回國後春節前卻陷入了監獄

此時此刻的我躺在自己租來的房間裏，回憶和沉澱自己的過往。

自己是個農村娃，土裏生風裏淋裏長大的，習慣家鄉的樸實以及鄉村文化。一年半前和男朋友（現在是老公）吵架拌嘴，我用手捶了他，被愛管閑事地美國人給報了警。結果，警察將我逮捕，並錄下指紋，采像。因此也就有了逮捕記錄。今年年底回國學生簽證因此而被拒絕。估計半年之內很難再返回美國。

在中國，半年左右的時間，估計很難找一份長時間的工作，就是圖找一些短期工作。結果，自己處處碰壁，找工作時，丟了筆記本電腦，還差點被騙，總之就是到了即便是喝水也會塞牙縫的狀態，各種事情都很不順利。我處於死角。這間房子卻如監獄般禁錮著我，禁錮著我的心。

我靜靜地躺著，沉思處於死角的我會怎樣？

自己地性格有火爆脾氣的一麵，一定要改，因為它真的很醜陋。

盡管隨意地穿衣使我覺得很舒服，但一定學著穿得氣質一些，儒雅一些，畢竟自己不再是那個農村的鄉下姑娘。

其次，思考的就是我的婚姻。我的內心深處是極其傳統的中國姑娘，相信父母輩那默默地付出一生是真愛的表達。五十歲，六十歲時的母親依然因談及男女之事時，依然羞澀地在自己男人麵前露出少女般的嬌羞，我認為這是愛情在婚姻中長青的一種標誌。我不知道我會不會有這樣的福份，擁有一份這樣的愛情和婚姻。

我也想擁有自己的夢。

一份是關於溫馨家庭的，家不大，溫馨就好，老公，彼此相愛就好，孩子健康就好。可如今老公卻與我相隔千萬裏。

一份是關於自我社會價值的實現，我不再因吃住而煩惱，但卻因自己的價值所困頓。我在思考，在尋找它，卻找不出出口。我很痛苦，甚至當我走在大街上，感到自己的存在毫無價值意義，還幻想自己突然被行駛的車被軋死，幻想自己慘屍橫飛的畫麵。可又能如何，自己死後，這個世界依然如現在般熱鬧而又忙個不停，並沒有誰會在意你的活著還是死去。我為自己的生命感到悲哀，為自己的不曾存在而感到淒涼。

可我在這個上帝緊封的監獄裏，可我又怎樣能夠找到那把鑰匙呢？

現在已淩晨兩點多，自己早已困倦的雙眼卻怎麽也不願閉上，他們生氣了，真的生氣了，因為我分明感知到他們滿滿的憂傷和難過，為的是這生命之獄。

這是上帝設的獄，誰可以解？

我，是我！ 我必須平靜地屏蔽一切外在的人和事，尋找到自己生命之獄的鑰匙。

不要悲傷，不要難過，屏住呼吸。。。

聆聽她的聲音。