jk的所謂隨筆
趕上或追上，實在不行就遠遠的跟著吧。真累！
正文
瞧這一家子 (1) 2006-11-26 13:27:56
(生活中總會看到聽到些讓人噴飯捧腹或會心一笑還能回味的好東西，隻是有時想讓朋友分享又忘了具體的內容，想在這裏存下，自己再加加減減，閑時可以很方便的再回味。)
有次太太騎機車帶她妹妹外出，妹妹坐後座。太太："還不抱緊我的腰! "妹妹：我找不到，你的腰在哪裏？"
一天夫妻倆擠公車 ，先生上的快先占了座位，太太還沒擠到 ，就聽到一個站著的懷孕婦人對著他先生說 ：" 你不知道我懷孕了嗎 ？"
隻見先生很緊張的說：" 這不關我的事！" 汗都下來了，瞄了一眼已經擠到身邊的太太，趕緊站起來 ："真的，不是我的!你要相信我。"那懷孕婦人已經見縫插針坐下了：" 誰說關你的事了，那裏才關你的事呢 ! " 說著特意還將眼光瞄了瞄太太那脂肪多了些地方。
先生一下子接不上話不敢言語 。太太也好一陣子才緩過氣來 ：" 我就說嘛，我先生口味刁得很哪有那麽大眾化 ! " 先生趕緊拉著太太的手往車門方向擠："那是，那是!咱這就去酒樓。"一車子人都抿著嘴無語。
小兩口新婚蜜月時到電影院看電影，影片中男女主人正卿卿我我海誓山盟著。
前排正衝著兩人是一位禿頂中年人，地中海閃爍著銀幕上的光。
太太對先生說：
老公，你愛不愛我？先生：愛！當然愛！
太太小聲說：那你摸他光頭一下。 先生咧嘴，苦笑 ..這......?
太太 ：那就是不愛我！ 先生無奈，伸出手摸前排中年人光頭一下， 中年人回頭中......? 老公：老張？老張......認錯人了，對不起啊！
中年人無話，回頭繼續看電影。
太太：你真的愛我？ 先生：愛！我心裏隻有你一個人......? !
太太：那你再摸他一下。先生流汗中......苦笑......!
太太：那你就是不夠愛我！並作勢要走的說...... 先生拉住媳婦：行行行，伸手又摸前排中年人一下，中年人憤怒回頭中......! 先生 ：不對，你就是老張，別裝不認識我 ( 中年人已回過頭來 ) ，真不是啊 ，對不起啊 。 中年人看了老公一眼後 ，離席而去。
小兩口大笑...... 中年人上了個廁所又回來了。 太太：你還愛不愛我？先生：愛！我心裏永遠隻愛你一個人......!?
太太(嗲聲)：那你再摸他一下，最後一次了，ANG......先生無奈，流瀑布汗的同時又伸出擅抖的手摸中年人光頭一下，中年人十分憤怒的回頭。.....! ! 先生：老張你怎麽才來，剛才那人長得太像你了......~
某日夫妻倆一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，先生對太太說：“老婆，你也很適合跳芭。”太太竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯 。可是太太想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麽說我適合跳芭蕾呀？”先生一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”
先生坐班車回家，路上堵死，給太太發短信讓太太繞道回家。太太給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。先生回：不！要是夢見你多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗太太信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”先生看著書抬頭看了太太一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
由jk張貼 @ 2006-11-26 13:27:56 (658)
瞧這一家子 (2) 2006-11-26 22:43:14
有一天下班後，先生打太太的手機，想叫她順路帶一點菜回來，但她一直不接電話。
過了十幾分鍾，她上氣不接下氣地跑回家，還很得意地對先生說："為了節約電話費，所以我不接電話，省幾次就可以買那你舍不得買給我的耳環了！"
有一次夫妻倆出門，兩個人隻帶了一把鑰匙。太太要去菜市場，叫先生先回家洗洗還沒洗的碗盤，把鑰匙留給她。先生問她："為什麽把鑰匙留給你呢？"她說："等一下我回家你應該還沒忙完，這樣就不用麻煩出來給我開門啦。"
聽了廣播裏發布的停電通知，太太說："唉，明天休息天又停電，什麽事也不能做，隻好躺在床上看一天的電視了！"看到韓劇裏男女主角恩愛浪漫的樣子，太太非常□慕，很溫柔地對先生說："老公，這個星期天我們也去河邊看海！"
有一次，夫妻倆為了一件小事發生了爭執，她很氣憤地罵道："你再惹我生氣，當心我踢你兩耳光！！"
看著先生吃力地搬電腦，她說："這麽重啊！怎麽不刪掉一些東西再搬？"
有一次先生忘了關電腦就去上班，於是打電話叫她關一下。過了一會兒，她十分生氣地打電話過來質問："臭老公！你把遙控器放哪去了？"
太太半夜醒來，感覺被老公緊抱著，竊喜！心想：這家夥平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見先生迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”
一次，太太一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麽都不用做，隻要上班，那多好呀。”先生走到她旁邊，不停的搖著太太說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”
有一次太太洗碗後順便把不鏽鋼的鍋子刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！興衝衝地舉著鍋給站在陽台的凳子上涼衣服老公看，他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不說話。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“嗯，這個小夥子還是挺帥的…!”
