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當有一天,你開始懂得父母心

(2018-06-10 19:30:53) 下一個

公公在微信群裏分享了一篇旅遊的文章。看著文章裏一張張照片,都是我感覺熟悉又親切的地方。於是,我開始翻看自己電腦裏的照片,從2014年到現在,上萬張照片,一直沒好好整理。

 

照片自帶定位,一個個地名出現在我眼前。驀地想起父親一個好友曾對他說過的話:“你女兒那麽獨立,估計以後會走得離你們越來越遠。”

 

1

原諒我越走越遠


父親對我提起這句話時,是我兩年半前準備再出國的時候。那時,我拒絕了重點大學送上門的聘用合同,執意參加選拔考試,隻身出國。

 

母親深知我的性格,做好的決定誰都攔不住,隻好支持我。父親卻仍試圖將我留下。他用我身邊朋友安穩的生活來勸阻我,希望我能安心當一名大學老師,找一個踏實可靠的人結婚生子,有一個溫馨穩定的家庭。

 

那些勸說讓那時的我十分反感,我以沉默、我行我素表示抗議,抗議他不理解我要什麽,不理解我心裏的迷茫和掙紮。

 

父親眼裏特別好的安穩生活,也許適合別人,但一定不適合那時候的我。我明白自己想要讓心沉澱下來,明白自己想要自由,哪怕這自由是父輩眼裏難以認同的——順從自己的心,過自己想要的生活。

 

在25歲那年,我有很長一段時間找不到生活目標,時常活在自我否定和懷疑的焦灼感之中,雖然表麵上也說說笑笑,但是隻有自己明白內心有多壓抑,有多不快樂。關於人生、愛情、婚姻、職業、前途等問題,都壓在心裏,喘不過氣來。我迫切需要跳脫出來,去尋找一個答案。

 

最終,父母還是尊重了我的選擇,盡管無奈,但依然送上祝福和囑托,看著我再次拖著三四個行李箱,獨自一人坐上飛向英國的航班。

 

在狹小的機艙內,突然想起離別前母親對我說的話。她說:“你爸爸昨晚看到你的箱子在客廳,跟我說想起女兒又要一個人在外麵漂泊,就覺得好可憐,想到她又要很辛苦,那麽久才能回來一次,就好舍不得。”

 

離別的場景、母親的話語、父親的模樣,盤踞在我腦海裏久久無法散去。

 

原諒我,原諒這顆不可安分的心總是向往著遠方,總是期待著自己在曆練中長成更美的模樣,原諒我離你們越來越遠。我在心裏無聲地道歉。

時過境遷,我結束了英國的工作,沒有如期回國,而是搬到了加拿大。由於已經結婚,父母總算放心了許多,不再像以前那般掛念。

 

但是每次打電話,父母仍是各種叮囑,囑咐不要熬夜,要吃健康的食物;囑咐要好好生活,好好珍惜婚姻。

 

如今,隨著和越來越多為人母的朋友們的交流,以及自身對情感、家庭、衰老等的認知,我終於可以理解父母曾經的想法。

 

他們隻得看著這一個女兒,看著她離自己越來越遠,無法給她任何保護和幫助,他們何其牽掛和擔心。就如站在岸上,眼睜睜看著我這艘小船駛離港口,大海中的風暴和礁石都得我自己應付,他們再愛我再關心我,也做不了任何。

 

對他們來說,這大概很無力吧。

 

2

獨生子女的孤獨


在英國那兩年,我常被問到是否是獨生子女,在得知答案後,他們都用一種悲憫的口吻說,你離他們這麽遠,你父母一定非常想你,這太不容易了。

 

然而,我總是後知後覺地知道,我每一次坐飛機,每一次去陌生的國度,他們都在心裏祈禱著我的平安;我每一次陷入低穀,遇到困難,情緒不佳,他們都會很急切地想拉我一把,讓我振作快樂起來……

 

寫到這兒,我的眼淚奪眶而出,這五年來,父母為我該有過多少擔心和記掛。

 

我的舊手機裏,存著兩條父母的短信,是在我離家時發給我的。

 

父親的短信是:“爸爸祝你一路平安,自己保護好自己,永遠愛你。”

 

母親的則是:“媽也愛你,雖然有千般不舍得離別,但是,媽不阻攔你追尋你的夢想,隻願你照顧好自己,祝一路平安,一切都順利!”

