yan63
因為空虛，所以想說，
對待傷害自己的人，讓微笑控製惡心是一種最大的涵養
颶風多利安遲遲在巴哈馬那裏不肯過來，佛羅裏達的人激動而又緊張的玩著賭牌。它跨過的地方，已經有了千瘡百孔的垃圾場，像一個要存心惡心你的人一樣，讓你看到聞到的都是醜和臭。
雖然很多時候我會很誇張的說我恨你。但是，我一生中從來不大恨人。即使是恨，也是一瞬間，或者一轉頭的事。恨一個人太難，這種情緒會讓你的心成為一顆充滿傷口的苦櫻桃，大腦裹著一層痛苦的頭巾，像是背負著唐僧的緊箍咒，而每個細胞都如浸在燒熱的細胞液裏，時時讓你痛不欲生。而且，每每一想到那個人，疼痛就會翻江倒海般的翻滾起來。這種感覺我想不是每個人都想去體驗的，但這種感受不由得你控製，除非你學會忘卻。對我這樣一個愚鈍，大腦在海水裏泡著的人，不用提醒很多事情一轉身就會忘了，更何況一個讓我痛苦的人。我不會恨人，但是我會忘卻傷害過我的人。如果一個人傷害到了我的深處，我就會把它從我的生活和情感上切割出去，自己的時候永遠也不會想起一丁點他的事情甚至他的麵容，好像他從未在我的生活中出現過。即使偶然身邊有人談起或者他的名字飄於耳邊，也像是一顆雨滴，悄然無聲地逝去。偶爾會同在一個空間出現，也隻是感覺怎麽空氣變濁了，於是乎會推開門窗透透氣。而這種情緒隻能在一些與我無關的人身上。但是，如果這個人是我不得不麵對的，這樣的輕鬆忘卻就沒有任何可能了。這樣的狀況其實最折磨人了。我不會報複回去，不是沒有感覺到傷害，不是不敢，更不是不會。隻是覺得太麻煩了。而且我自己也從未從報複中得到快感，並且還滋長另外一種情緒，一種負罪的心情，可能由於我是天主教的原因。而這種不報複的懶惰也讓我自己顯得懦弱，因而我不得不承受著另一種我自嘲為訓練自己世故的情緒感受，那就是厭惡。一種可以讓我厭惡到吐卻仍然可以微笑的情緒，這也是我修煉多年的涵養。我不知道你們是否有過這種厭惡的感覺。這種討厭是一旦耳邊飄過那個名字，你就有一種要吐了的感覺，麵對你說話的時，你好像麵對著最肮髒的垃圾場，眼裏看到的都是惡心。要換了以前，我會瞪一眼，屏住呼吸，轉身離去。現在，我可以練就了視而不見， 聽而不聞 ，聞不著味的本事。臉上的笑容也是厚紙般的附在臉上，沒有感覺。輕聲沉穩的話語，讓我自己都覺得自己很有涵養。更好的是，一轉身，我就把剛剛經過的一切扔進垃圾箱裏，不再有任何情緒上的理會。以前，我總覺得人不可以恨人討厭人，那樣的情緒是一種罪惡。不管人對我如何，我應該學會原諒才是正確的。現在我不再認為，恨人，討厭人是邪惡的，不再覺得，隻有原諒別人我才是善良而大氣的，不再斷定隻有充滿陽光的看待人和事，才不是醜陋的。我認為，人一定允許自己恨人並要擁有把恨的人從你的生活裏切割出去的勇氣和能力；人一定要允許我們去討厭那些讓自己不開心的人，並有一種保持自己善良的力量，把這些惡心你的人和事，丟進垃圾堆，不讓他們妨礙你。可以讓自己看到別人的汙穢之處，才能警惕不被汙染。星期日總會在丈夫的推督下去教堂，作為一個天主教徒，愛，是我們應該遵循的第一教義。我想，作為天主教徒，能用微笑和寧靜來對待惡心的人，恐怕是我能練到的最大功德。
颶風總會過去，留下的垃圾，我們清理掉，讓我們的家園重新煥發生機盎然的幹淨和美麗，一如我們曾經被傷害的心靈和愛，我們會洗滌清潔掉不屬於我們的汙垢和垃圾，保持著最原本的狀態。
