缺愛

作者：daphne
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《過於渴望被愛，反倒容易得不到愛》

 

嚴重缺愛的人會構建

什麽樣的親密關係

 

嚴重缺愛的人在親密關係中的表現表麵看上去付出很多，他們似乎愛的很投入，很癡情，很舍得付出，但是他們付出和投入的動機僅僅是為了索愛，並不是真正的為那個人付出。

 

因此他們的付出也僅僅是把自己想要的東西強塞給對方，而完全看不到對方的真實需要和真實樣子，也不關注對方的真實感受和真實需求，他們會陶醉於自己愛的想象和劇本裏，認為我都這麽愛你了，我真的是全心全意，真心實意，所以，你一定要回報我啊，或者，求你給我一點愛吧。

 

這樣就會強塞給對方許多這樣的期待：

 

“我已經這麽愛你了，所以你也要這麽愛我，甚至比這個還要多。”

 

“我為你付出了這麽多，就等著你愛我了，那麽，快愛我吧。”

 

“你怎麽還不愛我啊，你到底愛不愛我啊。”

 

……..

 

你看，當你給一個人發出這樣的信號和期待時，對方會有什麽感覺？

 

他會覺得關係這件本來你倆人的事完全被你一個人鎖定了，你似乎規定了好了他應該怎麽怎麽做，應該扮演一個怎樣的角色這樣一個設定，往往這個設定就是扮演對方的“理想媽媽”，而你就像一個做好了被喂奶的乖寶寶，張著嘴等待他的哺育。

 

但是對方也有他的渴望啊，他的劇本啊，他理想中的愛的樣子啊，他也渴望自己在關係裏發出需求啊，甚至渴望雙方共同創造一段關係。

 

要創造什麽樣的關係，他也不知道，所以他才覺得有魅力，願意去探索，所以對你表示出好奇，要靠近你，但是你一下子就亮出了自己，亮出了他要承擔的角色和你對他的期待。

 

你完全不顧他都不夠足夠了解你，你也還不足夠了解他的情況。你們就被限製在這樣的劇本裏，他就要承擔你為他創立的角色，他自然會沒有主動的心了，甚至可能因為對這個被指定的角色不滿，而選擇退出。

 

一句話，嚴重缺愛的人，你看上去像是在不停的付出，也非常熱烈熱情的投入，但是你隻是在找一個理想的爸媽，你是本著找一個理想父母來補償自己內心的缺失，而不是真正的去尋找一個愛人。

 

打著愛的旗號索取愛，來彌補自己內心的缺愛黑洞，是嚴重缺愛的人構建的親密關係的實質。

 

所以就不難理解，為什麽他們在構建親密關係時，經常遭遇挫敗，因為他們不會愛別人，看不到別人的需求和感受，他們被自己內心的黑洞裹挾，隻關注自己吃不吃的飽，別人隻是一個被索取的提供愛的工具，那時間長了，別人肯定不幹了。

 

這就是可能為什麽很多人在感情裏不走運的真相。

 

嚴重缺愛的人更容易遭遇渣男渣女，因為渣男渣女需要利用別人證明自己，填補他們由於創傷留下的內心黑洞，他們本質也沒有愛的能力，卻常會打著愛的旗號讓到處索取，也就是利用你渴望被愛的心理，無限製的索取你。

 

而你為了得到一點點的愛的可能，也不容易離開渣男渣女。

 

本質上是因為你們內心都同樣匱乏，所以才會離不開，甚至吸引。

 

 

 

 

 

嚴重缺愛的人在走入親密關係前

應該先學會愛自己

 

一個不會愛自己的人很難有能力去真正的愛別人。

 

一個人如果不愛自己，就會把愛自己的任務承包給別人，指望別人承擔起愛自己的重任，愛自己包括很多方麵，包括讓自己有安全感，積極關注自己，欣賞自己，接納和關懷自己等等。

 

當一個人不愛自己的時候，他就無法給出、自己安全感，也無法認同自己，不夠關懷和接納自己，卻指望幻想著別人來給自己這些。

 

這就好比一戶人家過不好自己的日子，整天風雨飄搖，卻滿心指望著得到鄰居的救濟，讓別人來替自己過日子。甚至有些人通過自虐的方式，威脅別人的方式，指望著別人來幫自己一把，來給自己過日子。

 

很明顯，別人很難承受起這樣偉大的重任和天真的幻想，可能會有人出於可憐或者什麽目的來幫你一把，但是這個也不能持久，需要被扶持的愛隻能是暫時的，沒有人可以永遠心理扶貧下去，除非他也是一個心理貧困戶，過不好自己的日子，指望著你可以幫幫他，替他把日子過了。

 

因為承擔這樣的重任就意味著對方要做你的父母，替你料理你無法處理的感情生活，可想而知，這對一個人的心理負擔會有多重，這就好比他在自己的人生旅途上收養了一個嬰兒，每天都要照顧她，一般人都容易受不了。或者暫時可以承受，時間長了，就會因心力衰竭而選擇離去。

 

不是他不願意，而是他沒有這個義務，也沒有這個能力。

 

一般都願意找那些有真正愛人能力的人，也就是能把日子過好的人。

 

在愛裏，我們都想要的是一個具備愛人能力的人，會懂你的需要，能付出的人。但前提是你要先成為一個這樣的人。

 

 

 

那如何成為一個這樣的人？

 

首先，你要先解決自己嚴重缺愛的這種心理黑洞，你指望別人給的安全感、自信、認同、讚美、關注和鼓勵，你自己先學會給自己。

 

