滄海一沙
人有疾病，心能忍耐；心靈憂傷，誰能承當呢？
正文
耶穌，一個我曾經認為是於我毫無關係、毫無意義的名字。直到有一天，他親自找到了我，走到了我的生命中，並徹底地改變了我，我才真正明白，原來這個名字代表的是道路、是真理、是生命。
我叫XX，70年代出生於中國XX市。感謝神的保守，我到目前為止的一生都比較順利，從小學、中學、大學、到參加工作，沒經過大風大浪、沒曆過世間滄桑，一直遵紀守法、尊老愛幼、尊敬師長、團結同學、好好學習、天天向上、不亂丟紙屑、不隨地吐痰。
我做人的原則就是對人不要壞、但是也不要對人太好。對人不要壞呢，是說明我這個人本性雖然不咋樣，但是坑蒙拐騙偷的事情還是不屑於去做地，因為四麵樹敵的滋味不好受，要是有誰背後對我指指點點的，我就會難過半天，這也說明我這個人比較要麵子、很注意形象問題，雖然背後偶爾也搞點鬼鬼祟祟的東西，但是在人前絕對是以嶽不群等武林名門正派人士形象出現地。對人不要太好呢，主要是受我父親的影響，我父親18歲加入共產黨，一直兢兢業業，從他身上可以看到所有早期共產黨員身上的美好品質（當然，他現在也看透了如今的共產黨了）。我父親一生對工作是鞠躬敬粹、對人是熱心快腸、有求必應，凡是人家讓他幫忙做個什麽事情，他一定是滿口答應，再累再難也幫人家完成。可是往往是好心沒好報，現在社會上的很多人都是兩麵三刀、口蜜腹劍，原來笑臉嘻嘻過來請幫忙的人，事後就能過河拆橋，冷不丁地還能再插上一刀，我父親經曆過幾次這樣的事情，雖然是灰心喪氣，但是熱心快腸的脾氣還是改不了。這些事情對我的影響卻比較大，我就覺得，做人也不能對人太好，太好的話自己吃虧。所以，做人應該不好不壞，對別人過得去就行了，這是部分我原來的處世觀點。
因為一直以來都比較順利，沒費什麽力氣就讀了重點初中、重點高中、重點大學，畢業後也沒費什麽力氣就進了個還不錯的單位，所以我這個人還很有些自傲，雖然也知道牛人大把抓，自己算個屁，但是由於我一般隻和不如自己的人比，不和比自己強的人比，或者隻拿自己的長處和別人的短處比、對別人的長處和自己的短處視而不見，所以我的自信心、自傲心和分別心都被自己培養地比較好。這樣就導致三個後果：第一做事情主觀武斷，辦砸了一些事情；第二說話往往不經過大腦，得罪了一些人；第三遇到實際困難的時候容易選擇退縮逃避、視而不見的態度。結果就是得意的時候王婆賣瓜、自賣自誇；失意的時候生意不好怪櫃台，很少從自身找原因。
小時候家裏麵管的比較嚴，所以小時候溫順如家兔。待到上了大學、參加工作之後，失去束縛，漸漸地有點像野兔了。抽煙、喝酒、泡妞、泡吧，樣樣擅長。特別是參加工作之後，下班之後不回家，叼著煙滿世界亂竄，找些朋友吃吃喝喝、打打台球、唱唱卡拉OK、泡泡吧、打打遊戲、甚至宿醉不歸。有好幾年的時間都是這樣。原以為生活就應該這樣去享受，可是奇怪的是，每當醉酒醒來的時候；或者歡聲笑語結束了之後，一個人坐在出租車裏回家，看著窗外朦朦朧朧不停閃爍的燈光的時候，心中就會感覺到極大的空虛和一種莫名的哀傷。有時候也會想，生活難道就是這樣的嗎？我所追求的到底是什麽呢？
都市的天空從來都是灰蒙蒙的，但是偶爾也有清澈的時候，這個時候，我就喜歡躺在房頂欣賞滿天閃閃的繁星，每當此時，心中會有一種空明的感覺，仿佛忘掉了塵世間的煩擾，想象著自己和宇宙融為一體，感歎著這個廣袤宇宙的奇妙。我想，我們每個人，自覺或者不自覺地都會去思索宇宙的起源、人的起源和人生的意義。古人們常且有心追尋，在這方麵作了很多的努力，屈原曾仰頭問天：“遂古之初 誰傳道之？上下未形 何由考之？冥昭瞢暗 誰能極之?馮翼惟象 何以識之?明明暗暗 惟時何為?陰陽三合 何本何化? 圜則九重 孰營度之?惟茲何功 孰初作之?斡維焉係 天極焉加?八柱何當 東南何虧?九天之際 安放安屬?隅隈多有 誰知其數?”可是現在的人呢，包括我在內，心中早已經被金錢、權力、物質誘惑所占滿，除了仰頭觀看滿天繁星的一瞬間，又怎麽願意去思考這些和柴米油鹽醬醋茶無關的東西呢。但就是這仰頭的一瞬間，我心中隱隱有一種感覺，人生的意義必定不是金錢、物欲、財富，隻不過我們身處塵世中，早已忘卻了去尋找。。。
現在說說工作。我本科學的金融，那個時候國內一般金融畢業強一點的就是去三個地方：第一個是人總行或者財政部、第二個是外資銀行或者股份製銀行、第三個是投行或者大的證券公司。我這個人向來渾渾噩噩，不思進取，懶得化什麽功夫找工作，有一家銀行招我進去，我就進去了。進去之後才發現上了賊船，銀行內部的一個說法太說明問題了，說我們這種工作是“起得比雞早、吃得比豬差、幹得比驢累、回得比小姐晚、賺的比民工少、看上去比誰都好”。確實是看上去比誰都好，銀行發給我們兩套西裝，穿上去一個個道貌岸然、人模狗樣的。後來出國知道了經常穿西裝的就兩種人：一個是猶太人、一個是地產中介。而我們在艱苦的環境中，每日隻能夢想著“活閑事少離家近、一覺睡到自然醒、位高權重責任輕、鈔票點到手抽筋”。算了，扯遠了，趕緊回來。
