簡翎
原創文章：紀實連載，名人雜談，美房欣賞，人生感悟
海外一著名網站的“家務瑣事”論壇是我最喜歡光顧的地方。每天晚上睡覺前必上去瀏覽一番，隻潛水，不發帖，隻閱讀不貢獻。
十多年來日日逛家壇，已漸成習慣，就像到時候吃飯喝水睡覺一樣自然。如果偶爾沒時間上去看看，竟然渾身不自在，與渴了餓了缺覺了的感覺差不了多少 。
2015 年某月某日，我又去那裏漫步了。
漫著漫著，忽然，精神一振，看到了這樣一個求助帖：
與老公結婚快兩年了。兩人都有過失敗婚史，好不容易走到了一起，彼此都很珍惜這段情緣。現在我們都步入了中年。
說實話，老公人品不錯，對我和我家人都很好。
唯一的遺憾是老公無兒無女。我有一個成年的兒子，已經自立門戶，我們來往不多。我已經沒有了生育能力，而老公也不願領養任何子女。他反複強調，他並不在乎我們之間有沒有小孩，隻要兩人過得好就行。
不過，他有一個幹女兒，在認識我之前，就建立了比較深的父女情感。這個幹女兒曾經是一名交換生，高二時來美國高中上過一年學，就住在老公和前妻家裏。她父親是中國人，母親是越南人，兩人十多年前已經離異。
離開美國回國後,又利用假期飛來美國在老公家裏住過一段時間。一來二去，兩人之間產生了傳說中的父女情感。老公說，這個幹女兒已經成了他生活的一部分，不可分割。我想我還是理解他這種情感的。畢竟一個大男人沒有當過父親，心理上和生理上都有當父親、施父愛的要求和願望。
我也自認為自己是一個想得開，心胸還算寬廣的人。但隨著時間的推移，我還是對這件事越來越在乎，越來越感到不舒服了。
順便說明一下，他們之間確實沒有不正當關係，至少到目前沒有過。老公確實把她當女兒看待，除了父親對女兒的愛，再無其他。
我的“想不開”源於以下幾個原因：
一、他們之間畢竟沒有任何血緣關係，也不是從小帶大的，她十六七歲時才和老公認識，現在已經是二十二歲的大姑娘了。雖說不上漂亮，但年輕、聰明、清麗，這些足夠吸引一個中年男人了吧？老公能永遠那麽淡定嗎？
二、這個幹女兒似乎也不急著或者說不感興趣找男朋友，對比她大三十歲的我老公心理依賴似乎有些過重。有什麽事情都找我老公請教。有時半夜三更也打電話問這問那。老公從來都不煩，總是耐心解答。
三、經濟上老公對她支持也很多。她從中國或越南到美國的機票老公給她買，最近，還想給她買輛汽車。家裏什麽好，隻要她看上了，老公都讓她拿走。他遺囑上已經寫明百分之二十的家產歸她。其實老公就是個工薪階層。
他為她花得錢全是他自己的錢，從不花我的錢送人情。
當初找老公時，我還認為他無兒無女是個好條件（我情商不高，不善於處理複雜的家庭關係），現在卻希望這個幹女兒是他的親生女兒，那樣他為她做什麽我都會釋然了。
現在，我難過糾結的原因：老公除了這一點，其他方麵都很好。我割舍不掉這段情感，下不了決心離他而去。而且，我是個多愁善感的人，結束這段情感對我的打擊實在太大。
我來這裏向兄弟姐妹求教還是想得到心理上的幫助。
大家是不是覺得我心胸太狹窄了？別的姐妹在我的位置上是不是不太會計較這種事情呢？
既然我們不打算離異，那應該怎樣處理這種“三角關係”呢？看起來，這個幹女兒將會伴隨我們一生，我不得不好好考慮這個問題。