親戚老太太生前愛打麻將，夫妻倆有空也常陪下幾圈。死後其兒女提議送麻將陪葬，太太卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麽辦？
有次先生的弟弟因得罪顧客，被老板罰將一天的工資換成幾盒店裏積壓的蛋糕帶走。隻好忍痛也給哥哥家送來一盒。看著弟弟一臉沮喪耳邊還有一手掌印，就問他： “怎麽臉上掛彩啦？”
弟弟說：“昨天有個女孩子說她的奶奶生日，要我送蛋糕過去，可是我不曉得她奶奶幾歲。所以就追出店外問女客戶：你的奶奶多大啊？門外那些人也不知笑個啥，結果被客戶狠打了一巴掌……”
由jk張貼 @ 2006-11-26 22:43:14 (591)
瞧這一家子 (3) 2006-11-29 18:15:55
夫婦倆在博物館裏觀賞藝術作品。眼睛近視的太太隱形眼鏡掉了一邊，隻好取下另一邊，結果站在一幅作品前對先生說：“你看，這是我生平看到的最醜的一幅畫像。”
聲音不小惹來大家的眼光，先生連忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一麵鏡子。”
太太同先生商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫紮特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？” 先生回答：“當然是貝多芬了。” 她高興地問：“為什麽？” “因為他是聾子。”
夫婦倆周日晚飯後到結婚四十年的老嶽父母家，在窗外就聽到老夫妻倆在談話。
嶽母埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。” 嶽父答：“這好辦。”
隨即便移坐到她的身旁。嶽母：“可過去你總是緊摟著我。”嶽父：“這樣好嗎？”
他摟住了妻子的脖子。嶽母：“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？”
嶽父急忙跳起身，走出房門。 嶽母：忙問：“你去哪兒？”嶽父答：“我得去取我的假牙。”
雖然是夫妻，但各自保留一小塊私人空間。一日，發現自己的抽屜多了兩根長發，便留下一張字條，上書“隨便翻別人的抽屜是不對的。另，老婆，你掉頭發了。”
隔日發現裏麵多了張字條，上書“我沒有隨便翻，你存私房錢已被發現。另，老公，掉掉頭發是營養不良的症狀，用你的私房錢改善我們這兩月的夥食吧。”
太太的最小的妹妹一日提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。過了一個星期，姑娘又來了，她問：“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請 你們幫我粘上去。” 店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比 上星期那個高多了。”
一日先生匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裏那件名貴大衣收起來好嗎？”
並塞給店員一張5元錢"一點小意思，拜托你了。"看在小費的份上，店員答應了，並懷疑地問：“這是為什麽？”先生子說：“今天老婆生日，等一會兒我要和她來買大衣。”
一小夥子初次同太太最小的妹妹約會，可怎麽也找不著話題。
終於，他開始同姑娘交談了：“ 您的母親生活得怎麽樣？”“謝謝！她很好。” “父親呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“謝謝！他們都生活得不錯。” 小夥子又無話了。
這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！您怎麽不問了？”
女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
嶽母勸小女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：“我才不和那人結婚，他太老了！”“這有什麽關係呢？”母親安慰道：“又不是要煮著吃的！”
多數女人都討厭男人抽煙，老婆也不例外，先是良言相勸，後來偷藏放在家中的煙，再來是控製先生身上
帶的零用錢，最後竟以控製上網相威脅，不見什麽成效。
晚上她躺在床上，先生有意在床邊像丟魂似地走來走去。 “老公，你幹什麽呐？”
“哦，沒事，我轉轉，你先睡。”
“你老在我眼前轉來轉去的我怎麽睡啊？”
“不轉暈了我也睡不著咧。”
“哎!就知道你想抽煙，去陽台抽，別耽誤我睡覺！”
由jk張貼 @ 2006-11-29 18:15:55 (1125)
瞧這一家子 (4) 2006-12-05 16:36:10
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，先生又值夜班。無奈打電話給小妹妹，她反正是夜貓子：“鬱悶睡不著，陪姐聊會吧。”
小妹：“好吧，聊什麽呢?”“想聊什麽話題由你定！”
小妹想了想，樂著回複道：“那咱們就聊沉重點的話題吧，比如說──你的體重！”
一陣沉默過後，姐說道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說──你的智商！”
一個怕羞的男孩喜歡小妹，但男孩始終沒有勇氣向她表白，而她也喜歡他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道：“據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶尺來。”
食堂裏，小妹和那怕羞的男孩相遇，小妹飛似地跑到男孩麵前，嬌喘微微親蜜地緊緊將其擁住，說道：“快…快點，我受不了了……”
男孩驚慌失措，結巴半天道：“快…快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實…我們…我們還沒什麽呢!”
小妹一把將男孩推開，怒斥道：“你好意思嗎？在這麽多人麵前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？”
隻聽一陣“叮了當啷”，大家飯盒勺叉掉了一地。
早晨，出門遇鄰居老鄭。老鄭說：“聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？”“是的，她在對 狗發脾氣。”“可伶的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！”
快過年了,先生的弟弟奉老媽的命令,去買些衣服，過年回老家好帶給小侄女。這兒童專賣店實在太少了,逛得腳都酸了,總算發現了一家。看中了一件類似小棉襖一樣的白色外套,看的小葉很中意。 “小姐,這衣服幾歲孩子穿的?”
那小姐瞥了他一眼,有點怪異的說：“先生,這是女人穿的。”“不可能吧,怎麽會這麽小。”
那營業員小姐終於有些惱怒了,大聲的說：“先生,這是女性胸衣……你應該到兒童樂園去的!”
鄰居老鄭的兒子鄭喜定和媳婦就住不遠的另一小區，三天兩頭都會回來煩老鄭，關心一下順便吃上一頓，再帶點回去。
一日媳婦下班不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉， 便問道：“爹，喜定呢？”
公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，大聲又問：“爹，鄭喜定呢？
”公公大怒：“正洗臉！ 你沒長眼睛啊?”
太太初次做胸透，剛一上X光機，心想光著上身麵對醫生不妥，就轉過身來。
隻聽醫生大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個── 看，心髒是不是長右邊了！”眾大夫：“還真是哎~”
這時太太從X光機後扭過頭來氣若遊絲弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？這可咋辦?救救我，我暈。。。?!”
由jk張貼 @ 2006-12-05 16:36:10 (821)
瞧這一家子 (5) 2006-12-13 14:57:28
一天，先生的姐姐一家來做客，四歲的小外甥小明告訴舅舅，那天客人來家裏玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
舅舅問說："那你是怎麽做的呢？"小明說："我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後麵拿走了。"
舅舅："那結果呢？"大明搶著說：" 那人是爸爸的上司，爸爸就失業了，我們也被罰一年不能拿零用錢。這不，媽媽說舅舅和舅媽都挺疼我們的以後讓爸爸常帶我們來舅舅家，下班後她也來。"
鄰居鄭喜定的女兒小美和四歲的小外甥小明上同一間幼稚園，有天放學回舅舅家，小美也過來一起玩。不知何因兩個小孩吵架了，越吵越凶。小明大聲嚷嚷："我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋，我爸很有力的，上次打我腦袋現在還疼呢。"
小美笑道："哈哈!他才打不到呢!我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋!"