在銀行做外勤工作，不得以三天兩頭地陪客戶喝酒、幫領導擋駕，感情深，一口悶，感情鐵，喝出血，仿佛三陪小姐一般地笑臉去貼別人冷屁股。單位內部呢，偏偏人際關係又複雜，爾虞我詐、明槍暗箭，就像一群猴子爬樹，往上看，全是屁股，往下看，全是笑臉。這樣的生存方式不是我所希望的，我感覺自己被陷在一個沒有圍牆的牢籠裏，呐喊，沒有人理睬，掙紮，沒有人鬆綁，隻能看著自己在一點點下陷，直到陷到與牢籠一樣，冰冷、沒有感情、和牢籠融為一體，再也分不出你我。
我所渴望的人和人之間的關係不應該是這樣。看到身邊太多的例子，人際關係中充滿了欺詐、利益、陷害和提防。走在大街上，又看到匆匆的行人臉上也大多是憤怒和麻木的表情。這一切都令人悲觀而失望。
那時，我也感覺到自己的心正變得越來越剛硬。以前，看到路邊的乞丐，我會停下來給他點零錢，後來，我視而不見，並且認為，我憑什麽給他錢，說不定他比我賺得多。以前，看到感人的好文章，會忍不住沉思共鳴，後來，一笑了之，什麽風花雪月的，看到就來氣。因此，我逐漸由文學青年轉變成了憤怒青年。說實話，我很害怕自己的這種變化，我覺得自己不應該是這樣的人，心應該是柔軟的，可是我正看到它在慢慢變硬。我不願意這樣，不願意成為城市中一張灰色的、沒有表情的臉，可是對自己我仿佛無能為力。
由於心靈的空虛，想找個東西來填，於是，我便常去寺廟。當然，我不學佛，第一，自覺層次不夠、六根不能清淨；第二，我怕古文、看了就想睡覺；第三，我每次構想起拈花微笑這個情景身上就會起雞皮疙瘩（得罪了，學佛的同誌們）；第四，我看廟裏的和尚們呼機手機商務通一個都不少，覺得廟裏俗氣太重。我當時隻是信命，便去燒香算命，一次去了XX市XX寺，裏麵有個五百羅漢堂，每個羅漢代表一個簽，可以自己數羅漢，數到那個號碼就記住，然後去門口領那個號碼的簽。我當時抽到一個簽，上麵的話很不錯，就交錢讓老和尚幫我解。老和尚說是上上簽，500隻簽裏麵隻有7支上上簽，就被我抽到了，於是我得意了很久，一直把那張簽隨身帶著，直到信主了以後才丟掉。
一次聽一個朋友說，人生就像解一個方程式，隨著時間過去，一個個的未知數被不停地解出來，當等到最後解出X=0的時候，人生就沒有盼望了。我感覺我要追尋的人生的意義並不是我現在的狀態，我不甘心過早地就得出了X=0，我需要擺脫這種狀態，我需要追尋我的理想和真理。於是，終於下定決心，在經曆過一番折騰之後，我拿到了簽證。背起行囊，告別家人，懷著對家鄉故土的思念，帶著一包裹滿載的盼望，離開中國，來到了澳大利亞這個充滿了陽光、海灘和教堂的國家。。。
即使在我還不認識神的時候，他也在看護我，並且用他奇妙的作為讓我有機會認識他，出國留學也是其中的一步。
感謝主的帶領，登陸到澳洲後，就發生了三件比較重要的事情。
來澳州的第一天，主帶領我遇見了現在的女朋友，這是我第一次認識她。
來澳州的第一月，主帶領他的仆人向我傳福音，這是我第一次聽到福音。
來澳州的第一年，主帶領我去了教會，這是我第一次將腳踏進上帝的殿堂。
先說第一件比較重要的事情。
到澳洲的第一天，整個一抓瞎，流落街頭、舉目無親，還好個人的RP值還不錯，有朋友介紹了一位朋友可以幫我的忙，於是在第一天認識了現在的GF，她幫我熟悉了學校、交通係統、風土人情，並在她幫助下，順利租到了房子。後來。。。就成了我GF。
之後的日子也曾起起伏伏，在認識神之前，我們之間經曆過多次非常惡劣的時期，當時由於兩個人都驕傲、自私、自義，吵吵鬧鬧的時候都認為自己是對的，對方錯了。那時候說的最多的一句話是：“你怎麽老是胡攪蠻纏、蠻不講理？”。
感謝神，在認識神之後，我們不約而同地認識到了自身的罪，學會站在對方的角度看問題了。後來再有吵架，我們就會問自己：“我怎麽老是胡攪蠻纏、蠻不講理？”。
再後來，就不再有吵架了，現在還真記不起來上次吵架是什麽時候了。：）
Next，第二件事情。
到澳洲不到一個月的時間，有一天，在校園裏溜達，發現所有的學生社團全部出動了，擺了長長一溜攤位。因為我組織性和集體意識很強，所以就沿著看了一圈，看有沒有什麽組織我可以加入的。
走了一圈，發現幾乎一半的社團都是Christianity Fellowship，心想這個Christianity真是勢力強大阿。這時一位亞洲黃種同胞見我雙目癡呆無神且左顧右盼，便主動上前來對我微笑著打招呼，自我介紹叫Brian，我們便聊了起來。Brian是ABC (Australia Born Chinese)，虔誠熱心的基督徒，父母是香港移民，可惜的是Brian不能說國語，隻能說英語。交換了電話地址後，Brian同學就自告奮勇要到我家裏來給我講聖經。雖然當時我對基督教興趣不大，但是礙不下麵子，又道聽途說教會裏有免費的午餐，為了親身挑戰 “No Free Lunch” 這個 golden rule，我不無勉強地答應了Brian。
