愛與自由 （牆內開花牆外香）
主要是本人的一些生活感受。並轉載一些他人寫得比較好的文章
武誌紅：告別中國式漿糊邏輯，我的地盤我
做主。
春節就要到了，每到這個時候，
大家就會遇到一個千古難題，
因為有無數的親朋好友，
已經準備好了一堆問題等著你。
其實這些過於親切的問候，
讓我們心裏會有一點不太舒服，
因為畢竟人與人之間，
還是有一條界限的，
一旦跨過了這條界限，
就會有很多矛盾應運而生，
究竟我們怎麽樣來判斷
自己和別人的關係有沒有跨界？
又該怎樣來保護好自己的地盤？
心理學家武誌紅做客《世紀大講堂》
為您解讀中國家庭的漿糊邏輯
讓你做自己地盤上的主人
武誌紅：心理學家，北京大學心理學碩士，他也是一名作家，寫有《為何家會傷人》，《身體知道答案》等等十幾本心理學著作。武誌紅在大學時，就立誌成為一名心理谘詢師。20多年來，他致力於用心理學視角解讀中國人，是中國最接地氣的心理學家之一。
在我們中國式的生存智慧裏頭有一句名言——難得糊塗。為什麽難得糊塗呢？因為假如我們的人際關係，就是一團漿糊的話，你非得要分清楚，這個時候，你可能會麵臨巨大的問題，你幹脆糊塗一點，大概齊活著就行了。這叫做漿糊邏輯。
漿糊邏輯相對應的就是邊界意識。邊界意識非常簡單，就是我是我，你是你，我的事兒是我的事兒，你的事兒是你的事兒。你的事兒如果你想讓我幫助你，過來跟我說。我的事兒如果我沒有對你發出邀請，請不要幹涉我，這就叫邊界意識。
比方一個朋友想讓我幫他的孩子的忙。他就對我說：兄弟，以後我的女兒就是你的女兒，你就把她當做你的女兒來管，來養，來對待就行了。我立馬就覺得，天哪，有一個很深的重擔背在我的身上，那其實是你的孩子嘛，我最多是過來給她幫幫忙。這就是一種常見的漿糊邏輯。
這個邏輯再往上延伸，就是我的事兒是所有人的事兒，所有的人的事兒都是我的事兒，就比方說我們經常說農村出來的年輕的男人，把他稱為鳳凰男。他的收入各方麵都很好，但家裏人在農村過得很普通。這時候經常出現這樣的情形，就好像一個人會把全家人背在自己的肩上，這時候他就活在一個漿糊邏輯裏頭，所有人的事兒都是我的事兒。
還有一種漿糊邏輯，我把它叫做“透明幻覺”。什麽叫做透明幻覺呢？就是我和你是一體的，所以我不需要跟你說，你就知道我在想什麽，你也不用跟我講，我就知道你在想什麽。我估計很多女士在談戀愛的時候，都會有這個問題。女性就會覺得，你愛我就應該知道我在想什麽。男人通常就會這麽說，拜托了，求求你跟我說不好？但是女人就會說，不，你愛我就應該知道我在想什麽。這就好像在說我們是透明的一樣。
意識到中國式的漿糊邏輯後，我們如何來解釋這種現象呢，為什麽我們會活在漿糊邏輯裏，武誌紅認為，這不得不提到一個概念，就是共生心理。
6個月之前的嬰兒，通常會活在一種感覺裏，他覺得我就是媽媽，媽媽就是我，我就是世界，世界就是我。我們共同使用一個身體，我們共同使用就是一種心理。6個月之後，如果你還活在共生的現象裏頭，這就叫做病態共生。
有很多媽媽，通常她們的孩子都已經十六七歲了，她非常驕傲地說，我和我的孩子是朋友，我的孩子所有的事兒都告訴我，我們之間沒有秘密。其實這就是一種病態共生。
心理學有個說法，如果你的孩子沒有秘密，他就沒辦法長大。因為孩子成長的過程之中，先是和媽媽是一體的，出生就是一種分離，但出生肉體分離之後，孩子在心理上還覺得和媽媽是一體的，然後在心理上再分離，到了十八九歲以後，身體上就徹底地離開了家，所以實際上成長的過程，就是不斷地和媽媽，和家庭分離的過程。如果孩子不能夠叛逆，如果孩子沒有他的秘密，那麽這個孩子就沒辦法長大。
邊界意識，分為三種，分別是地理邊界、身體邊界，和心理邊界。地理邊界非常簡單，從地理空間上，這就是我的家，我的家我說了算，這是一條基本規則。
我們來解讀一個非常簡單的現象，婆媳關係。婆媳關係就是地盤沒理順。這是媳婦的家還是婆婆的家？如果是媳婦的家，媳婦說了算。如果是婆婆的家，婆婆說了算。所以一旦你形成這麽一種簡單的地盤意識，就非常簡單了。如果你非得在媳婦的家裏頭，婆婆想說了算，這個時候，你就是想做宗主國，媳婦就變成了殖民地，當然做殖民地的人不舒服，她要鬧事。
