勇士枕戈待旦

勇士枕戈待旦

 

今天太陽晴好，我幾天沒有出現在陽光下，因為前陣被凍壞了，心有餘悸，今兒出門，簡直是重返人間的感覺哈哈。

 

我現在非常像隻貓，女人似貓是什麽意思呢？哦哦，其實我也不知道，總之如今我很像一隻貓。

 

我發現自己和常玉、愛玲有許多共同之處，比如我們都很愛紅樓，所有那些不讀也不愛紅樓的中文文化人，我想對你們說，別裝了！難受不難受？！沒文化不丟臉，就是這麽端著裝叉怪惡心的！

 

我們都很愛音樂，忽然想起來有一次我無意中說很愛歌劇，被一個綠茶說我在裝，裝什麽裝！綠茶就以為全世界所有女人都和她一樣愛立人設呢！我非常非常非常地愛歌劇，我能聽一天，一動不動。

 

我們都很愛畫畫，也許我在畫畫方麵沒有天賦，但是我覺得能專心畫四五個小時不挪窩，本身就是一種天賦啊！

 

我們都很敏感，蕭紅在這一點上—她恰恰是不敏感的，而我表麵像蕭紅，內心像愛玲，愛玲之所以被黃逸梵和胡蘭成徹底毀掉，就是因為她太敏感，她又太愛那兩個極度自私涼薄的人。而常玉的極度敏感全表現在他的畫作裏了，我一看就哭，就如同瀟湘妃子，全世界隻有他一個人的畫能對我有這麽大的影響力。

 

啊！我終於釋放出來全部的我自己！就算世人不會原諒我的疏狂，那又有什麽關係？！去你的理性！我再也不想裝出我天生沒有的品格！理性完全隻是為了保住狗頭，而現在我已經勇敢得沒有任何怯懼。我非常敏感，完全保留了動物的狀態，再也不想自欺欺人了！

 

啊，蘇醒了，蘇醒了全部的我自己！

 

常玉、愛玲和我都是具有在海外多年生活經驗的人，也是徹底在精神上喪失中國歸屬感的人，他們兩個最後都成了孤魂野鬼，未婚未育保平安？我有後代，但是他們完全不是中國人了，和中國沒有關係了！我不知道自己在精神上是否會落到同般田地，但是，我已經扡插在新大陸了，目前雖然沒有完全長出新的根基，但至少我看到一些根須了！

 

我要做的就是繼續長，使勁長啊！長啊！向下長，也向上長，加油！

 

新紅拂夜奔

 

坐忘

2022.11.20

 

唐朝的時候

在中土

那個夜晚

我奔赴你

世間留下

紅拂夜奔的傳說

 

三戰的時候

在西域的楓葉國

滿身盔甲的女武神

忽然中箭

射手是淘氣的丘比特

她潰不成軍

雙手掩住

美妙的女性胴體

 

我結束猶疑和延宕

開啟奔赴你的

馬拉鬆之旅

山河變色

日月星辰

往後倒移

 

我奔向你

就像子彈衝出槍膛

就像落日回到地平線

就像一張唇

被吸引到另一張唇

一個女巨人的靈魂倒向

那個能夠接得住她的男人

 

 

 

致某位重慶人

坐忘

2022.11.25

 

在我的祖國

遙遠的祖國

我佯裝已經遺忘的祖國

那片土地

沒有一個義人！

有人這麽說

我羞愧地垂下頭

我悄悄地繞道

 

我看到你

孤勇者

其貌不揚的黑T恤

你拿起幾張講稿

你大聲蹦出一串驚雷

我們有貧窮

我們無自由！

人們為你鼓掌歡呼

 

在太平洋的的這頭

我向你致敬

致以同類的問候

全世界熱愛自由的人們

聯合起來！

 

我已經習慣

同誌們的噩耗

不管是在我的祖國

還是這片新大陸

我曾經目送

許多的夥伴

昂首挺胸

進入監獄

這是自由的代價

我也平靜地等待著

屬於自己的這一天

 

可是

當我看到

你被按住頭

毫無尊嚴

就好像

你是雞鳴狗盜之徒

觸犯了神聖的法律

侵害了他人的安全

—熱淚還是瞬間湧上來

報仇！

總有一天

我要報仇！

 

 

所有的時事新聞都讓我紮心，不管是哪個國家的！沒一件好事！我快抑鬱了！

這是三戰，難道我還沒有習慣？想起剛開戰的時候那些自殺的人，我清楚地記得有一個是德國的什麽財政官員。

 

