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不能因無能而哭泣

(2016-11-17 08:27:12) 下一個


最近看到一位博友說的林特特的文章,看了特別有感觸,特貼來鼓勵自己。感謝這位博友,感謝林特特的文章。


 
 

 1、
那時候我沒有出過遠門,沒有和人打交道的經驗,別人看一眼,就知道我是羞澀而沒有見過世麵的女孩。

 
因為我會在別人目光的注視下,低頭垂目。

 
其實那份工作很普通,就是在超市裏做導購。賣一個固定牌子的奶粉,有顧客來買,就推薦給他們。

 
那時候我臉皮很薄,不知道怎麽開口。有時候好不容易鼓起勇氣走到顧客身邊,對方往往冷冰冰地來一句:不用介紹,我自己選。

 
於是我尷尬地退到一邊。

 
六一兒童節時,奶粉的攤子前掛上了彩色的氣球。有孩子一進門就嚷著要,我取下一個,微笑著遞到他們手中。

 
等顧客前腳出門,店長的臉就冷了下來:氣球是買奶粉才能送的,你就這樣送了人,怎麽賣奶粉?

 
那時候我真的很笨,一點都不圓滑世故。

 
但是我從來沒有偷過懶,每天把奶粉擦得幹幹淨淨,幫忙超市盤點,重新擺貨,忙到淩晨兩點,又一個人騎單車回家。路上被莫名其妙的人追,我拚命地往前跑,居然擺脫了厄運。

 
一個年輕的女孩子,獨自走在深夜的街頭,會發生什麽,我很清楚。

 
那一晚我失眠,雖然很累很累,但想起深夜追逃的那一幕,心有戚戚然,怎麽都無法入睡。

 
第二天早上又裝作什麽都沒有發生,按時上班。

 
但最終,我還是被辭退。從上班到離開,不過半個月的時間。

 
那一刻真的很委屈,很難過,眼淚不停地在眼眶裏打轉。等走出超市的時候,風一吹,眼淚就撲簌簌地掉了下來。

 
那是對自己最徹底的否定啊,所有的驕傲都被碾成了碎末,怎麽能不哭呢?

 
但哭過之後,不得不打起精神重新上路。現實雖然殘酷,卻容不得我們停下來喘息。

 2、

 
認識的一位姐姐,找到自己的愛人,甜蜜地做了新娘。那時以為生活就是無盡的甜蜜,直到一年後孩子出生,一切都變了。

 
尿布,奶粉,孩子的哭鬧,沒有一刻停歇。一晚上隻能睡半宿,嚴重缺乏睡眠,讓她臉色看上去很差,常常沒有精力工作。

 
爸媽心疼女兒,想來給她帶孩子。偏偏這個時候,父親生病住院,媽媽不但走不了,她還得時刻掛念父親的病情。

 
那段時間真的特別難熬,有時候她甚至在心裏責怪父親,為什麽偏偏要在這個時候生病呢?

 
她沒有經驗帶孩子,總是帶不好,還有一大堆工作要做。父母心疼她,不讓她往醫院跑。

 
有天晚上孩子發燒,她半夜抱著孩子在街頭攔車,好不容易坐上出租車,到了醫院,發現掛號的人排起了長隊。

 
她加入這隊列中,一邊擔心孩子的病情,一邊想著明天要做的工作,還有躺在醫院裏的父親,忽然就覺得特別崩潰。

 
以前她是自由如風的女孩,被父母寵愛,被愛人捧在手心裏,從來不知道憂愁為何物。為什麽現在所有的事情都要她來承擔,為什麽現在覺得自己好像落入塵埃裏,變得灰頭土臉?

 
以前那個人人寵愛的小公主呢?

 
她抱著孩子,蹲在醫院裏放聲大哭,好像要把自己這段時間受到的委屈全部哭出來。

 
但哭過之後,看著懷裏發著高燒的孩子,想著醫院裏的父親,終究隻能擦幹眼淚,繼續隨著人群往前移動。

 
不管多委屈多崩潰,有些責任總是要承擔,有些路總是要去走。你蹲在那裏原地不動,隻會更糟糕。

 
成年人的世界,從來不相信眼淚。

 3、

 
林特特在書裏說:“中年後的每一次哭泣,我都感到羞恥,因為我哭,說明我無能。”

 
被這句話深深擊中。

 
我覺得不光是中年,其實成年後的每一次哭泣,都應該感到羞恥。

 
我們哭,是因為我們受了委屈,而我們之所以受委屈,是因為我們能力有限,我們掌控不了生活的方向,從而充滿了無力感。

 
無論是走出校園後的第一次麵試,還是失去了一個愛人,或者搞不定生活裏的瑣碎小事。都是因為我們能力不足啊。

 
我們恨自己的無能,所以才忍不住哭泣。

 
但是哭泣有什麽用呢?哭泣不會讓一切都變得好起來,哭泣不會有人給你糖吃,也不會有人彎下腰來哄你。

 
因為你已經是成年人了,已經過了用哭來獲得關注的年齡。

 
成長從來都是一件很殘酷的事情,我們誰都無法逃脫。我們要做的,不是委屈,不是哭泣,而是打造一副堅硬的鎧甲,在殘酷的世界裏快樂地行走。

 
以前我不知道為什麽林特特給這本書取了這麽文藝的名字,直到看完她書中那些關於成長的故事,終於明白,不管這世界怎麽以痛吻我們,我們都應該樂觀地走下去,把那些不愉快拋在腦後,僅記住這一路上的所有快樂。

 
既然成長在所難免,不如隻記住快樂。
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