周六一大早，Brian如約到達，我外表火熱、內心冷漠地聽Brian嘮嘮叨叨講了一個多小時的福音。說實話，聽得完全沒有感覺，導致這個現象有三個原因：
1． 心中浮躁，自以為是，無法接受這麽多新觀念。
2． Brian的講解非常學院派，不舉例子，光講理論，拿出一張張的forms and charts，上麵寫滿了我們和耶穌的關係示意圖、板凳和凳子腳的關係圖、火車和車頭的關係圖等，看得我眼花繚亂，哈欠連天。
3． Brian帶有澳洲口音的英文非常流利，流利到我完全無法follow up。因為剛剛登陸，對於澳洲英文完全沒有適應。200多年前，當英國人登陸澳洲時，澳洲大陸上除了袋鼠，還有無數蒼蠅。澳洲蒼蠅不僅智商低，而且非常粘人（今天也是這樣），當英國人大聲說話時，蒼蠅便會噗地飛進嘴巴裏，讓人享受一頓營養豐富的蛋白質。因為英國人信奉保羅的“不做工的沒有飯吃”，為了避免free lunch，他們便發明了閉著嘴巴快速講話，於是產生了澳式口音，直到今天。初來乍到，這種口音對我來說無異於咒語，隻覺得sleepy，不覺得happy。
於是，這樣的周末小灶開展了N次之後，我漸漸產生了厭煩之心，再加上學業開始緊張，學習之餘還要追女朋友，於是開始故意不接Brian的電話、或者推托有事情要出去，也一直沒有跟著Brian去教會，Brian後來也漸漸覺察到了一些，我們之間的聯係便慢慢少了下來，再後來便沒有聯係了。
其實我心中一直對Brian有愧疚，Brian是一個單純而且心地坦蕩的人，就像無花果樹下的拿但業，有時候我也為沒有珍惜這樣一個朋友而自責，不過因為俗事纏身，也就沒有時間去多想了。
。。。
直到兩年之後，我又一次打通了Brian的電話，告訴他我受洗了。電話另一端的Brian高興地像個孩子一般，不停地感謝神。他雖然從沒有對我說過，但我知道他一定為我做過不少禱告，如今，Brian一定能體會到“流淚撒種，歡呼收割”的那種快樂了。謝謝你，Brian，願神賜福給你，繼續加添你的力量。
Next then，第三件事情。
後來神又陸續帶領我認識他的仆人們。來到澳洲之後的第一個聖誕節，一位朋友將我帶到了教會中，這是一個西人的教會，我帶著好奇踏進了這個可以容納1000人的大禮拜堂。
那個晚上有許多節目，我到現在幾乎都已經忘記了，唯一記得的是在晚會快要結束時，全場會眾一起高唱《普世歡騰》和《平安夜》，還有一些不知道名字的歌。非常奇怪，雖然除了《平安夜》，我從來沒有聽過這些歌，但是歌聲帶給我的那種平安的感覺，卻使我到現在也無法忘記。
不知道為什麽，唱歌的時候心中仿佛湧動著一股巨大的感動，很難形容那種感受，想流淚、卻又很欣喜。。。一直到一年多以後，我才重新在神的聖殿中再次找到了這種感動。
這種感動，隨著時間，慢慢沉到記憶的深處了。而那次去了教會之後，因為學業和打工的緊張，我又多次拒絕了基督徒朋友的邀請，有一年多的時間沒有再去過教會了。
事隔一年多之後，再一次去教會，是一個複活節的時候。當時我和GF都遭遇到一些學業、工作和生活上的一些難處，對前途也感到一片迷茫。我們去一個基督徒朋友家玩，因為一直將他當作老大哥看待，所以向他傾訴了許多心中的煩惱與苦悶。朋友向我們分享了許多他自己當年經曆過的艱辛，並且給了我們許多安慰，最後還邀請我們去教會認識一些新朋友。
於是，帶著一半的新鮮感和一半的不太情願，我們在Easter Saturday的時候，被朋友帶著第一次參加了華人教會的活動。當時聚餐吃得什麽，後來傳道人具體講的什麽，我已經記不太清了，但是唯一印象深刻的，就是湧動在教會中的那種氣氛，如同大家庭般的溫暖和諧，如同親朋好友間的關懷問候，如同老朋友間的理解寬容，這一切使我感受到在澳洲幾年來從來沒有感受過的一種溫暖、平安和放鬆。我和GF幾乎是立刻就喜歡上了這個教會。
在澳洲的幾年時間，我曾對本地的華人非常失望。因為打工、學業、租房等各種事情，我對澳洲本地的華人印象非常不好，認為他們刻薄、冷漠、自私、斤斤計較、彼此防備、互相利用、在同胞麵前傲氣十足，在西人麵前點頭哈腰，比國內的人更加差勁。可是，教會的人徹底改變了我的看法。
他們的臉上常常掛著微笑，使人感到溫暖。
他們的眼神善良而純真，使人感到輕鬆。在國內一段時間的工作，已經使我學會了通過一個人的眼神來判斷這是一個怎樣的人。人的臉上可以掛滿虛假的微笑，但眼睛卻常常出賣人，因為它們直通心底。
他們的關懷與問候是發自真心的關愛。人的心是很奇妙的，它可以感受到這種真心的關愛。
他們的幫助是全心全意、不求回報的。當我有困難的時候，哪怕並不太熟悉，他們都會來主動提供幫助。
他們永遠是溫和謙卑的。在他們中間，不乏教授、博導、甚至世界級專家名人，但他們在我們在他人麵前，總是沒有任何架子，如同老朋友一樣樂嗬嗬的，哪怕他們中的許多年齡已經比我們的父母還大，但我們這些小輩常常沒大沒小地開他們的玩笑。
我每到一個新地方，都奉行沉默是金的原則，先耐心觀察。可是在這個教會，觀察的結果卻使我更加迷惑：究竟是什麽力量，使得這些人和我以前幾乎所有見過的人都完全不同呢？終於，帶著這個迷惑，我走近了耶穌基督。
