最後的信

這也許是我給你寫的最後一封信。我實在是累了。麵對你不成體統的信，我都不知道該如何逐一答複。我真不知道，你怎能混蛋至此；更恨自己怎麽瞎的這麽厲害。我的思維是混亂的，因為你的信中幾乎沒有一句話不在刺痛我。我真的不知道我有多少精力來接受你的刺激。 我實在不能理解，同樣是吃五穀雜糧長大，你為什麽如此不懂人情道理。你甚至不懂五千年的中國禮數中最最基本的東西。 我欽佩你的孝心，也願意成全你。我絕不會成為你孝敬父母的擋路石。但我想告訴你的是，你愚蠢的孝敬行為不但不會給你父母帶來任何幸福，隻能讓你終生困頓在老婆與父母之間；而你的父母也永遠享受不到兒孝媳賢的天倫之樂。因為，你和你的家人都隻會被蠅頭小利蒙蔽雙眼，卻不懂用些微的真誠贏得別人的一世敬愛。如果你聰明，下一任媳婦要找沒啥文化，沒有理想的，最好是井底之蛙，隻有這樣才能保證她終生滿足你給她創造的一切，願意為你為奴為婢。否則，你終生都會在分手離婚的旋渦裏掙紮。陳靜微，徐昂，還有我離開你的原因實際上是相同的。 我的父母是貧窮的，但在精神上他們富可敵國。我從小生長的環境是，父母寧可自己苦一點累一點，對別人的困難也盡力相助。我清楚的記得，二十年前的一個年關，一個非常貧窮的農民鄉親拿著一疊皺皺巴巴的大小不等的紙幣來我家還錢－－他在借錢時說，過年能還上。 可是我的父母看他那麽可憐，就說，這錢我們不急用，你先那回去花吧。等你什麽時候寬裕了在還。。。。我也清楚的記得，目睹一個從黑龍江來我們村買畫的啞女無處住宿，我的父母心疼的讓她住在我們家幾天。。。逢年過節，貧窮的父母總是想著家裏數不清的老人長輩，寧可自己家大人孩子少吃一口，也要一年三節場場不差，帶著雖然微薄卻是我們家最好的禮物去看望他們。我們家再窮，我的父母沒有為老人問題吵過家，沒有為該給老人多少禮物錢財生過氣。他們在用自己的實際行動教導我和妹妹先人後己。盡管我和妹妹身上有著著樣那樣的缺點，但我們兩個都有一顆善良真誠的心。 你的心也不壞，這有點象你爸。但你很混蛋。 不要試圖在我麵前標榜你有多偉大。 自從開始與你們家人交往，我永遠都是被刺痛的。我發現，你們家竟與我見識到的家庭都不一樣，他們從不心存感激，處處以占到便宜為榮。更別提有讓別人感到溫暖的舉動。所有的事情，都是必須先保護好自己的利益再說。所以他們以自己的一慣行為揣度我－－他們永遠不會想到，我會把僅有的兩瓶酒帶給他們，而不是我父母；他們也永遠不會想到，我舍不得給閻輝買30歐元一件的睡衣，卻能給你姐；他們可能還在心裏抱怨我給你姐的香水太廉價，卻不會想到閻輝連這個廉價的香水都沒有......所以，他們選擇不尊重我及我的家人。如果他們能知道一半我，即使做做麵子，都不會造成今天的結果。 我在長春７年，通過做家教結識了很多家庭。在教人家孩子的時候，我從來不計較今天多講了多少分鍾，後天晚走了幾秒。結果那些家長總是千方百計不讓我白白付出，從來沒有占到便宜偷著樂的讓人寒心的舉動。我結婚的時候，吉林人事廳的石阿姨三番兩次讓我去長春，她要給我操辦婚禮，因為說我在長春的時候參加過很多同學的婚禮，我應該請那些人的。盡管我堅持沒去，她還是在來北京出差的時候給了我500元錢。另外，張微老師，王永明妻子也都一直對我很好。。。。 沒有人願意聽別人說自己的父母不好，我也一樣。