陪讀媽媽：當和青春期兒子發生爭執時……

回讀五年前和青春期兒子發生爭執時我的調整方式的記錄，真是感慨萬分！現在的我，都想不起上次和長大成年的兒子發脾氣在何年何月了。權當快樂媽媽成長過程中的美好回憶吧……

我的媽媽朋友們常常一起探討在美國育兒的不易。因為我們從小被灌輸的思維模式是“打是親、罵是愛，不打不罵才是害。”。這樣的思維模式潛移默化到我們的教養裏，融入我們的血液中。但是，我們的孩子是要融入美國文化的－獨立、平等、自由和創新。陪讀媽媽們，要時時覺察這種意識的浮現，及時調整自己教育孩子的方式。

一位孩子經曆過青春期的媽媽，和我訴苦，：“高中時，我常常火大的給孩子下命令。不許做這個，不許做那個！現在孩子上大學了，他告訴我我太情緒化，以後找對象不找這樣的。” 媽媽懊悔道：“我想方設法教給他的道理，他一個都沒記住！” 現在她說：“我真的意識到，當我和孩子發火時，我就已經輸了。”

孩子能管理好情緒，需要媽媽作出榜樣。麵對怒火衝天的孩子，教育專家給出的方法是長長發出個口頭音- 嗯......。在嗯......的同時，把自己的火氣慢慢的吐出來。或者，語氣身長地告訴孩子：“I love you too much to argue.” （我太愛你了，不願與你爭吵。）等到孩子氣消了，再找時間談。的確，這個方法在我的媽媽朋友圈裏特奏效。

  我也用過。我家老二，特別專注於自己的世界，對周邊人的情緒不那麽敏感。有一次他就是不肯完成一項我認為對他重要但他卻無動於衷的事兒。我急了，提高嗓門。提高到頂點時我突然意識到自己在氣頭上。我立刻停住，想起教育專家教的另一招－離開這個環境。於是我強迫自己走出這個房間，走出家門，在綠樹成蔭的小區裏溜達。氣消後，教育專家一再強調的empathy－同理心，冒出來。我想起來這位教育專家講起她身邊的一個真實故事。一個高中女孩有一天晚上沒回家。她爸媽急得和她大吵一番後，再也看不到女兒的蹤跡。爸爸媽媽好後悔呀。

我給兒子打電話：“兒子，媽媽不想和你吵。因為媽媽很愛你。”兒子平靜地簡短地回應一個字：“哦”。老師課上特意強調，和青少年對話時，第一不講大道理；第二不指責不命令，隻描述“我”怎樣。這樣才能打動他的心。於是，我告訴他我覺得自己喉嚨有些疼、頭暈眼花，我的精力在與他的爭執中耗盡了，我需要逛逛街吃點好吃的恢複精力。兒子立刻問“那你什麽時候能補完精力？”我說精力恢複後給他電話。

然後我去聽育兒講座。在此期間，兒子給我打了四次電話。“媽媽，你的精力恢複了嗎？你能回家了嗎？你什麽時候回家？”

之後一周，他表現得特別好，作息正常、早上讀書，甚至還給自己做早飯。有一天，上學前，他對我說：“媽媽，我愛你。”望著兒子清澈的眼睛，聽著他發自內心的話語，我的眼睛竟然開始濕潤起來。