我逐漸開始認識到，教會裏種種與社會“反常”的現象的背後，是有一個根源的，而這個根源就是耶穌基督。然而當時的我，對神的認識卻僅僅停留在一個膚淺的層次。我認為，學習耶穌的榜樣，可以促使人反省自己，不斷改善自身的思想與行為，從而逐漸達到與周圍的人事物相和諧的程度，類似於“克己複禮”的效果。我觀看遠誌明的《神州》，為其中對人性與罪惡根源的深刻分析叫好；我看《十字架》，為許多願意奉獻自己的神的仆人們而感動。我喜歡呆在教會這個環境中，因為在這個環境中我很輕鬆，我喜歡人和人之間的和睦相處。但是，我卻從來不覺得自己有什麽不對勁的地方。
的確，我的眼睛裏充滿著對他人的評價與論斷，而絲毫看不見自己。為什麽呢？因為自我感覺良好，覺得自己已經做的很不錯了，教會裏的人確實都很好，大家再努努力，就和我做人差不多了，物以類聚、人以群分嘛，好人就是應該和好人呆在一塊才對頭。可是當時的我並沒有意識到，這些想法這是源於神所最為恨惡的罪 --- 驕傲。
直到後來，我開始係統地讀聖經，才漸漸開始醒悟。耶穌的話語如同重錘敲打在我心上，耶穌說：“你們不要論斷人，免得你們被論斷。因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你們用什麽量器量給人，也必用什麽量器量給你們。為什麽看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？你自己眼中有梁木，怎能對你的弟兄說：容我去掉你眼中的刺呢？”。
隨著後來不斷地閱讀聖經和與牧長溝通，我逐漸開始意識到自己一直以來的自以為是。聖經，不是我用來評價他人的道德工具，神的話語是要我從自己的罪中悔改。聖經，也並不隻是一個心理學和哲學的自律守則，神的話語就是光，是有生命在其中的，而且處處擊中人的要害。耶穌，也並不僅僅是一個道德楷模標兵，他是救主，是道路、是真理、是生命。
印象最深的是有一次參加台灣呂代豪牧師的布道會，這位當年的台灣竹聯幫黑道老大，用他親身的悔改經曆見證了神的慈愛與能力。布道會最後呼召禱告的時候，我不知道為什麽，主動地跑到了前麵去。禱告的內容我已經記不得了，唯一記得的是，在長達十多分鍾的禱告裏，我的整個人感覺空空的，腦子裏有一句話在不斷地自己重複：“主，求你赦免我的罪。”禱告完之後，才發現自己淚流滿麵，我並不覺得羞愧，因為這是罪與汙穢在全然聖潔的麵前的悔恨之淚，這是無能者在全能者麵前的謙卑之淚，這也是罪惡得以赦免的欣喜與感恩之淚。
我可以感覺到，神進入了我的心中。我前所未有的開始關注與感慨這個大自然的美麗；我也前所未有的開始懂得享受家人與GF的愛，並為自己過去的不珍惜和糊塗事痛悔；我也前所未有地對自身的罪與壞念頭開始敏感。舉幾個小例子：從前走路的時候向來來去匆匆，滿腹心事，從不留意路邊的花花草草，現在卻常常走著走著就蹲下來，細心觀察並讚賞一朵小野花，感歎神創造的偉大。記得還有一次在團契時和大家分享父母對自己的愛，說到一半時，以前做過的那些對父母不尊重的事情突然一下子全部跑到腦子裏，幾乎讓我無法繼續下去。還有一次，正在吃中飯的時候，有一個世界宣明會的義工跑來敲門，請我們領養一個失學兒童，當時嘴裏含著飯有些不耐煩，三兩句打發了，可是關門後，嘴裏的飯還沒咽下去，心裏突然湧出一股巨大的自責，讓我不得不放下碗筷，衝出門去把那個義工請回來，可是不知道他進了誰家的門，怎麽都找不著。就這件事情，整整讓我難受了一下午，當時腦子裏噌噌盡往外冒“若有人借貸，不可以推辭”，“有人要你的外衣，連裏衣都給他拿去”之類的話，直到第二天一大早，我趕緊衝到世界宣明會，領養了一個失學兒童，心中才算得以平安。
神的作為是奇妙的，他一步一步帶領我來認識他，並親自幫助我搬去了心頭最後的一塊大石頭：驕傲，讓我得以真正來認識神，認識十字架的偉大，認識神的智慧。我的生活，也從原來的整日充滿苦毒、抱怨、、迷茫、心事重重到今天的輕鬆、平安、和睦、凡事感恩。雖然，我的信心還沒有一粒芥菜種那麽大，但我願意跟隨我的神，稱頌他的名，直到永永遠遠。
從無知、到徘徊、到迷茫、到見到一線曙光、到借著曙光看清自己，這個過程，說簡單也簡單，並沒有什麽轟轟烈烈之處，說複雜也複雜，因為人往往最難看清的就是自己，我能認識神，也全是借著他的能力。
所有看到我的見證的朋友們，作為一個品嚐過主恩美善的普通基督徒，我是的確衷心希望你們能和我們一樣來認識神、認識我們的主耶穌。如果你也曾經或正在彷徨、迷失，不妨來向神敞開心扉，他一定不會讓你失望。願天父上帝賜福給你！
我叫XX，70年代出生於中國XX市。感謝神的保守，我到目前為止的一生都比較順利，從小學、中學、大學、到參加工作，沒經過大風大浪、沒曆過世間滄桑，一直遵紀守法、尊老愛幼、尊敬師長、團結同學、好好學習、天天向上、不亂丟紙屑、不隨地吐痰。
