敏感的心

自己的心，似乎愈來愈敏感。不知道從什麽時候起，在街上看到不相識的耄耄老人，看他們拄著拐杖虛弱的樣子，心中就會感傷。感傷也許不久，他們就會離這世界而去。因沒有生機勃勃的希望，生活變成了遲暮的悲涼。更有行動都已遲緩無力，卻還在街頭賣花的老者，木製的小推車要抬起來一寸越過地上的水管，老人也歪歪斜斜差一點跌倒。我的心中，更是沒有來由的生出悲憫。是的，就是悲憫。雖然我不是佛家的弟子，但我相信，我的這一種情懷就是來自於佛家對於塵世眾生的體察與悲憫。慈悲慈悲，慈，是不是慈濟？悲，是不是悲憫？ ＊昨晚沒有來由的暈眩嘔吐，今天好轉，還是去了醫院。在神經內科外等待的時候，走廊的一端，有一個少年，看來並沒有什麽不同。然而漸漸的就聽到他會驟然的發出大的聲響。一旁的外公和母親樣的人，試圖讓他安靜，他卻愈發煩躁，開始亂撞亂走，開始用力的擊打自己的頭，手也落在了外公和母親的身上，臉上。我不忍再看，卻忽然聽到玻璃碎裂的聲音。那個少年在煩躁掙紮中擊破了厚厚的窗玻璃。一切安靜了下來。有一個醫院的工作人員聞聲而來，好心的說手流血了，要趕快去給醫生看一下。卻聽到那個媽媽煩躁而委屈吵架一般的頂回來：我也想帶他去，可是他不走。少年似乎暫時的安靜了一會兒。終於聽到輪椅的聲音。母親推著少年，就從我們前麵走過。少年坐著，不時的回頭用力的打一下母親。母親似乎是習慣了，全然沒有反應。臉上的表情卻是悲憤壓抑無處訴說。我們不忍直視，把頭轉向別的地方。經曆了昨晚的苦，我對於這個少年和他的家人，無限的同情。梵高是因為無法控製的暈眩和耳中的噪聲而自殺。我也想到哥哥，雖然憂鬱症不太相同，但我可以想見，痛苦到讓人選擇結束生命的，那會是怎樣的一種病痛。那個少年，是自閉症。我不了解，也看不出來他的內心是否受著剪熬。然而他的家人的痛苦，卻是無比清楚的寫在臉上。＊我的病，是耳中的神經元發炎。急性的。再犯的可能性有，卻不可預測，也無法預防，更在發作的時候不能做任何事讓痛苦減輕。我的心中十分恐懼。想到了老年。我對笨說，如果將來我中了風，就請讓我死，少一些痛苦。為了自己愛的人而活下去？我不知道，他們看著你活著，也看著你的痛苦煎熬，真的會好受一點嗎？也許，這一種的活下去，全然隻是為了在生命長路的遠方，或許還有一個可以康複的希望吧。也許人的生命，真的是一種苦。生理上的病痛，和世間萬象讓你內心生出的悲憫，以及無力救助的無奈，這些，真的足夠詮釋這個苦。怎樣才能脫離輪回呢？下輩子做一塊不敏感的石頭，還是比較好。