jk的所謂隨筆

趕上或追上，實在不行就遠遠的跟著吧。真累！

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博客訪問：

整理了幾個好笑的

(2009-05-07 14:06:42) 下一個

水牛城　　
一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪.
於是商人向車廂乘務員叮囑道：“我睡覺睡得太死，不管你用什麽方式，淩晨4時千萬千萬記住叫醒我，如果叫不醒，你也得把我和行李一塊兒扔下去!好吧?”　　
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早在幾百公裏以外了。
商人生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到筋疲力盡，才怏怏離去。　　
“哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了!你不覺得嗎?”一個旁觀者打抱不平道。
“嗨，沒關係，這算不了什麽，”乘務員不以為然地說道，“那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，罵得準能比他厲害十倍。” 殺人都不奇怪　　

針鋒相對　　
數年前，有個美國太太在英國旅行。
有一次坐火車。她走進了一間吸煙室，裏邊有個英國紳士坐著在抽煙鬥。
美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽煙。
不久，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。　　
最後，當看到這個英國人絲毫不理她的暗示，也根本不打算放下煙鬥時.
美國太太說話了：“如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節車廂後，你就不該再抽煙。”　　
“如果你是一位夫人的話”，英國紳士回答說：“當有位紳士坐在這裏抽煙時，你就不該走進這節車廂來。”　
　
獻殷勤　　
張小姐得了皮膚病，渾身奇癢難忍，就上醫院去看病。醫生說這主要是食物過敏所致，並告訴她一大串禁止食用的食品，張小姐一一記在紙上。
回家後，她把紙條壓在玻璃台板下就出門了。　　
張小姐晚上回來，見男友得意洋洋，身邊還放著一大包東西，她高興地問：“親愛的，你又給我買了什麽？”
男友一場紙條說：“寫在上麵的全買齊了！” 　

巧克力杏仁　　
一無牙老人在醫院休養，一名女護士常占其便宜，取走老人咬不動的食物。　　
一天，女護士看到一碟杏仁。老人說：“這是我朋友送的，我不要了，你幫我倒了吧。”
護士拿去悄悄吃掉後對老人說：“你朋友真怪，明知道你沒牙還送這種東西。”
老人說：“哦，他知道我愛吃上麵的那一層巧克力。”
　　
醫生住在樓下　　
“醫生，”她衝進屋後大聲說道，“你坦率地告訴我，我到底得了什麽病。”　　
他從頭到腳仔細打量她後，大聲說：“太太，我有三件事要對你說。
第一，您的體重需要減少大約50磅；
第二，如果您隻用十分之一的胭脂和口紅，您的美貌將會改變。
第三，我是一位畫家──醫生的診所在樓下。”　　

最佳良方　　
甲：“我想買男性口服避孕藥給我先生吃，可一直買不到。”　　
乙：“你不妨學學我，在那個時候讓他吃一種藥，絕對可以達到避孕效果。”　　
甲：“什麽藥?”　　
乙：“安眠藥。”

廁所裏都擺了兩桌　　
一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”
於是繼續喝酒。
隨即，一群人衝進房間按住該人就打。
同伴忙問其故?
答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”　

遺失聲明　　
一個人來到報社，要求刊登一個“遺失聲明”。　　
當報社工作人員問他遺失了什麽東西時，他將一份事先寫好的“聲明”遞給工作人員.
上麵寫：“本人遺失人民幣一張，號碼是TH70027583聲明作廢。”　
　
找廁所　　
剛下火車的一個旅客向路邊的鞋匠打聽道：“老師傅，請問男廁所在哪兒？”　　
鞋匠說：“女廁所隔壁就是。”　　

立刻拋出　　
一個做投機生意的商人，正在房中盤算證券價值時，他夫人忽然自樓梯失足滑下來，鍾點工忙跑來告訴他：“先生，夫人跌下去了。”　　
他大聲叫道：“跌了嗎？立刻拋出！”

丈夫抱怨妻子用錢太浪費了。　　
“你什麽意思，竟然說我浪費！”妻子氣憤地大叫道.
“我用的每一分錢都花在家庭上，你才是亂花錢。”　　
“我怎麽亂用了？”妻子指著滅火器說，“你買的那個滅火器已經兩年了，卻連一次也沒用過。”

