不胡扯，就談老和死

小時候，大約十歲的時候，有那麽一秒的閃念：若有天我死了，這條路依然在這裏，依然有人來來往往，卻再也沒有我了。這麽一閃念像被流針一紮而過。

之後，有一次上小學放學回家，媽媽悄悄的對我說：“莊東頭的那個張老頭死了。”

“死啦？我前天還看見他挑水呢？”孩子的我大聲嚷嚷道。

“他是沒有病，聽說從今以後施行火葬，嚇死了。”媽媽依然用很小的聲音說。當時我對死並沒有任何感覺，媽媽的話也並不能真正理解，就哈哈嘲笑那張老頭膽小。

“那你呢？”我看著媽媽問了一句。

“能不害怕嗎？若火葬了，死後我的魂魄投胎哪兒去。”信佛的媽媽心怵地說，我隱隱約約意識到一點什麽。

在農村，每逢誰家有個白事，一整天都弄得正個小村莊沸沸揚揚，嗩呐聲，親友喧鬧聲，以及哭聲，迎接著前來的一批又一批的吊孝者，最後，隨著一聲長長的驚天泣地的“起——”棺材隨著摔盆子的聲音被抬走。親人浩浩蕩蕩緊隨之後，有的兒女哭親人的離去哭昏厥了過去。白事幾乎每年都發生，而我每年隻是看，隻是看，不想也不悲，因為我不懂死是什麽。

再後來，上了大學，突然想探索生命的意義，在探索這個問題的時候無例外地要探索死。有一次狂街，在公園看到一些老人在晨練，有練太極的，有晨跑的，還有壓腿捶胸的。其中有一位大爺估計七十歲左右的樣子，麵對著一棵大樹，用手掌極力地拍著樹幹，一邊拍還一邊使出全身的力氣叫喊：“哈，哈，哈！”我仿佛看到他與死神的奮力抗爭，不屈，不服，一種人定勝天的力量！

是的，每一個人自從意識到要死亡都害怕死亡，尤其是越靠近死亡越害怕。但在通往死亡的路上，怎樣減少這種恐懼感？

若我現在突然死了，我會很難過，因為，我還沒有結婚、生子，不想錯過人生更多的體驗。但若你讓我重新從小再重活一遍到現在，我不願意，因為，我有著無比精彩的過去，沒有一絲遺憾，每一個時刻我都用盡了自己最大的潛在能量。也相信若真重活一次不一定比現在活得精彩。就如你全身專注，用盡所有的能量和精力攀爬了一個峭山絕壁。等回過頭來，你都為自己的生命力所震撼，若重來一次，也許怎麽也達不到那樣的專注，因為你第一次用的是來自生命的天然力量。

所以我相信，用盡生命的能量，高質量的活著、老去，可以減少對死亡的恐懼。不要到老了才說聲：“咦，我怎麽還沒有活，就老了？”這時，無限的恐懼想必會把你裹得喘不過氣來。

在死的時候，若用盡身上每一個細胞的能量，軀體如幹枯的樹枝，那時，活著或者死了，又有什麽區別呢？

然而，我們又該怎樣走到生命的自然終點，即用盡生命的最後一絲能量?

幾乎沒有老人是自然的老去，大多數最後都是因生病而結束生命，並未等到自然的生命終點。

我的媽媽是因肝癌去世的，年享59歲。

在去世的前一年，幾乎所有時間都在醫院做化療，有一天，媽媽突然恐懼地哭了：“我怎麽覺得我快不行了呢？跟以前住院的感覺不一樣啦。。。”

爸爸看著無助的媽媽，壓住自己的悲傷說：“胡說，現在醫學這麽發達，怎麽會治不好你的病？”，之後，媽媽這樣斷斷續續恐懼地哭訴好幾次，她害怕死，害怕離開這個人世。哭訴幾次後，就不再向爸爸抱怨。媽媽很信任我，她忍不住問我：“滿，你說，我這病還能治好嗎？”

我知道，她是對我極大的信任，想從我這得到實話才問。我心底楞了一下，向媽媽撒了最後一個謊：“能，不過，很慢，得慢慢調理。”我的語氣很穩，穩得足以媽媽感受到我在說實話，而且是慎重的實話。

在媽媽去世的最後一星期裏，她的病情急劇趨下直至死亡。醫生看到臉色蠟黃的媽媽，告訴爸爸準備一下喪事，媽媽的生命隻有兩三天了，這時，媽媽偶爾還是很清醒(因為是癌症，腦子還可以)，我真的很想問她：“媽媽，你還剩兩天就死了，你害怕死嗎？”姐姐覺得這樣很殘酷，就阻止我問了，最後就問了一句：“你現在不能動了，最掛念什麽呀？”

“我開春栽的那棵楊樹不知活了沒有？”媽媽抿了抿幹裂的嘴唇說。

“活了，長的很好。”我大聲說。

“活了！？”媽媽發散的眼似乎放出一絲光。

“還有嗎？”我繼續問。

“沒了。”媽媽閉上眼睛說。

“你不牽掛我們了嗎？”我故意大聲撒嬌地說。

“牽掛啥，啥也不牽掛，你們都大了，不需要吃媽媽了（吃媽媽意思吃奶了、吃母乳了。）”媽媽仍閉著眼睛說。姐姐和我聽了淚流滿麵。

最後，媽媽在一夜持續的疼痛之中走的。

我想，生命的離去，正如生命的到來，其本人並不知道，隻是外人跟著你的到來而歡喜，你的離去而悲傷。人的生死如其他動植物的生死，隻是自然生命規律的一種交替。

 

後注：媽媽疼痛撕裂地叫了一晚，但生命的最後十分鍾似乎更玄奧。

她“哎呦歪，哎呦歪，。。。”不停地喊，然後突然停止喊，隻是呻吟地喊：“娘嘞，娘嘞？。。。”

隨之，聲音越來越弱，但還是口中很清晰地喊著：“娘嘞，娘嘞。。。”

最後，媽媽像快要幹死的魚，嘴唇極其輕微地一張一合，但從口型依然可以辨出，她還在呼喚著“娘嘞。”直至生命的定格。