我不可能讓老公斷絕與她來往，那樣似乎有點殘忍。
這個幹女兒的親生父親對她不怎樣，她跟著母親長大，對我老公的依賴性強，有明顯的戀父情結。會不會有一天，他們之間會產生超越父女的情感？從而影響了我和老公之間的關係？對此，我應該怎樣控製和把握呢？
萬分感謝兄弟姐妹的意見。
臥槽，讀完這個帖子,我一下子來了精神。大概人人都有八卦之心吧。這帖子可以滿足各界人士的八卦之愛好啊。就此，我跟上了這個帖子，一跟就達三年之久。
其實，我不但有八卦之心，還有正義之感。讀了這個帖子，我心裏堵得慌。想學學其他網友，罵她一頓或勸她一番，可是，看完網友的回帖，我又什麽都不想說了。該罵的，別人都替我罵了，比我想象的罵人的話還給力。該勸的，別人也都替我勸了，比我想起的勸人的話還有理有節。我再說什麽都是多餘的。我惟有保持沉默，靜觀其變。
沉默歸沉默，從此，我再也忘不了這個用“餘貞”作為 ID 來發帖的女子了。不看不知道，一看嚇一跳。對這樣一件“家務瑣事”，網友的回帖如排山倒海：
“人無法掌控以後的事，目前看來是你想得過多。你已經說了你割舍不掉這段情感，下不了決心離他而去，那麽你隻有一個選擇，就不要自己和自己過不去。”
“你老公是老中？老美？你的想法正常，不算小心眼。”
餘貞：是半個中國人半個美國人。
“大坑先留個影...”
餘貞：絕對不是大坑。以人格擔保，我說的就是我的家事。
“我不喜歡‘幹女兒’, 幹女兒長大了就是一個沒有血緣關係的親密女人了。”
“是呀! 不是沒有前車之鑒, 男人靠得住老母豬也能上樹。”
“你確保你老公對他隻有父親的愛？怎麽可能，騙鬼的。不過你既然沒辦法就睜一隻眼閉一隻眼了。”
“我也覺得騙鬼的。但怎麽處理得想想。他有沒有說為啥不願真的領養一個孩子？”
餘貞：說年紀大了，沒那個精力重新帶一個小嬰兒啦。太大了，收養沒啥意義吧？
“你兒子都成年了你們年紀也不小了。他與他幹女兒也做不了什麽了吧 ？”
“哈哈哈哈，啥男人中年就‘做不了什麼了’呀？”
“做不了還結啥婚？找保姆嗎？”
讀到這裏，我腦海中冒出一個詞兒，“庸俗，真庸俗哇”。
“個人認為，一般年輕女人找老男人是為錢的。既然你老公已經大方的給了錢，我覺得你不用擔心他們之間會有男女情。”
“那可不一定。除了嫖妓，哪個不是先用錢砸？誰事後才給錢呀，嗬嗬。”
“純感情的話，就是大家談得來，待一起開心。可以勾肩搭背，打情罵俏，但絕對不上床。這種情況，一般雙方都結婚了，風流而不下流。純媾合的話，就叫雞，花錢買放心，沒有後遺症。陌陌媾合也湊合，但不要跟認識的來這一套。
感情債一輩子也還不起，就是神仙也不要試。沒媾合隻曖昧時，對妻兒愧疚；曖昧後媾合了，就會對情人愧疚。到時候，真是豬八戒照鏡子，裏外不是人。”
“我看，還是管住自己，跟那些個貼上來的女子保持科學的距離為宜呀！”
“隻要替你耕田就是好牛！‘要是他耕兩份田，那是力所不及的’這個說法不對。性試驗已經證明，跟對象 A 已經精疲力盡的時候，見到對象 B 又重新激情四射。”
“很明顯，無論世人接受與否，真愛可以超越年齡...”
