事後，我跟小籮描述獨帶倆娃的奧德賽：“感覺那一夜，我被打通了任督二脈，竟是通體舒泰。從今往後，我的人生就進階到了‘給點陽光就燦爛’的高級自足狀態。”
小籮頭發亂蓬蓬，臉色灰撲撲，語氣中帶了些厭世的疲憊： “自足？你確信不是自虐？”
我遞過一袋小核桃，說：“你懂的，選擇當媽已是一種自虐。有娃的這兩年，我整個人都被拴牢在了孩子身上，再無說走就走的自由，附帶著拔不完的白發，和碎成渣的睡眠。然而，孩子們帶給我的喜悅如此豐盛，這是用以往生命中任何看似珍貴的東西都無可替換的。如果上天給我重新選擇的機會，我會毫不遲疑地選擇有娃的人生。”
“聽起來，生活把你錘打得心滿意足？”小核桃給小籮的臉略增血色，也讓她的語調開始微微上揚。
“心滿意足？”我失笑。這個詞，此刻於我，就像是長了翅膀的淘氣天使，多數時候遙不可及，卻又好像時時經過，與我撞個滿懷。我感覺已經無法用任何詞句來精準形容自己的生活狀態，分明前一刻還暴躁鬱結，分分鍾想要原地自爆，下一刻已是惠風和暢，似乎人生不可能更加美好。這一陣陣毫不兼容的情緒，來去如風，不是帶我上雲端，就是拽我下深淵。喜怒之兩極，切換如此自如，讓我懷疑自己是不是已邁入了Bipolar的黑帶九段。
我沉思著，說：“不可否認，我時常感到心滿意足，孩子們可愛乖巧時，偶爾我能連續睡上三五個小時時。。。隻是，生活如牌局，大部分時候我們得到都是一手雞零狗碎的爛牌，強撐著打完而已。是喜是憂，還不是看我們自己如何定義？如果不能在瑣碎晦暗中覓得光亮，在嘈雜紛亂中探取安樂，也就是所謂的‘給點陽光就燦爛’，大概就隻能是走火入魔。到時候經脈逆行，行狀瘋癲也不是沒有可能。”
小籮若有所思地點了點頭，卻又沒頭沒腦問了一句：“你說，明明老公還是那個老公，娃娃也都是可愛的娃，那生活中的積怨從何而來？”
在我看來，娃娃們的煩擾家家相似，無非就是“我可以毫不猶豫為他們而死，可我也時常想要掐死他們”的暴躁父母心。小籮口中的積怨，多半還是指向了婚姻中的不如意。
“也許是七年八年九十年之癢？”我打著哈哈。
聰明如小籮，行至婚姻的藕花深處，尚有這般疑問，我就更沒了答案。說實話，不管在外人（包括小籮）看來，我與傅萊明的婚姻何等幸福，對生活，我心中也有著同樣的疑問。相信傅萊明也是一樣。婚姻進展到一定階段，彼此不說兩看兩相厭，最初的濃情愛戀肯定也已被柴米油鹽日漸稀釋，看向對方的眼神再無柔光，再無濾鏡。
記得初約會時，一起進到廚房做意麵。傅萊明的下頜沾了一抹番茄醬。在我看來，那番茄醬的色澤如珠玉般瑩潤，氣味像春天般清甜，我看了又看，竟是不舍得用手指擦掉，隻是捧過他的臉，用舌尖輕輕舔去，順便送上一個香吻。
現如今，番茄醬就是番茄醬，再不會是其他。
是的，不管熱戀時雙方有多琴瑟和諧，就算有了矛盾，也樂於相互遷就，荷爾蒙一旦褪去，心境就是另外一番光景。那個又臭又硬的自我會漸漸浮出水麵，時不時跳出來審視自己在這段關係中的成敗得失：這些年的喜好取舍是否符合自己最本源的心境？那些為對方做出的改變是否得到了善意的回應？那些個為了博取對方歡心的委曲求全是否值得？更多時候，會默默在心底舉張計分卡，盤算著自己在這段關係中究竟是占了上風還是落了下風，譬如：這已是我本星期第五次清空洗碗機，他明明時常路過廚房，為什麽就不能動動手指？洗衣房的幹淨衣服已堆成小山，我不疊，他就不能代勞一下？這個周末，他連睡了兩天懶覺，怎麽就不能主動起床帶娃，讓我也享受一次賴床的滋味？
諸如此類的小摩擦，生活從來不乏素材，日日成筐奉上。好在相處多年，又有了倆娃，不免皮糙肉厚，那些細膩的小心思也沒有太多存放的空間，過去了就是過去了。除非疲累積聚到一定程度，思緒情緒會齊齊短路，那些過往不起眼的星火，也能燎原出個災難現場。
毋庸置疑，人腦的運作在睡眠嚴重缺乏時，會對現實產生扭曲效應，讓原本美麗的遜色，讓原本平常的猙獰。有娃以後，因為常年缺覺，傅萊明身上很多以前讓我覺得新奇浪漫的習慣，也漸漸變了味。他的生活極其沒有規律，平日裏被上班這個強大的機製壓製著，尚能早睡早起。一到周末或假期就大撒把，總是熬夜看比賽，玩遊戲，直到淩晨。早晨則從中午，甚至下午才會開始。沒娃時，他當夜貓子，我並不在意，他在書房折騰他的，我在臥室睡我的覺，井水不犯河水。他喜歡在我睡著時摸摸我的頭，把我摸醒，隻為了告訴我他愛我。雖然這種腦回路比較清奇，以前有大把光陰可以浪費在睡覺上，倒還覺得甜蜜，就算我被吵醒，第二天集體睡個懶覺就都補回來了。當了媽就不一樣了，但凡孩子們一有點風吹草動，我就能醒。敏感的代價就是睡眠時間被無限壓縮，每天睡眠都極其不足。而一旦被吵醒，很難重新入睡。這種時候，他的浪漫表達就會讓我有股說不出的無名火，每每被吵醒，我都會在心裏一聲狂吼：“滾開，別愛我，讓我睡覺!”
