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無論跟誰結婚,請先跟對方交換這15個問題

(2019-09-18 19:42:55) 下一個

史鐵生在《愛情問題》裏,有這麽一段話:

 

  每個人的心靈都要走進千萬種價值的審視、評判、褒貶、乃至誤解中去(槍林彈雨一般),每個人便都不得不遮擋起肉體和靈魂的羞處,於是走進隔膜與防範,走進了孤獨。但從那時起所有的人就都生出了一個渴望:走出孤獨,回歸樂園。那樂園就是,愛情。

 

  所以,你常聽到祝福,我希望你將來嫁人,是因為愛情。

 

  但是,婚姻的質量,可以分為三類:

 

  高質量的婚姻,是彼此增值,激活了對方的欲望和好奇,可以去看更大的世界。

 

  普通的婚姻,是彼此安穩的生活,柴米油鹽。

 

  低質量的婚姻是,彼此消耗互相折磨,生活的世界充滿抱怨,越來越小。

 

  我們無法保證,每一場婚姻都是幸福的。

 

  有一個讀者給我發了一封私信,很長,大意是,訂婚了,才發現男朋友欺騙了她,男朋友的父母做生意欠了一大筆債,而男朋友又比較孝順,要幫著父母一起還債。她嫁過去,意味著要一起還債,可是,她不想年紀輕輕把生活質量毀在還債上。現在進退兩難,不知道怎麽辦?

 

  如果,訂婚以前就知道了事情的真相,結局又會是怎樣?

 

  我想起紐約時報有個婚前15問,他把一場婚姻麵臨的最嚴峻的問題提煉成15個問答題,讓準備結婚的情侶來參與,讓他們能夠更清晰的了解,他們到底適不適合開始一場婚姻?

 

  雙方交換了這些問題的答案,交換的也是對未來的決心。

 

  因為,經營一場幸福的婚姻,是兩個人三觀的求同存異,千萬種價值的審視、評判、褒貶、乃至誤解,你可以跟你的愛人敞開一切,交換意見,那就是婚姻。

 

  我們深刻了解彼此的內心想法,見過彼此最脆弱最糟糕的樣子,對其他異性有界限,對即將開始的生活不迷茫,能夠安心而踏實地走好每一步。

 

  那麽,我決定跟你結婚。

 

  以下這些問題,梳理了一個中國版的婚前15問,越早知道對方的答案,對你,越有意義。 

 

  在哪一座城市安家,怎麽買房?如果異地戀,是否願意去對方的城市生活?

 

  選擇一個彼此都喜歡並願意定居的城市,選擇工作和朋友讓你最舒服的城市。如果異地戀,分析一下哪一座城市更適合你們的未來發展,然後去那裏打拚,安家。買房多看一下房子周邊的配套規劃,尤其是城市的規劃,選那個有升值潛力的,就算是每月還房貸,賺錢的勁頭都很足。  

 

  假如婚姻需要放棄一部分職業理想,是否委屈,可以放棄到什麽地步?彼此在職業理想上是共生,還是阻礙?尊重對方的夢想嗎?一方低穀時,另一方可以給予最大限度的支持和鼓勵嗎?

 

  讓對方安心,最好的方式,就是用行動證明,你的職業規劃是對家庭有意義。維係一個家庭的基本安定需要的是穩定並持續的收入,理想有時候,需要為家庭做暫時的讓步。  

 

  配偶是否值得依賴?家裏誰掌管經濟大權,安排家庭的支出?是否需要婚前財產公證?如果婚姻出現變故,我能否自己承擔後果?

 

  如果願意跟一個人開始生活,兩件事千萬不能鬆懈:一是給予對方充分的信任,二是永遠不放棄對自己能力的提升。  

 

  買房需要雙方父母資助嗎?當作嫁妝還是以後還款?房產證如何署名?如果父母資助,是否願意與出資多的一方父母一起生活?如果父母幹涉婚後生活,怎麽辦?

 

  婚後建議,不要跟父母同住。兩代人的生活觀念會產生很多的矛盾,內耗,會很傷害彼此的情感。  

 

  如果父母不滿意我的伴侶,怎麽做通父母的思想?如果做不通,是否會放棄伴侶?

