爭吵

自從我搬過來，這已經不是第一次了。 每次我都會經不住地問自己，這是我當初嫁的人嗎？我隻感覺我和他在越走越遠。 說來話長，太多凡人的瑣碎和奔波讓我們都變得很累。第一次爭吵是我搬來得第二日，忽然感覺喘不過氣來，想喊卻喊不出來，一個人直奔車裏，五分鍾後開始號啕大哭了一場。打了三個電話給最親密的朋友，都是沒有人接，象是世界末日一般，覺得不如死掉。那時女兒還沒有回來美國。一陣的無助。不知道是怎麽又回的家，現在想想，如果沒有女兒的話，可能。。。。。。我已經死了。 每個人都活得很累，每家人都會有艱難的時期，我常常這樣對自己說，隻要挺一挺就可以過去了。我每天開一個小時15分鍾（單程）去上班，回到家沒機會和女兒晚幾分鍾，她就得去睡覺了。接下來又是該死的忙季，我估計是一個星期隻能見一次女兒了。老公便隻能承擔起所有的事情，因為我讓我媽媽來的前提是她不能太累著。其實既使是婆婆來，也是一樣。讓老人累著，我心裏總是會很內疚。之前問過老公你能不能應付，他說行。我問即使是要一邊寫畢業論文，他答，很不耐煩，行。於是他開始了他每天無止境的家務。脾氣越來越壞。我在那邊賺錢，為了體諒他的感受，也不敢多說，隻能一有空便分擔著些。可是媽媽看著我又心痛，我每天上了一天的班，回到家還要做飯做菜，幫女兒洗澡。 聖誕節前兩天老公和他的老板見麵談他的畢業論文，效果不好。他沒有說，我可以感覺得到。我在等著他跟我講。。。。。。 聖誕日的晚上，我們都已經躺下，他突然冒出一句：不知道為什麽自從女兒生下來之後，我就沒有發過一篇文章。不知從哪裏冒出來的無名火，我回了一句：你覺得這是女兒的問題還是你自己的問題。女兒生在紐約，那時就我一個人在紐約工作，他在麻省讀他的博士。我媽媽有過來幫忙，他也就是周末的時候過來幫一下忙。十一月時我和媽媽一起帶著女兒回到上海，在接下來的一年裏，我們除了打個電話，沒有做過任何父母應該做的事情。我還是在紐約，他還是在麻省。我不禁要問：這段時間你在忙些什麽啦？？？？ 很憤怒，也很失望。不知道是兩個人都在重壓之下已經不能再承受這一毫的分量，還是我們的感情已經到了盡頭。 搬來麻省是一個重大的決策錯誤嗎？還是我們當初就不應該來美國，因為我早已深知老公是一個不能共苦的人。而現在回上海，我對他的感情已經不一樣了。就好像，你已經看得更清，就不會想要再回到模糊的世界裏一般。 我們的確在越走越遠嗎？ 爭吵讓我無法入睡，起來寫一篇日記，此時已近尾聲，他的呼嚕聲也隨之而起，是我的心太過敏感，還是根本就沒有心。 我無法愛這樣的人。