小美和小明一起看電視，裏麵一男孩親了一下一女孩的臉。小明也學著大人親了一下小美，小美大叫道："我媽說不能隨便讓男生親的，你要賠我。"
小明很老道地說："放心，我會負責的，我們又不是三歲小孩，對吧。"
小明的媽媽下班回家急忙把兒子拉到身邊問：“我下班前打那麽久的電話都沒人接，家裏發生了什麽事？你爸為什麽不接?”
小明：“爸爸醉了。”
媽媽說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
小明說：“真的！我剛才到門外叫爸爸接電話時聽到爸爸對隔壁保姆阿姨說：你的眼睛使我陶醉！”
大明走進雜貨店，店員問道：“你要買什麽？”大明說：“買1斤15元一斤的糖，加2斤8元一斤的麵粉，再買2斤20元一斤的奶油糖果，然後再加30元的麵包要多少錢?”
店員回答說：“101元。”大明說：“假如我給你一張200元的錢，你該找給我多少？”
店員再回答：“99元。快一點給錢，我沒有時間跟你磨蹭。”大明轉身一麵走出店門，一麵感激地說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢！實在太謝謝你了。”
一天大明在語文課成語作文<我的家>上這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽我和弟弟四個人，每天早上一出門，我們四人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸失業，每天在家指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在
商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞；弟弟上幼稚園心不在焉；我的家四個平易近人的成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。”
看著剛剛送到的水費單太太高興地說：“這個月水費少了很多呢，該犒賞我一餐大餐的了。” 先生說：“老婆，是得犒賞你，你在浴缸裏泡澡的水比原來少放那麽多還常常滿出了，所以現在我都隻放三分之一缸的水就夠，節水多了。”
那天鄭喜定自己一人出去買東西，在街上看到嶽母正被四個女人群毆。
喜定躲在拐角那兒看了一會，這時嶽母一個鄰居走過來，她認識喜定，於是問：“你不去幫忙嗎？”
鄭喜定答說：“不。四個人已經足夠。”
那天鄭喜定一個人把他的狗帶到獸醫處說：“把這隻狗的尾巴切掉。”
獸醫檢查了狗的尾巴後說：“它什麽事也沒有，你為什麽要這樣做？”
那個人回答說：“我的嶽母要來我家，我不想家裏有什麽東西。讓她覺得自已是受歡迎的。”
由jk張貼 @ 2006-12-13 14:57:28 (819)
瞧這一家子 (6) 2006-12-29 14:25:15
一日先生在一家私人俱樂部運動後進入更衣室休息，突然放在茶幾上的手機響了起來，許久都沒人理，幾個男人都睡著了似的，眼睛都懶得打開。先生好奇的拿起它
:“喂？”
一嬌滴滴的女音:“親愛的，是我，那麽久才接啊?你在俱樂部嗎？”
先生:“是的。”
女:“太棒了！我就在離你那兒隻有兩條街的購物商場內。我看見一條非常漂亮的新
款貂皮大 衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？
先生:“價格如何？”
女:“隻要1,500美元。”
先生:“好，如果你那麽喜歡它，就買下它吧。”
女:“哦！我剛才經過默西迪斯代理店時看見2009年新車款我十分喜歡，我已經和銷
售員交談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，再說我們也需要將去年買的寶馬給
換了。”
先生:“那他出什麽價？”
女:“隻有60,000美元。”
先生: “好吧，但價格這麽貴，我希望它功能齊全。”
女:“太棒了！在我們掛機之前，還有些事。”
先生:“什麽事？”
女:“可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來的。今天早上我經過房產代
理處，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！你還記得嗎？就是那幢帶有一個遊
泳池，英式花園，停車場，位於海濱地區的。”
先生:“多少錢？”
女:“隻要450,000美元，這個價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠多的錢。”
先生:“好吧，去買下它吧，但必須殺價到420,000美元，好嗎？”
女:“沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！”
先生:“再見！我也愛你。”
女:“BYBY!。”
先生掛了線，關上手機的機蓋，然後舉起他那隻握著手機的手，問所有在場的人：
“有誰知道這支手機是誰的？”
這時幾個男人都翻身起來搖頭，隻見一有錢人樣子的老男人眼睛死死的盯著手機，
身子起來一半就回去了，嘴角流出慘白的水。
太太的小妹妹剛剛找到了一辦公室的工作，因穿的也有些露，把大樓裏男仕們的目光全變了樣，老是不專心，本來低下做事的頭現在都隨那波濤起伏。
公司經理感到問題要解決，要教育教育小妹妹，這是辦公室，穿戴要莊重。
所以，特意在一個春光明媚的早上，小妹妹走進辦公室的時候，經理麵對在坐的男仕們提問道；“大家靜一靜，我問大家一個問題，你們誰是色狼，是色狼的請舉手。”
辦公室的十幾個小子不知經理什麽意思，都麵帶尷尬，沒一個舉手的。
小妹妹大大咧咧的坐下，說；“切，是色狼有什麽不敢舉手的……。”
經理笑了說；“說的對，大男人嗎，大男人更害羞，是不？咱不問這個了。請問在坐的男仕們，看我們新來的mm漂亮吧，認為我們小妹妹靚的請舉手。”
經理話剛說完，辦公室裏十幾個男仕的手唰的全舉起來。經理馬上說了一句；“舉手的都是色狼……。”
哇.......，小妹妹嚇地一伸舌頭。男仕們的臉唰的全紅了。
