅美麗的女子，隻是一個白癡小醜。隻是你害怕我再去自殺，所以一直不忍心告訴我。你總是有那麽多的不忍心。而我又毫無補救的辦法。從明日起，我將不再給你打電話，不再給你發信息。寶貝。我多麽愛你啊。做到這些。我將忍受多大的折磨啊。但是為了你想要的安寧和平靜。我就這樣去做。 　　寶貝。我好害怕你離開武漢。我想做的隻是希望我們尚且還在一個城市的時候，可以有多一些時間在一起。可是你已經開始覺得害怕我了。那好吧。我離你遠一些。隻是你在水裏，不要忘記了我這隻在岸上還在朝你吐濕氣的魚。 　　 你的寶貝 13日|顧及 　　他沒有給我電話。我很生氣。 　　以前覺得他不給我電話是因為顧及她的感受。因為他也愛她。而昨天他沒有和我在一起卻沒有給我電話，讓我真的明白了。維持我們之間感情的。原來真的隻是一部小靈通。 　　我不知道說什麽好，我還能說什麽呢？我曾糾纏過，也曾在他麵前痛心過。他都無所謂。原來他真的不愛我。 　　我不想再說什麽了。原來隻是我愛的男子不愛我而已。 　　這個世界有太多的不公平，隻是攤到每個人頭上的不一樣而已。我們必須要接受。 　　 　　16 日 | 信 息 　　最近我經常去找他，但是通常都是沒有什麽好結果，都是以我大哭一場而告終。而且他發給我的信息，也一直試圖向我表示。我已經不再愛你了。 　　我星期一大哭了一場，星期二也是。最近我老是哭。獨自在寢室的時候哭，在他麵前哭，坐在公共汽車上好好的也哭。說實話，我也不知道自己怎麽會有那麽多眼淚可以流的，怎麽有那麽堅強的心可以被一次又一次的拿出來給別人傷害。我覺得我已經在為愛情墮落了。 　　我這兩天晚上都給他發信息。可是他回複來的信息向我表達的隻是敷衍了事。我不想說什麽，也不想做什麽。 　　說實話，雖然老是跟他談條件，把原本25年的約定改成了12年，可是我總覺得一切都是徒勞。他愛她。多可怕啊。我居然愛著一個愛著別的女人的男子。而且還那麽堅定。昨天回來清洗內衣，上麵還有他的味道，可是他已經離我好遠好遠了。我總想試圖離他近一點，可是事實總是離他越來越遠。正如有一首歌裏唱的，也許放棄，才是靠近你。 　　可是我依然開心，塗姐姐就是36歲打算生孩子的。她可以我也可以。12年以後，我就是36歲。可以和用青春等來的男子在一起。多麽幸福。 　　 　　再16日|疼嗎？ 　　今天鼻子被撞了，撞的很厲害。一直從早上疼到晚上。 　　當我告訴他我的鼻子被撞了的時候，他哈哈大笑。我也笑。可是笑著笑著，眼淚順勢就劃落下來，他告訴我，人說鼻子被撞了會發財的，你被撞的這麽厲害肯定會發大財的。不能跟你說了。要去買菜。我說我聽你買菜吧。 　　是我最後一次主動打電話給他。我已經拿回了所有屬於我的東西，也早已經把屬於他的還給了他。他可能還沒有感覺。在電話的那一邊他隻是平淡的說，我要兩塊錢的這個，不要多，就要兩塊錢的。再給我兩塊錢的這個。來，給錢。我提醒他：你說好了等我考試完了請我吃飯的，還要請我看電影，還要陪我去遊泳。他猶豫著。我問他，答應還是不答應，回句話吧。其實每次我說這句話的時候他都應該明白我的意思，答應也要答應，不答應也要答應。他敷衍著答應了。而我在心裏對他說，不用了。因為我已經不打算去考試了。 　　這就是我日日夜夜堅定不移愛的男人。知道我受傷了，傷得很厲害，卻沒有問一句，你疼嗎？就這樣一個男子，在電話的那一邊絲毫不覺得你存在的男子。一點也不擔心你是否還會出現在他的世界裏的男子。