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正文
可愛的數學老師
數學老師是一個學問淵博也是比較嚴謹古板的人。
有一次上課，講到一道證明題。
證明完後，他自信地對我們說：證明關鍵是思維要周密，一個點都不能漏。
你們仔細看看，我漏點了嗎？
全班齊刷刷答道：沒露~~~~~~~~！
(試驗一下這比較曖昧的標題能夠得到多少回饋)
霜楓
顧客：老板，請問這條褲子多少錢？
老板：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老板：嗬嗬，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什麽，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老板：哪裏有那麽誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：…… 老板：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老板：你真有眼光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，隻是我口袋裏的票子有限啊。
老板：那你口袋裏有多少錢啊？
顧客：90元。
老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老板：車費？這和你買褲子有什麽關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老板：你騙人！
顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麽的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老板：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你麵前。
老板：我真是倒黴，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老板：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等，這裏的顏色好象有點不對勁啊。
老板：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麽看起來象舊褲子，怪怪的。
老板：什麽？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麽能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子隻值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門麵房租金上百呢，不賺錢我吃什麽？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。隻是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那麽嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老板：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麽？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！
誤解-兩則
假裝是夫妻
火車上，互不相識的一男一女萍水相逢，湊巧同一個臥鋪車箱，是有點尷尬。
男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。當晚各自躺下休息。
過了好久，那男人探下頭對睡下鋪的女人說：“對不起，我在上麵凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做？”
女的在鋪上轉了轉身，麵朝車箱壁，說：“你TMD自己不會去拿呀！”
先生，你一個人寂寞嗎？
一個商人駕駛的汽車在旅途中突然拋錨。
天色漸晚，他發現不遠處有一幢房屋，便前去叩門求宿。
開門的是一位美貌少婦，她說她家中今晚正好隻有自己一人，正感孤單害怕，很歡迎。
少婦招待他吃了晚餐後，就安排他到她臥室的隔壁休息。
但他想起女主人的話外之音，聯想到她的姿色，實在無法人睡。
正想人非非時，響起了一陣輕輕的叩門聲。
美麗的女主人身著睡衣，含笑立在門口： “先生，你一個人不感到寂寞嗎？願不願意有個人陪你一起睡？”
“當然千千萬萬個願意！”他高興得幾乎發起狂來。
“那真是太好了！”她說：“碰巧另外有位先生的車子也發生了故障，來這裏借宿，你們就在一個房間裏睡
丁字褲的誘惑
幾個笑話
一天三個人一起去買東西,他們走到一間商店.
商店的老板就問：“要買什麽？”
甲說：“一包花生。”
老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給他。
老板又問乙：“你要買什麽？”
乙也說要一包花生.
老板就埋怨他為什麽不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問丙：“你也是要一包花生嗎？”
丙說：“不是”。
於是老板就拿了一包花生走了下來…… 老板把花生給了乙，他把梯子收好.
然後問丙：“那你要什麽？”
丙說：“我要兩包花生。”
甲說：“祝賀你！你終於和女朋友和好了。昨天我看見你們和睦地在一起劈柴。
乙：噢，老朋友，那是我們在分家具呢。
甲：“世界上就是有那麽無聊的人……”
乙：“為什麽這麽說？”
甲：“有一個人從早上八點鍾開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到。你說無聊不無聊？”
乙：“真夠無聊的，可你是怎麽知道的？”
甲：“因為我從頭一直看到他走。”
乙退伍後在甲的熱心幫忙介紹下認識了一個女友，於是他們倆有了第一個約會。
在乙出門之前，甲給了他很多忠告：“你可能以前在部隊經曆過很多事物，也很能幹，但有些事你要聽我的。
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友入座時你應在她椅子後幫她；
第三，她說話時你要溫情地看著她；
第四，她需要什麽東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。”
乙說記住了，於是就走了。
第二天，當甲打電話問乙昨晚如何時，乙沮喪的說：“我沒有希望了！”
於是甲問他：“你是不是忘了替她開車門？”
乙說：“不，我替她開了車門，她很高興！”
甲又問：“你是不是忘了幫她入座？”
乙說：“不，我幫她入座，她說我是紳士！”
於是甲又問：“你是不是在她說話的時候東張西望？”
乙說：“不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！”
最後甲問：“那你是不是在某事上讓她自己動手了？”
乙沮喪的說：“如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料……”
甲說：“那很好呀！”
乙又說：“可是出於習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草裏……”
新上任的大校穿著新製服檢閱部隊，來到新兵乙跟前：“喂，小夥子，抬起頭來，好，現在你可以同我握手了。
這樣你可以寫信告訴你爸爸，說你已經握過大校的手。你爸爸一定會為你感到驕傲的。不過，順便問一下，你爸爸是幹什麽的？”
新兵乙：“軍長。”
新兵槍法實在太差班長生氣地喊道：“如果我是你，早就自殺了！”
新兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。
班長嚇了一跳，結果新兵紅著臉跑回來說：“報告隊長，還是沒有打中。”
團長到訓練場看望新兵連訓練，大家都列隊歡迎，團長有所感，大呼“同誌們好！”
“首長好！”
“同誌們辛苦了”!
“首長更辛苦”!
“同誌們曬黑了”!
“首長更黑……”!
