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正文
生日禮物
孩子問父親：“爸爸，你給我買的是什麽生日禮物？”
“瞧，一張唱片。”
“就這一張唱片？”
“這還少嗎？由100多名樂手組成的愛丁堡交響樂團全在這上麵啦。”
秘訣
父親：“記住，孩子，成功需要誠實和智慧。”
兒子：“誠實和智慧，但什麽是誠實呢？”
父親：“誠實就是在信守諾言。”
兒子：“那，什麽是智慧呢？”
父親：“不要許諾。”
奶奶和孫子
奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服髒得要命.
她生氣地對孫子說道：“看你的衣服把地板上的灰都擦幹淨了，你叫我對你說點什麽好呢？”
孫子：“奶奶，你應該對我說“謝謝”。
相反的例子
孫子問當美學教授的爺爺：“爺爺，為什麽您說一切假的都是醜的？”
“那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？”
“能，”孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：“您瞧您自己一裝上假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才醜呢，這不是相反的例子嗎？”
教授一時語塞。
丟三落四
“姐姐，你幹嗎哭呢？”小安娜問。
“地理老師隻給了我2分。”姐姐嗚咽著，“我忘記阿拉斯加在什麽地方了。”
“你盡愛丟三落四，”小安娜說，“到現在你還沒想起把它放在什麽地方了嗎？"
投桃報李
老人問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麽給我呢？”
“我給你一張收據。”
不再挨餓的原因
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨饑的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，將手裏吃了一半的蛋糕推到爸爸麵前，十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了!你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
維生素的益處
爸爸：“孩子，你該多吃些西紅柿，西紅柿含有維生素對身體有很大的好處。”
女兒：“爸爸，西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？”
這是不是真的
小男孩把一隻鳥鴉捉到家裏。
“你捉它幹什麽？”坐在桌旁的媽媽問。
“科學家說，烏鴉能活300年，我要驗證一下這是不是真的。"
“真有意思，你想活300歲嗎？”
“那位說這話的科學家就活了300歲？”
應該跟我玩
母親對自己的孩子說：“小弟，阿明是個壞孩子，我不願意看到你再跟他一起玩。
“那我是好孩子嗎，媽媽。”
“當然，當然，你是個乖孩子，好孩子。”
“那麽，阿明應該跟我玩。”
準備手電
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電幹啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
熏黑胎兒
“媽媽，別吸煙卷了。”
“為什麽？”
“那會把肚裏的小弟弟熏黑的。”
生米做熟飯
媽媽對女兒講：“孩子，你經常把飯煮成生的，我看你怎麽嫁出去？”
女兒：“那隻等生米變成熟飯時了。”
呼吸得快一點
女兒：“媽媽，你真的愛我嗎？”
媽媽：“我每一呼每一吸都在愛著你，親愛的小寶貝。”
女兒：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一點吧。”
加油添醋
“哥哥，這是我的語文作業，用‘加油添醋’這個詞造句。你給看看吧。” …
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：“我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗裏加油添醋。”
哥哥思索片刻，說：“句子倒是通順的，不過‘加油添醋’這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話裏，嫌太實了。”
說完，拿起鉛筆，另外造了一句： “中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。”
弟弟看了連連拍手叫好。 這時爸爸走了過來，拿起這兩條“造句”一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：“這寫的是什麽東西，純屬‘加油添醋’！”
眼鏡與眼睛
阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：“爺爺，你看書寫字時，為什麽老是戴著眼鏡呢?”
爺爺回答說：“因為這樣才看得清些。”
阿福想了想說：“啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。”
委屈
孫子驕傲地把記分冊給祖父看。 祖父說：“唉，我讀書時，曆史成績總是100分，而你才99分。”
孫子感到很委屈：“爺爺，你讀書的時候，曆史要短得多啊。”
老臉
“我再也不洗臉了。”小孫女說。
“唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。”奶奶說，“在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。”
“對，”小孫女說，“我就擔心啊，看你現在的這張臉。”
誰來賠償
阿明從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”
“天哪，那誰來負責賠償人家。”
親 展 女兒：“母親!這封給我的信，寫明親展的，你為什麽拆了?”