經理說；“開個玩笑，不過咱們辦公室的男仕們是有點色，可還沒達到色狼的程度。
可是小妹妹你如果再穿這麽暴露，他們可真要成色狼了……。”
小妹妹低下頭嘀咕著說；“他們有那膽就好了。都是些沒膽的小色狼……。”
由jk張貼 @ 2006-12-29 14:25:15 (973)
jk 評論於：2007-01-04 11:03:59 piao11，謝謝來訪。很高興認識你，祝你年年快樂！這二個隻望帶給人笑一笑。
piao11 評論於：2007-01-04 09:50:04 這二個小故事不知道是不是真的呢：）如果是真的，那麽第一個沒有征得主人的同意就接聽且回複別人電話的先生是“犯法”了哦：）第二個小故事。。。。哈哈，真有意思。。。
認識你很高興。祝你新年快樂！
瞧這一家子 (7) 2007-01-18 16:57:23
先生一次在辦公室聚餐時被同事們灌了些酒，有點兒醉，小王趁機問道：“聽說您特別怕老婆，老婆不喜歡嘈雜，所以您從來不敢讓同事到您家裏去玩兒。”
先生卷著舌頭說：“別聽那些人瞎說，我怎麽會是怕老婆的人呢？聽好了，明天下班後你們幾個都到我家‘鬥地主’去。”
第二天上班時大家老是提起昨晚的話題，這先生一直不知道說什麽好。但剛要下班，先生就粗聲大氣地叫道：“小張、小王，說好了的啊，都到我家‘鬥地主’去。”
在同事們詫異的目光裏，先生趾高氣揚地領著大家出了門。
第一次到他家做客，大家買了水果、點心之類的禮物。上了樓，先生剛掏出鑰匙，門突然開了，老婆衝先生吼道：“今天怎麽回來這麽晚？”
先生一哆嗦，看清楚了是老婆就問：“你不是說今天出差嗎？怎麽又回來了？”
“誤了火車，明天再走。以為我不在家了就可以為所欲為了？”
先生忙說：“不是不是，單位分了點兒東西，我一個人拿不了，幾個同事送送我。”
說完，他扭頭接過大家手裏的網兜：“謝謝你們，下次請你們吃飯啊。”
門被關上的那一瞬，小張隻聽見那裏麵在說：“這是單位今天發的300元‘安全文明獎’，幸好你回來了，萬一他們留下來找我‘鬥地主’，這錢恐怕就保不住了。”
苦笑著的小張搖搖頭正想拉小王往回走時隻聽見"叭"的一聲響和小王"哎喲"的一聲叫，這是小王心疼那白白花出去的錢，打在自個腦門時力道大了些。。。
小張看著他回頭看看剛剛關上的門，心想怎麽都讓我攤上這同事?
有一次，夫妻倆到剛剛開張的餐廳吃自助餐，他們習慣性地互相交換菜吃。老婆夾給先生一塊豆腐，說："來，吃我的豆腐".
先生不敢接口，半個餐廳就餐的客人都轉過身來了，老婆接下來說："還不快點，來，把你的香腸給我吃"。這下整個餐廳就餐的客人都狂笑起來?
老婆第一次給老公做飯，手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊。老公好可愛地一邊皺著眉頭埋頭苦吃，一邊還安慰著說："老婆沒關係，你啊隻要給我溫飽就可以了，我不要求奔小康"。
一位朋友突然上門，鄭喜定的老婆以沒有奶酷的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女兒小美見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酷，放在客人的盤子裏。客人微笑著把那塊奶酷放進嘴裏，然後說：“孩子，你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪裏找到這塊奶酷的？”“在捕鼠夾上，先生。”小美回答說。
由jk張貼 @ 2007-01-18 16:57:23 (5268)
瞧這一家子 (8) 2007-02-25 17:19:47
大明最近胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家裏做的事”，大明怎麽也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家裏吃飯。”
老師的評語是：“看得出來，你很努力！”
一天，上作文課時大明又搞小動作，再次被老師罰站。到快下課時老師布置當天的家庭作業:一篇作文<長大想幹什麽>， 大明胸脯一挺大聲說到:“我想當個建築師。”
老師這次沒有責怪他，反倒很有興趣地問： “為什麽要選擇搞建築呢？”大明指著長方形的教室，說：“假如我當上建築師，我要把教室變成圓形的。”“為什麽呢？”
老師不解。“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
媽媽一下班回家，大明便向她訴苦：“媽媽，今天爸爸打我兩次了！”
“他為什麽打你呢？”媽媽問。
“第一次是我讓他看了一本寫滿了2分的作業記分冊。”大明抽泣著說。
“那第二次呢？”媽媽急著問。
“第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的。” 大明大聲哭著說。
小美很愛動，也包括勞動，經常學著作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘隻大大小小有方有圓，還有些開口笑形狀的粉團。
正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放盤中 。
媽媽見了大驚 ：“掉地上的就不要了！”
她神色自若地說 ：“不要緊 ，每個都掉過在地上的。”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麽啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
大明從小就向往能在碧水中遨遊，於是他報名參加了遊泳班！
第一天，他遊了一陣後，突然爬上岸來，誠懇的對教練說：
“教練，我實在不能遊了！”
教練：“。。。。。。為什麽？”
“嗝。。。。。。我實在喝不下去了，嗝！”
一天小明跑到媽媽身邊問：“媽媽，失敗是成功之母是什麽意思呀？”
媽媽說：“意思就是失敗是成功的媽媽。”
小明：“哦，我明白了，媽媽，原來你是失敗，我是成功啊！”
小明:“爸爸，小華的爸爸遊泳遊得可好了，你怎麽不會呢?”
