風清雲淡
隻是想寫寫自己愛過的, 恨過的, 經曆過的. 不為別的, 隻為自己.
已經醉了, 我的海洋
這個城市的夏季被燥熱的欲望和狐臭的氣息彌漫, 人們象是發情的動物又沒有平均分配到發泄的配偶, 到處是濕透的薄布和油亮的脖頸. 萎靡和勃動充斥著街巷, 連樹上的葉子都泛著稠糊的綠汁. 太陽象蛙卵閃耀在黏膜一樣的天空, 每一束陽光都傳達腥潮的氣息. 無風也少雨, 晨昏午夜的交替更象是疲憊的性交中間空虛又饑渴的休息. 蟬的聲音象一道道鋸, 每一聲的戛然而止都突出下麵更持續叫聲的恐懼. 夜空裏的星星不帶有一點晶瑩的亮色, 象大片被遺棄的煤堆中飄落的點點肮髒的白紙.
於是對大海的向往在我心裏蓬勃而生, 許多的夢連續傳送海浪洶湧的潮聲. 我買好了去青島的火車票, 我想如果青島人問我從哪裏來, 我一定回答:
從聚滿了精子的卵巢一樣的城市.
原諒我對這個城市偏執的厭棄. 我了解在華麗莊嚴的殿堂內部, 在頌歌和詠歎的深處, 充滿了白蟻和蛀蟲的巢穴. 我其實就是一隻逃避的白蟻, 我不願成為蟻後祭床上那一灘被浪費的我的寶貴的液體.
在我的背包中隻有一支被摔破了背板的吉它.
大海永遠那樣大度和寬容, 不露聲色地接納一切聖潔和汙垢. 在一塊魚鱗狀的礁石上, 看著遠處蠅集蟻聚的人群, 感謝大海, 能永遠給熱愛自由的人一個空間, 一個角度.
潮水從容而自信地由遠及近, 象嘴角上一抹笑, 象眼神裏一道光, 略帶邀請, 又全然超脫, 徐徐蕩來, 在觸到岸的瞬間嘩然消散, 是真實, 是玩笑, 隻留下天地間獨存的回音一種. 他是我行我素的男人的個性, 她是神秘不定的女人的風情.
他是一切, 因為他超越了一切.
我的吉它在海浪裏產生一種奇怪的和聲. 是我的手指在撥動琴弦嗎？
我的指在撥動第一根弦線時, 每一根弦似乎已象排好順序, 象浪一樣從容湧向我的手指. 不用語言已相通的感覺. 象那最遙遠的一線水紋, 渺渺茫茫地奔來, 逐漸夾帶著無限海流而形成一道澎湃的浪峰, 轟轟烈烈地跳動, 在那生命最張揚時分飛作四濺的浪花, 那是血液流動的聲音, 那是生命中前世今生聚散早已安排的定數. 我的指在琴上, 我的心在指上.
我的耳膜中卻再沒有感受到一點一點一點點聲音的震顫.
有好事者已圍在我的周圍, 保持著一個叫做陌生的距離.
在各懷心事的注視裏, 我發現: 我真正擺脫了自己身在的世界.
這是我的海洋.
我的琴插在礁石的縫裏, 當我躍入海中遊行很遠, 依然可以看見她象十字架一樣, 孤兀地獨立著.
大海包圍了我, 帶給我無數感性的信息. 我在遊向深處, 在浮和沉之間進行意誌的選擇. 在最疲乏時, 她托升我湧動, 在最興奮時, 她抑製我前進的感覺, 並更加感受到:
生命中最有意義的是不斷的和解和抗爭.
陽光是我脊背上逐漸蒸發的水珠, 陽光是大海的情人. 象水珠一樣無聲無息消散如同就沒有產生的感覺. 那無窮無盡奔向我的海啊, 那你在天我在地而又追逐跳動的情感, 彼此不可能相交, 彼此又無限的接近, 那陽光, 那海, 那永遠不曾放棄注視的眼光, 這才是一個純粹的世界.
足以證明了全部的意義和內容.
在防鯊網中間, 綁著一塊兩米見方的橡皮墊, 供遊來的人休息. 除了海水紗巾一樣披來又滑落, 人卻都對她可望不可及.
我躺在上麵, 體會大海將自己展示給藍天. 這裏離岸遙遠, 這一距離足以見不到水中有晃動的腦袋. 岸線和人流隱入飄渺的水汽. 但這離海更深處更遠 — 那更遠的一麵我隻能在這皮墊的晃動中觀望, 即使她帶著更大的誘惑, 我也清楚她在暗示著更大的危險.
我想我知道害怕, 證明我還是一個人.
岸上都是人, 唉, 我和人一樣.
我喝著啤酒, 啃著麵包, 和人一樣.
吉它斜橫在腳下, 這一塊礁石是一塊頗不錯的臨海處, 但許多人隻遠遠看見了我, 就決定不再試圖靠過來. 其實如果他們和我用人的語言交流, 可能瞬間就會改變我對他們眼神中的蔑視和疏離. 可能, 他們的語言會擊垮我在他們沉默中保持的驕傲.
為什麽? 那麽多人都在沙上. 海濱浴場是一道半月形的沙灣, 沙軟潮平是形容這裏最柔情的白紙黑字.
但是你能看見多少沙呢?
沙上插滿了陽傘, 踩滿了腳印, 丟滿了垃圾, 人們在沙上刨著, 對著海用沙將自己掩埋. 衣衫不潔的商販往來其間, 鈔票和各種音樂在肉體之間摩擦飄蕩. 為什麽? 他們都能在彼此的生活衝突裏沒有不適應的表現呢? 他們為什麽自得其樂? 他們為什麽沒有激烈的對峙, 而在一團和氣裏編織巨大的陰影. 我看見那一大片的陰影中若隱若現的人們, 我看見那一大片的陰影在海衝來時如同一葉殘破的灰燼.
我能夠感覺有許多和我年紀相仿的年輕的人經過我的身邊, 他們在我的樣子裏頓然要樹立起自己的自命不凡, 我是一個象征, 因為我這樣明確的出現, 讓他們要用另一種高傲來對抗我高傲的自然. 但他們也在期待吧, 在預感我那支吉它,耀眼的吉它發生聲音.
吉它那麽隨意地斜置, 使人對它可能產生的意義平添更深的好奇. 為什麽你們不對我說呢?
你們想聽為什麽不說呢?
我的琴聲和歌聲永遠不能證明你們心裏對浪漫要求，或是可以發泄出來的嘲弄。我的無動於衷，拒絕了你們一切的交流和誤解。我的固執反饋在你們悻悻的感情。
我不.
那些一陣陣傳來的象征快樂的嬉笑和尖叫, 那有情人在陽光下呢喃的私語, 那對著碧海藍天長歎的陌生人, 你們心裏最有說話的欲望.
你們真堅強, 違拗了自己, 保持了邏輯.
其實我早已厭惡了彈琴. 在那個城市背著這隻琴隻是為了樹立起我自己另一麵欲望之旗, 來做作地抵抗那個可能襲來並將我擊敗的世界. 可能我沒有什麽力量, 但是我如此頑強.
我的琴彈得十分糟糕, 真的. 在初學時那些枯燥的練習與其說是磨練我的耐性, 不如說是激發我的焦躁. 我仍記得那首名叫《愛的羅曼斯》的曲子。當我能彈出她的前半部
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