伊伊給我打了好多個電話，我都沒接。我不知道該跟她說什麽。我的心千瘡百孔，卻分不清最讓我傷心的人是昆鵬，還是她。腦海中與她的過往曆曆在目。我回想起上學期間，我倆挽著胳膊去食堂打飯，笑著猜測為什麽食堂大師傅總喜歡播放童安格的《其實你不懂我的心》：“是不是有人投訴他們做飯不好吃，師傅們委屈了？”。我們一起擠在宿舍的小床上，小聲而熱烈地討論追我們的男生中，哪個看起來傻傻的，哪個看起來還有點酷。她勸我不要被陸塵蒙蔽了雙眼，而看不到隔壁班那個總愛癡望我的男生，“其實他除了比陸塵多長了幾顆青春痘，其他方麵也還不錯啊！”。還有那個夏日的午後，她教我怎麽煮好吃的方便麵，跟我分享她的半瓶油。這些都不是幻覺，她一直是我最好的朋友，我從未懷疑過。那麽，昨晚發生的一切，一定是在做夢？可能此刻我還躺在回北京的火車上，做著一個很長很長的噩夢。這個夢，讓我恐懼到不敢醒來？
然而，我分明是醒著的，喝水會被嗆到，掐胳膊會痛。我無法入睡，雖然已累到沒有力氣睜開眼。我隻覺得傷心，不停地流淚，也不想去擦。我想，也許我隻是不小心闖進了四維世界的一個平行時空，在這個時空裏，我被分配到的版本比較倒黴：眾叛親離，失業又失戀。而真實世界裏的我，可能還享受著昆鵬的寵愛，閨蜜的貼心，生活一切按部就班。我隻需回到原來的世界裏，所有的痛苦就會消失。隻是，我該怎麽穿梭回去呢？是不是睡一覺就好了？我又要怎樣才能入睡呢？
昏昏沉沉，所有的問題都找不到答案。
伊伊電話聯係不上我，給我發來了一封長長的郵件：
文文，
對不起！
對不起！
對不起！！！
這兩天，我一直失眠。就算有時候睡著，也總是夢見你。夢裏的你，哭著問我為什麽。
醒來後，我也哭。我問自己為什麽會一時糊塗，做出這種事。想到這件事會如此深地傷害到你，我覺得我已在地獄。
與大鵬在一起的這幾個月，我感覺自己就像一個毒癮患者，清醒時痛苦，沉迷時又不管不顧。隻是僥幸想著你也許永遠都不會知道，我似乎就不用那麽內疚了。我總想著，等你和大鵬一起出國了，這件事就會靜悄悄地消失在彼此的過往中，永遠不被提起。
可是，終究還是被你發現了。你在電話裏跟我說你站在我家門口的那一刻，我感覺自己渾身的血液都凝固了。我的第一反應是我該如何掩飾，讓你不要發現端倪。我甚至想著讓大鵬從窗台處爬出去，我好給你開門。你在門外哭的時候，我想你一定是什麽都知道了，不然你不會趕到我家來。我慌亂得渾身發麻，手指都是麻的。我覺得我應該當麵請求你的原諒，可是，那一刻我發現自己是個膽小鬼，我沒有勇氣麵對你。
冷靜下來後，我想跟你在電話裏道歉，你沒有接我的電話。我完全理解你的做法，如果我是你，怕已是毫不遲疑與我自己絕了交。不管我會得到你如何冷漠的對待，是我罪有應得。可是，文文，想起可能從此與你就成陌路，我心裏的難受程度不亞於當初與劉向明分手，尤其是，這次的過錯方是我。這種羞愧感密密麻麻地纏繞著我，讓我無法呼吸。而這種感覺，我不知該跟誰傾訴。如果這事發生在我與別人之間，你一定會是我第一時間的聽眾，也會是我唯一的聽眾。我們曾如此親密，歲月流金，舊時光裏全是不可舍棄。就算從此天涯陌路，請你看在我們過往的姐妹情分上，再傾聽我一回。
我與大鵬之間的事，沒有預謀，起點純屬偶然。記得我跟你說過，自從我和劉向明分手之後，別人給我介紹的對象，不是離異帶娃的，就是離異沒娃的，讓我很氣憤？那天同事給我介紹了一個未婚男子。同事說他職業穩定，收入也不錯，人還實誠直率，沒有心機。那幾乎是我和劉向明分手後被分配到的最好的約會資源了。我對他寄予了如此厚望，以至於我之後的失望也洶湧得不可承受。
