學會“無條件自我接納”
一位讀者來信：
我覺得我媽對我要求很高，高標準嚴要求，可我一條也達不到。我很討厭自己，因為我總不能讓媽媽滿意，我在媽媽眼裏是個不好的人。我就是希望她開心希望她滿意,我覺得那樣活著，在她的心目中，才算有人的尊嚴
。怎麽才能戰勝這個“討厭的自己”？太痛苦了。
維尼評論：
這是一個孩子的悲劇，也是一個媽媽的悲劇！
根本之途不是戰勝這個“討厭的自我”，而是放棄那些不切實際的高標準嚴要求，不以別人是否滿意為標準，去客觀地、誠實地看待自己的缺點和優點，學會“無條件自我接納”，學會愛自己、喜歡自己。
一、無條件自我接納
對孩子“無條件積極關注”是我的核心育兒思想之一，也得到了很多讀者的讚同。從另外一個角度來看，父母和孩子學會“無條件自我接納”對心理的健康成長也是非常重要的。
“無條件自我接納”是合理情緒療法創始人，美國心理學大師艾裏斯（Ellis）所倡導的。Ellis建議人們要學會“無條件自我接納”：個體完全和無條件地接納自己，無論他的行為表現是否是明智的，正確的，或者適當的，以及無論他人是否讚成、尊重或者愛他。
二、反例——不合理的自我評價
“不合理的自我評價”是一種不合理的評價方式，主要包括兩種方式：
1、對自己總是不滿意
上進心太強，對自己有過高的要求，是這種評價方式的根源。在此情況之下，即使本來做得還可以，但是與高標準嚴要求相比，對自己還是不滿意。
2、活在別人的評價和眼光之中
一位讀者說：這麽多年，我都痛苦地活在內心的掙紮中，那麽在乎別人看自己的眼光，那麽需要別人的肯定， 弄得自己好累好累。
另外一位讀者說：或許是經曆過之後才會理解的更加深刻。我認為我天天都在為別人活，活在別人的眼光與評價之中。前男友曾說，這也是不自信的表現，別人說我胖，我就會屁顛屁顛跑去減肥，不會用自己的大腦思索
。 那位希望媽媽對自己滿意的讀者也是如此。
這種不合理的自我評價會導致自卑的性格，容易引起焦慮和抑鬱的情緒，以及局促不安的行為。
所以我們提倡“無條件自我接納”。
三、無條件自我接納是讚賞自己的一切嗎？
這種接納不是讚賞自己的一切，而是對自己持一種客觀誠實的態度，是一種順其自然的態度。不是覺得自己一切都好，而是清晰地看到自己的缺點和優點，然後誠實地接受，就像接受夏天的炎熱和冬天的寒冷一樣。
接受自己也不等於不求進步，也需要用心改變自己的缺點，但是知道改變需要一個過程，對之順其自然。
四、事情做得不好時是懊悔還是自責？
當事情做得不好時，如何無條件積極接納呢？當你做了些令自己後悔的事情之後，有些懊悔、沮喪是一種正常的反應，這也是驅使你去反思、完善自己的動力。但是不要給自己貼上負麵的標簽，也不要自責甚至有罪惡感，因為該譴責的是你的行為而不是你自己這個人。
懊悔對人們有用，罪惡感卻常常導致自我挫敗感或自我毀滅行為。懊悔是當你回頭看事情，認為當時行為不對，並希望當時自己不會那麽做。罪惡感卻結合了懊悔和一堆自我貶抑的行為。換言之，它不僅懊悔某件事，同時也將自己整個人視為無價值的人或罪人。
當然，更為成熟的心態是：不必後悔，接受這個做得不好的事實。如果你很用心了，告訴自己：我盡力了，順其自然吧。然後可以把這個當做一個鍛煉自己、獲得進步的機會，去反省如何做得更好。
五、如何讓孩子學會“無條件自我接納”
1、告訴他為什麽要喜歡自己，接納自己，如何看待自己的缺點、優點，正如我上文所說的。
2、對孩子無條件積極關注，不用過高的標準要求他，不要讓自己的喜惡成為“他判斷自己行為正確與否”的標準，而是依據他自己的獨立判斷。
