安娜的宇宙時間
這裏是我的宇宙小空間
認識S時我28歲。34歲初分手。分手時離我們決定的婚期不到一年。
我們曾計劃過我35歲時要一個孩子，38歲再要一個。在我徹底變成高齡產婦前，還能把身材恢複過來的時候。我去詢問過婚後改用他的姓，所以資產文件怎麽改。甚至還討論過懷孕期間我要躲回自己的國家。我對S說，我不要你看見我身材走樣到處嘔吐的樣子。S總是笑著說，隨便幻想吧，聽說懷孕的女人最那什麽了，你確定那時候離得開我嗎？
我一直在想，如果當初我問他要一個奢華的婚禮，早早地預訂了準備了請柬都發出去了，會不會看在婚禮的份上已經把婚結完了。
可那時候我最害怕的就是大型婚禮。所以一早和S說過我們倆去政府注冊一下，晚上在一家我們都喜歡的飯店開一個小派對。我可以穿我的designer dress。親近的家人朋友小聚一下喝一點很貴的香檳酒就算嫁人了。那樣不是很甜蜜嗎。
S是怎麽去麵對他的家人，我並不知道。我隻知道這樣的安排當然不是被鼓掌歡迎全票通過，但無論如何S還是說服了他們。
所以我們並沒有籌備婚禮這一說。要籌備的隻有我們搬往英國的各種事宜。對於我來說是有點焦慮地搬往，對於S來說是非常安心地搬回。這一點點不同的情緒，最終化作我們在對於同一件事情同一個問題截然不同的態度。S沒有能直接感受到我的焦慮。而在這個關係裏一直仰望著他的我，忽然非常害怕自己不再被關愛了。我發現自己有情緒失控的日子，而更有了不願意麵對他的日子。我的工作變的異常繁忙。在這樣出國出差的頻率裏，要屏蔽一個人是非常容易的。S在一段時間裏幾乎就是處於被完全屏蔽的狀態。
知道自己麵對S非常地沒有安全感。我很想研究出這是為什麽。這是我最想問問這裏所有人的。
我還是並不願意寫那些日日夜夜裏發生的事情。重複那些事情必然要代入我自己的情緒，必然要加入對S的指責。而S是我遇到過最好的人，不僅僅是男人，而是全部的人。沒有之一。所以我不想把當時的抱怨重新投射到現實裏。當然我也不想把自己貶低地一文不值。
2015年韓國發行了一部電影。說的是一個男孩每天睡覺醒來都會變成不同的人。有時是帥氣的男孩，有時是婦女，難看的中年胖子，女白領，甚至小朋友。他愛上了一個家具店的女孩。女孩甚至都不知道每天的他會以什麽麵目出現。我直到2018年才第一次看到這部電影。S和我在一起的最後一年，我也許就是這個不斷變化的男孩，讓他不知道怎麽應對。在首爾放映藝術電影的小劇場裏，在一大群韓國人中間，我肆無忌憚地大哭。那是我有生以來第一次在公眾場合不顧一起地失態。而直到現在，我還是很愛他，即使我們沒能像電影那樣終成眷屬。