母親：“親展，就是母親展開的意思。”
多舌母女
老師在一個女學生的記分冊上寫道：“瑩瑩上課講話太多。”
女孩子的父親看後，在上麵寫道：“如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。”
腿的用處
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來幹什麽的？”
“一條用來刹車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
一次隻限一人喔!!!
記得以前的街頭巷尾常見到自動稱體重的小機器，人站上去，投入相應的硬幣，小屏幕上就顯示出稱體重的小機器上麵目前所承受的物體總重量，記得了吧。
俺平時也十分注意體重，所以也時常喂那機器。
一次快走到那機器時，迎麵一富態婦人邊走邊罵罵咧咧:"什麽破機器嘛:::::::::::!!"
很顯然是罵那個我經常使用的機器啊，這個當然就和我有點關係了，趕緊詢問她:"那機器怎麽啦?"
婦人邊說邊罵:"你看那破機器，每次都要我投入硬幣，每次都隻會說--一次隻限一人喔!!!吃掉我那麽多個硬幣還都不告訴我的體重是多少?你說氣不氣人!"
~~~~
哎!機器啊機器，不像人類一樣--解風情。
您太有才了
"小明是班上最淘氣的孩子，"
班主任對女教師訴苦，"最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。"
一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上 大喊："小 明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。"
隻見此小學生漫 畫一丟，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，氣喘籲籲地說："．．．我為什麽逃跑呢？我又不是小明。"
小明："今天的算術測驗沒及格。"
爸爸："為什麽？ "
小明："老師問我2x3等於幾，我說6。"
爸爸："沒錯啊！ "
小明："老師又問我3x2等於幾。"
爸爸："這他媽有什麽區別！ "
小明："我也是這樣說的。"
小明是一名初三的學生，平時特別愛請假，而且每次請假的理由都不同，不是感冒，就是發燒，時常還要參加親人的葬禮，這讓班主任很為難。 近畢業，班主任老師要給每位學生寫評語，他在小明的畢業評語中這樣寫道："你是我見過的最多災多難的學生。"
小明家任性刁蠻的大姐總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的嶽父嶽母，小明的父親很憂心地看著未來女婿，說道："結婚以後，你一定要……"
未來女婿馬上接口說："我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！"
新娘的父親搖搖頭說："我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！"
太太："大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪毛病。有時，我跟他談了好幾個鍾頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進去。"
醫生："太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質之一。"
一個男人怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道："這裏是動物保護協會嗎？"
工作人員："是啊， 請問是誰欺負你了？"
某男住賓館，小姐來電："按摩嗎？"
問："價位？"
答："腰帶以上二十，腰帶以下二百。"
男："來吧！"
小姐進房見其早已赤裸著將腰帶褪到了腳脖上。
驚歎道："您太有才了！"
(這調皮鬼說這是世界上最準的心理測試，不知道大家怎麽想?先看看詳細想想吧)
世界上最準的心理測試
如果你這輩子隻做一次這種心理測試，就請做這個吧！因為實在是太準了！
想象你走進童話中常常出現的小木屋，你推開了小小的門，映入眼簾的是那溫暖的火爐，在右手邊你看到的是七張小小的床，在左手邊你看到一張圓圓的小桌子，邊上放著七張小椅子，桌上有：
1.電飯鍋
2.電炒鍋
3.熱的快
4.電爐
5.電熱杯
五種電加熱器，請問你要選哪一種？（請勿偷看，解析在下麵 )
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請不要急著看答案，得到答案之前的思考，意義重大。
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1）選的電飯鍋人：代表你喜歡用電飯鍋
2）選電炒鍋的人：代表你喜歡用電炒鍋
3）選熱的快的人：代表你喜歡用熱的快
4）選電爐的人： 代表你喜歡用電爐
5）選電熱杯的人：代表你喜歡用電熱杯
不要砸我，這也是別人騙我的；不要生氣啦~~~大家都是受害者趕快拿去騙別人吧，基本上一騙一個準兒的；嗬嗬~~~
(要砸也得砸那個小調皮鬼)。
jjkk
孩子問父親：“爸爸，你給我買的是什麽生日禮物？”
“瞧，一張唱片。”
“就這一張唱片？”
“這還少嗎？由100多名樂手組成的愛丁堡交響樂團全在這上麵啦。”
秘訣
父親：“記住，孩子，成功需要誠實和智慧。”
兒子：“誠實和智慧，但什麽是誠實呢？”
父親：“誠實就是在信守諾言。”
兒子：“那，什麽是智慧呢？”
父親：“不要許諾。”
奶奶和孫子
奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服髒得要命.