口香糖　　
空中小姐：“各位旅客，飛機就要著陸了，為了防止耳膜疼痛，請使用口香糖。”　　
下飛機後，一位旅客找到空中小姐說：“小姐，口香糖很有效，可是怎麽能把它從耳朵裏弄出來呢？”　　

戀愛短曲　　
某雜誌社征文：“請以最短的文字敘述你的戀愛經過。”　　
某人的文稿如下：　　
初戀：心裏眼中隻有她；　　
熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西──向西；　　
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。　　

啟發　　
爸爸在床上睡覺，寶寶在一旁玩耍，無意中拿了電熱毯的插頭，媽媽想啟發他把它插在插座上，就說：“寶寶拿的是插頭，有兩個柱，應該插在兩個眼的地方，你看哪兒合適呢？
”寶寶看四周，突然高興地爬到爸爸身上，一下子插在爸爸的兩個鼻孔裏。

量好再吃
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

笑話幾則

這段時間不知道是網絡問題還是電腦有問題，上網老是上不了或者斷線，放幾個笑話，調整一下不太好的心情。

哥們兒，說句心裏話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒。嗝……，你想啊，如果撞上了電線杆子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！

一婦人在數高樓。
一騙子過來:"數幾層了?罰款，每層5元"。
農婦:"十五層"。
交了錢，旁觀者說:"傻冒"。
農婦:"他才傻呐,其實我數了十八層"。

三老鼠品嚐美日中三國的酒。喝美國的走三步倒了。喝日本的走二步倒了。喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"媽的，貓呢?"

有個富豪找傭人，麵試的題目是-上廁所後再出來。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，隻有一個洗了手。
於是富豪留下了他。
可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了。
富豪問他是為什麽?
傭人答到:"偶今天帶了手紙..."!

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
"您買些什麽?"
"我想買狗食."
"我們有規定，您必須證明您有狗"。
" 哪兒有這樣的規定?"
"減價商品就是這樣"。
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
"給我兩盒貓食"。
"我們有規定，您必須證明您有貓"。
還是那個售貨員。男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
"您買些什麽?"
"你把手伸進去就知道"
售貨員把手伸了進去:"是什麽呀,粘乎乎的?"
"我想買兩卷兒手紙"!

多謝ice3送來的這個笑話，我把它加進來。這叫知妻莫若夫。
周末到~笑一笑~ 在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女說：“你介意和我說幾句話嗎？”
女孩好奇地問：“為什麽？”
“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話她會馬上出來的......”
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

哈哈一笑過除夕

城裏人真浪費
一人拿垃圾到垃圾場倒，不小心滑下垃圾坑了，幾番折騰卻沒能爬上去。
好不容易來了個拾荒老大媽，一邊抓住那人的手往上使勁拉。
一邊嘮叨說:"不就醜了點嗎，就這樣不要了。城裏人也真太浪費了!"

親戚1
農民趕牛進城.
一人問:"吃了沒?"
農民答:"吃了的。"
那人說:"我問的是驢!"
農民轉身對驢就是兩耳光說:"城裏有親戚也不說一聲!"

親戚2
小李問:"剛才那人你認識嗎?"
小張說:"當然認識，他可以說是我的親戚。"
小李問:"你們是什麽親戚?"
小張說:"很奇怪的親戚，他和我的未婚妻要結婚了。"

親戚3
熊對能說:"咋就窮成這樣啦?四個掌全賣了。"

親戚4
兵對丘說:"兄弟兩腿都沒了，踩到地雷了吧?"

親戚5
玉對皇說:"當皇上有什麽好，你看頭發都白了。"

親戚6
果對裸說:"哥們兒，拿著衣服幹嘛不穿?"

親戚7
巾對幣說:"戴上博士帽就值錢了啊!"

親戚8
臣對巨說:"雖然我們是一樣的麵積，但我是三室兩廳。

兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒黴呀！在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒黴呢！在車上我被擠得都懷了孕。”

一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！

一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”

子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強奸,鄰裏感動電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,隻想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麽!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還幹個吊“!

兩個曆史係老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚;男巧對:兩顆原子彈,日德投降;橫批:二次大戰!

螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麽走在我前麵了呢，這輩子我他媽的都不用幹別的了，就埋你了。

小豬簽名會回來就傷心地哭，媽媽問：哭什麽。小豬說：我覺得自已很笨，自己的名字沒寫好。媽媽安慰說：不要哭，看你簽名的人比你更笨呢。

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