國內喊我們: 趕緊回來照看年邁父母

前兩天一哥們來電話向我辭行 -- 準備舉家返遷故裏， 聽到這消息我很是詫異問他為什麽？  哥們於是跟我慢慢道出其中的原委。最近他回去探望了年過8旬的父母， 見他們行動十分之不方便， 已經自己難以照顧自己， 心裏很不是滋味。這哥們有一個弟弟在南方創業，難於脫身對父母近身盡孝， 於是請了一個24小時的護工照看他們。但哥們看到護工吊兒郎當， 沒有盡到應有的職分， 十分生氣。 於是就打電話質問自己的兄弟 “為什麽不找一個好一點的護工？ 為什麽不能回到父母身邊工作，這樣一是可以監看護工，二是可以在精神上和行動上給父母一個直接的安慰和幫助。” 他兄弟聽到哥哥的指責， 立馬火冒三丈地回複說　”沒來南方前，我一直在父母身邊照看他們，我現有事業在身但仍在盡力，父母有應急之事，我立馬放下工作，打飛機回到他們身邊。而你哪，出國十幾年，除了寄點錢或隔三差五地回來一次看看他們，你有多少付出，有什麽資格指責我。要不你趕緊回來，現在也該輪到你照看年邁的父母了." 哥們聽到弟弟這番話啞口無言，心裏想來也是十分愧疚，在後續幾天陪父母的日日夜夜， 哥們反複思考解決方案，但無一良方， 最後決定回到父母身邊， 盡力為他們頤養天年。  　　　　
哥們能下這麽大決心， 被弟弟喊回國去， 真是令人佩服。但仔細想一想， 在海外的我們應該如何麵對漸漸老去的父母？ 如果你有兄弟姐妹在他們身邊，那是父母的福氣， 但我們身在海外又如何盡孝到那， 我們真的能付出過多少？ 而且如何體會在國內的兄弟姐妹日日夜夜麵對父母的各種職責與煩惱那？都說久病床前無孝子， 這就難怪他們有委屈時，會象哥們的弟弟一樣要喊我們回去。更悲催的一種情況，就是孩子都在國外的空巢父母， 他們麵臨生活和心理上的種種問題更多， 由於很多空巢父母在家整天形影相吊、生活孤單，加之思念遠方的子女，往往心情抑鬱、寂寞難遣，很容易產生各種心理問題。他們到了年邁之時， 相信心裏也是期待海外的孩子們回到身邊。

 

有朋友說可以把父母接到國外來，可是他們不懂英文，不會開車，整天窩在家裏，這種沒有朋友的生活真幸福快樂嗎？另外子女都有自己的工作和家庭，彼此壓力都很大。即便是將來去國外的養老院，真的不知道他們不懂英文怎麽和其他人交流。相信多數身在海外的子女都為不能就近照顧國內的父母而心懷愧疚，但談到如何解決這一問題，他們大都表示自己的矛盾和無奈：自己在國外奮鬥多年，事業和家庭都在國外，放棄一切回國照料父母不太現實；但扔下父母獨自在國內，生病無人照料，寂寞無處排遣，自己又如何忍心？ 

現在中國的養老方式， 依然是靠自己的家庭和自己的孩子， 條件好一些可以請護工，而類似國外的養老院體製還沒有完全建立起來， 一是觀念上的問題 - “百善孝為先”， 二是資金問題。在下曾有親人被送到養老院， 看到那裏的條件真是難於用言語形容，這就難怪給人一種印象， 被送到養老院的老人一般是家裏沒有人願意照顧他們。前一陣子看到一部電視劇《老有所依》， 之中提到養老院話題， 看來國內也開始重視和試圖通過輿論改變大家的養老觀念，真是希望國內能漸漸建立起與國外類型的養老體係。這樣讓空巢的年邁父母有個選擇， 住進正規化的養老院， 在那裏不會被怠慢和飽受委屈， 這樣在海外的我們也就不必像我哥們一樣“被喊”而舉家返遷， 現在中國開通了十年簽證， 我們現在可以隨時說走就走，多回去看一看父母， 這也算是一種盡孝。
 

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[起肥寶貝]

我們雙方父母來到這裏，立馬就覺得國外不是他們呆的地方。都盡快想回去。

[fullofjoy]

象我這樣，綠卡剛開始排期，孩子也上小學了，老公堅決不回去的，說是放棄一切，就意味著放棄一個家去成全另一個家。真難啊。但是再想想，在我們需要父母的時候，父母會毫不猶豫。當父母需要我們的時候，自己又在這推三阻四的。真是不孝。每天就在這種心情裏掙紮。。。

[Y自然流露Y]

