我永遠不想從別人那裏證明自己的價值

我永遠不想從別人那裏證明自己的價值

最近老在鏡子裏打量自己，這個臉上起褶肚子起腩的家夥，現在究竟是啥精神狀態？曾經無聊地做過一次心理測試題，結果個是精神年齡２ 8 歲，所以當我每天晚上因為腰疼而擺出疑似瑜珈動作時，意念並未關注呼吸吐納，而是在不停地安慰自己：我是 82 歲的身體， 28 歲的心理！

已經很久不為情緒所趨，生活忙碌起來，自是無暇多愁善感。偶爾想起了什麽，多是淡而化之。

曾經的想念和簌簌羈心絆意的輕愁，現在終究淡了。

安然的心境到底是我想要的。

但無論如何，能細味情感，是件難得的事，至少我知道有過一種感覺，它曾美得清晰明淨。

彼時心動是因為青春年少， 憧憬無數

此刻心癢是因為清純年代已遠， 而憧憬仍在。

估計 還有 3 個月就要離開這個居住了 3 年的環境，關於這段 3 年時間我幾乎沒有寫下什麽。有種種借口，但不是為我開脫。坦白地說，我在這裏過得不好，但也壞不到哪裏去。

當我下定決心選擇離開的時候，心裏竟是如此的坦然。我不再喜歡這種懸在半空中的感覺。生活得太多時光都是在奔波為了明天的一頓飯，這是我不喜歡的。

有人連接我，介紹我是有著強烈愛國情懷和社會使命感的 xxxx 。但是其實我隻是堅持我作為男人 不要一手拿著生殖器，一手還要打著友誼或愛情的旗幟 。

初中的時候曾有過 “ 居廟堂之高則憂其民，處江湖之遠則憂其君 ” 的先天下憂與後天下樂的豪情，有過 “ 達 ” 兼濟天下， “ 窮 ” 則獨善其身的懷想。但現在自心靈深處渴望一種閑適恬淡、輕鬆平靜的生活。

許 多人走過，又有許多人走來，盡管落魄江湖的人不曾在這裏找到烈酒，但一杯香茗，希望忘記紛爭，從中體會到人生的澤潤；盡管鳶飛戾天者在這裏不曾突入蒼穹，但一曲清韻，還是渴盼從中領悟到人生的雋永 。 --- 這廣告詞，不是說我的空間，我的空間沒這麽大的魅力。任何得抬高和貶低都不喜歡。

繼續我的總結。關於帶一本書去巴黎，但僅僅是序，後續內容估計需要來世了，盡管不相信來生。看來所謂的浪漫要是建立在埃菲爾鐵塔上還是不牢靠。如果讓我選擇，我會說，給我做一頓飯吧。我想尋找在廚房裏從後麵摟著的感覺。

都說女大十八變， 男大其實也會變。何況我這隻 30 多歲的豬。曾經的小男孩也能語重心長的說一番誠摯的話語；一個說話不答邊，有點離散的男孩也藏著無盡的夢想和深情；有洋溢著幸福滿足，也有落寞和迷茫；也有趁者酒興才能說的。這都是人生的一些片斷。

喜怒哀樂不是一刹那能看得見。藏在快樂底下的哀傷， 和藏在憂鬱後麵的幸福，誰也看不到，連自己都經常忽略掉。所以，過得好不好隻有自己能體會。

有的人，一邊滋潤的活著，一邊玩弄著所有可以隨意擁有的東西，從錢到感情；也有就著平淡的日子，過得有滋有味，既享受又沒有憂愁；也有在現實和理想間掙紮，不願妥協的；還有從理想滑落到現實太徹底，開始了醉生夢死；也有活得現實，卻仍然守者理想的。

沒有理想不一定是錯，有理想也不一定對，過得舒坦踏實最好。

人活著，是因為有希望。

2007