 

這個世界上,能夠如此無私愛自己的人,隻有家人。

 

可是最最親的父母在一天天衰老,母親有了頸椎病、骨質增生,一向身體很好的父親抵抗力也下降了,不時感冒發燒。每當得知他們生病,我都覺得萬分揪心,恨自己什麽都做不了。

 

光陰如流水,總會帶走些什麽。我知道,總有一天他們會離開我,總有一天,那個我無論何時回去都有父母的家,將不複存在。這些是一定會發生的事情,卻也是我內心最無法接受的事情。

幾個月前,閨蜜的媽媽突發腦梗,她和先生剛好都在父母家,便迅速地將老人送到了醫院,由於搶救及時,老人很快脫離了危險。

 

母親代我去看望。之後閨蜜跟我聯係,說:“我和你媽媽聊到你時,你媽媽哭了,她很羨慕我媽媽,因為我就在身邊,她覺得她如果有什麽意外,你都回不來。”

 

閨蜜的那番話,似一記鞭子抽到了我身上,痛得我回頭看著家的方向,淚流不止,眼淚狂飆。

 

我憑著一腔英勇,帶著對遠方的憧憬和理想的執著,一路往前,卻沒有想到這條路越走越孤獨,回頭看路的那一端,父母在一天天衰老,我卻找不到一條歸途……

 

18歲到28歲,十年了。讀大學時,我每年隻有特定的寒暑假回家,後來出國這幾年,更是甚少回去。

 

四季輪回,我錯過了太多太多,仿佛刹那間就看見皺紋爬上他們的眼角,白發隱約出現在他們的兩鬢。

 

我一直是個努力的姑娘,可是歲月如刀刻留在父母身上的痕跡,任憑我再努力都無法抹平。

 

3

隻要你生活幸福


網上說,作為獨生子女的體驗是——不敢死、不敢遠嫁、特別想賺錢,因為父母隻有我。可是實際上,生死、遠嫁這些事,並不是人為可以控製。我有好些遠嫁的女友,她們並沒有要刻意遠嫁,隻是剛好愛上的那個人、安家的城市,離父母所在的老家,是那樣遙遠。

我有一個加拿大朋友安,生了六個孩子。前段時間跟我聯係時說起了每個孩子的情況,卻沒有一個在她身邊。六十多歲的她,搬家全靠朋友幫忙。

 

我問安,孩子們都不在身邊,會不會覺得很孤單。她說有時候會,但是那都沒有關係,她看到孩子們過得充實開心,她也很高興,同時驕傲於孩子們取得的成績。

 

談話的末尾,安說孩子有他們自己的人生,我們誰都無法永遠陪伴誰,隻要他們過好自己的人生,過得快樂就行,這對父母來說是最想看到的事情。

 

前幾天和母親打電話,聊到將來如何給他們養老這個問題。母親說:“我現在都看開了,你在哪兒生活都可以,隻要是你想要的生活方式,你過得開心就行。你們生活得好,我們也就安心了,至於養老,總會有辦法,你不用擔心。”

 

一代一代人的更迭,是自然界永恒不變的規律,這是歲月流逝帶來的必然結果,和歲月抗爭,卻讓自己越抵抗越力不從心。靜下心來仔細想想,還好仍有可以為父母做的事:

 

平時多跟父母聯係,多發照片給他們,自己做的料理也好,生活中的隨手拍也好,讓父母也間接參與自己的生活。

 

耐心教父母使用QQ、微信這些通訊工具,讓父母想找你時,隨時可以找到你。

 

無論發生什麽糟糕的事,都不做糟踐自己身體,別讓父母為自己擔心。

 

推掉和酒肉朋友的聚會,多花時間陪父母吃飯、逛街、聊天、散步,陪他們做任何他們想做的事情。

 

父親節、母親節這些節日,記得用不同方式鄭重地向父母表達關懷和愛意,這些儀式感在親情中也必不可少。

 

……

 

寫完這些事,再想到父母為自己付出的,覺得十分慚愧。活到快三十歲,我才開始懂得父母心,隻是這份懂得,伴隨著時光無情的流逝,和歲月無常的變遷。

 

也許,有一天我也會為人母,有自己的孩子;也許,將來我也會經曆父母經曆的過程,目送孩子遠行;也許,這就是世世代代不變的更迭……

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