好山好水
試試貼貼
數學老師是一個學問淵博也是比較嚴謹古板的人。
有一次上課，講到一道證明題。
證明完後，他自信地對我們說：證明關鍵是思維要周密，一個點都不能漏。
你們仔細看看，我漏點了嗎？
全班齊刷刷答道：沒露~~~~~~~~！
(試驗一下這比較曖昧的標題能夠得到多少回饋)
霜楓
顧客：老板，請問這條褲子多少錢？
老板：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老板：嗬嗬，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什麽，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老板：哪裏有那麽誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：…… 老板：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老板：你真有眼光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，隻是我口袋裏的票子有限啊。
老板：那你口袋裏有多少錢啊？
顧客：90元。
老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老板：車費？這和你買褲子有什麽關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老板：你騙人！
顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麽的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老板：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你麵前。
老板：我真是倒黴，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老板：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等，這裏的顏色好象有點不對勁啊。
老板：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麽看起來象舊褲子，怪怪的。
老板：什麽？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麽能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子隻值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門麵房租金上百呢，不賺錢我吃什麽？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。隻是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那麽嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老板：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麽？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！
誤解-兩則
假裝是夫妻
火車上，互不相識的一男一女萍水相逢，湊巧同一個臥鋪車箱，是有點尷尬。
男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。當晚各自躺下休息。
過了好久，那男人探下頭對睡下鋪的女人說：“對不起，我在上麵凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做？”
女的在鋪上轉了轉身，麵朝車箱壁，說：“你TMD自己不會去拿呀！”
先生，你一個人寂寞嗎？
一個商人駕駛的汽車在旅途中突然拋錨。
天色漸晚，他發現不遠處有一幢房屋，便前去叩門求宿。
開門的是一位美貌少婦，她說她家中今晚正好隻有自己一人，正感孤單害怕，很歡迎。
少婦招待他吃了晚餐後，就安排他到她臥室的隔壁休息。
但他想起女主人的話外之音，聯想到她的姿色，實在無法人睡。
正想人非非時，響起了一陣輕輕的叩門聲。
美麗的女主人身著睡衣，含笑立在門口： “先生，你一個人不感到寂寞嗎？願不願意有個人陪你一起睡？”
“當然千千萬萬個願意！”他高興得幾乎發起狂來。
“那真是太好了！”她說：“碰巧另外有位先生的車子也發生了故障，來這裏借宿，你們就在一個房間裏睡
丁字褲的誘惑
幾個笑話
一天三個人一起去買東西,他們走到一間商店.
商店的老板就問：“要買什麽？”
甲說：“一包花生。”
老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給他。
老板又問乙：“你要買什麽？”
乙也說要一包花生.
老板就埋怨他為什麽不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問丙：“你也是要一包花生嗎？”
丙說：“不是”。
於是老板就拿了一包花生走了下來…… 老板把花生給了乙，他把梯子收好.
然後問丙：“那你要什麽？”
丙說：“我要兩包花生。”
甲說：“祝賀你！你終於和女朋友和好了。昨天我看見你們和睦地在一起劈柴。
乙：噢，老朋友，那是我們在分家具呢。
甲：“世界上就是有那麽無聊的人……”
乙：“為什麽這麽說？”
甲：“有一個人從早上八點鍾開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到。你說無聊不無聊？”
乙：“真夠無聊的，可你是怎麽知道的？”
甲：“因為我從頭一直看到他走。”
乙退伍後在甲的熱心幫忙介紹下認識了一個女友，於是他們倆有了第一個約會。
在乙出門之前，甲給了他很多忠告：“你可能以前在部隊經曆過很多事物，也很能幹，但有些事你要聽我的。
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友入座時你應在她椅子後幫她；
第三，她說話時你要溫情地看著她；
第四，她需要什麽東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。”
乙說記住了，於是就走了。
第二天，當甲打電話問乙昨晚如何時，乙沮喪的說：“我沒有希望了！”
於是甲問他：“你是不是忘了替她開車門？”
乙說：“不，我替她開了車門，她很高興！”
甲又問：“你是不是忘了幫她入座？”
乙說：“不，我幫她入座，她說我是紳士！”
於是甲又問：“你是不是在她說話的時候東張西望？”
乙說：“不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！”
最後甲問：“那你是不是在某事上讓她自己動手了？”
乙沮喪的說：“如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料……”
甲說：“那很好呀！”
乙又說：“可是出於習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草裏……”
新上任的大校穿著新製服檢閱部隊，來到新兵乙跟前：“喂，小夥子，抬起頭來，好，現在你可以同我握手了。
這樣你可以寫信告訴你爸爸，說你已經握過大校的手。你爸爸一定會為你感到驕傲的。不過，順便問一下，你爸爸是幹什麽的？”
新兵乙：“軍長。”
新兵槍法實在太差班長生氣地喊道：“如果我是你，早就自殺了！”
新兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。
班長嚇了一跳，結果新兵紅著臉跑回來說：“報告隊長，還是沒有打中。”
團長到訓練場看望新兵連訓練，大家都列隊歡迎，團長有所感，大呼“同誌們好！”
“首長好！”
“同誌們辛苦了”!
“首長更辛苦”!
“同誌們曬黑了”!
“首長更黑……”!
好山好水
- 免費辦理搞笑證件，超好玩。
- >>>綜合證件>>>愛情證件>>>執業證件>>>男生證件>>>女生證件>>>MBA證
飄好像來大哥家就不想使用標點的，害俺更加沒有自信了
不是問題大哥
是這樣
要帶標點的
我馬虎經常犯這樣錯誤
應該是：問題是，。。。。
跟大哥逗逗
我知道大哥明白了我的意思的~
哈哈，飄來了~~~這"問題大哥------"好像大哥是個問題呢~~~
其實這標題如果是“露點”就成了，扯上大哥更沒戲啊~
嘎嘎~
如果換成看看我JK露點沒？保準會引來一群觀光客~~~~
嘎嘎~
肯定沒露！
肯定沒露！ 大哥周末好！
不測是對的，還是多唱歌吧，別浪費了你家那套昂貴的蒼蠅拍和歌喉