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缺愛

(2018-11-24 11:01:04) 下一個
作者:daphne
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《過於渴望被愛,反倒容易得不到愛》

 

嚴重缺愛的人會構建

什麽樣的親密關係

 

嚴重缺愛的人在親密關係中的表現表麵看上去付出很多,他們似乎愛的很投入,很癡情,很舍得付出,但是他們付出和投入的動機僅僅是為了索愛,並不是真正的為那個人付出。

 

因此他們的付出也僅僅是把自己想要的東西強塞給對方,而完全看不到對方的真實需要和真實樣子,也不關注對方的真實感受和真實需求,他們會陶醉於自己愛的想象和劇本裏,認為我都這麽愛你了,我真的是全心全意,真心實意,所以,你一定要回報我啊,或者,求你給我一點愛吧。

 

這樣就會強塞給對方許多這樣的期待:

 

“我已經這麽愛你了,所以你也要這麽愛我,甚至比這個還要多。”

 

“我為你付出了這麽多,就等著你愛我了,那麽,快愛我吧。”

 

“你怎麽還不愛我啊,你到底愛不愛我啊。”

 

……..

 

你看,當你給一個人發出這樣的信號和期待時,對方會有什麽感覺?

 

他會覺得關係這件本來你倆人的事完全被你一個人鎖定了,你似乎規定了好了他應該怎麽怎麽做,應該扮演一個怎樣的角色這樣一個設定,往往這個設定就是扮演對方的“理想媽媽”,而你就像一個做好了被喂奶的乖寶寶,張著嘴等待他的哺育。

 

但是對方也有他的渴望啊,他的劇本啊,他理想中的愛的樣子啊,他也渴望自己在關係裏發出需求啊,甚至渴望雙方共同創造一段關係。

 

要創造什麽樣的關係,他也不知道,所以他才覺得有魅力,願意去探索,所以對你表示出好奇,要靠近你,但是你一下子就亮出了自己,亮出了他要承擔的角色和你對他的期待。

 

你完全不顧他都不夠足夠了解你,你也還不足夠了解他的情況。你們就被限製在這樣的劇本裏,他就要承擔你為他創立的角色,他自然會沒有主動的心了,甚至可能因為對這個被指定的角色不滿,而選擇退出。

 

一句話,嚴重缺愛的人,你看上去像是在不停的付出,也非常熱烈熱情的投入,但是你隻是在找一個理想的爸媽,你是本著找一個理想父母來補償自己內心的缺失,而不是真正的去尋找一個愛人。

 

打著愛的旗號索取愛,來彌補自己內心的缺愛黑洞,是嚴重缺愛的人構建的親密關係的實質。

 

所以就不難理解,為什麽他們在構建親密關係時,經常遭遇挫敗,因為他們不會愛別人,看不到別人的需求和感受,他們被自己內心的黑洞裹挾,隻關注自己吃不吃的飽,別人隻是一個被索取的提供愛的工具,那時間長了,別人肯定不幹了。

 

這就是可能為什麽很多人在感情裏不走運的真相。

 

嚴重缺愛的人更容易遭遇渣男渣女,因為渣男渣女需要利用別人證明自己,填補他們由於創傷留下的內心黑洞,他們本質也沒有愛的能力,卻常會打著愛的旗號讓到處索取,也就是利用你渴望被愛的心理,無限製的索取你。

 

而你為了得到一點點的愛的可能,也不容易離開渣男渣女。

 

本質上是因為你們內心都同樣匱乏,所以才會離不開,甚至吸引。

 

 

 

 

 

嚴重缺愛的人在走入親密關係前

應該先學會愛自己

 

一個不會愛自己的人很難有能力去真正的愛別人。

 

一個人如果不愛自己,就會把愛自己的任務承包給別人,指望別人承擔起愛自己的重任,愛自己包括很多方麵,包括讓自己有安全感,積極關注自己,欣賞自己,接納和關懷自己等等。

 

當一個人不愛自己的時候,他就無法給出、自己安全感,也無法認同自己,不夠關懷和接納自己,卻指望幻想著別人來給自己這些。

 

這就好比一戶人家過不好自己的日子,整天風雨飄搖,卻滿心指望著得到鄰居的救濟,讓別人來替自己過日子。甚至有些人通過自虐的方式,威脅別人的方式,指望著別人來幫自己一把,來給自己過日子。

 

很明顯,別人很難承受起這樣偉大的重任和天真的幻想,可能會有人出於可憐或者什麽目的來幫你一把,但是這個也不能持久,需要被扶持的愛隻能是暫時的,沒有人可以永遠心理扶貧下去,除非他也是一個心理貧困戶,過不好自己的日子,指望著你可以幫幫他,替他把日子過了。

 

因為承擔這樣的重任就意味著對方要做你的父母,替你料理你無法處理的感情生活,可想而知,這對一個人的心理負擔會有多重,這就好比他在自己的人生旅途上收養了一個嬰兒,每天都要照顧她,一般人都容易受不了。或者暫時可以承受,時間長了,就會因心力衰竭而選擇離去。

 

不是他不願意,而是他沒有這個義務,也沒有這個能力。

 

一般都願意找那些有真正愛人能力的人,也就是能把日子過好的人。

 

在愛裏,我們都想要的是一個具備愛人能力的人,會懂你的需要,能付出的人。但前提是你要先成為一個這樣的人。

 

 

 

那如何成為一個這樣的人?