如果時空穿越，回到二十世紀三十年代，我會成為什麽樣的人？肯定不會是張愛，困於淪陷的孤島，和胡蘭成這種爛渣渣戀愛，言情小說紅作家；也不會是蕭紅，狗膽包天，冒天下之大不韙，拿生命和名聲去戀愛，拋棄甚至涉嫌殺害自己剛出生的嬰兒，卻仍然寫出傳世之作；更不會是丁玲，成為紅色延安的女軍官，政治弄潮兒，“太陽照在桑幹河上”，視男人如衣物，倒好似“她嫖了男人”的尤三姐作派。我倒是可能嫁給一個國民黨的小軍官，跟著跑去了香港、美國或者台灣，生幾個孩子，忍著大家庭的一地雞毛，業餘時間寫作，仍舊是出色的作家或者畫家，然後，我會參加二二八事件，或者美麗島事件，可能會被抓起來坐牢，在這個過程裏邂逅把我迷得神魂顛倒的俠客李靖……傳奇，在哪個時空裏我都永遠是傳奇，哦啦啦！

 

我決定開始畫畫，因為那是我另外一種可能的生命走向。我無比清晰地記得，大概是小學六年級的時候，我瘋狂地迷戀畫畫，畫了一個蠻厚的白紙本子。那時候有個鄰居工程師阿姨送給我一套水彩筆，我視若珍寶，每天畫啊畫啊畫啊！但是我應該是被什麽人潑了冷水，我不想回憶，心疼，我沒法穿越回去保護從前的我自己，讓我那時候不要放棄畫畫的熱情，我隻能對現在的自己說，親愛的，畫畫，活出你身上那個被關禁閉的女版常玉！

 

的確我從來沒有在美術課展現過什麽過人的繪畫天賦，但是我非常懷疑這是我沒有繪畫天賦的憑證，畢竟小時候也從來沒有語文老師喜歡過我寫的作文，也沒有英語老師說過我是外語天才啊！

 

今天我在森林裏，看到金色的樹梢，還有粉紫色的晚霞，我凝望了許久，心醉神迷。

 

我發現自己很多地方和愛玲很像，隻是我沒有她嬌柔脆弱，我把所有像她的地方都藏起來了或者故意扭曲變形，生活如此粗糙冷酷，怎麽容得下那個嬌滴滴、滴滴嬌的大小姐？愛玲的本質是豌豆公主，我亦如此，隻是我比她更強悍，懂得如何保護自己。

 

今天拍的這張照片我很喜歡，這張像個藝術家，很放鬆，天真而喜悅，但是並不傻哈哈！

看到國內的新聞，我哭了。

 

我不敢問國內的朋友，不敢問！你們給我報個平安好嗎！

 

我很擔心，很擔心！

 

我好像靈魂被封禁了，動彈不得！沒法問！給我報個平安，多謝！

 

我哭了，北大，北大你還好嗎？

 

國內各地的朋友們，你們還好嗎？

 

傾巢之下，焉有完卵？全世界都無處可逃！

 

身為一名作家，一個文人，一個藝術家，我會選擇獨有的方式參與這場戰爭，實際上，我已經這麽做了！

 

忽然之間，我好像放下了對錫仞的所有感情。這是因為，我覺得時局如此惡劣危急，我好像急得忽然一下子披掛上全部的盔甲和武器，枕戈待旦，沒有心思喜歡任何一個人了！

 

愛玲？我和她是完全不一樣的，她隻會在二戰的時候，慵懶而纏綿地跟胡蘭成那個油膩的色胚說，我希望這場戰爭繼續打下去，成全了我們這場情事。

 

而我在三戰的時候，在這場信息戰和信仰戰裏，我想的就是，身為文藝修道士，我在平日積聚了許多洪荒之力，我可以憑此參與這場正邪之戰，這是我唯一的目標和使命。

 

“我將無我”。在曆史和政治的巨流河裏，任何個人都是蟻蛭，就連我自己整個兒都是極其微不足道的，更何況是這種完全被理性所否定的感情呢！

 

一念滅，而天地寬。

 

前年寫了這首詩諷刺北大：

 

北大122周年校慶

坐忘

2020年5月4日

 

西洋賠款西學盛，

百歲圖強並救亡。

“大國”忽然瘴疫起，

書生史筆慨而慷。

衝撞雲上文字鎖，

方知德賽未逾牆。

牆內“文革”卷重浪，

牆外“星鏈”舞霓裳。

燕園眾生皆靜默，

元培若知亦斷腸。

 

