1/2 世紀情緣

上個世紀六十年代，爸爸從一所太原的大學畢業，學的是無機化工，媽媽從一所西安的大學畢業，學的是有機化工，他們先後被分配到寶雞的同一家化工廠工作。估計那時候那家工廠裏大學生人數也不多，他倆也沒太多選擇，就戀愛結婚了。好在媽媽長得挺漂亮，爸爸長得挺英俊，他倆看起來還挺般配的。雖然他倆的結婚證都不見了，但是分別保存了幾張年輕時的證件照，媽媽梳一條麻花辮，摔在胸前，那個時代標準的美人照。爸爸的發型也是相當典範的進步青年。

 

但其實他們的家庭背景和性格是不匹配的，我的外公是一個解放前就參加革命的老幹部，解放後就一直在西安工作生活。而我的爺爺奶奶是一個貧困的山西農村家庭。他倆的家庭背景差異太大了。更要命的是我媽媽性格非常強勢，因為我外婆不識字，我媽媽是家裏老大，比另外兩個妹妹大十幾歲。而且我媽媽從小就很聰明，學習很好，還是太爺爺那一大家子裏的孫子輩裏的老大，很受太爺爺寵愛，到西安以後媽媽幾乎掌管家裏的財務大權，其實就是負責買菜啥的，或者外公有事時她去代領工資。但這些養成了我媽媽有極強的控製欲。直到現在，如果我和我媽一起去逛超市，買啥東西都是她說了算，我輕易不發表任何意見。

 

印象裏，媽媽有一個很厚的會計專用記帳本，上麵詳細記錄了每月工資和各項開支。回頭我得問問那本子去哪裏了，絕對是研究中國市場經濟發展的重要資料。

 

長期的財務管理和物資采購經驗培養了我媽媽對自己買東西能力的絕對相信和對別人買東西能力的絕對質疑。家裏別的人買的菜或衣服沒有不被媽媽挑出毛病的，菜的新鮮程度，性價比，味道，衣服的款式，布料，顏色，處處都暗藏機關，我在體會了媽媽挑剔的眼光後買東西越來越猶豫不決，好在後來西安的開元商城第一個打出了無理由退貨的口號，讓我終於有了一個可以比較輕鬆購物的場所。但其實我到現在買衣服都要比正常人有更多的猶豫。

 

爸爸承受的壓力可想而知的大，印象裏爸爸從未給自己買過衣服（當然媽媽會給他買），買菜時隻有資格提籃子的。以至於有段時間媽媽來加拿大看我幫我帶孩子，爸爸每天不知道該買什麽菜，需要通過跨洋電話請示的。

 

其他的方麵媽媽也是非常的挑剔，總是可以高屋建瓴的指出我和爸爸的不足之處，本著挫折式教育的原則希望把我們打造完美，無奈我和爸爸資質不高（其實我覺得如果拿我和我兒子比，拿我爸爸和我老公比，我和我爸爸已經是非常完美的天使了）而且個體不追求上進，我媽媽就更加嘮叨了。

 

我終於在三十歲的時候逃離到了加拿大，自我流放到我媽媽隻能遙控的苦寒地帶。我姐姐因為從小長在外公外婆家，是孫子輩裏的老大，受到外公的寵溺，陪養了高度的自信心，加上學習好工作好掙錢多貢獻大，想幹啥就幹啥，誰也管不了。所以這最近十幾年媽媽的監管對象就主要是爸爸。爸爸年輕的時候雖然老被媽媽挑剔心裏不爽，但好歹還可以去單位當個領導管管別人。退休以後沒得人可管也沒事可做，隻能做家務，做家務事事都無法完美達到媽媽的標準，爸爸在長期壓抑的情緒中已經形成了強烈的心理暗示，就是媽媽總是在批評他。爸爸年紀大了，耳朵背了，很多時候聽不太清楚，他隻要看到媽媽嘴巴在動在說什麽，就直覺的認為媽媽是在批評他，自己就開始生氣了。

 