在我做谘詢的個案裏，我認為60%的來訪者中的離婚大戰，都是怎麽開始的呢？都是當他們生了一個孩子，需要帶孩子了，就把婆婆，或者有少數的個案，是把姥姥請到家裏來，結果最後，就是女人之間就在家裏頭爭地盤。
在生孩子、養孩子的過程中，女人會處在一種很脆弱的階段，如果在你生命中最脆弱的時候受過傷，就會變得不可原諒。你耿耿於懷，無法化解，在情感傷透之後，兩個人的關係出現了破壞，然後逐漸地開始惡化，最終以出軌作為表現。好像離婚是因為出軌，但實際上要回溯的話，經常是因為家裏頭來了一個入侵者。
當然這時候我們也必須要講，如果你把這個無論男方的媽媽還是女方的媽媽，請過來帶孩子，這是一件很辛苦的事情，我們需要給予尊重。但是這個時候，你仍然要搞明白，到底誰是主人，誰是客人。
身體邊界。就是我的身體我作主，我的身體我說了算。身體邊界不清，會引出一個非常嚴重的問題。這個問題叫做軀體化。
當某種情緒某種感受出來的時候，你不讓你的感受和情緒，在情緒層麵流動，在心理層麵流動。你不麵對它，不承認它，它就會通過身體來表達。這就叫做軀體化。軀體化中最常表現的一個東西就是憤怒。如果我不能夠在言語上，在情緒上對你表達憤怒，那麽我就用身體來對你說不。
當你想拒絕別人又拒絕不了的時候，結果你生了一場病，生了病之後，你就告訴對方，你看，對不起，我生病了，我就可以不幫你了。軀體化是個非常嚴重的事情。
在中國的老兩口中有這樣的現象，一般是男人最後眼花耳聾。女人在那兒整天嘮叨，那個經常嘮叨的人，耳聰目明，精神矍鑠，那個被嘮叨的人，他就眼花耳聾。為什麽呢？這就是軀體化。我實在不想聽你嘮叨，但是我又不能夠拒絕你，那我就通過身體來反抗。
心理邊界。心理邊界是什麽呢？在我思想的世界裏，在我的心理層麵，我是有邊界的，我說了算。我可以不對你講我的秘密，我可以保守我的秘密。但是很多父母特別受不了孩子有自己的秘密。有了心理邊界之後，有什麽好處呢？就是在想象的世界裏頭，我絕對地自由。
就比方中國父母常說的是，我吃的鹽比你吃的飯多，我走的橋比你走的路多，總之我見多識廣你就得聽我的。憑什麽你見多識廣我就要聽你的呀？那是不是說我講的有道理，你也得聽我的啊，在我的世界裏，我有充足的理由不聽任何人的，我就按照我的來，如果我沒有主動地傷害你，我就擁有充分的自由。
如果你的領地已經被嚴重侵犯，要想守住自己的邊界，該如何做？
第四、守住你的地理界限
首先，我堅定地拒絕了你，但是我對你沒有敵意，我的態度很堅定，但是我的情緒很溫和。關鍵就是不要回避問題，尤其是和父母溝通的時候，當他們逼迫你結婚生孩子，而你非常反感的時候，千萬不要回避或者冷戰。
但是，態度溫和的辯論隻能用在講道理的人身上，如果你身邊的人不講道理，那你就要讓對方明白，你想控製我是？沒門！我會讓你付出代價。這樣一來，控製它就不會發生了。
心理學特別是精神分析理論是這樣講的，攻擊性是人類最大的一種本能。就是說你想進入我的地盤是嗎？我讓你疼，把你打出去，以此告訴你，我和你想象的不一樣，這是我的地盤，我不會按照你的來，如果你來，你就給我付出代價。
最後，也是最簡單的一點就是守住你的地理界限，如果你能守住你的地理界限，這個心理界限，身體界限，都變得非常非常簡單。如果你的家族裏有一個嚴重的控製者，而且他真的為了控製你，他可以不惜一切代價，那你該怎麽辦？別請他到你家裏來，這不就好了嗎？
最後我再做一點引伸，我們講邊界是文明的開始。不知道大家有沒有聽說過，好像我們的教育裏頭，經常缺了邏輯這一環。為什麽沒有邏輯呢？在我的理解裏，邏輯就是在邊界之上產生的。如果我說，我是你，你是我，我們是一體的，那麽我們是糊塗、混沌的，那要邏輯幹嘛？直到說我是我，你是你，媽媽是媽媽，嬰兒是嬰兒，你我分化的開始，就是邏輯的開始。所以，漿糊邏輯，和邊界意識，不僅僅是漿糊邏輯和邊界意識這麽簡單，它還意味著邏輯的開始。
此外，如果有了邊界，你就有了一個充分地思考和想象的空間，很多偉大的創造力，偉大的思想就可以這樣來產生。為什麽說邊界是文明的開始？如果你沒有獨立說話的權利，如果你沒有自由想象的空間，你當然會失去你的想象力。
編輯：撕紙小妹
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