我做人的原則就是對人不要壞、但是也不要對人太好。對人不要壞呢，是說明我這個人本性雖然不咋樣，但是坑蒙拐騙偷的事情還是不屑於去做地，因為四麵樹敵的滋味不好受，要是有誰背後對我指指點點的，我就會難過半天，這也說明我這個人比較要麵子、很注意形象問題，雖然背後偶爾也搞點鬼鬼祟祟的東西，但是在人前絕對是以嶽不群等武林名門正派人士形象出現地。對人不要太好呢，主要是受我父親的影響，我父親18歲加入共產黨，一直兢兢業業，從他身上可以看到所有早期共產黨員身上的美好品質（當然，他現在也看透了如今的共產黨了）。我父親一生對工作是鞠躬敬粹、對人是熱心快腸、有求必應，凡是人家讓他幫忙做個什麽事情，他一定是滿口答應，再累再難也幫人家完成。可是往往是好心沒好報，現在社會上的很多人都是兩麵三刀、口蜜腹劍，原來笑臉嘻嘻過來請幫忙的人，事後就能過河拆橋，冷不丁地還能再插上一刀，我父親經曆過幾次這樣的事情，雖然是灰心喪氣，但是熱心快腸的脾氣還是改不了。這些事情對我的影響卻比較大，我就覺得，做人也不能對人太好，太好的話自己吃虧。所以，做人應該不好不壞，對別人過得去就行了，這是部分我原來的處世觀點。
因為一直以來都比較順利，沒費什麽力氣就讀了重點初中、重點高中、重點大學，畢業後也沒費什麽力氣就進了個還不錯的單位，所以我這個人還很有些自傲，雖然也知道牛人大把抓，自己算個屁，但是由於我一般隻和不如自己的人比，不和比自己強的人比，或者隻拿自己的長處和別人的短處比、對別人的長處和自己的短處視而不見，所以我的自信心、自傲心和分別心都被自己培養地比較好。這樣就導致三個後果：第一做事情主觀武斷，辦砸了一些事情；第二說話往往不經過大腦，得罪了一些人；第三遇到實際困難的時候容易選擇退縮逃避、視而不見的態度。結果就是得意的時候王婆賣瓜、自賣自誇；失意的時候生意不好怪櫃台，很少從自身找原因。
小時候家裏麵管的比較嚴，所以小時候溫順如家兔。待到上了大學、參加工作之後，失去束縛，漸漸地有點像野兔了。抽煙、喝酒、泡妞、泡吧，樣樣擅長。特別是參加工作之後，下班之後不回家，叼著煙滿世界亂竄，找些朋友吃吃喝喝、打打台球、唱唱卡拉OK、泡泡吧、打打遊戲、甚至宿醉不歸。有好幾年的時間都是這樣。原以為生活就應該這樣去享受，可是奇怪的是，每當醉酒醒來的時候；或者歡聲笑語結束了之後，一個人坐在出租車裏回家，看著窗外朦朦朧朧不停閃爍的燈光的時候，心中就會感覺到極大的空虛和一種莫名的哀傷。有時候也會想，生活難道就是這樣的嗎？我所追求的到底是什麽呢？
都市的天空從來都是灰蒙蒙的，但是偶爾也有清澈的時候，這個時候，我就喜歡躺在房頂欣賞滿天閃閃的繁星，每當此時，心中會有一種空明的感覺，仿佛忘掉了塵世間的煩擾，想象著自己和宇宙融為一體，感歎著這個廣袤宇宙的奇妙。我想，我們每個人，自覺或者不自覺地都會去思索宇宙的起源、人的起源和人生的意義。古人們常且有心追尋，在這方麵作了很多的努力，屈原曾仰頭問天：“遂古之初 誰傳道之？上下未形 何由考之？冥昭瞢暗 誰能極之?馮翼惟象 何以識之?明明暗暗 惟時何為?陰陽三合 何本何化? 圜則九重 孰營度之?惟茲何功 孰初作之?斡維焉係 天極焉加?八柱何當 東南何虧?九天之際 安放安屬?隅隈多有 誰知其數?”可是現在的人呢，包括我在內，心中早已經被金錢、權力、物質誘惑所占滿，除了仰頭觀看滿天繁星的一瞬間，又怎麽願意去思考這些和柴米油鹽醬醋茶無關的東西呢。但就是這仰頭的一瞬間，我心中隱隱有一種感覺，人生的意義必定不是金錢、物欲、財富，隻不過我們身處塵世中，早已忘卻了去尋找。。。
現在說說工作。我本科學的金融，那個時候國內一般金融畢業強一點的就是去三個地方：第一個是人總行或者財政部、第二個是外資銀行或者股份製銀行、第三個是投行或者大的證券公司。我這個人向來渾渾噩噩，不思進取，懶得化什麽功夫找工作，有一家銀行招我進去，我就進去了。進去之後才發現上了賊船，銀行內部的一個說法太說明問題了，說我們這種工作是“起得比雞早、吃得比豬差、幹得比驢累、回得比小姐晚、賺的比民工少、看上去比誰都好”。確實是看上去比誰都好，銀行發給我們兩套西裝，穿上去一個個道貌岸然、人模狗樣的。後來出國知道了經常穿西裝的就兩種人：一個是猶太人、一個是地產中介。而我們在艱苦的環境中，每日隻能夢想著“活閑事少離家近、一覺睡到自然醒、位高權重責任輕、鈔票點到手抽筋”。算了，扯遠了，趕緊回來。
在銀行做外勤工作，不得以三天兩頭地陪客戶喝酒、幫領導擋駕，感情深，一口悶，感情鐵，喝出血，仿佛三陪小姐一般地笑臉去貼別人冷屁股。單位內部呢，偏偏人際關係又複雜，爾虞我詐、明槍暗箭，就像一群猴子爬樹，往上看，全是屁股，往下看，全是笑臉。這樣的生存方式不是我所希望的，我感覺自己被陷在一個沒有圍牆的牢籠裏，呐喊，沒有人理睬，掙紮，沒有人鬆綁，隻能看著自己在一點點下陷，直到陷到與牢籠一樣，冰冷、沒有感情、和牢籠融為一體，再也分不出你我。