 

首先,你要先解決自己嚴重缺愛的這種心理黑洞,你指望別人給的安全感、自信、認同、讚美、關注和鼓勵,你自己先學會給自己。

 

嚴重缺愛的人在原生家庭裏沒有得到過有質量的愛,因此他們常常不知道如何關愛自己,更不認為自己具備可以愛自己的能力,他們大大的忽略掉自己的能力和力量,以為這些事情隻有靠別人才能給自己,這恰恰是一種嬰兒心理的固著。

 

在嬰兒的時候,我們可能受限於自己的能力,無法愛自己,無法給自己安全感,需要媽媽全然的關注,及時的回應及敏感的覺察以確保我們是被愛的。

 

但是時過境遷,你現在已經不是嬰兒了,以你現在完全成年人的身份,很多事情你是可以自己給自己的。

 

但對嚴重缺愛的人來說,他們的心理還固著在嬰兒期,認為沒有能力給自己愛。

 

其次,不要老把別人投射成父母,把自己當成孩子。

 

當我們的心理固著在嬰兒期,還毫不理會自己已經成大成人這個事實的時候,我們就容易把其他人投射成我們缺席的理想父母,認為別人會有能力給我們愛,並且應該給我們愛。

 

而意識不到對方不過是一個跟我們一樣的青年人,可能比你還幼稚,比你還缺愛。或許他還嗷嗷待哺,希望你可以當他的媽媽呢。

 

別人不是你想象中的媽媽,媽媽對孩子的愛是無條件的,不需要回報的,但是你跟他之間的關係不是母子關係,而是你也要試著看到對方的需求,也要嚐試去滿足對方,這樣的愛更像是互相關愛,也可以說是一種交換的愛。

 

如果你不具備這種交換的意識,就容易理所當然的索取,那麽對方就容易逃走。

 

第三,當你嚐試去愛自己的時候,你才具備愛別人的能力。

 

如果一個人不知道如何的理解自己,了解自己,體貼自己,安慰自己,認可自己,他很難具備理解別人的能力,也很難會看到別人的這些需求。

 

隻有你學會愛自己,把自己修煉成一幅好鏡子,別人在跟你互動時,才可能被映照的不扭曲,才可能吸引並有能力構建有質量的好的關係。

 

愛自己就意味著在處理關係之前,先去照顧一下自己的需求,去覺察一下自己,而不是帶著巨大的黑洞去抓取關係來填補自己,越去抓取,越容易陷入關係的漩渦,通常也更易建立消耗型的關係而不是滋養型的關係。

 

第四,愛情不是人生的全部,更不是幸福的全部。

 

受社會文化的影響,女人對愛的需求和憧憬總是更多。似乎作為一個女人,你的全部的價值和幸福就在於得到愛,如果沒有得到,你就是個失敗的女人,沒有魅力的女人,無價值的女人一樣。

 

因此,這造就了很多的女人的缺愛恐慌,比如三十未嫁,比如20多還沒戀愛,就開始懷疑自己,是不是有問題啊,是不是哪裏不好啊,陷入到依靠愛去證明自己的荒謬邏輯裏,也就是會發生嚴重的身份焦慮。

 

男權社會對女人的定義是家庭,是被愛,如果不被愛,似乎女人就沒有身份,在很多女人的深處都潛伏著這樣的身份危機:女人自己成全不了自己,必須借助男人的愛,她才有自我認同,不然就處在一種被全世界拋棄的棄兒的境地一樣。

 

不是的,天真的愛情很多時候是社會文化灌輸的一個神話,它的接收對象正是女人,不知道是誰發明了這玩意。

 

千百年來,一再驗證,這個東西對女人很好使,於是這條產業就沒有斷過,它通過一代一代人的催眠,把這個種子種在女人的心裏,再加上男權社會的影響,大量女人早年的可能都比較缺愛,所以造就了一批一批把愛當成全部的女人。

 

知名評論家劉瑜說:千百年來,僅僅是因為愛情這個坑,就不知道埋葬過多少女人,無數女人的聰明智慧都獻給了這個坑,如果把用填這個坑的精力用在發展別的上,不知道能幹出多少豐功偉業來。

 

是的,為了追求那個幻想中的童話,美人魚從海裏跳出來,犧牲自己,獲取愛情,連愛情也可以不顧。漫天的瓊瑤,韓劇暢銷不衰。

 

這樣的故事太多了,以至於太多女人都覺得隻有愛才是好的,為了愛甚至可以拋棄掉自己的。

 

如果女人能從這種文化塑造甚至誤導的被愛饑渴,被愛恐慌,被愛焦慮裏走出來,她們更能締結有質量的親密關係,更能獲得更多的愛。

 

一句話,愛是自己經營來的,它不會憑空掉下來,你更不需要這樣一個東西來進行身份認同,相反,你能得到什麽樣的愛,完全取決於你自己的能力。

 

最後,如果你總是在關係裏受苦,或者締結不了關係,學著去看一下,你想從這個關係裏獲取什麽,索取什麽,匱乏越多,索取越多,受苦可能就會越多,締結的關係就更容易是糾纏的怨恨型關係。

 

隻有先自己學會愛自己,處理好自己的生活,你才能在一個人拋來好感的時候,和他自如的互動。

 

這時,是你們倆在一起創造一個未知的劇本,這個劇本的走向如何,會有什麽樣的情節,彼此會扮演什麽樣的角色,你們知道的很少,但你們很願意一塊去探索,同時在這種互動裏,你們互相能夠給出對方需要的愛,所以這段關係它走了下去。

 

先處理自己的匱乏,而不是抓住一個人去解決匱乏,這樣那個人才不會被嚇跑,即便他跑了,也沒關係,你知道,真正的生活掌握在你自己的手裏,走了這個,還有下一個,直到遇到那個最適合你的人。

 

你無需要急,你要慢慢來。

 

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