牽手
一路走， 一路看， 一路說感受 。
現代人對於將就要求越來越高了，過去說將就，那就是湊合，怎麽都能過得去。現在的將就，不要求極度完美就算是將就了。
婚姻生活的門當戶對，說得好像很籠統，其實也很具體。確實生活中有些人看上去門不當戶不對，但生活得很好，而一些人看上去門當戶對的，卻生活得不幸福，甚至沒有辦法再生活下去。
從中我們也能看得出來，將就在裏麵一定是起作用的，將就不了或不願意將就的，肯定生活中矛盾會多。任何事情隻要較真都有爭論的價值，但如果不那麽較真呢，也是一樣的，任何問題都不是什麽大不了的問題。
其實，我們常常不夠了解我們自己，我們的內心有著極其頑強的一個標準，任何事情擺在我們麵前的時候，這個標準肯定會出來衡量，因此，我們能不能將就也就有了尺度。
我們常常說話是嘴不對心的，因為都知道有一個大眾化的標準，也懂得將就的重要性，可是真的輪到到自己了，心的作用遠遠地大於嘴，那時候再說你當時是怎麽說的，已經沒有任何作用了。
人要跟著自己的心走，雖然平日說的話符合常理，但真的做起來不要特別勉強自己。
現在的年輕人，不僅僅重利益，重現實，也很看重自己是不是真的喜歡。這一點跟過去的年輕人是無法相比的，所以大家也說，現在的年輕人真幸福。因為相比較於過去有不少的人都是先結婚後戀愛來看，確實現在的年輕人是幸福的。
同時，現在的年輕人更隨性，喜歡的時候勢不可擋，不喜歡了也是要扭頭就走的。這樣好還是不好呢？要我說也好，也不好。
好在這樣的年輕人能及時表達自己的內心，及時糾正自己不能將就的未來。不好的就是這樣會傷害對方，同時也讓自己經曆痛苦的轉變過程。
也許有人說，自己不能將就放棄了選擇，這還存在什麽痛苦的轉變呢？當然存在。雖然說人們現在能把握的事情越來越多了，但唯獨感情這是人們看著簡單卻最不能把握的東西。
在談感情，涉及到感情的初始，人們都有自信，都覺得自己懂得自己，自己知道自己的能力，能夠把握好自己的感情。年輕人同樣也是，覺得愛的時候就要好好相愛，他們過於簡單地估計了自己的內心標準，在忽略了一些常識性的規律的同時，過於自信地相信自己的選擇是對的。
等到真的要做決定，自己是不是要跟這個人走進婚姻的時候，卻因為一些過去沒有考慮周到的事兒而突然反悔。比如原來就知道對方家境不好，比如原本就知道由於家庭環境的影響和從小生長環境的影響，對方有著普通人沒有的一些習慣，但由於相信愛能包容一切，愛能讓彼此改變，所以自欺欺人地相信他們走到一起不會有障礙。
一旦沒想到的場景出現在自己麵前的時候，一旦自己內心幻想的那個場景突然破滅的時候，那種馬上想要逃離現場，馬上想不再繼續跟這個人有任何關係的衝動會讓一個人失去理智，失去哪怕再將就幾分鍾的能力。
我們能夠馬上離開那個地方，我們也能馬上說跟這個人分手，但是我們沒有想到的是，我們的心裏還存有我們曾經付出後留下的愛。這些愛，有時候抵不過那些環境，那些矛盾帶來的困擾，讓你時常地猶豫，我就這樣放棄了，今後會不會後悔。
最近網上熱議的那個上海女孩兒愛上了江西農村一個小夥子，而到了小夥子家一看，一分鍾都不能多呆就要回上海的事兒，不就是這樣一個問題的具體體現嗎？
問題雖然令人深省，其實也很簡單，這應當是必然，如果傳出了可歌可泣的故事，那才令人不解呢。現實生活中很多事情都是很現實的，能有奇跡或傳奇那一定有附加的成分在裏麵。就好像現在很多人在試圖澄清過去的一些宣傳，尤其是傳過多年的英雄包括他們的事跡。
塑造，是一個很好的詞兒，宣傳也有塑造的成分，所以完全是事實也不太可能。就像我們的感情，如果喜歡，如果不喜歡，如果愛，如果不愛，都不會完全是事實，當你喜歡，當你愛的時候，你把對方塑造成了你心目中的男神或者和女神，而當你不喜歡或不愛的時候，你又把神從神壇上拉了下來，繼而把對方的缺點毛病擴大化，用放大鏡去看，去找。這樣，能不喜歡，不愛嗎？而那樣又怎能繼續喜歡，繼續愛呢？這都是一個道理。
感情生活是不能將就的，尤其在初始階段，如果你今天將就了，未來需要將就的東西隻能是越來越多，你的承受能力卻是越來越小。
人們喜歡致力於回味昨天，要為昨天負責，人們又總喜歡展望未來，期待未來的對方會變得越來越好，然而，很多人忽略了最重要的是，我們應當活在當下。
曾經有個朋友，談了朋友，年齡不小了，也覺得該有個人陪伴了，但也是已經錯過了婚戀的最佳年齡了。朋友談到中間，也許自己感到不滿意，也許覺得很難再談下去了，朋友猶猶豫豫地跟我探討，我聽出了朋友的真實想法，我說：“一個人，一定要愛，愛到愛不釋手的時候才能決定是不是一定要嫁娶對方，如果有猶豫，如果想，噢，我是他/她的第一個人，我要為我要珍惜這份感情，那麽這樣的感情未來是有風險的。一個人在萬分相愛的時候走到一起，與不得已或勉強自己用好多其他的理由去嫁娶對方，使得自己有一個家，是完全不同的兩碼事兒。而後者是一項絕對大風險的投資。如果你不愛一個人而嫁娶了這個人，這是對對方最大的傷害，這種傷害，遠遠大於你現在的放棄甚至是背叛。”