爸爸:“小華的爸爸總是吃魚，所以就會遊泳，爸爸我不常吃魚，怎麽會遊泳呢。”
小明:“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
老師皺著眉頭問逃課的大明：“你為什麽逃課？”
大明帶著一臉甜蜜的表情回答：“我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，我真的很帥耶。”
老師：“你的朗讀沒有一點進步，這是怎麽回事呢？我在你這個年齡，已經朗讀得十分流利了。”
大明：“毫無疑問，這是因為您的老師比我的老師好。大家都知道他現在是我們的校長。”
父親：“兒子，聽老師說你是班上最差的學生，你不覺得害臊嗎？”
大明：“不，昨天最差的一個學生轉到另一所學校去了，這能怨我嗎？”
由jk張貼 @ 2007-02-25 17:19:47 (291)
(生活中總會看到聽到些讓人噴飯捧腹或會心一笑還能回味的好東西，隻是有時想讓朋友分享又忘了具體的內容，想在這裏存下，自己再加加減減，閑時可以很方便的再回味。)
有次太太騎機車帶她妹妹外出，妹妹坐後座。太太："還不抱緊我的腰! "妹妹：我找不到，你的腰在哪裏？"
一天夫妻倆擠公車 ，先生上的快先占了座位，太太還沒擠到 ，就聽到一個站著的懷孕婦人對著他先生說 ：" 你不知道我懷孕了嗎 ？"
隻見先生很緊張的說：" 這不關我的事！" 汗都下來了，瞄了一眼已經擠到身邊的太太，趕緊站起來 ："真的，不是我的!你要相信我。"那懷孕婦人已經見縫插針坐下了：" 誰說關你的事了，那裏才關你的事呢 ! " 說著特意還將眼光瞄了瞄太太那脂肪多了些地方。
先生一下子接不上話不敢言語 。太太也好一陣子才緩過氣來 ：" 我就說嘛，我先生口味刁得很哪有那麽大眾化 ! " 先生趕緊拉著太太的手往車門方向擠："那是，那是!咱這就去酒樓。"一車子人都抿著嘴無語。
小兩口新婚蜜月時到電影院看電影，影片中男女主人正卿卿我我海誓山盟著。
前排正衝著兩人是一位禿頂中年人，地中海閃爍著銀幕上的光。
太太對先生說：
老公，你愛不愛我？先生：愛！當然愛！
太太小聲說：那你摸他光頭一下。 先生咧嘴，苦笑 ..這......?
太太 ：那就是不愛我！ 先生無奈，伸出手摸前排中年人光頭一下， 中年人回頭中......? 老公：老張？老張......認錯人了，對不起啊！
中年人無話，回頭繼續看電影。
太太：你真的愛我？ 先生：愛！我心裏隻有你一個人......? !
太太：那你再摸他一下。先生流汗中......苦笑......!
太太：那你就是不夠愛我！並作勢要走的說...... 先生拉住媳婦：行行行，伸手又摸前排中年人一下，中年人憤怒回頭中......! 先生 ：不對，你就是老張，別裝不認識我 ( 中年人已回過頭來 ) ，真不是啊 ，對不起啊 。 中年人看了老公一眼後 ，離席而去。
小兩口大笑...... 中年人上了個廁所又回來了。 太太：你還愛不愛我？先生：愛！我心裏永遠隻愛你一個人......!?
太太(嗲聲)：那你再摸他一下，最後一次了，ANG......先生無奈，流瀑布汗的同時又伸出擅抖的手摸中年人光頭一下，中年人十分憤怒的回頭。.....! ! 先生：老張你怎麽才來，剛才那人長得太像你了......~
某日夫妻倆一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，先生對太太說：“老婆，你也很適合跳芭。”太太竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯 。可是太太想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麽說我適合跳芭蕾呀？”先生一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”
先生坐班車回家，路上堵死，給太太發短信讓太太繞道回家。太太給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。先生回：不！要是夢見你多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗太太信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”先生看著書抬頭看了太太一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
由jk張貼 @ 2006-11-26 13:27:56 (658)
瞧這一家子 (2) 2006-11-26 22:43:14
有一天下班後，先生打太太的手機，想叫她順路帶一點菜回來，但她一直不接電話。
過了十幾分鍾，她上氣不接下氣地跑回家，還很得意地對先生說："為了節約電話費，所以我不接電話，省幾次就可以買那你舍不得買給我的耳環了！"
有一次夫妻倆出門，兩個人隻帶了一把鑰匙。太太要去菜市場，叫先生先回家洗洗還沒洗的碗盤，把鑰匙留給她。先生問她："為什麽把鑰匙留給你呢？"她說："等一下我回家你應該還沒忙完，這樣就不用麻煩出來給我開門啦。"
聽了廣播裏發布的停電通知，太太說："唉，明天休息天又停電，什麽事也不能做，隻好躺在床上看一天的電視了！"看到韓劇裏男女主角恩愛浪漫的樣子，太太非常□慕，很溫柔地對先生說："老公，這個星期天我們也去河邊看海！"
有一次，夫妻倆為了一件小事發生了爭執，她很氣憤地罵道："你再惹我生氣，當心我踢你兩耳光！！"
看著先生吃力地搬電腦，她說："這麽重啊！怎麽不刪掉一些東西再搬？"
有一次先生忘了關電腦就去上班，於是打電話叫她關一下。過了一會兒，她十分生氣地打電話過來質問："臭老公！你把遙控器放哪去了？"
太太半夜醒來，感覺被老公緊抱著，竊喜！心想：這家夥平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見先生迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”
一次，太太一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麽都不用做，隻要上班，那多好呀。”先生走到她旁邊，不停的搖著太太說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”
有一次太太洗碗後順便把不鏽鋼的鍋子刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！興衝衝地舉著鍋給站在陽台的凳子上涼衣服老公看，他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不說話。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“嗯，這個小夥子還是挺帥的…!”