三種情況：

父母，我們，孩子全在國內，不是我們討論的範疇
父母，我們，孩子在國內和海外，這是大家頭疼的
父母，我們，孩子全在海外，如何相處，老人是否適應又是大家頭疼

[幸運兒媽]

我也有同樣的問題，我每年都回去也就待上一個兩個月，我媽年已九十。我哥上個月讓我回去照顧我媽，我有三姐姐，我給我大姐說我要回去照顧老媽，但我老公不願意回去，我大姐說她來照顧。真的感覺很無奈，但我媽是幸運的，她有四個女兒。我也非常慶幸我的孩子是女兒

[曉青]

回複 'Joy4Life' 的評論 : 在我的《你來美國後悔嗎？》係列文章裏，我談到過多次關於子女出國父母老來的問題。現在我依舊這麽認為，盡早把父母搬到美國來最好。雖然美國的養老院不像咱們想像的那樣好，但畢竟父母有人看著，每天都能去看看，如果有經濟條件的在這裏也可以雇人照看。現在的父母都有房子，賣掉房子的錢也夠雇人照顧一陣的了。在經濟上就別分誰的錢了，父母走了錢不還是子女的，有些人想不開。自己的錢都不算錢，隻有退休金算錢。唉。

最近很忙，本想寫一篇關於這方麵感想的。養老的問題對於老一代和我們這代人確實是問題，以後就不用惦記了，孩子的觀念發生了變化，與時俱進吧。

[ysys1986]

回複 '不言有罪' 的評論 : 很同意你的說法。

[Yz_river]

這就是俺麵臨的情況。老娘身邊隻有一個護工，每天一個電話，提心掉膽。

[高高樹不勝寒]

六七十年代的父母，年輕時不用給誰養老，那時人也就活到五六十。他們孩子多，也不稀奇，心情不好，便隨便打罵孩子來出氣。現在這群人七八十了，對自己兒女整天擺功，讓兒女充滿永遠欠他們的感覺，自己又特別作，不成為大家庭的明星主角不罷休。文化大革命，把這批人弄得畸形不像話。當然也有正常的。

[Y自然流露Y]

父母，我們，孩子都是親人，彼此的感情無法量化，所以我們無論對上對下都應有一份責任，但如何行使，要根據地域，文化，和各自的條件來決定。

[Bornfree]

把年邁的父母和需要照顧的小孩子同等對待是非常錯誤的。父母不論身體上多麽受限製，都有獨立的精神和人格，有隱私，做子女的要充分尊重。

[Bornfree]

幾次試著叫媽媽出來跟我們一起住，她就是不願意。現在俺也想明白了：子女如果隻想自己“盡孝”，換一個心安理得而不顧父母的感受，其實是自私和虛偽。

[藏龍臥虎]

大家都離婚，都回去盡孝到。留老婆， 小孩在美國suffer.

最討厭“孝”子。孝就是共產黨愚民的毒草。 國家那麽有錢，知道整個社會在老齡化， 為什麽不用來建設好的養老院， nursing house?

[FayArk]

多謝樓主的文章。我有同感。我自己就麵臨這個局麵。父親87歲。已經開始難以獨自生活。弟弟還在工作。我剛退休兩年多。照顧父親的責任就自然到了我這裏。雖然不必24/7地照顧，但每天父親那裏需要有人。現在看來，今後一些年裏，我的生活將是以照顧父親為主，而且要拋棄自己的很多想做的事情，甚至我們必須夫妻分居兩地。

太同意“不言有罪”的看法。我們這一代照顧父母，責無旁貸。但是，真的不能這樣要求或者灌輸給自己的子女了！

[喝白開水健康]

我的幾位朋友剛退休，她們說工作是下崗了，但同時有立馬上崗了，回家照顧老人，而且比上班還艱巨。這個時候，特別羨慕兄弟姐妹多的家庭，大家輪流照顧著，互相幫襯著。下一代的，都是獨生子女家庭的，國家應該有妥善政策，不能用孝順兩個字，把責任都落到孩子們身上。國家領導人病了，有護士，警衛員，司機，幫助辦理各種後事，老百姓，全靠家裏的子女，那是不合理的。

[warara]

兩頭顧不容易

[不言有罪]

為了宣傳孝道，就給孩子編什麽“羔羊跪乳，烏鴉反哺”之類的謊話。羔羊跪著吃奶，是因為羊媽媽不夠高。小牛站著吃奶就不孝了？而烏鴉反哺，誰見過？
這種為了宣傳一種觀點就任意編謊話說謊話的傳統，不是醬缸文化是什麽？至於24孝裏的故事，我隻能用變態來評論。

[oldpp]

回去！建議大家都回去。

[eeo]

我的朋友老母九十有餘，久病臥床，她兩口都在美國不能常會國照顧，又是獨女。所以重金雇用兩個護工在醫院照顧，她用電話遙控。每日膽戰心驚，苦不堪言！

[頤和園]