但不同的是，我知道即使他們是我的父母，他們也有自己的缺點。作為子女，我更有責任幫助他們克服缺點，讓他們與時俱近。所以，我對我爹我媽做事說話明顯不對的地方一定會指出，讓他們下次不再這樣。這樣做沒什麽不好，改正了缺點的人自己也感到幸福。現在我的父母生活非常幸福，他們比以前更加豁達感恩。我爹分別以不同的方式報答了那些在他臥病其間給了他真誠幫助的人。更重要的是，他感覺非常幸福，因為他看到有那麽多無親無顧的人在關心他。。。。。 同樣，你姐不也是敢於和你媽吵架嗎？但這並不代表她不愛你媽。你姐曾親口跟我說，你媽有時候很不講道理，做她的兒媳不容易。她甚至舉例她們之間一次吵架始末。如果你不告訴她那樣不對，她就還會那樣錯下去。年長並不意味著正確，德高才能望重。監獄的大門何時以年齡為界？一個人的聲望是由所有的日常小事積累起來的。當你說一個人好時，她至少能夠有一件事讓你感動。 你姐是孝敬照料你父母的，但你沒看見她要求你和你父母為謝家做什麽了嗎？她這樣做的目的是什麽？不就是想證明給謝家看，王家是多麽友好厚道，為自己營造一個溫馨的氣憤嗎？可惜，你們家一直這樣被動地滿足著你姐的願望，即使被動地做了這麽多年，還沒有悟到其中的價值。而你，就更加混蛋了。你甚至都不知道你自己在禮數上的責任。甚至還發什麽混話說你姐和謝寧死了後照顧他們家大姐的任務會落到我們頭上－－－王棟一呀，我終於知道什麽是秀才遇見兵，有理說不清的滋味了。 你都混蛋到家了。我從沒見過你這麽混蛋的人。 關於閻輝的事，你也好意思把你父母的想法說出來。我的家教告訴我們姐妹，不能白白去打繞人家。我每次大學放寒暑假到我姑家去時，都會給我姑和姑父帶禮物；考慮到表哥表嫂的感受，還會給他們的孩子買禮物。那時我是沒錢的，但我每年都堅持這樣做，為的是不讓人家落下話柄－－－畢竟，我心裏明白，隻有我姑是從心裏疼我的，我不能讓她的家人說我不值我姑對我的愛。所以，如果實在沒錢了，我就不給我姑買禮物，但姑父和表哥孩子的，卻從來不落。因為我知道我姑不挑我。即便是身在國外，我每次去同事家裏都要帶禮物的－－這是基本禮節。 我鄙視你為你父母的不厚道作出的種種辯解。本來我是沒有對此抱有多大期望的。是你混蛋的說養謝家大姐的話刺激了我。另外，你的這一番話也讓我更加明白：你決不會象我一樣去愛我的家人的。這是我看走眼了從前的你。 你要明白，他們能善待我妹妹的唯一結果就是，我會象女兒一樣愛他們。但他們太多的理由拒絕去做。你的教條令你從來沒想到你的父母會有一個那樣的好兒媳。我的痛苦不是完全來自他們對我不好，更有我做一個好兒媳夢想的破滅。 為了不給你我偏心家人的印象，我直言我對妹妹某些行為的不滿，正因為我看不慣她的某些行為，我連續兩年過年沒給她錢－－－她再大，隻要還沒出嫁就是孩子。你在你父母麵前不也是孩子嗎？我從來沒掩飾過閻輝和我的缺點。但就事論事，在她考公務員很辛苦的時候我希望能幫她一把－－可惜我鞭長莫及，隻好沒心沒肺地委托你－－現在你否認得一幹二靜，好象我在存心跟你無是生非－－不過，這都不重要了。 你在社會上的表現我不清楚，所以不便於評論。但在家庭裏，你是愚蠢懦弱的。你根本沒有處理家庭問題的智慧，隻知道一些教條的東西。這是你一點點讓我失望的根本原因。