朋友心領神會，但我依舊感覺得到，朋友的內心還是有著一份猶豫和糾結的。
人們時常把人人似乎都有的婚姻，看得過於簡單了，喜歡了，愛了就在一起，就可以結婚，至於其他有了愛都不是問題了，也因此人們常常把婚姻中的很多問題，又歸結於愛得不夠，甚至說原來就不愛，沒有愛過，等等的。
愛的力量是很大，它甚至能讓人瘋，讓人死。但卻不足以能解決和平衡我們日子裏油鹽醬醋的繁瑣帶來的矛盾衝突。我們不能小看我們平日的生活，正是這些平常的小事兒在消耗磨損著我們那美好的愛，為什麽人們說婚姻需要經營，隻付出愛去應付那些生活瑣事，沒有經營再續入更多的愛，這種婚姻有怎能長久？
這就像我們每天需要花錢生活，而我們不去賺錢，那麽早晚有一天我們會沒有飯吃的，沒有飯吃的日子人會維持多久，這不是可想而知的嗎？好日子，不僅僅是要有飯吃，而且要越來吃得越好才行，也就是說，我們得賺錢，還要爭取賺得多點才好。感情也是一樣的，愛呢？同理！
不要責怪一個轉身就走的人，不要說他/她不講究，不要說這是貪圖利益的最大表現，甚至跟道德掛鉤，請不要這麽說。我們要看到，轉身就走的背後，是對你的最大的愛護和保護，它沒有讓你在感動之後即刻走入長久的被嘮叨，埋怨，甚至最終還得離開作為代價的日子，這是好事兒。
我還有一個朋友在國內，她媽媽是我過去的同事，前一段時間她談了一個男朋友，是一個大齡的美籍華人，他們通過網絡交往了一段時間後，男人回國跟她見了麵，她開始對男人的條件並不是很滿意的，主要還是因為年齡上的差別。
我想她也許想到了自己年齡不小了，又有個機會可以去國外生活，所以決定試試看。兩人起初見麵互相沒有什麽不好的感覺，但在一起生活了一段時間，彼此的差距就顯現出來了。女孩子不是一個特別貪圖利益的人，但一點不考慮利益也不現實。否則她也許不會跟這個先生見麵。
我相信男方也會有同樣的感覺。在外邊生活得久了的人，已經跟國內脫軌了，很多思想也還停留在出國的幾十年前呢，怎麽可能完全猜得透對方的心思。外邊的人最怕被圖財產，而國內的人最擔心不肯分享財產。
不久女孩子試著跟男人提出來要不要娶她，男人沒有正麵回答。在女孩子心裏，我跟了你，你自己知道的，你也喜歡我，為什麽不能痛快地說願意娶我？
我跟她說，我覺得他們在一起這麽短時間還是互相不夠了解，婚姻不是兒戲，等以後後悔了要付出的就會更多了。女孩子很後悔她輕易地就跟男人生活在了一起，因為他們互相交流的時候，她完全沉浸在彼此相愛之中的，等到他們見麵的時候，似乎水到渠成了。所以才有了生活在一起的結果。
現在女孩子的猶豫不是男人願意不願意馬上娶她，而是擔心這份感情也許保不住了。
要我說，這都是好事兒，從眼前來看，這是個傷心的事兒，但是從長遠來看，也不見得就是壞事兒。男人不輕易娶她也許因為擔心她圖的是他的利益，也許是因為相處的過程中發現了彼此的差距，代溝或者思想，觀點上的不能默契。
不管因為什麽，有點年齡的人總是在關鍵時刻會三思而後行的，他們的決定總會在激情退去的時候才有，所以這也給了年輕女孩子一個誤解，她不能耐心地等待男人的決定，就會導致最終分手的結果。
利益一向是婚姻中的一個坎，但它其實一定是存在的，不管我們願意不願意承認。過去、現在、將來都無法逃避。所以隻是看雙方認為他們得到的利益是不是均等，而現實生活中人們對利益的觀察和衡量的角度不同，所以，一定不會兩人同時認為自己是可以接受對方的，這就是到了關鍵時刻總有一個人會猶豫的原因之一。
很多人把在外邊生活了多年的人，都想像成富翁的樣子，幻想著如果走進這樣的家門今後的生活是多麽的美妙，其實真正生活在外邊人卻很清楚，自己的日子不過是普通人的日子而已，甚至不如國內跟自己相當的人的財富更多。
在兩個站在不能平衡的點上的人，想要走到一起是不容易的，就是真的走到了一起又會怎樣？這就是看以後的日子了，不好說會多好，或者會是悲劇。
很多時候我們都會自然而然地猜測，誰是想要圖什麽的，或者說誰是不肯付出卻又想得到的。其實不是，他們在一起還能生活一段時間，感情肯定是有的，愛也不會沒有，隻是感情不能將就，再多的愛也沒有能力去抵禦婚後彼此對對方的失望。與其現在就猶豫的走入婚姻，還不如放棄眼前的，再去尋找和等待更適合自己的。
感情是一葉小舟，而婚姻是一艘大船。
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