她生氣地對孫子說道：“看你的衣服把地板上的灰都擦幹淨了，你叫我對你說點什麽好呢？”
孫子：“奶奶，你應該對我說“謝謝”。
相反的例子
孫子問當美學教授的爺爺：“爺爺，為什麽您說一切假的都是醜的？”
“那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？”
“能，”孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：“您瞧您自己一裝上假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才醜呢，這不是相反的例子嗎？”
教授一時語塞。
丟三落四
“姐姐，你幹嗎哭呢？”小安娜問。
“地理老師隻給了我2分。”姐姐嗚咽著，“我忘記阿拉斯加在什麽地方了。”
“你盡愛丟三落四，”小安娜說，“到現在你還沒想起把它放在什麽地方了嗎？"
投桃報李
老人問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麽給我呢？”
“我給你一張收據。”
不再挨餓的原因
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨饑的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，將手裏吃了一半的蛋糕推到爸爸麵前，十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了!你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
維生素的益處
爸爸：“孩子，你該多吃些西紅柿，西紅柿含有維生素對身體有很大的好處。”
女兒：“爸爸，西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？”
這是不是真的
小男孩把一隻鳥鴉捉到家裏。
“你捉它幹什麽？”坐在桌旁的媽媽問。
“科學家說，烏鴉能活300年，我要驗證一下這是不是真的。"
“真有意思，你想活300歲嗎？”
“那位說這話的科學家就活了300歲？”
應該跟我玩
母親對自己的孩子說：“小弟，阿明是個壞孩子，我不願意看到你再跟他一起玩。
“那我是好孩子嗎，媽媽。”
“當然，當然，你是個乖孩子，好孩子。”
“那麽，阿明應該跟我玩。”
準備手電
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電幹啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
熏黑胎兒
“媽媽，別吸煙卷了。”
“為什麽？”
“那會把肚裏的小弟弟熏黑的。”
生米做熟飯
媽媽對女兒講：“孩子，你經常把飯煮成生的，我看你怎麽嫁出去？”
女兒：“那隻等生米變成熟飯時了。”
呼吸得快一點
女兒：“媽媽，你真的愛我嗎？”
媽媽：“我每一呼每一吸都在愛著你，親愛的小寶貝。”
女兒：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一點吧。”
加油添醋
“哥哥，這是我的語文作業，用‘加油添醋’這個詞造句。你給看看吧。” …
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：“我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗裏加油添醋。”
哥哥思索片刻，說：“句子倒是通順的，不過‘加油添醋’這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話裏，嫌太實了。”
說完，拿起鉛筆，另外造了一句： “中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。”
弟弟看了連連拍手叫好。 這時爸爸走了過來，拿起這兩條“造句”一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：“這寫的是什麽東西，純屬‘加油添醋’！”
眼鏡與眼睛
阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：“爺爺，你看書寫字時，為什麽老是戴著眼鏡呢?”
爺爺回答說：“因為這樣才看得清些。”
阿福想了想說：“啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。”
委屈
孫子驕傲地把記分冊給祖父看。 祖父說：“唉，我讀書時，曆史成績總是100分，而你才99分。”
孫子感到很委屈：“爺爺，你讀書的時候，曆史要短得多啊。”
老臉
“我再也不洗臉了。”小孫女說。
“唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。”奶奶說，“在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。”
“對，”小孫女說，“我就擔心啊，看你現在的這張臉。”
誰來賠償
阿明從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”
“天哪，那誰來負責賠償人家。”
親 展 女兒：“母親!這封給我的信，寫明親展的，你為什麽拆了?”
母親：“親展，就是母親展開的意思。”
多舌母女
老師在一個女學生的記分冊上寫道：“瑩瑩上課講話太多。”
女孩子的父親看後，在上麵寫道：“如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。”
腿的用處
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來幹什麽的？”
“一條用來刹車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
一次隻限一人喔!!!