海外遊子中特別幸運的人在國內有父母，還有兄弟姐妹關照老人，也許有些較為年輕的留美學人還從來沒有見到過子女不在身邊的老人失去自理能力時的無助和可憐，我也是近年來才知道這些。百事孝為先是誇張了點兒，但作為人生父母養的咱們不能不孝，特別是不能讓我們的孩子以為，孝順是應該拋棄的醬缸文化。

我周末剛剛去醫院看望了一位老年的朋友，她摔倒後腦內積血。她過去80年一直都是一位身心健康，獨立自主地女性，但一摔倒馬上失去了所有的獨立生活能力。她有醫療保險，有財政安全，但就是沒有子女在旁扶侍，其艱難我都不忍細說。

我們生養子女的本意不是要他們養我們的老，更不會在經濟上依賴他們，但是孝順是人性中好的東西，如不培養，至少不能摧殘，否則誰到了無法自理的那一步誰知道，而且誰都有那一天。

[Joy4Life]

上次在文學城曉青的博客裏，我們大家就談到養老的問題，這似乎已經是個火燒眉毛或迫在眉睫的問題了，我把自己在曉青博客裏的留言再搬過來：

“這裏的華人越來越多，應該發掘一下如何在北美開個華人頤養連鎖院，解決華人移民的養老問題。不僅為年輕華人移民提供就業機會，也為老年華人移民提供養老服務，可以不影響其子女的生活，又能老來聽到鄉音，還能滿足不變的中國胃，真是一舉多得的好事業。我隻是提個建議，也許文學城裏藏龍臥虎之輩早已在考慮之中了。 ”

如果不想放棄海外的一切，顧慮孩子上學的問題等等，建議盡早把老人接出來，讓他們早早適應。如果已經不早了，接過來之後，照顧老人不方便，就可以立刻啟用華人頤養連鎖院。可以是白天的“托老所”，也可以是全天寄宿或周末回家的“托老所”。

[Y自然流露Y]

＠不言有罪，從理論上或西化的理念上來看，你的觀點是對的，但我們麵對的是因時因地而不同的環境，實踐起來恐怕遠非所想象的。

現實總是很殘酷。

[不言有罪]

我覺得，既然移民了，還是把“百善孝為先”的醬缸文化留在中國吧，更別去汙染下一代。父母有養育子女的責任，因為是父母把子女帶到這個世界的。但子女沒有養育父母的責任。是的，我們這代人的父母，沒有自給自足的思維和經濟資源，需要我們來支持。但我們千萬別再給子女灌輸什麽“百善孝為先”的荒唐理念了。他們成人後就是獨立的人，走他們獨立的路。父母不要給他們出難題，添麻煩，就好。”養兒防老“是把兒女當投資來看，而不是當獨立的人待。

[60MPH]

這文說得真矯情。
嗬嗬，現在想海歸泡妞有有了個新的借口了

[頤和園]

請允許我再當一次祥林嫂：凡是有能力把父母接出來的，盡量早接，讓父母有個適應階段，再在美國慢慢變老。這是我們海外子女能夠做的，否則等父母老到失去自理能力的時候，我們將無比的揪心，無比的難過，無比的左右為難。

[HENRYMTL]

兩頭難啊，要不照顧不了父母，回去的話，孩子就廢了。

[Y自然流露Y]

@aac 想法是好的，但.....

參考之前寫的博文：一海外老人的心聲：我要搬出去

http://blog.wenxuecity.com/myblog/65790/201502/13793.html

[aac]

像我這樣的獨生子女，隻能計劃以後接他們出來。很多這樣的例子，在華埠的生活和國內無異。

[floatingforever]

那是移民的我們最痛。

[Y自然流露Y]

@藍湄， 謝謝。

身邊有的朋友固定每周末給父母通電話問安，就怕平時突然從國內來一個電話......

[藍湄]

非常好的一篇文章，指出了非常現實的問題。一樓網友所說的問題非常現實，而且實實在在存在；怎麽辦？隻有身在國內的孩子照顧好父母，你們的付出一定會換來好報的；而身在國外的孩子也麵臨著現實問題，隻有多在經濟上給予資助，多寬慰國內照顧父母的兄弟姐妹，而不是橫加指責（其實沒有照顧到父母，他們也沒有任何資格，底氣來指責日夜照顧父母的其他弟兄姐妹）。老天爺是公平的。

[Y自然流露Y]

@wumiao 是的， 同樣的問題我們均問過這哥們。這是兩難的選擇， 孰輕孰重要看個人的內心。

[wumiao]

哥哥這一家回去，他的孩子們如果大了還好說，如果還小，上學怎麽辦？回去中文跟不上的，上不了大學，要耽誤一輩子。