親戚老太太生前愛打麻將，夫妻倆有空也常陪下幾圈。死後其兒女提議送麻將陪葬，太太卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麽辦？
有次先生的弟弟因得罪顧客，被老板罰將一天的工資換成幾盒店裏積壓的蛋糕帶走。隻好忍痛也給哥哥家送來一盒。看著弟弟一臉沮喪耳邊還有一手掌印，就問他： “怎麽臉上掛彩啦？”
弟弟說：“昨天有個女孩子說她的奶奶生日，要我送蛋糕過去，可是我不曉得她奶奶幾歲。所以就追出店外問女客戶：你的奶奶多大啊？門外那些人也不知笑個啥，結果被客戶狠打了一巴掌……”
由jk張貼 @ 2006-11-26 22:43:14 (591)
瞧這一家子 (3) 2006-11-29 18:15:55
夫婦倆在博物館裏觀賞藝術作品。眼睛近視的太太隱形眼鏡掉了一邊，隻好取下另一邊，結果站在一幅作品前對先生說：“你看，這是我生平看到的最醜的一幅畫像。”
聲音不小惹來大家的眼光，先生連忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一麵鏡子。”
太太同先生商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫紮特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？” 先生回答：“當然是貝多芬了。” 她高興地問：“為什麽？” “因為他是聾子。”
夫婦倆周日晚飯後到結婚四十年的老嶽父母家，在窗外就聽到老夫妻倆在談話。
嶽母埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。” 嶽父答：“這好辦。”
隨即便移坐到她的身旁。嶽母：“可過去你總是緊摟著我。”嶽父：“這樣好嗎？”
他摟住了妻子的脖子。嶽母：“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？”
嶽父急忙跳起身，走出房門。 嶽母：忙問：“你去哪兒？”嶽父答：“我得去取我的假牙。”
雖然是夫妻，但各自保留一小塊私人空間。一日，發現自己的抽屜多了兩根長發，便留下一張字條，上書“隨便翻別人的抽屜是不對的。另，老婆，你掉頭發了。”
隔日發現裏麵多了張字條，上書“我沒有隨便翻，你存私房錢已被發現。另，老公，掉掉頭發是營養不良的症狀，用你的私房錢改善我們這兩月的夥食吧。”
太太的最小的妹妹一日提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。過了一個星期，姑娘又來了，她問：“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請 你們幫我粘上去。” 店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比 上星期那個高多了。”
一日先生匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裏那件名貴大衣收起來好嗎？”
並塞給店員一張5元錢"一點小意思，拜托你了。"看在小費的份上，店員答應了，並懷疑地問：“這是為什麽？”先生子說：“今天老婆生日，等一會兒我要和她來買大衣。”
一小夥子初次同太太最小的妹妹約會，可怎麽也找不著話題。
終於，他開始同姑娘交談了：“ 您的母親生活得怎麽樣？”“謝謝！她很好。” “父親呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“謝謝！他們都生活得不錯。” 小夥子又無話了。
這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！您怎麽不問了？”
女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
嶽母勸小女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：“我才不和那人結婚，他太老了！”“這有什麽關係呢？”母親安慰道：“又不是要煮著吃的！”
多數女人都討厭男人抽煙，老婆也不例外，先是良言相勸，後來偷藏放在家中的煙，再來是控製先生身上
帶的零用錢，最後竟以控製上網相威脅，不見什麽成效。
晚上她躺在床上，先生有意在床邊像丟魂似地走來走去。 “老公，你幹什麽呐？”
“哦，沒事，我轉轉，你先睡。”
“你老在我眼前轉來轉去的我怎麽睡啊？”
“不轉暈了我也睡不著咧。”
“哎!就知道你想抽煙，去陽台抽，別耽誤我睡覺！”
由jk張貼 @ 2006-11-29 18:15:55 (1125)
瞧這一家子 (4) 2006-12-05 16:36:10
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，先生又值夜班。無奈打電話給小妹妹，她反正是夜貓子：“鬱悶睡不著，陪姐聊會吧。”
小妹：“好吧，聊什麽呢?”“想聊什麽話題由你定！”
小妹想了想，樂著回複道：“那咱們就聊沉重點的話題吧，比如說──你的體重！”
一陣沉默過後，姐說道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說──你的智商！”
一個怕羞的男孩喜歡小妹，但男孩始終沒有勇氣向她表白，而她也喜歡他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道：“據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶尺來。”
食堂裏，小妹和那怕羞的男孩相遇，小妹飛似地跑到男孩麵前，嬌喘微微親蜜地緊緊將其擁住，說道：“快…快點，我受不了了……”
男孩驚慌失措，結巴半天道：“快…快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實…我們…我們還沒什麽呢!”
小妹一把將男孩推開，怒斥道：“你好意思嗎？在這麽多人麵前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？”
隻聽一陣“叮了當啷”，大家飯盒勺叉掉了一地。
早晨，出門遇鄰居老鄭。老鄭說：“聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？”“是的，她在對 狗發脾氣。”“可伶的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！”
快過年了,先生的弟弟奉老媽的命令,去買些衣服，過年回老家好帶給小侄女。這兒童專賣店實在太少了,逛得腳都酸了,總算發現了一家。看中了一件類似小棉襖一樣的白色外套,看的小葉很中意。 “小姐,這衣服幾歲孩子穿的?”
那小姐瞥了他一眼,有點怪異的說：“先生,這是女人穿的。”“不可能吧,怎麽會這麽小。”
那營業員小姐終於有些惱怒了,大聲的說：“先生,這是女性胸衣……你應該到兒童樂園去的!”
鄰居老鄭的兒子鄭喜定和媳婦就住不遠的另一小區，三天兩頭都會回來煩老鄭，關心一下順便吃上一頓，再帶點回去。
一日媳婦下班不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉， 便問道：“爹，喜定呢？”
公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，大聲又問：“爹，鄭喜定呢？
”公公大怒：“正洗臉！ 你沒長眼睛啊?”
太太初次做胸透，剛一上X光機，心想光著上身麵對醫生不妥，就轉過身來。
隻聽醫生大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個── 看，心髒是不是長右邊了！”眾大夫：“還真是哎~”
這時太太從X光機後扭過頭來氣若遊絲弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？這可咋辦?救救我，我暈。。。?!”
由jk張貼 @ 2006-12-05 16:36:10 (821)
瞧這一家子 (5) 2006-12-13 14:57:28
一天，先生的姐姐一家來做客，四歲的小外甥小明告訴舅舅，那天客人來家裏玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
舅舅問說："那你是怎麽做的呢？"小明說："我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後麵拿走了。"
舅舅："那結果呢？"大明搶著說：" 那人是爸爸的上司，爸爸就失業了，我們也被罰一年不能拿零用錢。這不，媽媽說舅舅和舅媽都挺疼我們的以後讓爸爸常帶我們來舅舅家，下班後她也來。"
鄰居鄭喜定的女兒小美和四歲的小外甥小明上同一間幼稚園，有天放學回舅舅家，小美也過來一起玩。不知何因兩個小孩吵架了，越吵越凶。小明大聲嚷嚷："我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋，我爸很有力的，上次打我腦袋現在還疼呢。"
小美笑道："哈哈!他才打不到呢!我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋!"