那天下班後，我趕去約會的餐廳，還沒坐定就被氣得想要離開。那個男人，我管他叫F吧，見麵就問我：“你看起來很疲倦的樣子，是工作太忙，還是因為年齡大了而固有的倦態？”我都沒嫌棄他其貌不揚，他先挑剔我大齡？我耐著性子跟他解釋說前幾天都加班到夜深，還未緩過勁兒來。他說：“我希望我以後的太太不要把工作放在第一位，把家照顧好才是一個女人的本分，那些像男人一樣打拚的男人婆，絕對不是我的菜。”見麵才說兩句話，他已倒盡我的胃口，我也就不客氣了，冷笑一聲告訴他：“如果你見麵就嫌棄與你相親的女人的年齡和長相，怕不是會尊重女性的類型，我很難想象這樣的態度麵對你未來的太太時會有改觀。這會兒你又說不想讓太太有自己的事業，那被你娶回去的女人，得像仙人掌那樣耐熱耐寒，還得耐情感饑荒，不容易啊。”我這分明是諷刺，他卻當成了恭維，說：“是啊，我對女人很挑剔的。很多人給我介紹對象，我通常都不會見她們第二麵。有些女孩子實在太虛榮了，明明一個月隻掙幾千塊，非得買個LV包包撐排場。我就算掙得再多，也經不起她們折騰啊。我看你就不錯，你這個包包應該不貴吧？我聽介紹人說，你掙得挺多的，難得還這麽樸素，我喜歡。過日子嘛，就得實在點兒，別盡整些有的沒的，你說是不是？”那一刻，我想，介紹人是不是對“實誠直率”這個詞有太深刻的誤解？這分明就是個負情商！第一次見麵，先把賬目算得清清楚楚，絕對不吃虧，他以為他是誰？
其實，如果F隻是不愛花錢，我倒也不會有太大的問題，畢竟節儉也算美德，我自己掙錢夠自己花，也沒指望靠男人過日子。真正讓我反感的是，他在整場約會中，時常展露出那種從頭到腳打量過我以後帶出的嘲諷表情。這讓我極度反感。我問他：“你這麽看我，是覺得我有什麽問題麽？”他說：“暫時也沒發現你有什麽問題，除了年齡偏大一點。先相處著看看吧。我給未來的孩子挑媽，總得要細致一點，從基因源頭上把關。”我氣得拍案而起，跟他說：“你說得對。我也得對我未來的孩子負責，不能給他找個太銼的爹！”我留下一半飯錢，就離開了餐廳。臨走前，我告訴他，我的背包價值八千，是我眾多包包中比較普通的一個。
那天我氣得不行，心想F這樣的猥瑣男，放以前我根本不會多看一眼，這會兒輪到我來忍受他的挑揀，真是越想越氣，特別想借個肩膀大哭一場。那一刻，我突然發現劉向明是一個那麽好的男人，除了出軌，其他方麵比這個F強百倍千倍。事實上，在我分手後約會過的男人中，沒一個比得上他，要不身材像弱雞，要不猥瑣小氣。我覺得我當初是衝動了，他犯的錯，我忍一忍也就過去了，他又不會天天想著出軌，要不是那個綠茶婊勾引，他也不會犯那種錯誤。想著想著，我竟然有些怨恨你，我想，如果不是你當初建議我多長個心眼兒，我不會對他疑神疑鬼，是我把他推到了那個女人的懷抱中。又或者如果你當時勸勸我，告訴我隻這是一個坎兒，走過去了，也就不會有之後的遭遇了，哪裏輪得到F這樣的男人來羞辱我？
我心裏實在難受，就打電話找大鵬傾訴。他說他正在煮排骨湯，份量挺大的，一個人也吃不完，如果我願意，就過去吃一些，也許能好受些。我就去了，喝了點湯，還喝了些酒，邊喝邊哭，哭著哭著就哭到他懷裏去了。然後不該發生的事就發生了。
文文，我不知道那一刻是不是隻因我一時脆弱，還是心裏帶著對你的那絲怨忿。可能兩者兼而有之。但事後，我和大鵬都羞愧得不想再麵對彼此。我們約定：這是此生唯一一次對不起你的時刻。這樣的錯，絕對不能再犯。
隻是，這種事發生了，就像洪水開了一個小閘口，堵是堵不住的。隻要再見麵，就又會發生。而且，我慢慢發現和大鵬的興趣愛好有很多一致的地方，譬如愛看的電影，愛吃的菜，愛玩的遊戲，出奇地一致。有時候，他簡直就是男版的我。因為在一起過得開心，我就有些收不住。不過，我時刻提醒自己，他是文文的老公，我隻是暫時借用，暫時行樂。我想著，一兩年後你們就要去加拿大了，可能以後都沒什麽見麵的機會了，這件事隻要我和大鵬不說，你永遠都不會知道。你不知道也就不會傷心，你不傷心我也就不會那麽難過。所以，就稀裏糊塗一直走到了今天。