你愚蠢懦弱到什麽程度了呢？你甚至能夠同意我不去你父母家過年。要是我是你，如果媳婦有這等要求，二話不說就休掉。但可悲的是，竟然作為兒子的你為了解決媳婦的痛苦，主動提出這個方案！這比挖肉補瘡還愚蠢一萬倍！你從來沒有想過從根本上來解決這個問題。如果你有一點點智慧，你就應該了解到我和你媽之間的問題在哪裏；如果你少一點點教條，你就應該知道我不是那種惡毒的人，隻要一點點，你能提醒你媽不要說閑話，隻要你能告訴你媽我是什麽樣的人, 及這其中的道理，她的行為最後傷害是他的兒子，就可以了.可是，你選擇了讓逃避，聽任這棵毒瘤越長越大.....你懦弱之極，竟然連這最基本的都看不穿，更沒有勇氣做到。你隻以為屈從，屈從你媽的勢力之舉，忍耐我的憤怒。你缺乏對局麵的掌控能力，你不具備化解僵局的智慧。由此推之，在社會上你同樣不具備領導一個團隊的智慧，至少目前你不具備。其實在我看來，這是太簡單的事，隻要你稍微多看一點書，各種智慧盡在其中。我早就看穿了這一點，為了不傷你自尊，也是幻想你不至於如此不可教－－這是我一直讓你多讀書，多涉獵的良苦用心。可惜，你冥頑不化，隻知道沉醉於杯盞頻仍，燈紅酒綠的聚會，還聲稱在和別人交談中也在學習－－－如果你高興，那就做一輩子一應聲蟲吧－－－傾聽誠然能學習，但那應該隻是對自己已有見聞的補充，否則，你隻是一個應聲蟲。但希望你能記得這句話：靜以修身。 你沒有勇氣麵對自己的弱點，更沒有決心和毅力克服缺點。我不願意回憶從前，但你的愚蠢總是把我逼到從前的回憶。我知道，我不會永遠正確。但對一個憤怒中的人，你應該和他據理力爭嗎？我從前的男朋友從來不會在我生氣的時候為自己辯解，即使他明知道我錯了。他知道如何去平息憤怒。他也從來不會把生氣的我仍在一邊不管，更不會不負責任地逃避我的怒火－－他會說都是他不好，等我怒火消了才會掛電話。但多日後當我高興起來之後，他會對我的錯誤進行教育。而那時的我自然是能夠接受批評的。看看你，都做了些什麽？你太愛自己了，你迫不急待地辯解，甚至不惜罔顧事實，以臨時拚湊的謊言對陣。謊言被揭穿後，你就隻顧自己逃跑，全然不管這邊的我情緒如何。 不要楚楚可憐地以你的生日來做標題。我一個人孤孤單單地漂在異鄉時，你可想到我是否新年快樂，聖誕快樂？我太自不量力了，我太高估了自己在別人心中的價值。所以，我以後應該自重，不要下賤的去搔繞別人。別人在燈紅酒綠之中有無盡的祝福與滿足，別人有愛他的父母親人隆重的祝福，我是何人？！ 在我苦悶的時候，你還是有閑情逸致去上網，去拜訪網友的磨牙之作，去評價一下陳靜微的品位，去和眾多的美眉朋友切撮生活。 你寧願虛你的世界裏享受被人崇拜的感覺，也不願腳踏實地讓自己的頭腦充實一下。你的世界沒有留給我交流的空間。寫信浪費時間，打電話浪費指力；接點話浪費精力。我真的是你生活中的點綴品了 你太享受我思念你的感覺了，卻麻木於把同樣的愛給我，甚至不肯為我留出時間來交流。 回去看看你不同版本的信，你都信口說些什麽？我看不出你有為我放棄任何習慣的決心。從你的信中，我看到的隻是空洞的表白，和不失時機的辯解。我看到的是你對自己喜愛的生活方式的堅持。你所謂的溝通是在告訴我，放棄對你的諸多＂不合理＂要求。否則，就要考慮性格，理想等等是否合拍，然後商量離婚事宜，好快快結束這種痛苦，去追尋自己以後幾十年的幸福。