我上大學不久就有了男朋友，他就像是我夢想中的男朋友一樣，滿足了我對愛情的所有想象。那時候我快樂的整天就像在天上飄著一樣。
後來有一次我在畫廊裏看到一張夏加爾的畫，就是那張兩個人飛起來KISS的畫，讓我忍不住就想起了大學時的戀情。
但是不久就發現男朋友很花心。。。。真是非常痛苦。掙紮了一番還是和他說分手了。
現在想想可能沒什麽，但那時候覺得天都是灰色的。
T就是那時候出現的。我168，他和我個子差不多高，可能也就高個兩厘米。我一定要承認我是一個很膚淺的人，就是一個身高控。我知道T喜歡我，但是我隻是把他當成一個朋友。我喜歡他的臉，他帥氣，鋼琴彈得好，家教也好。有時候他讓我特別開心的時候我就想，他要是高一點多好啊！
沒課的時候他就像一隻小狗一樣默默到處跟著我。那時候我對他呼來喚去，我覺得他是閨蜜，但是他覺得他是一個備胎。
我情商很低，記得有一次他特別痛苦，因為他姥姥去世了。他喝了一點酒就跑來找我求安慰，他靠在我肩上哭了一會兒，我怕他把我的白上衣弄上眼淚就使勁地把他推開了，還說，“你知不知道你這樣會把我衣服弄髒的呀！” 然後就頭也不回地走掉了。
後來我又有了男朋友，T痛苦了一陣還是很卑微地喜歡著我，還和我的男朋友處的像哥們兒一樣。他說這樣他就還能看到我接近我。我覺得他是真傻，還介紹女朋友給他認識，但是他不來電。
大學畢業後我離開中國來國外讀研，過去的男朋友和T就一切隨風了。慢慢地我明白自己其實也並不是一個長情的人，和愛情比起來，我可能更愛自己。畢業後我順利地留在了國外，基本是我想要的生活。
後來我聽說T離婚了，還病的很重，好像是腎病，他和很多人打聽過我，要我的微信，
我當時也病了，是那種很嚴重有可能會死的病，真是沒有心思和誰聯係。
我躺在病床上的時候仔細想過了什麽是我最遺憾的事情，我覺得我從來沒有好好地愛過別人，也沒有被人刻骨銘心地愛過，這些都讓我想流淚。
我想，如果我幸運的話，病好了我要好好談一次戀愛，去認認真真地愛一個人，也許會和一個有同樣想法的人結婚吧。
幸運的是我的病好了，但是我成了一個需要終身服藥的人。
我也幸運地遇到了一個特別愛我的人。
T 再一次找人要我微信，我就把我微信給同學了，讓她轉給他。
T加上我微信特別高興，我忙著看他的朋友圈，我看完以後淚流滿麵，他需要每周透析才能活下去，但是他好像並不在意這些，他關心的問題亂七八糟，每天都發一些很犀利的見解，有時候胡說八道還罵其他同學。對我，他好像一直都像以前一樣貼心溫暖。
但是我漸漸地看到了我們又回到了以前，遠隔千山萬水他還是想象自己是備胎的角色，現實裏我也還是那個無法在感情上回饋他的人。我也特別怕他朋友圈裏發他透析的照片，我真的很心疼他，那些也能讓我想起自己在醫院九死一生的經曆。
我想了很久，給他發個微信說：我們還是別聯係了，我太忙了。然後就把他刪除了。我知道自己想說什麽，但是我就是說不出來。
日子一天天過去，我忙著新工作新的戀愛，很容易就回到了沒有T的日子。
去年10月，有一天我突然就想起了T, 就像電影一樣，我幾分鍾就把我和他相處的點點滴滴在腦海裏過了一下，當時特別難受。
我想把他加回來，想和他說，他已經像我的家人一樣，我不是因為他胡說八道反感他，而是我不夠勇敢也不忍看他受苦，我是一個自私而又脆弱的人。
但是我卻什麽也沒有做。
十月末，他就去世了。
我自己雖然也算是麵對過生死的人，但是我從來沒有想到過T會突然離開。我和T的點點滴滴就這樣無聲無息地突然畫上了一個句號。
那些天我特別難過，但是卻無法和任何人說，我知道我其實可以做的更好，但是我卻像一個混蛋一樣在他病著的時候走開了。
親愛的T啊, 如果有來生，請你愛一個和我不一樣的女孩，願她愛你像愛自己一樣，或者，如果有來生，就讓我來當你，你當我吧！