嚴重缺愛的人在原生家庭裏沒有得到過有質量的愛，因此他們常常不知道如何關愛自己，更不認為自己具備可以愛自己的能力，他們大大的忽略掉自己的能力和力量，以為這些事情隻有靠別人才能給自己，這恰恰是一種嬰兒心理的固著。

 

在嬰兒的時候，我們可能受限於自己的能力，無法愛自己，無法給自己安全感，需要媽媽全然的關注，及時的回應及敏感的覺察以確保我們是被愛的。

 

但是時過境遷，你現在已經不是嬰兒了，以你現在完全成年人的身份，很多事情你是可以自己給自己的。

 

但對嚴重缺愛的人來說，他們的心理還固著在嬰兒期，認為沒有能力給自己愛。

 

其次，不要老把別人投射成父母，把自己當成孩子。

 

當我們的心理固著在嬰兒期，還毫不理會自己已經成大成人這個事實的時候，我們就容易把其他人投射成我們缺席的理想父母，認為別人會有能力給我們愛，並且應該給我們愛。

 

而意識不到對方不過是一個跟我們一樣的青年人，可能比你還幼稚，比你還缺愛。或許他還嗷嗷待哺，希望你可以當他的媽媽呢。

 

別人不是你想象中的媽媽，媽媽對孩子的愛是無條件的，不需要回報的，但是你跟他之間的關係不是母子關係，而是你也要試著看到對方的需求，也要嚐試去滿足對方，這樣的愛更像是互相關愛，也可以說是一種交換的愛。

 

如果你不具備這種交換的意識，就容易理所當然的索取，那麽對方就容易逃走。

 

第三，當你嚐試去愛自己的時候，你才具備愛別人的能力。

 

如果一個人不知道如何的理解自己，了解自己，體貼自己，安慰自己，認可自己，他很難具備理解別人的能力，也很難會看到別人的這些需求。

 

隻有你學會愛自己，把自己修煉成一幅好鏡子，別人在跟你互動時，才可能被映照的不扭曲，才可能吸引並有能力構建有質量的好的關係。

 

愛自己就意味著在處理關係之前，先去照顧一下自己的需求，去覺察一下自己，而不是帶著巨大的黑洞去抓取關係來填補自己，越去抓取，越容易陷入關係的漩渦，通常也更易建立消耗型的關係而不是滋養型的關係。

 

第四，愛情不是人生的全部，更不是幸福的全部。

 

受社會文化的影響，女人對愛的需求和憧憬總是更多。似乎作為一個女人，你的全部的價值和幸福就在於得到愛，如果沒有得到，你就是個失敗的女人，沒有魅力的女人，無價值的女人一樣。

 

因此，這造就了很多的女人的缺愛恐慌，比如三十未嫁，比如20多還沒戀愛，就開始懷疑自己，是不是有問題啊，是不是哪裏不好啊，陷入到依靠愛去證明自己的荒謬邏輯裏，也就是會發生嚴重的身份焦慮。

 

男權社會對女人的定義是家庭，是被愛，如果不被愛，似乎女人就沒有身份，在很多女人的深處都潛伏著這樣的身份危機：女人自己成全不了自己，必須借助男人的愛，她才有自我認同，不然就處在一種被全世界拋棄的棄兒的境地一樣。

 

不是的，天真的愛情很多時候是社會文化灌輸的一個神話，它的接收對象正是女人，不知道是誰發明了這玩意。

 

千百年來，一再驗證，這個東西對女人很好使，於是這條產業就沒有斷過，它通過一代一代人的催眠，把這個種子種在女人的心裏，再加上男權社會的影響，大量女人早年的可能都比較缺愛，所以造就了一批一批把愛當成全部的女人。

 

知名評論家劉瑜說：千百年來，僅僅是因為愛情這個坑，就不知道埋葬過多少女人，無數女人的聰明智慧都獻給了這個坑，如果把用填這個坑的精力用在發展別的上，不知道能幹出多少豐功偉業來。

 

是的，為了追求那個幻想中的童話，美人魚從海裏跳出來，犧牲自己，獲取愛情，連愛情也可以不顧。漫天的瓊瑤，韓劇暢銷不衰。

 

這樣的故事太多了，以至於太多女人都覺得隻有愛才是好的，為了愛甚至可以拋棄掉自己的。

 

如果女人能從這種文化塑造甚至誤導的被愛饑渴，被愛恐慌，被愛焦慮裏走出來，她們更能締結有質量的親密關係，更能獲得更多的愛。

 

一句話，愛是自己經營來的，它不會憑空掉下來，你更不需要這樣一個東西來進行身份認同，相反，你能得到什麽樣的愛，完全取決於你自己的能力。

 

最後，如果你總是在關係裏受苦，或者締結不了關係，學著去看一下，你想從這個關係裏獲取什麽，索取什麽，匱乏越多，索取越多，受苦可能就會越多，締結的關係就更容易是糾纏的怨恨型關係。

 

隻有先自己學會愛自己，處理好自己的生活，你才能在一個人拋來好感的時候，和他自如的互動。

 

這時，是你們倆在一起創造一個未知的劇本，這個劇本的走向如何，會有什麽樣的情節，彼此會扮演什麽樣的角色，你們知道的很少，但你們很願意一塊去探索，同時在這種互動裏，你們互相能夠給出對方需要的愛，所以這段關係它走了下去。

 

先處理自己的匱乏，而不是抓住一個人去解決匱乏，這樣那個人才不會被嚇跑，即便他跑了，也沒關係，你知道，真正的生活掌握在你自己的手裏，走了這個，還有下一個，直到遇到那個最適合你的人。

 

你無需要急，你要慢慢來。

 

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