這是可以理解的，你又何必這麽遮遮掩掩的提出自己的想法呢？ 其實，從你屢次在電話中和我惡語相向的時候，我就已經清楚的預見到今天了。我現在懶得去跟你分辨有多少 次，從什麽時候開始你開始掌握發脾氣的主動權 。隨便你說吧，找借口向來是你的特長。 我知道你不會輕易承認是你思想發生變化才導致今天的一切的，這和你沒有勇氣正視自己的習慣是一脈相承的。你是狡辯的高手，高明之一就是搬出我對你的所有傷害的語言，卻決口不提你自己曾經說過的話－－－也難怪，你說過太多版本了，連你自己都會感到無所適從。你太脆弱，脆弱到隻聽得進讚譽之詞，對此甚至著迷到不辨真偽的地步。更可笑的是，你居然為別人的一句客套堅信不移，真的認為自己如何如何。我在現實中還沒見到向你這樣喜歡聽縫承話的人。我看到更多的智者是在恭維麵前保持清醒頭腦，爭取做到貨真價實的優秀。他們因為頭腦清醒，對別人的評價淡定從容。別人誇我，我要努力，爭取把這分光環留在自己身上；別人貶我，我更要努力，我要讓自己的實力給那些小瞧我的人一記重重的耳光！你呢？自己瞧瞧去！ 在事實麵前，你是沒有良心的。我不想去重新喚起你記憶中我曾經對你的耐心與鼓勵。如果這種借口－－和我生活在一起壓力太大－－能讓你心安理得的話，我願意成全你。 我始終都會堅持：我不放棄自己的理想。我知道我的弱點是什麽，我有決心有勇氣去完善自己。我決不會為了賺錢而賺錢－－那還不如去去烤羊肉串。我非豬非狗，我有自己的精神需求。 你到現在還沒明白，家庭關係處理不好，夫妻關係絕不會好。我說過的話向來都是耳旁風。這也是為什麽你姐非要你父母和你給洋洋壓歲錢的原因。她寧可在把錢以別的方式還回來，也要堅持你和你父母給洋洋錢，也要你去拜訪他的公公婆婆。 你不同於你姐，你可真孝順。一句照顧我父母不是他們的責任把千百年來約定俗成的禮數四兩撥千斤地踩在腳底下了。甚至拿出我父母沒有登門拜訪你家來比較。 你怎能混蛋到如此？ 第一次他們去是按習俗提親； 第二次是04年5.1，我不知道他們去的目的，但是跟你一起去的吧？說實話，這次他們是沒有必要去的，所以他們去隻會給我父母以驚喜，所以，我父母熱情招待。但，這不能代替這次我爹的臥床他們不來。 你父母是一知道我爹摔就病的嗎？在我爹臥床的四個月都在病中嗎？難道不曾電話也病了？我不想跟你在這個問題上繼續糾纏，因為已經沒有意義。你不懂人情。至於10.1你父母再度光臨我們寒舍，這實在是因為他們還是比你多吃了幾年鹹鹽，知道這件事的分量，如果一點不聞不問，在我這裏無法見麵，所以他們在10.1去了。我覺得，我們對很多事情的理解都不在同一個層次上，我真的是不能在說下去了。其實，考慮到你真的不懂這些，都是無心之過，不管你們家人如何，你在對我父母問題上還是讓我感動的,我是想把這件事永埋心底的，把自己的不滿咽在肚子裏一輩子的，但真的是你的混蛋邏輯刺痛了我。謝家大姐與我何幹？！孝順到可以犧牲自己婚姻的地步了。你的混蛋邏輯真讓我百口莫辯。在人情上你可真夠不拘泥於條條框框，你屢次以傷我心的代價來在人情上創新。第一次登王家的門，你選擇讓你的父母讓我空手而歸，卻不顧我無法向家人交代的顏麵.........不說了，沒有意義了。現在你大獲全勝了。為了自己保護自己的自尊，我選擇離開。