“如果你想保持這段婚姻，一個辦法：把她當陌生人。表麵上若遇到非得交往不可，你就客客氣氣的，其餘時候，她對你就是陌生人，當她不存在。你做到這些需要的是理智。
說實話，如今你老公與她之間的感情並不很純潔，也許你老公自己並沒有意識到這點，還把她當成最初認識的女孩。很明顯，她對你老公也有想法。他們畢竟不是父女，卻比父女還親密，這很不正常。另外,建議你把你的這些不舒服的感受告訴你老公，你必須要讓他知道你的感受，這是在提醒他，這很必要。”
餘貞又露麵：
“萬分感謝。謝謝。我已經把你們的話記下啦。
我基本上是這麽做的。隻是老公總把這個女孩掛在嘴上，昨晚我實在憋不住了，和他爭執了幾句。他一臉尷尬，看起來有些吃驚和難受。
老公是一個外向的喜歡交往的人，也喜歡幫助他人。幫過不少女孩。”
一網友及時問：“幫過男孩嗎？
餘貞回答：老公有點賈寶玉，幫女孩多些。
“有的男人，特別是中老男人就是喜歡女孩也願意幫她們，初衷還是比較單純的，但是，事態發展下去就不好說了。”
“如果被幫助的女孩有非份之想，那就更背離他的初衷了，而到時他也很可能身不由己了。”
“這類中老年男人可以從年輕女孩身上找到活力等等，應屬於精神層麵的需求，而且也比較純粹些，就好比欣賞一件美的事物的那種心理，這是初衷。”
“這是屬於拎不清的男人，妻子說出自己的感受他可能會覺得她不可理喻，然後變本加厲地走上不歸路。”
“這是一種可能， 還有一種可能，這男人知道自己沒把握好分寸並改之。最後到底是哪一種，主要取決於這男人的品德了。”
“但願你能一下就把你老公點醒了。有的男人心智上並不很成熟，而且這跟年齡無關。對某類心智上並不很成熟的男人，得需要其他人點醒，以免以後發生不該發生的事或被人利用了。”
“我怎麽覺得沒啥呢，如果那是個男孩子你就不糾結了吧？”
“男孩子也不會十七八歲去認個幹爹，二十多了還半夜打電話吧。”
“如果那是個男孩子他還會出錢給家產嗎？不過他沒孩子倒是該認個幹兒子，為啥不認女方兒子為幹兒子呀？”
“可問題是，那個不是男孩呀，性別差異這本身就可能是一個問題的起因。”
“資助個女學生就一定要怎樣嗎？不至於吧。”
“你怎也這天真？他怎不去資助一個孤寡老太？ ”
“要相信一個女人的直覺，她不是無緣無故的。”
“如果是男孩子，就根本沒有開始的可能！他幫的就是女的，這是前提。”
“退出吧, 給自己留點尊嚴。”
“就是，第二次婚姻何必委屈自己。不退出就也趕快找個幹兒子平衡一下。”
“對，直接問老公，自己也跟男人如此曖昧，他什麽感覺。”
“媽呀，我絕對不會虧待自己，給自己找你老公這樣的男人！感謝上帝給我智慧和保佑！ ”
餘貞現身：婚前不知道有這麽嚴重。
“直覺不對。”
“現在就退出也太早了吧？再看看將來會怎麽樣？不管這女孩怎麽想，也許你老公就把她看作女兒呢？你不舒服可以理解但也沒必要草木皆兵，更不要影響了你和老公的關係。這女孩也許就想得到點實惠，占點便宜。隻要你老公行得正，什麽事都不算事。不過如果將來他們真有了事你也沒辦法，到時再走也不晚。總之提高警惕，看好錢包，好日子該怎麽過還怎麽過。”
“哈哈哈哈哈哈哈...”