你相信他愛你嗎？ 　　女人，你疼嗎？愛上這樣一個絲毫不愛你的男子？連和你通電話都覺得煩。其實我已經知道他已不再愛我，隻是真的無法接受。24歲了，我還一事無成。我真的覺得自己非常失敗。我第一次承認了母親的話。我很愚蠢。而且自己還覺得自己非常聰明。不管什麽事情，到最後都會被自己弄的一塌糊塗。 　　我要增長誌氣和智慧。我要讓這個男人像我現在討好他一樣來討好我，如果他做不到。我就要做到什麽是行同陌路，什麽叫恩斷義決！ 　　其實更多的時候，我隻是一個孩子，隻是鼻子被撞到被取笑就要記恨別人一個晚上，恐怕等到明日夢醒十分，這白紙黑字又是一個天大的笑話。我不但喜歡講笑話，還特別會演小醜。 　　其實我疼，真的好疼。 21 日 | 生 病 　　中午又哭了一場。接著，恒切的向上帝祈禱。原因是她病了。 　　一種說不清，道不明的情感在我的世界裏。我嫉妒她。因為她和我最愛的男子在一起日日夜夜，而我卻為此日日夜夜流淚，而她生病了，我心中又有心疼。 　　我覺得太複雜，我無法去解釋。我隻好逃離。我就是生活在自己的幻想中，當幻想和現實發生衝突的時候，就會逃離。越遠越好，這一次，選擇的是拉薩。 　　 　　 　　 　　再21日|不在愛你 　　我知道我做不到。我的寶貝。我那麽愛你。而你卻欺騙了我。當我知道真相的時候，我什麽也沒有說。 　　你和我在一起的時候，就已經和她結婚，而且沒有絲毫誠意是打算和我在一起的。欺騙和無奈是兩個不同的概念。我可以原諒你的無奈，甚至為你的無奈用我的青春去等待。但是我無法原諒你的欺騙。我貪戀你的聲音，總是想和你說好長時間的電話，貪戀你的樣子，總是想著去看你，已經做的你都厭煩了。 　　為我已經知道了你從一開始就是在欺騙我。你剛開始和我交往的時候，就已經結婚差不多一年了。我已經打算不再愛你了。雖然我做不到，但是我真的在努力。寶貝，你知道嗎？每次我糾纏你你好厭煩的時候，我都想對你說，最後幾次了，真的是最後幾次了。我愛上的是個情感的騙子。你沒有欺騙我，也沒有欺騙她，你是欺騙了你自己。你這個一開始就沒有資格愛我的男人，你敢說你是真的愛我的嗎？ 　　不要以為我的心是鋼鐵鑄成的，即使是，她也已經被你傷害的千蒼百孔了，隻有不再愛你，才能讓這傷口愈合，開始我新的人生。 　　騙子，不要再騙我了，沒有用了，因為我已經打算，不再愛你。雖然這是我一生都難以做到的難題。 　　 　　24日|感恩節 　　因為他哭了一個上午。和他一起過感恩節。去教堂問她祈禱，因為她病了。和他說話。坐船。晚上去上日語課，九點下課去吃燒烤。看了兩集《紅樓夢》。一天的日子就這樣打發走了。 　　我發現自己已經愛他愛的無可救藥了。明明知道他不愛我。 　　不要欺騙你自己。 　　 　　28日|等待 　　對這兩個字已經無語了。 　　29日|不再哭泣 　　突然又變的和一個孩子一樣了，盼望著過年和回家，盼望著能早些看著媽媽。 　　他告訴我，她的病沒有大礙，心中的石頭便是落了地。多麽好的一個女人啊！也許他正如他妹妹所言，他是一個非常聰明的男子，所以知道挑選一個合適的女人做妻子，而事實告訴我，那個人絕對不是我。和她比起來，我不知道差了多麽遙遠。 　　也許我還不配談愛情。可是我卻真實的感受到了，雖然是痛苦，我也能明白我是在愛一個人，也能感覺到一個人在記掛著我，我無德無能，卻給我這樣善良的男子來陪寸我。雖然短暫，對於我來說，已經足夠。 　　說實話，我不敢