記得以前的街頭巷尾常見到自動稱體重的小機器，人站上去，投入相應的硬幣，小屏幕上就顯示出稱體重的小機器上麵目前所承受的物體總重量，記得了吧。
俺平時也十分注意體重，所以也時常喂那機器。
一次快走到那機器時，迎麵一富態婦人邊走邊罵罵咧咧:"什麽破機器嘛:::::::::::!!"
很顯然是罵那個我經常使用的機器啊，這個當然就和我有點關係了，趕緊詢問她:"那機器怎麽啦?"
婦人邊說邊罵:"你看那破機器，每次都要我投入硬幣，每次都隻會說--一次隻限一人喔!!!吃掉我那麽多個硬幣還都不告訴我的體重是多少?你說氣不氣人!"
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哎!機器啊機器，不像人類一樣--解風情。
您太有才了
"小明是班上最淘氣的孩子，"
班主任對女教師訴苦，"最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。"
一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上 大喊："小 明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。"
隻見此小學生漫 畫一丟，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，氣喘籲籲地說："．．．我為什麽逃跑呢？我又不是小明。"
小明："今天的算術測驗沒及格。"
爸爸："為什麽？ "
小明："老師問我2x3等於幾，我說6。"
爸爸："沒錯啊！ "
小明："老師又問我3x2等於幾。"
爸爸："這他媽有什麽區別！ "
小明："我也是這樣說的。"
小明是一名初三的學生，平時特別愛請假，而且每次請假的理由都不同，不是感冒，就是發燒，時常還要參加親人的葬禮，這讓班主任很為難。 近畢業，班主任老師要給每位學生寫評語，他在小明的畢業評語中這樣寫道："你是我見過的最多災多難的學生。"
小明家任性刁蠻的大姐總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的嶽父嶽母，小明的父親很憂心地看著未來女婿，說道："結婚以後，你一定要……"
未來女婿馬上接口說："我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！"
新娘的父親搖搖頭說："我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！"
太太："大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪毛病。有時，我跟他談了好幾個鍾頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進去。"
醫生："太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質之一。"
一個男人怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道："這裏是動物保護協會嗎？"
工作人員："是啊， 請問是誰欺負你了？"
某男住賓館，小姐來電："按摩嗎？"
問："價位？"
答："腰帶以上二十，腰帶以下二百。"
男："來吧！"
小姐進房見其早已赤裸著將腰帶褪到了腳脖上。
驚歎道："您太有才了！"
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世界上最準的心理測試
如果你這輩子隻做一次這種心理測試，就請做這個吧！因為實在是太準了！
想象你走進童話中常常出現的小木屋，你推開了小小的門，映入眼簾的是那溫暖的火爐，在右手邊你看到的是七張小小的床，在左手邊你看到一張圓圓的小桌子，邊上放著七張小椅子，桌上有：
1.電飯鍋
2.電炒鍋
3.熱的快
4.電爐
5.電熱杯
五種電加熱器，請問你要選哪一種？（請勿偷看，解析在下麵 )
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2）選電炒鍋的人：代表你喜歡用電炒鍋
3）選熱的快的人：代表你喜歡用熱的快
4）選電爐的人： 代表你喜歡用電爐
5）選電熱杯的人：代表你喜歡用電熱杯
不要砸我，這也是別人騙我的；不要生氣啦~~~大家都是受害者趕快拿去騙別人吧，基本上一騙一個準兒的；嗬嗬~~~
(要砸也得砸那個小調皮鬼)。
同問:"西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？"
答曰:"就是成就了西紅柿."
哈哈哈，他老爸是謙虛地說，那兒子可別當真啊
真實的笑話：
媽媽： 兒子你看， XX 自己不能帶他 老爸出去吃飯，還要托我們幫他帶他爸爸出去吃飯。 你看， 你將來大了， 爸爸媽媽老了， 你也要帶我們出去吃飯啊。
爸爸： 噢， 他（指兒子）才不會帶我們出去吃飯呢。
兒子： 我就帶老媽出去吃飯， 反正老爸自己說了， 不會有。 那就順著他好了， 不要帶他去 。。。
祝 快樂！