藍煙火NY
願我是那簇不一樣的煙火。
過節了。
感恩節，聖誕節，新年， 生日，春節 。 我們三個人， 盡量不讓自己想起我們隻剩下三個人。
三個人已經半年多了。 我盡量讓孩子們過著以前的生活， 一切照舊， 快樂也仿佛依舊， 但我們三個， 內心裏都知道， 一切其實無法照舊。
我們三個都分別過了生日， 還有爸爸的生日。 大家沒說什麽。 但每個人生日的晚上， 大家還是都流淚了。忍不住的。 但又能怎樣呢。一切還得照舊， 吃還得吃， 喝還得喝， 一切擋不住時間，孩子還得成長。
今天初二， 我給婆婆打過電話了。 也給弟弟他們寄過去新年禮物了，該做的都做了。 和你在的時候一樣。 連聖誕節的彩燈我也依舊掛上了屋頂。 聖誕樹也扛了進來。 但真的， 還是覺得少了點什麽。
床， 換了方向， 因為媽媽說換換吧 總得有點不同。 為了讓媽媽舒服些， 我還是換了。 但床， 在我心裏的位置， 還是擺在中央， 你， 還是躺在旁邊。
早上送了小孩上學。 我在youbube 上麵複習“來自星星的你” 鼻子酸了， 眼淚竟然掉下來。 因為上次看這個的時候，每星期追劇，你在旁邊。 而現在， 已經有半年多了， 沒有了你的溫度， 一個人挺的很久。
都敏俊也走了， 但是又回來了， 千頌伊也很想他， 想到吃飯的時候都會哭， 但終於見到了夢中人。
我知道一切都是編劇。 我知道裏麵的都是假的。 但我能感受到他們分離的痛， 卻感受不到他們相聚的喜。 生活需要戲劇化。 是嗎？ 可以嗎？
每次照鏡子， 或者看著電腦屏幕的反光， 我都會仔細的看進去一些。 想著能不能從後麵看到點什麽。 又想， 又不想。 想看到你， 這樣會告訴自己， 你還惦記著我們， 你放不下我們。 不想， 不想自己精神分裂。
你就靜靜的躲在鏡框裏， 看著我們。 其實希望先走的是我 。 這樣我可以在那邊， 無憂無慮的看著你和孩子。
人生真的是走一遭嗎？ 有些氣， 因為臨走是你沒和我們說些什麽。 也有些悔， 也許最後的時候我再再努力一些些， 你還能多陪我們幾個小時。 但一切都已過去， 連我爸爸也走了。 家裏一下子少了兩個大男人。知道家有多空嗎？知道兒子多難受嗎？ 知道我有多孤單嗎？ 一直相信你和爸爸能看到我們 ，看到我每天睡不著， 你心疼嗎？看到兒子生日的時候哭著告訴我“ 想爸爸” 你難過嗎？ 我知道女兒還是喜歡爸爸抱抱的， 雖然她沒有說。看著我們三個吃著年夜飯， 你們著急嗎？
要是當初自己照顧自己好一些， 不會走的這麽早啊。
一直， 我裝作很平和， 我不怨， 我不恨， 我接受一切。
但心底還是怨， 怨我沒照顧好你， 怨你沒照顧好自己， 怨你所有的一切， 沒做到天長地久。 怨你沒能陪伴兩個小孩長大。怨你沒法帶我們去世界各地。怨你沒法陪兒子打籃球，看NBA。
他們都說我堅強， 其實我不堅強， 隻有你知道。 夜裏我哭的不能呼吸。 我是忍者一切處理你的後世， 因為沒有人幫我。每天早上我會對著鏡子練習笑一笑。
每當我想衝孩子發脾氣的時候， 我都好想你在背後勸勸我， 孩子吵架的時候我也會想， 你又隻會說“ 你看看！” 我會陪兒子去打籃球， 傳球接球， 雖然我不會， 但我會盡力陪。 我會多抱抱女兒， 抱到抱不動為止。 我會讓自己健康。 健康的陪著孩子長大。
我會盡力做我能做的一切。 你呢？ 你能為我們做點什麽呢？
夢裏， 來看看我們吧！
