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這幾天總也無法集中精神寫我自己的小說。各種紛繁思緒縈繞心間，穿插交錯揮之不去。無意間又看到評論虎媽蔡教授的育兒經，更加煩躁不安，竟到了睡不著覺的地步。每一回看到有關她和她家庭成員的關係的文，我都有強烈的質疑衝動。她自己在書中描述的自己，是真的麽？沒在為了什麽目的博人眼球麽？
比如她說，有一天她忽然決定去六百公裏以外的地方，早上和她丈夫坐在車裏，才告訴對方她的決定，並且，＂你開車！＂，毫無商量的餘地。她憑的什麽呢？為什麽她就可以完全不考慮他人的感受，他人是不是今天有事做不了你的車夫，是否今天不舒服昨夜沒睡好？反正出了事我也在車上，陪你一起死，多麽偉大的感情，娶了我是你幾輩子修來的福氣？
她的支持者用她女兒現在特別愛她，來證明她的親子關係是成功的，說她不近人情不懂他人感受，＂純粹是出於嫉妒＂。難道不知道人格發育的一個原理，越是被虐的狠的，長大了越和父母親？
那些被過分苛責的孩子，難道就不知道父母的行為是過分的麽？為什麽他們反而會發展出對父母無限愛戴的“愚孝”呢？
因為，那是他們能被父母認可的唯一有效方式。
"你過去一定是拚命地努力去做一個你母親可以輕視且折磨的孩子，因為你一直都害怕如果你不這樣做的話，你對她來說根本就是不存在的。"
——謝爾登·卡什丹
什麽叫“愚孝”？即孩子會不惜犧牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地滿足父母的高標準嚴要求。這個滿足有可能是金錢上的，對於父母的索取無度不加阻止，掏空＇小家＇滿足＇大家＇；也可能是精神上的，以博得父母難得的笑臉為榮。
迎合者的武器是內疚。
所謂迎合的遊戲，概括成一句話即：我為你做了這麽多，你必須愛我，否則你就是不愛我。
不過，迎合者通常隻意識到自己在付出，在奉獻，而意識不到“否則”的威脅性信息。如果你和迎合者交流，你會發現，他們似乎是那種能給予無條件的愛的人，因他們在頻頻做出付出後，經常會表示，他的奉獻不需回報的。
但實際上，迎合者會不自覺地使用一些辦法，提醒接受者：“你欠我的。”
這也是支配者為什麽鍾情權力、依賴者為什麽喜歡依賴的原因。
我雖然一直後悔從來沒有推過娃，從來沒有讓兒子上過一天的補習班，我也一直後悔沒有拿出更多的時間坐下來和兒子一起學習，但後果還能承受--兒子愛我，並不止一次的感謝我：“謝謝你不是虎媽”。
多數小中都屬於這個範疇。
真有大天賦的，包括天賦自推，家長做好服務，基本上上A，A+學校沒問題。
真沒天賦的，初中也就死了心。也省心省事。
有點小天賦的，不努力不推，不行。努力推，也未必行，但是有可能行。不推，後悔。推，家長學生都不好受，最終有個結果還算苦盡甘來。可是更多的時候，廢了半天勁，不得寸進。
ACT這類的，多刷題，多烤，就可能35，36，否則就可能隻有32，33. 可是要多刷題多烤，要時間。AP多上還得拿5分。有多大用，也沒多大用。可是又沒有什麽大天賦，也隻能拚。EC也一樣，喜歡，擅長，隨便拿個A，前十分之一，好像有點天賦。但是真要到用得上的百分之一，千分之一的水平，那點天賦就又不夠了。還得練，還得時間，結果還不是很煩人，那還有多少喜歡剩下。更不要說，更多的時候喜歡的不一定擅長，擅長的不一定喜歡，好不容易又喜歡又擅長了，又不一定是市場看得上的。
不折騰個作息混亂，飲食混亂是成不了事的。不折騰吧，看到人家孩子折騰成功了又羨慕，又覺得耽誤自己孩子。折騰吧，家長孩子反目成仇，起碼搞個憂鬱症體虛什麽的，也有不少。實在是，推亦憂，退亦憂。從這個角度看，小中男的艱難，其實也是很大程度上內因造成的，這種韌性的確就不如女生有天賦。
所以爬藤最需要的天賦就是吃虧耐勞的天賦。喜好不喜好，怕甚不怕甚，都是浮雲。從ACT到AP到體育到音樂，上了大學以後，統統廢棄。唯一留下的就是吃苦耐勞的經曆和習慣。真是老話說的，要想人前顯貴，就的背後受罪。說到底，要有虎兒，必先有虎媽！一分耕耘一分收獲，下不了狠心重手的，就別有爬藤的目標。