“星鏈”指馬斯克發射衛星的計劃。

 

今天寫了這首古風，算是給北大平反摘帽了。

 

三戰素描之神州篇（古風）

坐忘

2022.11.26

 

 

硝煙槍炮匿影蹤，三戰傷亡亦漂杵。

未明毒苗隨大印，針針落入百姓家。

憲章法律皆兒戲，全球暴政同涼熱。

匹夫一怒遍地起，燕園學子熱血騰。

“家園”聚集反核酸，溫飽生虞民生怒。

神州黎庶亦無二，聲聲啼血喚自由。

廟堂可聞斯怨聲？星火燎原危可亟。

 

我的心情很沉重，我愛中國嗎？愛，我當然非常非常愛呀！就好像我也愛加拿大，非常非常愛。

 

我非常的焦心和焦慮……

 

我的個人主義小布爾喬亞時代徹底結束了！

 

我重新回到了三戰的戰場。

 

有的人，生來就是巨人，巨人的意思，就是沒有那麽多感性，不能和別人一樣優遊嬉戲，不能和別人一樣為了一丁點兒小事情哭哭啼啼，不能和別人一樣熱愛玫瑰而鮮花插滿頭，隻能穿上和阿喀琉斯一樣的戰甲，因為我就是那個憤怒的阿喀琉斯的妹妹啊！我是女版的阿喀琉斯，不僅僅是女版的常玉。我從小得到的日常訓練就是苦練本事，英勇殺敵，力挽狂瀾，可以戰死，不能哭死。

 

這是我的命運啊！我從來就不是一朵玫瑰，從來就不是！我隻是一個和男人一樣彪悍剛猛的女勇士，這沒有什麽不好，這是我的天性，我全部接受。

 

今天我的這首古風還是寫得不好，這方麵我就服聶紺弩，我應該多找他的書看看。

 

我不明白為什麽自幼淫浸在文藝之中，我卻那樣理性，接近於機器人；我也不明白為什麽自幼在“成日家情思睡昏昏”的《紅樓夢》等作品裏熏陶那樣久，我卻養成了極其剛強威猛的硬漢性格。對，我不是林黛玉，不是女版常玉公子，從行動來說，我就是一個臨危授命，拍案而起，“雖千萬人吾往矣”的女戰神—這就是我的本性，遇到任何人都不會改變，發生任何事情，隻會彰顯這本性，“滄海橫流，方顯英雄本色”正是這意思。

 

那就這樣吧！尊重並順服我的天性，這是唯一的生存正道。

 

也許我這種性格還有一個原因是運動給我帶來的影響吧？不僅僅是文藝的熏陶，另外，還有攻讀學位的艱辛，學習是需要勤奮和自律的，這點和運動其實很像。這些加在一起，都讓我成為了和才子才女們不一樣的人，非常不一樣，完全不同。

 

當我決定釋放出常玉那種級別的任性天性的時候，此時此刻的我，已經用理性訓練了自己二三十年，很多東西已經融化在血液裏，鐫刻在骨子裏，那麽，就算那種天性原封不動地如脫韁野馬一般奔騰出來，還是會受到現在這種理性和秩序的管束啊！我怎麽可能和那個十來歲的少年一樣呢？

 

接受自己的一切，包括這種端方穩重，千金之子，坐不垂堂。

 

早上醒來，繼續追國內的新聞看，哭了。

 

想起三戰剛爆發的時候，我正好在中國，每天追著新聞看，每天哭。

 

我要調節好自己的情緒，不然會損害健康。

 

不出意外，這篇被微信公號封了！

 

我索性放開了寫。

 

昨天有人在嘀咕沒有清華大學參與，今天就看到清華學生的身影，有一兩千人吧！還有中南大學國防生的條幅。

 

這是中國版自由卡車運動，然而，加拿大卡車司機對自由非常敏感，中國人是吃不上飯了才開始反抗，不過，他們被捕之後會比我們慘很多。

 

時光輪回，我又回到2020年那些焦灼而痛苦的日子，那時候我寫了很多詩和文章，然而我被痛罵，而且是極其下流和暴虐地攻擊，僅僅因為我寫了那些文字，記錄三戰的曆史。我決定封筆，再也不寫什麽，中國人是奇怪的種族，我選擇了緘默。現在，我又開始對中國關注和憂心了！