姐妹雛燕紀事十 終於趕上了姐姐

姐姐畢業後 不久， 就將自己的人生做了重大的改變：嫁為人婦。家中沒有改變的是，姐姐依舊少有 音信； 父親對此的傷感，煩躁；還有家裏人對姐姐更加堅信的默認：隻要沒有信件，姐姐就一切都好。 這個默認，在姐姐結婚後，又似乎多了另一層含義，至少在我心中多了些酸溜溜的感覺 --- 重色輕“友” 。我記不得 絲毫 姐姐和 她所愛的人，風風雨雨的戀愛故事。隻記得姐姐當時的堅定和幸福。父親因為眼疾；母親 因為工作繁忙沒有參加姐姐的婚禮，一年後也沒有去照顧姐姐產後的恢複，姐姐為此遺憾至今。

高考過後的暑假中，父母沒有再談及我從前的一切，隻是一味勸說我留在原來的學校複讀。對此，我隻有做了一次答複後，不再做任何解釋。父母見我去意已定，在當年距離秋季開學隻有兩周的時間，被迫為我 聯係了 離家100公裏的縣城學校複讀。那所學校因不時出現的全省高考狀元而在周圍頗具聲望。

那是個比往日早些到來初秋 。 我帶著姐姐在高中三年級寫給我的所有信件，還有反麵正麵錄滿了歌曲《大約在冬季》的錄音帶，斷絕了一切朋友的往來，背著行李，帶著滿心的傷痛來到了那所學校，尋找支離破碎的尊嚴和夢想。心中除了來自班主任的傷害，還有班主任的祝福：“試一年你就能踏心的活著了。你會明白這複讀對你來講，是在浪費是時間和精力，還有你父母的錢。你最該做的事情就是馬上找個工廠去做工”。

父母和我乘火車一同來到了那所學校。到了那裏，我驚訝的發現這個中學的複讀生，竟然達到了300餘人 , 而在我的母校，複讀生隻有20人左右。這所縣城的學校，無論是應屆生還是複讀生，絕大多數同學來自縣城周圍的農村，零星間差的來自城市的學生，顯得非常紮眼。因為學校複建，在我報道的那段時間，學校隻安排好了所有應屆學生的學習和住宿。而我們這些複讀生中，大約百餘名女生住在一個大禮堂中。禮堂的窗戶上，一些缺無的玻璃，尚未安裝，也有半殘的玻璃，尖銳鋒利的如同呲著的狼牙，讓人看了心顫。夜裏，起風的時候，還能聽得見搖搖欲墜的玻璃的作響聲。同學們，絕大多數都是從初中開始住校了，對這種集體生活如魚得水。我，這個從不曾離家住校的人來，磕磕碰碰了將近兩三個星期的時間，就算基本熟悉了。尤其是學校食堂 的飯菜 ，讓我在新鮮感過後，適應了好一段時間。如今，依舊記得，每天清晨的朦朧中，接近食堂的校區，彌漫著噴香的高粱米粥的氣息，每日午間不見油星的“炒”白菜，還有晚間的豆瓣醬拌菠菜、、、

父母送我到學校當天下午，看著我一切安排就緒，在將近黃昏的時刻啟程回家了。我送父母到了學校的大門口，麻木的應付著千叮嚀萬囑咐，心中想著以後的事情。父母終於肯上路了。就在父親將身體轉開離去的瞬間，我竟然看見了父親眼眶中的點點淚光，在黃昏淒美的光線中閃爍。我呆住了。站在校門口望著父母漸漸遠去的背影，感覺得到心中用冷漠築起的圍牆，在慢慢塌陷！剛強，倔強、偏激、暴躁的父親，竟有淚嗎？那不是他一直鄙視的嗎？那被抑製的，沒有落下的淚水可是為我而湧？是為我第一次離家？是為了我的落榜？為了我小小年紀背井離鄉？、、、

一個月後的周末，我回家小憩。午後並排與父親靠在床上閑聊，幕然扭頭間，發現從前父親灰白的鬢發，就在這一個月裏，變得雪一樣的白。一瞬間，我的淚水泉湧般的滾落。從不在父母麵前表露柔弱的一麵，我在父親發覺之前，借口迷了眼睛，猛然起身跑開了。也就是從那一年的那個時刻起，封凍多年的我與父親的情感，開始鬆動 . 哦！我竟然也可以與父親閑聊，父親竟然也會為我有淚，也會為我一個月間染白雙鬢！

如今的日子中，我已經不再埋怨，父親近於虐待的嚴厲，帶給我和姐姐無法彌補的傷痕。反而，我慢慢的開始感激父親給我一些信念，比如摔倒了一定要爬起來，也一定會爬起來，比如學無止境，盡力接受教育等等。也正是這樣的信念。讓我在17歲那一年，在高考慘敗的情況下，決心為自己的命運再搏一次。那時候，沒有人相信我會在一年之內，改變我的命運。父母還有姐姐的祝福和鼓勵是那麽的孱弱，小心翼翼。我就是那麽義無反顧地離開了，有生以來第一次背著行李離開了家。如果說，我在16歲為了與生俱來的驕傲和執著，用高考作抵押不肯向班主任低頭，是個無奈的選擇，那麽我執意選擇來到這所學校的決定，卻是正確和幸運的。在我原來的就讀中學，複讀生寥寥無幾。複讀的學生，大多數是原本成績優秀，因為應試心態欠佳，意外落榜的學生。我為了逃避班主任而選擇的縣城學校，有著截然不同的“複讀文化”。複讀生中，每年都會有大批的人通過高考，有的竟然複讀了兩年甚至三年，還在堅定不移的複讀著。這無疑讓我在當年的舉動--猶如對自己的母校，那傳統的“複讀文化”的宣戰中，看到一線光明。