馬戲半歲之後，睡眠稍微有了些規律。多數時候，都是我帶著倆娃睡上層臥室，傅萊明睡下層客房，畢竟我尚在產假中，而他還需要每天上班。愛熬夜又獨霸了一層樓外加地下室的傅萊明，不僅重新用上了他那台噪音巨大的舊風扇，還養成了一個惡習：喜歡在半夜三更給自己加餐，整出驚天的動靜。我那已被孩子們折騰得支離破碎的睡眠，時不時還要被他的夜半餐飲聲補上幾刀。這讓我的暴躁與日俱增。
一個疲累的周末夜晚，我十點多就摒棄了電腦和微信的誘惑，熄燈上床。娃們沒有周末的概念，他們想醒就醒，我也不得不時刻準備著早起。
十一點多，我如願進入睡眠鄉。小V大概是做了個噩夢，把自己嚇醒了，哭哭啼啼找媽媽。我掙紮著從夢鄉中爬出來，拍著他的背，一起慢慢重新入睡。。。
十二點整，鬧鍾嘀嘀嘀狂叫起來，大概是白天小V玩耍時遺留的傑作。我強壓住被夜半鈴聲攪出的狂亂心跳，摸黑開了燈，按掉鬧鈴。不知等了多久，地老天荒那麽漫長，總算又有了睡意。。。
淩晨兩點多， 豬隊友傅萊明閃亮登場。他從地下室進入廚房，叮叮咣咣地調製他的午夜飲品：巧克力牛奶。大概他正和狐朋狗友熬夜玩遊戲，此刻衝個飲品還不舍得斷線，掛在手機上聊，雙手又不夠使喚，他把手機調成了免提模式。通話聲在靜謐的夜裏聽著無比突兀。
前兩次被驚醒冤無頭（總不能責怪兩歲的兒子），這一次被吵醒債有主！我龍卷風似地衝下樓，當著他的麵把廚房的門狠狠關上。力道之大，感覺整層樓都震了一震。
這麽做，其實得不償失。電話和衝飲品的聲音隻是刺激到了我，我關門的聲音卻把兩個孩子一起吵醒了，開始大哭。這下我徹底沒法睡了，忍氣吞聲對他們百般安撫。傅萊明訕訕地跟上樓來，把小V抱到客房跟他同睡，留下我和哭啼啼的馬戲。
不知過了多久，馬戲消停了，我卻再也無法入睡。客房嗡嗡的風扇聲爬上樓梯，飄入二樓的房中，在寂靜的黑夜裏聽著格外刺耳，我圓睜著雙眼，在黑暗中咬牙切齒，想著明天就要把他的風扇扔進垃圾堆。輾轉反側間，更是越想越氣，我好意讓他獨睡，讓他在周末補補元氣，好應對下一周繁忙的工作。他倒好，熬夜和朋友們打遊戲，還在半夜裏粗聲大氣地吵醒我。這麽不體貼的丈夫，我要他何用！越想越委屈，越想越覺得這日子過不下去了，明天就要和他離婚！
隻不過第二天太陽升起時，這份情緒也就如同露珠一般，跟著陽光升騰消散了。多大點事兒啊，忍一忍不就過去了。看到他頂著黑眼圈送上的豐盛早餐，還有一臉做錯事後的謹小慎微，我也不再忍心責難。畢竟，除去夜貓子習性，他是一個好丈夫，對孩子們也無可挑剔。我揮一揮手，告訴他下不為例，讓他回房補覺。他一向喜歡在清晨時分睡成一根人事不省的木頭。
當然，傅萊明道歉時是真誠的，再次犯錯時也絕對無辜，永遠是一副“臣妾初犯”的死相。我懷疑他腦袋中長著異於常人的弦，平日裏我行我素，隻有在觸及我的怒火開關時才稍作收斂。過些日子再踏雷區，讓我周而複始地在暗夜中對他咬牙切齒。
掐指一算，這已是我們相識的第七個年頭。果然，在彼此身上再也看不到光！
好在，孩子們一天天地長大著。他們渾然天成的可愛，是一切勞乏的解藥。每當我煩亂癲狂之時，他們總能用無邪的笑容將我七竅升騰的青煙拂去，用膩歪的擁抱將我鬱悶狂躁的心緒轉成蜜汁之甜。隻要看到他們天使般的麵容，我就覺得，生活哪有過不去的坎！