舉個例子，有一天我們一起烙格子餅，爸爸很積極的參與，我也很高興爸爸來參加這個“親子活動”，我活好了麵，把餅擀成圓片，爸爸就負責放進專用的鏊裏，烤到兩麵發黃拿出來就好了。看似簡單的烙餅卻也包含了許多個敏感環節。如果我擀的餅大小和鏊的大小很接近的話，放的時候就得小心點，第一個我擀的大了點，爸爸就得小心翼翼把它正好的放進去，我這邊無心的製造的小麻煩瞬間就讓爸爸不幸中槍，就聽媽媽說：怎麽不就是放個餅嘛，怎麽用這麽長時間？爸爸自覺理虧，下次打開蓋子，對媽媽說：你放的快，你放你放。我這邊呢，擀第二個的時候，也知道剛才犯了個小錯，手下留意擀的就小了一圈，媽媽拿在手上，啪的一下甩進鏊裏，嘴裏還嘟囔著：這不一下就進去了嘛。餅在鍋裏烙著，媽媽這時候同時用另一個灶頭做石頭餅。但當然她除了照看自己鍋裏的小石頭餅，眼睛的餘光也在不斷監測爸爸的格子餅，看看是否烤的貨色是否合適，反正我這邊就不停的聽到媽媽在說：這都焦了嘛，還要烤，還不翻。這還沒熟呢嘛，著啥急呢？一會兒又發現火太大，說，你這樣雖然看起來烤的火色可以了，其實裏麵還軟著呢，把火關小點，咱又不著急，小火才能烤的酥好吃。最初爸爸還辯解兩句：我就是喜歡吃烤的有點焦的，幫助消化。我不用看都知道，媽媽回敬的一定是撇撇嘴。再過一會兒，爸爸做了一次小小的反抗之後，火的大小已經按照媽媽的意願設定了。然後爸爸就總是打開鍋蓋問媽媽，你看這火色咋樣？得到媽媽的首肯之後再翻麵或是取出。幾次之後媽媽又憤怒了，那你在這兒的作用就隻是把蓋子打開嗎？我好心疼爸爸哦。

 

反正我挺同情爸爸，一方麵我倆同為管製對象，媽媽對我還更寬鬆一些，我回去時間短，犯錯誤機會比較少，而且我現在比較會察言觀色，見風向不對就趕緊自己認錯，爸爸年紀大了，變通能力不如我，就比較慘了。另一方麵爸爸那些為媽媽不屑的缺點其實我全都遺傳了，比如爸爸因為小時候家裏窮，家裏兄弟多，爸爸工作後就總是想著把工廠裏發的勞保用品舊工作服捎回去給他們，即使現在農村的生活條件都改善了，爸爸也還是看到我們家有不用的但他認為還有使用價值的東西給人家捎回去。所以總是不願意扔掉媽媽口中的那些垃圾。我對此完全理解，因為我自己在這方麵有過之而無不及，我家的車庫，幾個儲藏室裏堆滿了類似的無用的東西，我每當看到人家用舊牛仔褲DIY個包包啊，用洗衣液瓶子做個花盆啊，用廢紙箱做個架子什麽的，奶粉罐做個鐵皮台燈，拿舊轉椅做個可以移動的花盆，就幻想著自己廢物利用做出那些東西大功告成時曬朋友圈的得意，所以我家類似的破爛其實更多。我總是勸媽媽，人幹啥不要緊，重要的是心情好。如果爸爸覺得能把這些東西發揮作用更高興，就讓他收著好了，反正這房子也有一半的產權是爸爸的唄。他高興就讓他把東西擺在他自己的一半地盤裏唄，但媽媽不同意，說那樣她看了心情不好。媽媽每周打電話給我都要抱怨這個問題，我聽多了很痛苦，和姐姐交流，姐姐說她也很無奈被迫做聽眾無數回，她想去附近農村租間房專門存放這些東西。

 

看起來似乎我對媽媽很有意見，其實不是這樣的，我們家裏每個人，包括爸爸都明白的知道，媽媽兢兢業業的操持這個家，嘮裏嘮叨的說我們都是為了讓我們過的更好，讓每分錢都發揮最大的價值，讓每件事都做得最完美，她對自己要求就很高，對我們要求高也是正常。我隻是想告訴媽媽，您現在擁有的就是最好的，欣賞不完美，多一些包容，大家可以過得更輕鬆自在。 

 

我的爸爸，我想對您說，您是世界上對我最好的爸爸，我發揚了您的優點，勤勞，對家庭任勞任怨，事事把自己擺在最後，勤儉持家。也遺傳了您的缺點，有些小氣，愛收破爛，過度節省，做事過於小心謹慎。

 

我的媽媽，我想對您說，您是世界上最聰明能幹的媽媽，我有了您一半的聰明，從您身上學到了好多手藝，讓我受到別人讚揚我心靈手巧。您對我的嚴格要求讓我變得更好。您對我們的付出也讓您擁有了美好的生活，您如果對爸爸多些寬容，他會更開心，您也會因此而更開心。

 

攜手走過了半個世紀的老爸老媽，祝你們每天健康快樂！

[xiaxi]

祝福你的爸爸媽媽！祝福你們全家！

[風裏飛奔]

回複 '菲兒天地' 的評論 : 謝謝菲兒光顧我的博客啊，得到你的表揚太高興了。我可是你的忠實粉絲啊。

[菲兒天地]

感人的好文！

[風裏飛奔]

回複 '紅石榴花' 的評論 : 看著他們每天爭爭吵吵，分別和我抱怨對方，真是覺得又好笑又好氣，其實他們都非常關心和在意對方，有一天媽媽出去了，快到午飯時間爸爸就不停的瞭望，焦急的等待。

[紅石榴花]

很相似的家庭，相似的感受。其實你媽媽聰明能幹，看不上別人的磨嘰，就顯得強勢和咄咄逼人。父母在好福氣，祝福你們幸福美滿的一家子！