這一年中，姐姐仍然會寫信到我的複讀的學校。年輕缺少生活經驗的姐姐一人獨自在千裏之外的異地，遠離親人和朋友，為自己的新生活緩緩儒行。姐姐給我的書信相對於一年前，因為孕期的煎熬稀疏了很多。

一年裏，我每日披星戴月，追趕高二高三兩年落下的功課還有心態。冬季很快來臨了。我每天定時5點10分起床，在月光中與星辰，還有自己的瘦影相伴走向教室。淒涼，經常會在這樣又清又冷的寒冬早晨，穿透我的心，隻有低吟《大約在冬季》那首歌，才會讓我心中溫暖些堅強些。這首歌蘊含著我的希望，憧憬，還有那如同被夏季的驟雨洗過，潔淨如藍天白雲般的戀情。夜晚，自己一人拉滅教室瓦亮瓦亮、長長的熒光燈，一路小跑的回到百餘人的大宿舍。心裏總是困惑：為什麽黎明前的月色更加的皎潔？皎潔的讓淒涼清晰可見？為什麽在夜晚，同樣的月色帶來的是揮不去的漆黑和孤獨？但是白日裏，闊別已久的快樂和希望還是回到了我的臉上。活潑的天性，很快讓我在新的環境中，尋找到了友誼，這給我那一年艱苦的生活，平添很多的溫暖，並留下了珍貴的回憶。

第二年的高考，是在我原來就讀的母校進行的。學校裏原來熟識我的老師，再看見我的時候，都驚詫的睜大了眼睛，努力確定眼前的人就是我。我經過一年複讀，變化很大。為了給自己一個平靜不被幹擾的應試心態，除了禮貌的向認識的人打招呼，省略也拒絕一切噓寒問暖，就連同時參加高考的，當年的好友和藍顏也不例外，總是在考試入場鈴聲響起，最後一個急匆匆走入考場。遇見薄老師更是如同老鼠一般惶恐，又 像是 貓咪一般傲慢的遠遠躲開。

高考結束後，幾年來支撐自己的堅強驟然潰退。整個暑期，把自己關在屋子裏，沉浸在一個人的世界中發呆，讀書，寫日記。有時會到海邊的沙灘或是浪花上，放縱自己。偶爾，也會騎著腳踏車，到在伴 我成長的 青山中，尋找兒時的童話，少年的足跡，花季的故事。也許就是從那時候起，家鄉的山和海成為了我心中最默契寬厚的友人。多少年來，默默承載容納著我的歡喜和悲傷的 同時，將北方的山的遼闊和海的柔情融入我的體內 。

填報高考報誌願時，我早已經忘記的、父親多年不曾提起的，年輕時代的遺憾，再次浮出水麵。每次，父親找我談話，我都能感覺得到父親用刻意積攢起的耐心，勸說我報考醫學院校。出於對父親的逆反，我堅決反對。但是沒有了往日的堅強，我很快投降了。扔給父親幾句話後：“別煩我了，報考誌願書在你的手上，隨你填！隻要別再煩我！”退回到自己的清靜世界中。

那個暑期，因被塞進信箱而皺褶的醫學院校錄取通知書，讓父親對那個郵遞員耿耿於懷好一段時間。但是，這絲毫不影響，父親再次成為家裏最高興的人。自己次女實現了父親年輕時沒有實現的又一個理想----即將成為一名醫生。

姐姐的高興和自豪讓我覺得更真實具體， 姐姐象姥姥那樣絮叨，像當年姐姐以全市第7名的成績考入重點高中一樣整日絮叨，“你真行。哼，我早就說了麽、、、”。姐姐那雙因為高興而眯縫起來 , 卻美麗依舊 的大眼睛，毫不遮攔的跳躍著遠遠超過我的興奮。

那一年的高考確實讓我揚眉吐氣。不僅改變了我的一生 , 也鑄造了我在以後的人生中的堅韌。隻是， 我和姐姐在那個時候，都沒有意識到，從接到醫學院錄取通知書那一天起，另一繁重的從醫旅程開始了；我那顆心，帶著源於高中生活傷痕的心，也並不會因為那張錄取通知書，就如同 落滿 塵土的美玉，灰塵抹淨後，馬上還回無瑕的本色。

嗬！我終於趕上姐姐了。我和姐姐雛燕階段的酸甜苦辣，就定格在那個接到醫學院校錄取通知書的夏天。

據說 , 以後的幾年中，我的故事都是我的母校高三老師 , 激勵應界高考考生的範例：“你們，一定要拿出減掉15公斤體重的精神，像那年的、、、”

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