“笑啥呢？啥意思嗎？能幫就說說您的高見，不能幫就同情一下。這是幹嘛？”
“對於他們兩人，你是第三者。他要玩曖昧，為什麽要和你結婚？”
“兩人在玩曖昧，在假裝不知地玩火，有一天這火會燒起來的。珍惜生命，遠離打著純潔旗號的男女曖昧之情。”
“快點把她嫁出去，成為人婦人母你就沒顧慮了。”
“婚姻並非彼此的束縛，他有選擇生活方式的自由，你也有表達你的喜好，和選擇你的生活方式的自由。你真想開了就真沒啥，想不開就想辦法。”
“的確有點不正常。是不是和幹女兒的媽媽曾經有過類似夫妻的關係？”
“騙鬼的幹女兒啊。如果那女的願意，你老公保證離婚娶她。”
“漂漂亮亮的走。在他甩了你之前先甩了他。”
“隻是寧願獨身一輩子，都不嫁這麽不在乎自己感受的男人。還一天到晚幻想別的女人呢。”
“這種父女關係不妥。即使你老公沒有雜念，青春期的幹女兒荷爾蒙太多，遲早會對你老公產生性幻想，女方會有從精神到身體的親密意圖。到那時你老公能理智地把她推開？家務事非常複雜。希望這個幹女兒快快找到適齡男朋友，減少與你老公的聯係。”
“問你自己一個問題，就應知道怎麽做。你是否可以接受(容忍)他們的關係？如果不能，就邁開大步，滿幅尊嚴走出這個病態婚姻! 她最大的優勢在於，她比你先到，更比你年輕。她也不 care 你的感受，所以她才能侍寵而驕，對‘父親’欲取欲求。你去和他談，他反而覺得你小心眼，使自己更加處於劣勢。所以在美國常說，要麽忍受，要麽住口， 這就是人生!”
“幹。讀四聲。有這麽重大關係的你都敢二嫁。你糊塗。”
作者我插句話，看到這裏，你該知道“幹”的含義了吧？然後，我們接著往下讀。
“這女人太自私了！ 別人認幹女兒在先，你是後來者。為什麽認識你，就要斷絕他的社會關係？自己女兒，半夜三更電話求救能有幾個父親不跑去？就是已經睡覺了，再起來去接送也經曆過了。對親身女兒這些太正常了！ 怎麽到了幹女兒就成問題？”
（作者：看了這麽長時間，就這樣一個寶貴的異議人士）
“中國女人就是屬貓的，再淡的腥味兒都能聞出來。” （作者：又一個異議人士）
“我沒覺得有什麽不妥。所有的煩惱都是你自己想當然。他們關係正常。中國女人就是心胸狹窄，最會找假想敵，和她們在一起你基本就和坐牢一樣了。”（作者：哇，異議人士層出不窮）
“樓上的那些大媽們，別以為是個單身女人就會對你老公打主意，醒醒吧! ” （作者：突然冒出這麽多異議人士，不會是幹女兒百忙之中光顧家壇了吧？）
“‘老公’與幹女兒交往也有幾年，其時女兒也基本成年。如果他們有故事，該發生早發生了。如果把樓主看成第三者，為何她後來還有機會結婚並且似乎還如膠似漆呢？隻能佐證父女關係很普通正常。樓主把自己的狹隘暴露了，必然引起長期的尷尬，是很不明智的。假如堅持要談清楚，很大可能是雞飛蛋打。”
“俺認為，錯已鑄成，關係好就維持，走一步算一步，讓時間去淡化尷尬，總比目前攤牌強。以後她一出嫁，自然就安了。”
.....
作者不得不半路掐斷網友們的絮絮回複，因為太長太長了。估計讀者已經有些不耐煩了吧？唉，這些熱心的喋喋不休的網絡祥林嫂們啊。
不過，到底男主與幹女兒後來的關係發展是怎樣一個走向呢？女主的生活有沒有發生什麽大的變化呢？
說來實在話長。先用一句話概括吧：真相總是超出人們的想象之外。
本來就是他女兒？
如果不是他女兒，他/她是GAY？
哈哈！ 瞎猜！