我所渴望的人和人之間的關係不應該是這樣。看到身邊太多的例子，人際關係中充滿了欺詐、利益、陷害和提防。走在大街上，又看到匆匆的行人臉上也大多是憤怒和麻木的表情。這一切都令人悲觀而失望。
那時，我也感覺到自己的心正變得越來越剛硬。以前，看到路邊的乞丐，我會停下來給他點零錢，後來，我視而不見，並且認為，我憑什麽給他錢，說不定他比我賺得多。以前，看到感人的好文章，會忍不住沉思共鳴，後來，一笑了之，什麽風花雪月的，看到就來氣。因此，我逐漸由文學青年轉變成了憤怒青年。說實話，我很害怕自己的這種變化，我覺得自己不應該是這樣的人，心應該是柔軟的，可是我正看到它在慢慢變硬。我不願意這樣，不願意成為城市中一張灰色的、沒有表情的臉，可是對自己我仿佛無能為力。
由於心靈的空虛，想找個東西來填，於是，我便常去寺廟。當然，我不學佛，第一，自覺層次不夠、六根不能清淨；第二，我怕古文、看了就想睡覺；第三，我每次構想起拈花微笑這個情景身上就會起雞皮疙瘩（得罪了，學佛的同誌們）；第四，我看廟裏的和尚們呼機手機商務通一個都不少，覺得廟裏俗氣太重。我當時隻是信命，便去燒香算命，一次去了XX市XX寺，裏麵有個五百羅漢堂，每個羅漢代表一個簽，可以自己數羅漢，數到那個號碼就記住，然後去門口領那個號碼的簽。我當時抽到一個簽，上麵的話很不錯，就交錢讓老和尚幫我解。老和尚說是上上簽，500隻簽裏麵隻有7支上上簽，就被我抽到了，於是我得意了很久，一直把那張簽隨身帶著，直到信主了以後才丟掉。
一次聽一個朋友說，人生就像解一個方程式，隨著時間過去，一個個的未知數被不停地解出來，當等到最後解出X=0的時候，人生就沒有盼望了。我感覺我要追尋的人生的意義並不是我現在的狀態，我不甘心過早地就得出了X=0，我需要擺脫這種狀態，我需要追尋我的理想和真理。於是，終於下定決心，在經曆過一番折騰之後，我拿到了簽證。背起行囊，告別家人，懷著對家鄉故土的思念，帶著一包裹滿載的盼望，離開中國，來到了澳大利亞這個充滿了陽光、海灘和教堂的國家。。。
即使在我還不認識神的時候，他也在看護我，並且用他奇妙的作為讓我有機會認識他，出國留學也是其中的一步。
感謝主的帶領，登陸到澳洲後，就發生了三件比較重要的事情。
來澳州的第一天，主帶領我遇見了現在的女朋友，這是我第一次認識她。
來澳州的第一月，主帶領他的仆人向我傳福音，這是我第一次聽到福音。
來澳州的第一年，主帶領我去了教會，這是我第一次將腳踏進上帝的殿堂。
先說第一件比較重要的事情。
到澳洲的第一天，整個一抓瞎，流落街頭、舉目無親，還好個人的RP值還不錯，有朋友介紹了一位朋友可以幫我的忙，於是在第一天認識了現在的GF，她幫我熟悉了學校、交通係統、風土人情，並在她幫助下，順利租到了房子。後來。。。就成了我GF。
之後的日子也曾起起伏伏，在認識神之前，我們之間經曆過多次非常惡劣的時期，當時由於兩個人都驕傲、自私、自義，吵吵鬧鬧的時候都認為自己是對的，對方錯了。那時候說的最多的一句話是：“你怎麽老是胡攪蠻纏、蠻不講理？”。
感謝神，在認識神之後，我們不約而同地認識到了自身的罪，學會站在對方的角度看問題了。後來再有吵架，我們就會問自己：“我怎麽老是胡攪蠻纏、蠻不講理？”。
再後來，就不再有吵架了，現在還真記不起來上次吵架是什麽時候了。：）
Next，第二件事情。
到澳洲不到一個月的時間，有一天，在校園裏溜達，發現所有的學生社團全部出動了，擺了長長一溜攤位。因為我組織性和集體意識很強，所以就沿著看了一圈，看有沒有什麽組織我可以加入的。
走了一圈，發現幾乎一半的社團都是Christianity Fellowship，心想這個Christianity真是勢力強大阿。這時一位亞洲黃種同胞見我雙目癡呆無神且左顧右盼，便主動上前來對我微笑著打招呼，自我介紹叫Brian，我們便聊了起來。Brian是ABC (Australia Born Chinese)，虔誠熱心的基督徒，父母是香港移民，可惜的是Brian不能說國語，隻能說英語。交換了電話地址後，Brian同學就自告奮勇要到我家裏來給我講聖經。雖然當時我對基督教興趣不大，但是礙不下麵子，又道聽途說教會裏有免費的午餐，為了親身挑戰 “No Free Lunch” 這個 golden rule，我不無勉強地答應了Brian。
周六一大早，Brian如約到達，我外表火熱、內心冷漠地聽Brian嘮嘮叨叨講了一個多小時的福音。說實話，聽得完全沒有感覺，導致這個現象有三個原因：
1． 心中浮躁，自以為是，無法接受這麽多新觀念。
2． Brian的講解非常學院派，不舉例子，光講理論，拿出一張張的forms and charts，上麵寫滿了我們和耶穌的關係示意圖、板凳和凳子腳的關係圖、火車和車頭的關係圖等，看得我眼花繚亂，哈欠連天。