 

  你最了解你的伴侶,所以,要讓父母更全麵的了解你托付的是一個怎樣的人。無論何時,都請為自己的所作所為買單。 

 

  什麽時候要孩子?要幾個?誰來照看?生育時,選擇順產還會剖腹產?是否需要父母來幫助帶孩子?如果育兒觀念與對方父母發生衝突,怎麽辦?如果需要一個人全職照看,是否願意放棄現有工作,在家帶孩子?

 

  孩子的出生會對一個新婚家庭,有很大的影響,如果有一個人要全職帶孩子,那麽選擇那個工資低的人來妥協。因為收入,對有孩子的家庭很重要,很重要,很重要。如果選擇讓父母幫著帶,溝通的第一原則是:說話的語氣要溫和,否則,整個家庭,都很尷尬。  

 

  如果一方不能生育,是否還接受繼續婚姻?如果孩子有先天性疾病,是否有信心一起麵對各種問題,尤其是經濟壓力?

 

  如果你仍願意接受對方,那就夠了。

  

 

  是否願意坦誠自己的性生活史,以及生理心理疾病、家族遺傳病史?

 

  坦然麵對一切,包括疾病,因為隱瞞,意味著無數個謊言,自己會很累。你又不是一個演員,別設計那些情節。  

 

  家庭工作怎麽分工,比如做飯打掃?買車裝修,意見聽誰的?每年除夕怎麽安排去誰家過年?臥室裏能不能放電視機?

 

  萬事好商量,千萬別自作主張。婚姻裏,最忌諱的是先斬後奏,一定要在做決定以前先了解對方的想法。

  

 

  如何理解出軌?異性朋友交往的邊界是什麽?是否願意把自己的異性朋友介紹給伴侶?如果不喜歡伴侶的某一個朋友,怎麽處理?能接受伴侶每周外出應酬的次數是多少?

 

  如果愛,請深愛,如果不愛,趁早說。

  

 

  假如吵架了,是否可以中止?是否可以原諒對方?是否願意為了對方不斷的學習,不斷的努力,反省和改善自己?

 

  婚姻裏大家都是小學生,慢慢學,考了滿分不驕傲,不及格也不要灰心,愛到老,學到老。

  

 

  如何贍養雙方的父母?一方父母出現重大疾病或者生活不能自理時,由誰來照顧?

 

  提早做計劃,提早做計劃,提早做計劃。

  

 

  我永遠不會因為婚姻而放棄的那個東西是什麽?

 

  永遠不要在一場婚姻裏失去自我,有些事,你要有你的堅持,包容理解妥協,都是因為深愛,但是這些愛,需要回應,是彼此各退一步。

  

 

  我的家庭最讓你心煩的事情是什麽?

 

  原生家庭裏一定有很多你看不慣的問題,跟對方說明白,可以避免,可以解決。畢竟,我們生活的經曆不一樣,但是結婚後,兩個原生家庭的問題就會浮現出來,這些隱患,一定在你看不見的地方,蓄謀一場大爆炸,趁早解決。

 

  

 

  什麽原因,突破了你的底線,你會放棄一場婚姻?

 

  了解對方的底線,不要去碰觸。每一個人,都有想要自己守護的東西,可能你覺得幼稚,但是對於另一個人來說,這就是美好。  以上,叔的建議,僅供參考,僅供參考,僅供參考。

 

  去跟伴侶交換一下答案吧,相信,你們會重新審視你們的愛情,並做出長遠而有利的規劃。當你們真正在婚姻裏麵對這些問題的時候,就不會慌張了。

 

  沒有人能做到在結婚前就把婚後半輩子的事情全部預測到,但是這些瑣碎的事兒,是每一個家庭不可避免的問題,不如婚前,我們交換一下彼此的答案,求同存異,一起找到最幸福的方式。其實,這些事兒,聊了,你會發現,生活會變的更清晰。

 

  建議,請就事論事地討論這15個問題。

 

  那麽接下來,仍有決心跟對方過一輩子,不離不棄,那麽,請雙方交換戒指,禮成。

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