小美和小明一起看電視，裏麵一男孩親了一下一女孩的臉。小明也學著大人親了一下小美，小美大叫道："我媽說不能隨便讓男生親的，你要賠我。"
小明很老道地說："放心，我會負責的，我們又不是三歲小孩，對吧。"
小明的媽媽下班回家急忙把兒子拉到身邊問：“我下班前打那麽久的電話都沒人接，家裏發生了什麽事？你爸為什麽不接?”
小明：“爸爸醉了。”
媽媽說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
小明說：“真的！我剛才到門外叫爸爸接電話時聽到爸爸對隔壁保姆阿姨說：你的眼睛使我陶醉！”
大明走進雜貨店，店員問道：“你要買什麽？”大明說：“買1斤15元一斤的糖，加2斤8元一斤的麵粉，再買2斤20元一斤的奶油糖果，然後再加30元的麵包要多少錢?”
店員回答說：“101元。”大明說：“假如我給你一張200元的錢，你該找給我多少？”
店員再回答：“99元。快一點給錢，我沒有時間跟你磨蹭。”大明轉身一麵走出店門，一麵感激地說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢！實在太謝謝你了。”
一天大明在語文課成語作文<我的家>上這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽我和弟弟四個人，每天早上一出門，我們四人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸失業，每天在家指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在
商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞；弟弟上幼稚園心不在焉；我的家四個平易近人的成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。”
看著剛剛送到的水費單太太高興地說：“這個月水費少了很多呢，該犒賞我一餐大餐的了。” 先生說：“老婆，是得犒賞你，你在浴缸裏泡澡的水比原來少放那麽多還常常滿出了，所以現在我都隻放三分之一缸的水就夠，節水多了。”
那天鄭喜定自己一人出去買東西，在街上看到嶽母正被四個女人群毆。
喜定躲在拐角那兒看了一會，這時嶽母一個鄰居走過來，她認識喜定，於是問：“你不去幫忙嗎？”
鄭喜定答說：“不。四個人已經足夠。”
那天鄭喜定一個人把他的狗帶到獸醫處說：“把這隻狗的尾巴切掉。”
獸醫檢查了狗的尾巴後說：“它什麽事也沒有，你為什麽要這樣做？”
那個人回答說：“我的嶽母要來我家，我不想家裏有什麽東西。讓她覺得自已是受歡迎的。”
由jk張貼 @ 2006-12-13 14:57:28 (819)
瞧這一家子 (6) 2006-12-29 14:25:15
一日先生在一家私人俱樂部運動後進入更衣室休息，突然放在茶幾上的手機響了起來，許久都沒人理，幾個男人都睡著了似的，眼睛都懶得打開。先生好奇的拿起它
:“喂？”
一嬌滴滴的女音:“親愛的，是我，那麽久才接啊?你在俱樂部嗎？”
先生:“是的。”
女:“太棒了！我就在離你那兒隻有兩條街的購物商場內。我看見一條非常漂亮的新
款貂皮大 衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？
先生:“價格如何？”
女:“隻要1,500美元。”
先生:“好，如果你那麽喜歡它，就買下它吧。”
女:“哦！我剛才經過默西迪斯代理店時看見2009年新車款我十分喜歡，我已經和銷
售員交談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，再說我們也需要將去年買的寶馬給
換了。”
先生:“那他出什麽價？”
女:“隻有60,000美元。”
先生: “好吧，但價格這麽貴，我希望它功能齊全。”
女:“太棒了！在我們掛機之前，還有些事。”
先生:“什麽事？”
女:“可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來的。今天早上我經過房產代
理處，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！你還記得嗎？就是那幢帶有一個遊
泳池，英式花園，停車場，位於海濱地區的。”
先生:“多少錢？”
女:“隻要450,000美元，這個價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠多的錢。”
先生:“好吧，去買下它吧，但必須殺價到420,000美元，好嗎？”
女:“沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！”
先生:“再見！我也愛你。”
女:“BYBY!。”
先生掛了線，關上手機的機蓋，然後舉起他那隻握著手機的手，問所有在場的人：
“有誰知道這支手機是誰的？”
這時幾個男人都翻身起來搖頭，隻見一有錢人樣子的老男人眼睛死死的盯著手機，
身子起來一半就回去了，嘴角流出慘白的水。
太太的小妹妹剛剛找到了一辦公室的工作，因穿的也有些露，把大樓裏男仕們的目光全變了樣，老是不專心，本來低下做事的頭現在都隨那波濤起伏。
公司經理感到問題要解決，要教育教育小妹妹，這是辦公室，穿戴要莊重。
所以，特意在一個春光明媚的早上，小妹妹走進辦公室的時候，經理麵對在坐的男仕們提問道；“大家靜一靜，我問大家一個問題，你們誰是色狼，是色狼的請舉手。”
辦公室的十幾個小子不知經理什麽意思，都麵帶尷尬，沒一個舉手的。
小妹妹大大咧咧的坐下，說；“切，是色狼有什麽不敢舉手的……。”
經理笑了說；“說的對，大男人嗎，大男人更害羞，是不？咱不問這個了。請問在坐的男仕們，看我們新來的mm漂亮吧，認為我們小妹妹靚的請舉手。”
經理話剛說完，辦公室裏十幾個男仕的手唰的全舉起來。經理馬上說了一句；“舉手的都是色狼……。”
哇.......，小妹妹嚇地一伸舌頭。男仕們的臉唰的全紅了。
經理說；“開個玩笑，不過咱們辦公室的男仕們是有點色，可還沒達到色狼的程度。
可是小妹妹你如果再穿這麽暴露，他們可真要成色狼了……。”
小妹妹低下頭嘀咕著說；“他們有那膽就好了。都是些沒膽的小色狼……。”
由jk張貼 @ 2006-12-29 14:25:15 (973)
jk 評論於：2007-01-04 11:03:59 piao11，謝謝來訪。很高興認識你，祝你年年快樂！這二個隻望帶給人笑一笑。