3． Brian帶有澳洲口音的英文非常流利，流利到我完全無法follow up。因為剛剛登陸，對於澳洲英文完全沒有適應。200多年前，當英國人登陸澳洲時，澳洲大陸上除了袋鼠，還有無數蒼蠅。澳洲蒼蠅不僅智商低，而且非常粘人（今天也是這樣），當英國人大聲說話時，蒼蠅便會噗地飛進嘴巴裏，讓人享受一頓營養豐富的蛋白質。因為英國人信奉保羅的“不做工的沒有飯吃”，為了避免free lunch，他們便發明了閉著嘴巴快速講話，於是產生了澳式口音，直到今天。初來乍到，這種口音對我來說無異於咒語，隻覺得sleepy，不覺得happy。
於是，這樣的周末小灶開展了N次之後，我漸漸產生了厭煩之心，再加上學業開始緊張，學習之餘還要追女朋友，於是開始故意不接Brian的電話、或者推托有事情要出去，也一直沒有跟著Brian去教會，Brian後來也漸漸覺察到了一些，我們之間的聯係便慢慢少了下來，再後來便沒有聯係了。
其實我心中一直對Brian有愧疚，Brian是一個單純而且心地坦蕩的人，就像無花果樹下的拿但業，有時候我也為沒有珍惜這樣一個朋友而自責，不過因為俗事纏身，也就沒有時間去多想了。
。。。
直到兩年之後，我又一次打通了Brian的電話，告訴他我受洗了。電話另一端的Brian高興地像個孩子一般，不停地感謝神。他雖然從沒有對我說過，但我知道他一定為我做過不少禱告，如今，Brian一定能體會到“流淚撒種，歡呼收割”的那種快樂了。謝謝你，Brian，願神賜福給你，繼續加添你的力量。
Next then，第三件事情。
後來神又陸續帶領我認識他的仆人們。來到澳洲之後的第一個聖誕節，一位朋友將我帶到了教會中，這是一個西人的教會，我帶著好奇踏進了這個可以容納1000人的大禮拜堂。
那個晚上有許多節目，我到現在幾乎都已經忘記了，唯一記得的是在晚會快要結束時，全場會眾一起高唱《普世歡騰》和《平安夜》，還有一些不知道名字的歌。非常奇怪，雖然除了《平安夜》，我從來沒有聽過這些歌，但是歌聲帶給我的那種平安的感覺，卻使我到現在也無法忘記。
不知道為什麽，唱歌的時候心中仿佛湧動著一股巨大的感動，很難形容那種感受，想流淚、卻又很欣喜。。。一直到一年多以後，我才重新在神的聖殿中再次找到了這種感動。
這種感動，隨著時間，慢慢沉到記憶的深處了。而那次去了教會之後，因為學業和打工的緊張，我又多次拒絕了基督徒朋友的邀請，有一年多的時間沒有再去過教會了。
事隔一年多之後，再一次去教會，是一個複活節的時候。當時我和GF都遭遇到一些學業、工作和生活上的一些難處，對前途也感到一片迷茫。我們去一個基督徒朋友家玩，因為一直將他當作老大哥看待，所以向他傾訴了許多心中的煩惱與苦悶。朋友向我們分享了許多他自己當年經曆過的艱辛，並且給了我們許多安慰，最後還邀請我們去教會認識一些新朋友。
於是，帶著一半的新鮮感和一半的不太情願，我們在Easter Saturday的時候，被朋友帶著第一次參加了華人教會的活動。當時聚餐吃得什麽，後來傳道人具體講的什麽，我已經記不太清了，但是唯一印象深刻的，就是湧動在教會中的那種氣氛，如同大家庭般的溫暖和諧，如同親朋好友間的關懷問候，如同老朋友間的理解寬容，這一切使我感受到在澳洲幾年來從來沒有感受過的一種溫暖、平安和放鬆。我和GF幾乎是立刻就喜歡上了這個教會。
在澳洲的幾年時間，我曾對本地的華人非常失望。因為打工、學業、租房等各種事情，我對澳洲本地的華人印象非常不好，認為他們刻薄、冷漠、自私、斤斤計較、彼此防備、互相利用、在同胞麵前傲氣十足，在西人麵前點頭哈腰，比國內的人更加差勁。可是，教會的人徹底改變了我的看法。
他們的臉上常常掛著微笑，使人感到溫暖。
他們的眼神善良而純真，使人感到輕鬆。在國內一段時間的工作，已經使我學會了通過一個人的眼神來判斷這是一個怎樣的人。人的臉上可以掛滿虛假的微笑，但眼睛卻常常出賣人，因為它們直通心底。
他們的關懷與問候是發自真心的關愛。人的心是很奇妙的，它可以感受到這種真心的關愛。
他們的幫助是全心全意、不求回報的。當我有困難的時候，哪怕並不太熟悉，他們都會來主動提供幫助。
他們永遠是溫和謙卑的。在他們中間，不乏教授、博導、甚至世界級專家名人，但他們在我們在他人麵前，總是沒有任何架子，如同老朋友一樣樂嗬嗬的，哪怕他們中的許多年齡已經比我們的父母還大，但我們這些小輩常常沒大沒小地開他們的玩笑。
我每到一個新地方，都奉行沉默是金的原則，先耐心觀察。可是在這個教會，觀察的結果卻使我更加迷惑：究竟是什麽力量，使得這些人和我以前幾乎所有見過的人都完全不同呢？終於，帶著這個迷惑，我走近了耶穌基督。
我逐漸開始認識到，教會裏種種與社會“反常”的現象的背後，是有一個根源的，而這個根源就是耶穌基督。然而當時的我，對神的認識卻僅僅停留在一個膚淺的層次。我認為，學習耶穌的榜樣，可以促使人反省自己，不斷改善自身的思想與行為，從而逐漸達到與周圍的人事物相和諧的程度，類似於“克己複禮”的效果。我觀看遠誌明的《神州》，為其中對人性與罪惡根源的深刻分析叫好；我看《十字架》，為許多願意奉獻自己的神的仆人們而感動。我喜歡呆在教會這個環境中，因為在這個環境中我很輕鬆，我喜歡人和人之間的和睦相處。但是，我卻從來不覺得自己有什麽不對勁的地方。
