生活瑣言--我追求生活 (圖)

很喜歡很多瞬間,突然讓自己找到很多很久以來,已經存在,但是自己卻一直沒有找到一個完整的理由來解釋它.已經太習慣了孤獨,從少年時候,第一次讀到羅蘭(貝多芬傳)的時候,不解偉大的音樂家為什麽會命運悲慘,讓他中年,雙耳失聰.這樣是否是對音樂的懲罰,但是現在在很多時候,一個人在獨處時候,在突然發現,就是那種孤獨的寧靜,讓他更有時間,去傾聽內心的聲音,那些音樂都是他來自於內心世界的聲音.

一直以來,覺得自己是一個性格多麵性的孩子,很多時候,異常的天真,單純和簡單,另一方麵去非常的脆弱和敏感,好象自己在內心有無數的空間,每一個空間,屬於不同的事情和人,但是有一個空間,是永遠留給自己,卻享受生活的細節,無論是喜悅的還是悲傷的.在這個空間裏,從開始到現在,一直主角都是自己.暗自發現著生活的細節.因為生活的點滴和輕易的被感動著.還記得很多時候,一個人看很多影片,會眼睛潤起來,但是從來沒有讓眼淚留下來過.

我的快樂都是暗自的，都是沒有人知道的。我覺得那是真正的,內心的愉悅，它是那麽微妙，微妙到沒有辦法說出那股快樂之源，微妙到旁人無法察覺。常常在經過矮樹時微笑，因為我看到它們碧綠健康的迎風舒展；常常在經過街邊頑皮打鬧的孩子們時微笑，因為我覺得是他們使得這個世界顯得可愛；也常常在看到精彩的文章,而靜靜的微笑,我對生活是如此多情。但是生活不正是因為多情而美妙嗎？

我的快樂不需要人知道。通常我感到快樂的時候，也隻有獨自一人，因為隻有獨自一人時，我的觀察力才更為敏銳，因為隻有敏銳的觀察力才能發覺到最細微的美好。久而久之，我發覺最快樂的時候，隻是一個人獨處時。當然和朋友在一起時也會很快樂，隻是那是另一種快樂，那是一種浮在表麵的快樂，一種被人陪伴著的快樂，一種被認同了的快樂，但那不是內心的愉悅。

在生命中,有多少人可以全部去了解一個人,即使是配偶或是父母,或者是最親密的朋友.她們也知識了解一個片麵的自己.
記得大學時候,我一直是一個內心讓忍讓難以了解的女孩,一直認為也許是童年的孤獨和少年的沉默,讓自己,相比同齡人,跑的太快了,這並不是指智力方麵.

大學時候,也許是少年到青年最美麗的一段日子,但是還記得,當所有的女孩為愛情,都熱烈的綻放,自己已經異常堅定了一個目標,就是遠走高飛,可以有一天,遠走高飛到自己喜歡的城市和世界.為此,那些美好的日子,在我的眼睛裏,卻隻是一串影子.當所有的女孩愛情花朵,已經凋謝了,而第二次的綻放又萌動時候,自己還在同一個地方,堅持著同樣的事情.

和絕大多數女孩,都相處融洽,但是並不代表她們都能理解我.在她們眼裏,自己是一個獨特而孤獨的孩子.

我還清楚的記得,在青春的歲月,在為遠走高飛夢想一次一次拚搏時候,在聖誕前夕,一個人在47棟教學樓,繼續背TOEFL,GRE單詞時候,已經疲倦,不由的打開CD.傳來的是老狼的(青春無悔),突然間,年輕的自己,眼睛裏傾滿淚水,不知道是為了什麽,是為了年輕的歲月,錯過無數開始一場傾城之戀的機會?還是難過自己,沒有象其他所有的女孩一樣,去享受一段最美麗的青春歲月,去盡情的享受愛一個人,或者去被一個人愛的機會? 還是憐惜自己,為什麽還在同一個地方,堅持的同一個夢想,仿佛任何東西,都不能阻擋自己,遠走高飛去看世界的決心和毅力?還是為未來不為人知的目標而感到困惑?

隻是覺得,自己好象在一個狹小的空間,那並不是屬於自己的空間,我可以和所有人一樣,也用青春去麻痹著快樂,去盡情享受一段伊甸園的時光,這也許是生命中,唯一沒有柴,米,油,鹽負擔的日子,有的隻是被一個人寵愛和愛一個人的時光.但是似乎我需要的是一個更為廣闊的空間,那個空間,並不是去研究或是成為學術上有所作為,隻是想去一個地方,一個自己夢想的地方,去有一種快樂和無拘無束的生活.一種完全可以表現自我,輕鬆和開放的地方.不用因為別人的想法,或者無數原因,而改變自己,或者讓自己生活的不快樂,或者去委屈生活.

在我看來,生活在那裏都是一樣,唯一不一樣的是給予自己內心的感覺,是否是輕鬆和無拘無束,快樂的.已經記不起,為什麽當時的環境,讓自己覺得厭倦和疲憊.讓自己覺得好象蜷縮在一個異常狹小的空間,而禁錮的不能呼吸.

當多年以後,自己實現了這個夢想,能自由呼吸在世界的另一端時候,很多時候,才發現,無論走多遠,永遠無法改變自己內心屬於自己的那個空間,那個略帶憂傷,而又愉悅的空間.

很喜歡香水,不同的味道,總給自己不同的感覺,從來不需要向別人證明什麽,在我就是我自己.

我喜歡的的一個詞是extravagance.我所指的extravagance，並不是指生活方式的極度奢侈，不是那種一擲千金的生活方式.當不經意時候,媒體充斥著各種關於明星或是普通人隱私,豔欲,媒體誤導下,女人應該怎樣,都是表明的浮華.

現代人所理解和推崇的Extravagance，無非是做了表麵文章的浮華，無非是浮在表麵的富麗堂皇，無非是華而不失的空殼子。
屬於我的Extravagance，它更像是老宅裏昏暗的吊燈，銀製的餐具，清晨采下的玫瑰，純白的床單，維多利亞時代的燭台，獨特的吐字發音方式，溫文爾雅的待人接物，Ella Fitzgerald爵士女伶.....我理解下的Extravagance，難以言喻，也難以道明。

屬於我的Extravagance是忙碌勞累了一星期後仍不忘給自己最細致的關懷。

屬於我的Extravagance是從來不去追趕時髦，不人雲亦雲。

我指的extravagance更多的是指堅持自我的生活狀態。甚至在這種狀態裏可以一點也不鋪張，它仍能被稱為是extravagance，它更多的是指一種堅定的conception。我意義上extravagance是富足的心靈，淡定的心態，穩定的收入，精良的品味，優雅的存在，自我的堅持，美好的向往，精致的生活。

也許這麽久以來,正在extravagance路上.