又熬了一個通宵

昨天晚上從啟發回來，就上網去逛一下，結果就逛了一個晚上。又跑到網上看小說去了，就象兩個半星期前一樣。 我知道自己很寂寞，內心渴望著與所愛的人能在一起有一個家。昨天最先看的是河底的小說《離婚女人》，很幼稚的白描，而且帶著太過麵譜化生活的嫌疑。但就是這樣的小說，也仍然讓我看完了。我想起他，那個遠在海角的他，現在我當然是不了解，我無法想象有一天真的和他建立一個家庭，會是什麽樣子的？他會是哪一種男人呢？其實，我對於男人從來就不曾真正地了解過，在感情這個方麵，我得承認自己永遠停留在暗戀一個人的階段，就算是在生活過經曆一些挫折以後，我還是不懂得男人，唯一我變得明白的，是我比較能正視自己內心的需要。對於愛情，我不再象從前一樣滿腦子幻想。而是抱著一種看小說的心情，看別人的愛情故事比較有趣，但最好我的生活，就是婚姻這樣平實牢固安寧的東西。而且我太清楚，一個男人若是不在基督裏，他能夠怎麽樣糟糕，往往是超出想象的。一個女人也是如此。

也許我的運氣是太糟糕了些，更準確的說，我在愛情的催眠下眼光變得其差無比。一切過去的事情，我都願意忘記，也很少想起，不管它們是快樂的、幸福的或者不幸的，我不願意回想任何片斷，因為我知道，它們除了把我拖進過去以外，別無好處。我不需要任何精神鴉片來安慰我，那隻是慢性自殺而已。 其實，現在生活得再好沒有了，主耶穌完全徹底地更新了我的生活，我從來沒有象現在這樣生活得無憂無慮，平安喜樂，準確地說是絕大多數時候。我也從來沒有這樣生活得內心一無掛礙，不傷害別人，更不被人傷害。在別人有需要的時候，可以幫助到他們，就讓我快樂，而且與從前不一樣的是，我更不願意別人謝我。最好不要提到我，最好是忘記我。我隻願意安靜在這樣的生活裏麵。隻除了昨天晚上這樣的時候，有些失去平靜，因為我知道我畢竟是一個女人，女人都是想要安定下來，需要去愛與被愛的。

但是，我除了等候與禱告，其實沒有太多可以做的，唯一能做的，就是憑著信心向前。我對自己在擇人的能力上是完全絕望，我在感情上麵完全是白癡，一個女人如果感情上是白癡，隻知道傻傻地愛，再不幸加上一點點好看的外貌，那對她自己而言，隻是個徹頭徹尾的災難。前些年的生活，無情地證明了這一點。這也是我現在寧願把這件事情交在主耶穌的手裏，寧願一直等下去，直到祂的旨意成就在我身上為此。因為我知道除此之外，我沒有別的選擇。更是因為，我知道，祂有多麽愛我，比我自己更了解我，也是這樣無所不能與無所不知，祂完全知道什麽是對我最好的，而且祂完全不吝於把好東西給我。神這樣愛我，我何必還要為自己事情擔憂呢？我隻做好祂交給我的事情就好了。

唯一的難處隻是，在等待的過程中，有時候真的會很軟弱。我畢竟有沉重的肉身，有時候它會是這樣地渴望有一個可以依靠的懷抱。但我知道，時候還沒有到，雖然就快了。