的確，我的眼睛裏充滿著對他人的評價與論斷，而絲毫看不見自己。為什麽呢？因為自我感覺良好，覺得自己已經做的很不錯了，教會裏的人確實都很好，大家再努努力，就和我做人差不多了，物以類聚、人以群分嘛，好人就是應該和好人呆在一塊才對頭。可是當時的我並沒有意識到，這些想法這是源於神所最為恨惡的罪 --- 驕傲。
直到後來，我開始係統地讀聖經，才漸漸開始醒悟。耶穌的話語如同重錘敲打在我心上，耶穌說：“你們不要論斷人，免得你們被論斷。因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你們用什麽量器量給人，也必用什麽量器量給你們。為什麽看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？你自己眼中有梁木，怎能對你的弟兄說：容我去掉你眼中的刺呢？”。
隨著後來不斷地閱讀聖經和與牧長溝通，我逐漸開始意識到自己一直以來的自以為是。聖經，不是我用來評價他人的道德工具，神的話語是要我從自己的罪中悔改。聖經，也並不隻是一個心理學和哲學的自律守則，神的話語就是光，是有生命在其中的，而且處處擊中人的要害。耶穌，也並不僅僅是一個道德楷模標兵，他是救主，是道路、是真理、是生命。
印象最深的是有一次參加台灣呂代豪牧師的布道會，這位當年的台灣竹聯幫黑道老大，用他親身的悔改經曆見證了神的慈愛與能力。布道會最後呼召禱告的時候，我不知道為什麽，主動地跑到了前麵去。禱告的內容我已經記不得了，唯一記得的是，在長達十多分鍾的禱告裏，我的整個人感覺空空的，腦子裏有一句話在不斷地自己重複：“主，求你赦免我的罪。”禱告完之後，才發現自己淚流滿麵，我並不覺得羞愧，因為這是罪與汙穢在全然聖潔的麵前的悔恨之淚，這是無能者在全能者麵前的謙卑之淚，這也是罪惡得以赦免的欣喜與感恩之淚。
我可以感覺到，神進入了我的心中。我前所未有的開始關注與感慨這個大自然的美麗；我也前所未有的開始懂得享受家人與GF的愛，並為自己過去的不珍惜和糊塗事痛悔；我也前所未有地對自身的罪與壞念頭開始敏感。舉幾個小例子：從前走路的時候向來來去匆匆，滿腹心事，從不留意路邊的花花草草，現在卻常常走著走著就蹲下來，細心觀察並讚賞一朵小野花，感歎神創造的偉大。記得還有一次在團契時和大家分享父母對自己的愛，說到一半時，以前做過的那些對父母不尊重的事情突然一下子全部跑到腦子裏，幾乎讓我無法繼續下去。還有一次，正在吃中飯的時候，有一個世界宣明會的義工跑來敲門，請我們領養一個失學兒童，當時嘴裏含著飯有些不耐煩，三兩句打發了，可是關門後，嘴裏的飯還沒咽下去，心裏突然湧出一股巨大的自責，讓我不得不放下碗筷，衝出門去把那個義工請回來，可是不知道他進了誰家的門，怎麽都找不著。就這件事情，整整讓我難受了一下午，當時腦子裏噌噌盡往外冒“若有人借貸，不可以推辭”，“有人要你的外衣，連裏衣都給他拿去”之類的話，直到第二天一大早，我趕緊衝到世界宣明會，領養了一個失學兒童，心中才算得以平安。
神的作為是奇妙的，他一步一步帶領我來認識他，並親自幫助我搬去了心頭最後的一塊大石頭：驕傲，讓我得以真正來認識神，認識十字架的偉大，認識神的智慧。我的生活，也從原來的整日充滿苦毒、抱怨、、迷茫、心事重重到今天的輕鬆、平安、和睦、凡事感恩。雖然，我的信心還沒有一粒芥菜種那麽大，但我願意跟隨我的神，稱頌他的名，直到永永遠遠。
從無知、到徘徊、到迷茫、到見到一線曙光、到借著曙光看清自己，這個過程，說簡單也簡單，並沒有什麽轟轟烈烈之處，說複雜也複雜，因為人往往最難看清的就是自己，我能認識神，也全是借著他的能力。
所有看到我的見證的朋友們，作為一個品嚐過主恩美善的普通基督徒，我是的確衷心希望你們能和我們一樣來認識神、認識我們的主耶穌。如果你也曾經或正在彷徨、迷失，不妨來向神敞開心扉，他一定不會讓你失望。願天父上帝賜福給你！
祝兄弟複活節快樂!
一切好!
感謝主!
耶穌從來不跟鬼魔附身的人 demon-possessed 講道傳福音。祂一定先把鬼魔趕離後再説別的。
to MadApple, 也祝節日快樂，麽時候有機會看看你的見證，也讓偶們滿眼淚花一把沙。
to w554, 哉。。。
祝節日快樂！
ZK兄弟好! 謝謝你的分享! 我在永生兄弟處的留言也是我想和你說的, 就直接再轉吧:
轉一小段我在另一朋友處的留言:
"信仰方麵, 現在想的沒有以前多了. 信仰對我來說更多的是力量和安慰, 是和生命融為了一體的東西,而不是思考. "
另外還有我幾年前寫的一首短詩:
豪情幾世夢
不了再生緣
百般家國情
萬種人間戀
上下尋覓路
坎坷步盤跚
恬淡抱素樸
樂天知平安
情盡基督愛
心極天國園
元宵節到了, 剛出去看月亮特別的好. 祝兄弟有個輕鬆愉快的周末, 元宵節好!