piao11 評論於：2007-01-04 09:50:04 這二個小故事不知道是不是真的呢：）如果是真的，那麽第一個沒有征得主人的同意就接聽且回複別人電話的先生是“犯法”了哦：）第二個小故事。。。。哈哈，真有意思。。。
認識你很高興。祝你新年快樂！
瞧這一家子 (7) 2007-01-18 16:57:23
先生一次在辦公室聚餐時被同事們灌了些酒，有點兒醉，小王趁機問道：“聽說您特別怕老婆，老婆不喜歡嘈雜，所以您從來不敢讓同事到您家裏去玩兒。”
先生卷著舌頭說：“別聽那些人瞎說，我怎麽會是怕老婆的人呢？聽好了，明天下班後你們幾個都到我家‘鬥地主’去。”
第二天上班時大家老是提起昨晚的話題，這先生一直不知道說什麽好。但剛要下班，先生就粗聲大氣地叫道：“小張、小王，說好了的啊，都到我家‘鬥地主’去。”
在同事們詫異的目光裏，先生趾高氣揚地領著大家出了門。
第一次到他家做客，大家買了水果、點心之類的禮物。上了樓，先生剛掏出鑰匙，門突然開了，老婆衝先生吼道：“今天怎麽回來這麽晚？”
先生一哆嗦，看清楚了是老婆就問：“你不是說今天出差嗎？怎麽又回來了？”
“誤了火車，明天再走。以為我不在家了就可以為所欲為了？”
先生忙說：“不是不是，單位分了點兒東西，我一個人拿不了，幾個同事送送我。”
說完，他扭頭接過大家手裏的網兜：“謝謝你們，下次請你們吃飯啊。”
門被關上的那一瞬，小張隻聽見那裏麵在說：“這是單位今天發的300元‘安全文明獎’，幸好你回來了，萬一他們留下來找我‘鬥地主’，這錢恐怕就保不住了。”
苦笑著的小張搖搖頭正想拉小王往回走時隻聽見"叭"的一聲響和小王"哎喲"的一聲叫，這是小王心疼那白白花出去的錢，打在自個腦門時力道大了些。。。
小張看著他回頭看看剛剛關上的門，心想怎麽都讓我攤上這同事?
有一次，夫妻倆到剛剛開張的餐廳吃自助餐，他們習慣性地互相交換菜吃。老婆夾給先生一塊豆腐，說："來，吃我的豆腐".
先生不敢接口，半個餐廳就餐的客人都轉過身來了，老婆接下來說："還不快點，來，把你的香腸給我吃"。這下整個餐廳就餐的客人都狂笑起來?
老婆第一次給老公做飯，手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊。老公好可愛地一邊皺著眉頭埋頭苦吃，一邊還安慰著說："老婆沒關係，你啊隻要給我溫飽就可以了，我不要求奔小康"。
一位朋友突然上門，鄭喜定的老婆以沒有奶酷的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女兒小美見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酷，放在客人的盤子裏。客人微笑著把那塊奶酷放進嘴裏，然後說：“孩子，你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪裏找到這塊奶酷的？”“在捕鼠夾上，先生。”小美回答說。
由jk張貼 @ 2007-01-18 16:57:23 (5268)
瞧這一家子 (8) 2007-02-25 17:19:47
大明最近胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家裏做的事”，大明怎麽也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家裏吃飯。”
老師的評語是：“看得出來，你很努力！”
一天，上作文課時大明又搞小動作，再次被老師罰站。到快下課時老師布置當天的家庭作業:一篇作文<長大想幹什麽>， 大明胸脯一挺大聲說到:“我想當個建築師。”
老師這次沒有責怪他，反倒很有興趣地問： “為什麽要選擇搞建築呢？”大明指著長方形的教室，說：“假如我當上建築師，我要把教室變成圓形的。”“為什麽呢？”
老師不解。“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
媽媽一下班回家，大明便向她訴苦：“媽媽，今天爸爸打我兩次了！”
“他為什麽打你呢？”媽媽問。
“第一次是我讓他看了一本寫滿了2分的作業記分冊。”大明抽泣著說。
“那第二次呢？”媽媽急著問。
“第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的。” 大明大聲哭著說。
小美很愛動，也包括勞動，經常學著作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘隻大大小小有方有圓，還有些開口笑形狀的粉團。
正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放盤中 。
媽媽見了大驚 ：“掉地上的就不要了！”
她神色自若地說 ：“不要緊 ，每個都掉過在地上的。”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麽啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
大明從小就向往能在碧水中遨遊，於是他報名參加了遊泳班！
第一天，他遊了一陣後，突然爬上岸來，誠懇的對教練說：
“教練，我實在不能遊了！”
教練：“。。。。。。為什麽？”
“嗝。。。。。。我實在喝不下去了，嗝！”
一天小明跑到媽媽身邊問：“媽媽，失敗是成功之母是什麽意思呀？”
媽媽說：“意思就是失敗是成功的媽媽。”
小明：“哦，我明白了，媽媽，原來你是失敗，我是成功啊！”
小明:“爸爸，小華的爸爸遊泳遊得可好了，你怎麽不會呢?”
爸爸:“小華的爸爸總是吃魚，所以就會遊泳，爸爸我不常吃魚，怎麽會遊泳呢。”
小明:“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
老師皺著眉頭問逃課的大明：“你為什麽逃課？”
大明帶著一臉甜蜜的表情回答：“我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，我真的很帥耶。”
老師：“你的朗讀沒有一點進步，這是怎麽回事呢？我在你這個年齡，已經朗讀得十分流利了。”
大明：“毫無疑問，這是因為您的老師比我的老師好。大家都知道他現在是我們的校長。”
父親：“兒子，聽老師說你是班上最差的學生，你不覺得害臊嗎？”
大明：“不，昨天最差的一個學生轉到另一所學校去了，這能怨我嗎？”
由jk張貼 @ 2007-02-25 17:19:47 (291)
祝長周末愉快！
《瞧這一家子》太哏兒了！