孩子們成長得如此之快，很多時候，我覺得自己中年婦女的體力和智商已經跟不上他們的步伐。與凡事遲緩的小V相比，馬戲行走在了另一個極端。她大動作進化飛速，一個月就倔強地在繈褓中伸挺起了脖子，三個多月時已能穩穩坐起。差三天才滿十個月時，馬戲猝不及防地在我們麵前走了好幾步。等到十一個月時，她已是滿屋飛奔。而一旦馬戲發現自己可以自由主宰行進的方向，我便像隻隨時上足了弦的鬧鍾，再無鬆懈之時。
馬戲是個意誌堅定的小姑娘，但凡選定一個方向，就算前方是高山大海，也不能讓她掉頭。外出散步時，我們總得跟隨她選定的方向，不然，就等著繞小區一周再與她重逢。她無知無畏，對自己的決定謎之自信，且毫無商洽的餘地，我們除了聽她的，還是隻能聽她的。自從看到她在鬧市中自顧奔走的背影，我開始頻繁地做起同一類噩夢：我們帶馬戲逛街，一轉身，女兒不見了，遍尋不著。每次，心頭的慌張總能把我急到自然醒。
雖說一母生九子，九子各不同，在我行我素這一點上，兄妹倆倒是像極了他們的爹，有著無限多共通之處。但凡小V想做的事，我們讚成也好，反對也罷，他聽不見別人的聲音，隻是一往無前。兩歲多的小V瘋狂迷戀上了數字和字母，滿世界尋找他熟知的符號。有一次，我在前院拔蒲公英，讓孩子們在身邊的草地上玩耍。隻挖得三五株，就聽得門前馬路上傳來了汽車的鳴笛聲。我循聲轉身，頓時魂飛魄散。我看到小V正蹲坐在那輛鳴笛的汽車跟前，逐字逐句地讀著車牌上的字母和數字，而馬戲則正在奔向汽車的路上。汽車顯然是正在行駛中，被小V強行攔截下來的，司機隻能無奈地按響了喇叭。幸好家門口的馬路僻靜，都是同一小區的住戶進出時借個道，時速限定也低，總體安全指數相對較高。這也是當初我們決定買下這座房子的重要原因。如果當初選擇把家安在一條繁忙的主幹道旁，我不知道小V這孩子能活過幾集。
可以想象，家有兩個一根筋的娃，我的生活是如何被逐漸縮小到了家的範圍。如果傅萊明不在家，我沒有勇氣帶倆娃出門。我甚至無法輕易打開家門，不然兩個孩子一個往東跑，一個往西跑，我追哪一個好？
有時候，我會覺得，更高智慧生命體控製著我們人類，就像我們給二維電腦遊戲人物設計性格喜好一樣，我們也是被設計的。父愛母愛這種深厚的愛，可能就是一種設計，不然，千百年來，人類怎能忍受那些小神獸的折磨，卻心甘情願地一代一代重複著這些喜怒交加的模式，人類得以生生不息。
你們溫暖的鼓勵，讓我覺得過去一年過得無比有價值！
真好看，描述也很真實，期待下一篇！
雙胞胎的父母心髒大概被錘煉得超級強大。我家也差不多，一開門，一個從後院翻出去上鄰居家，一個上前院馬路，我也總是追前院的那個，怕給汽車撞了。那爸爸的心情，我太能體會了。
作者本意是從和諧夫妻轉成矛盾重重的模式，邊寫卻不太能convince自己。譬如說傅萊明不收拾洗碗機洗衣機，作者又替曼文說，可他剪草刷牆的時候“我”也沒幫忙啊。說來說去，都是自說自話，傅萊明要是來一段心理獨白，對曼文估計也是一肚子怨氣。
所以，婚姻中，沒有對錯，隻有一時之意氣用事。