文文，我無意為自己辯解，我隻是誠實地跟你描述了這件事的前因後果，還有我最真實的心態，就像以前一樣，咱倆隔段時間就會睡同一張床，一聊聊到淩晨，把所有的情感遭遇身體狀況心理活動都跟彼此交待個通透。那時咱們之間全無秘密，靈魂可以換個軀殼隨便住。我的親姐親媽都不知我的世界裏有那麽多際遇和波瀾，但是你知道。曾經，我覺得自己如此幸運，可以找到一個像你這樣的好朋友，愛憎喜樂都可以共享。這一次，我知道我逾線了。對你有所隱瞞的這幾個月，我每天都生活在深重的矛盾中，一方麵是聽任軀體墮落的快感，另一方麵是無時不在的心靈炙烤。文文，我發誓，我絕對沒有想要拆散你和大鵬，我隻是天真地以為，隻要隱瞞得好，我們就可以生活在表象的世界裏，就像身體悄悄生了一場病，不用打針吃藥，靠自己的免疫力不知不覺就扛過去了，之後照樣生龍活虎，仿佛什麽都沒發生過。
我多希望什麽都沒有發生過！
文文，是我卑劣。對不起！我不祈求你會原諒我，但我希望有一天，你會願意重新和我說說話，哪怕罵我，咒我，我會照單全收。如果你要求我永遠退出你和大鵬的生活，我也不會有異議。隻要你告訴我。
我會時常查看這個郵箱。我等你回複，多久都等！
伊伊
伊伊的這封信，我讀了好幾遍。想回複，卻又不知該說些什麽。我寫了幾行字，又刪了。刪了再寫，寫了又刪，終究還是沒有回複。我能說什麽呢，原諒她？我還做不到。祝福她？又實在違心。我想咒罵她，寫下了暴風驟雨般的一段，可是這樣的話顯示在電腦屏幕上，我一點也不覺得痛快，反倒蟄傷了自己，讓我覺得自己內心肮髒，竟然藏匿了那麽多汙穢的情緒。後來，我索性關了電腦。眼不見，心裏稍微清淨了些。
與伊伊不同，在請求我原諒這件事上，昆鵬並沒有做過多的嚐試。他隻是在被我趕出家門後的第二個星期一給我打了個電話，問我是打算星期二還是星期四去民政局。對於還深陷憤怒中的我來說，這個問題簡直就是火上澆油。我毫不猶豫地選擇了星期二。
現在回想起來，在我二十九歲那年，離婚是一件多麽簡單的事啊。我倆沒有孩子，沒有不可分割的財產，隻是把存款分了分，其他物品各取所需。在這一點上，昆鵬算是比較紳士，他隻是帶走了自己的隨身衣物，其他的都留給了我。在分存款時，他還給我多留了半年的房租，說是讓我安心找份工作，不用為住在哪裏發愁。考慮到他是過錯方，而我一時半會也沒有收入，我領了他的情。
星期二那天，我們準時來到民政局。進門後領了一個號，填了幾張表，簽了個名，就領到了兩本藍色小冊子，昭示著我和昆鵬已是合法路人。
現在想來，離婚當天，我並不是那麽難過。讓我耿耿於懷的背叛和傷害終於告一段落，倒讓我不再如之前幾天那樣堵得慌。唯一讓我不爽的，是我看到昆鵬在填寫“離婚理由”時，寫道：因長期異地分居造成性格不合。我在心裏冷笑一聲：“膽小鬼！終究不敢在世人麵前坦蕩承認自己出了軌。”但是，我什麽都沒說。一段婚姻在持續了好幾個月的謊言中結束，還用計較正式結束時多出的那一句謊言嗎？
走出民政局的大廳，昆鵬說請我吃飯。他在附近找了家看起來還算氣派的飯店，讓我隨便點。他說他想好好招待我。那天我胃口不錯，吃了不少，還跟他有說有笑地聊了一個多小時，從初次見麵到戀愛結婚的種種趣事。在外人看來，大概會以為我倆是久別重逢的老友。那頓午飯，是我在撞破他和伊伊的奸情後最為放鬆的時刻。
昆鵬說，飯後想帶我去宜家，給我買那張白底紅花的懶人沙發，當作送我的離婚禮物。我想也沒想便斷然拒絕。又覺得自己拒絕得太過生硬，倒是顯得小氣，就半開玩笑地加了一句：“不必了，隻怕從此如坐針氈。”
飯後我們一起乘地鐵往回走。他說如果不去宜家，那他下午還回公司上班，因為忙碌著比較不容易傷心。我倆在靠近地鐵車門處站著，延續了午飯時的心平氣和，又聊了一路往事。快到他們公司那一站時，昆鵬突然湊上臉來，輕聲說，他想給我最後一個吻。我飛速用手掌擋住，扭過頭去。這時候，地鐵進站，車廂門打開來，我艱澀地說了聲：“再。。。不見。”我看到昆鵬的眼睛一下就紅了。他走出車廂，我沒有回頭，隻是讓眼淚靜靜地流淌。
五年的婚姻，就此終結。
