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四海之內皆兄弟
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都是俺珍藏的私貨，現在拿出來：
1. 牧師過海關
在從瑞士出發的一個航班上，一位年輕的貴婦人問身旁的牧師：“神父，能幫我一個忙嗎？”
“當然。我能為你做些什麽？”
“是這樣，我母親生日快到了，我為她買了一隻昂貴的電吹風。包裝還沒有打開，可能過不了海關檢查，我怕他們沒收它。你有什麽方法幫我把它帶出海關嗎？或許可以放在你的長袍下？”
“我很樂意幫忙，親愛的，但我必須告訴你，我不會撒謊。”
“神父，以你那張誠實的臉，沒有人會懷疑你的。”
當他們到達海關，貴婦人讓牧師走在前麵。工作人員問：“神父，你有什麽需要聲明的。”
“從我頭到腰這部分，我沒有任何需要聲明的。”
工作人員覺得這個回答很奇怪，就問“那麽從你的腰部到腳這部分你需要什麽聲明嗎？”
“我有一個為女人設計的絕妙東西，但它到目前為止還沒有使用過。”
工作人員哈哈大笑起來：“走吧，神父，下一位。”
2. 清除髒話
一個中年男子剛裝了一套“自動清除髒話”軟件。
這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。
他覺得十分奇怪，就打電話詢問。
原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期
3. 尼采去麵試，麵試官問：“你叫什麽？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”
4. 合理的誤解
Tom向朋友借車到墨西哥旅遊，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望親戚，他們便一同乘車上路。車到邊境，他們被警察攔截做例行檢查。
警察：：”這車是你的嗎？“
Tom： ”不，是朋友的。“
警察望望車內：”是你的夫人？“
Tom： ”也是朋友的。“
警察聳聳肩，微笑道：”你有一個多麽好的朋友啊！“
5. 糟糕的降落
某次航班的飛行員在一次降落時把飛機重重地降到了跑道上。航
空公司有規定，乘客下飛機時，機長必須站在門口麵帶微笑送乘
客：“感謝您乘坐本次航班。”
由於這次糟糕的降落，站在艙口說這些時，他簡直就不敢看乘
客，怕有人會嘲笑他。所有的乘客都下飛機了，隻剩下一位拄著拐杖
的老太太。
她說道：“孩子，我可以問個問題嗎？”
“當然可以，太太，你想問什麽問題？”
“我們是降落的還是被擊落的？”
6. 向猶太人借錢
伊萬想喝酒，便向村裏一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了
條件：伊萬明年春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等一等，我想起一件事。到
明年春要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎？”
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然
後自言自語地說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——
那猶太人還蠻有道理。”
7. 非吉非凶
馬克·吐溫在密蘇裏州辦報時，收到一個訂戶的來信，信中
問：“馬克·吐溫先生，我在報紙裏發現了一隻蜘蛛，請問您這是吉兆
還是凶兆？”
馬克·吐溫回信說：“這不是什麽吉兆，也並非什麽凶兆。這蜘蛛
不過想爬進報紙去看看，哪個商人沒有在報紙上登廣告，它就到哪家
商店的大門口去結網，好過安安穩穩的日子。”
8. 政客的價格
在一個食人肉的國家裏，一位旅遊者偶然走進了一家餐廳。
他看到廳裏的廣告牌上標著每一種菜肴的價格。每盤牧師肉是3美
元，每盤獵人肉是4美元，每盤老板肉是5美元，每盤政客肉則為25美
元。
這位旅遊者便忍不住問：“為什麽政客的肉比其他人的肉要貴這麽
多？”
“這種肉要弄幹淨多不容易呀！”餐廳老板回答說。
9. 後悔莫及
班長打開未婚妻寄來的郵包，裏麵裝的是瓜子仁和一封情信。這
時，一群戰士圍了上來，他忙把瓜子仁分給大家吃，自己躲一邊看信
去了，當他看到信的末尾時頓時後悔不迭：“粒粒瓜子仁是我親口所
嗑，想我就吃上一粒，就當我吻你一次。親愛的，味道如何？”
10. 演習
漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀。突然旁邊一隊士兵放了一
排槍，小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裏。導遊小姐紅著臉說：“真對
不起，我被你們的槍聲嚇著了。”連長說：“沒關係的，你願意看大炮
演習嗎？”
11. 保持沉默
20世紀60年代早期，尤裏 加加林，第一位宇航員，在造訪太空之後，受到共產黨總書記尼基塔 赫魯曉夫的接見。他堅定地告訴總書記："尼基塔 赫魯曉夫同誌，你知道，我上天的時候，看到有上帝和天使的天堂----基督是對的！" 赫魯曉夫衝他嘀咕：“我知道，我知道，但保持沉默，別跟任何人講！” 第二個星期，加加林造訪梵蒂岡，受到教皇接見，他鄭重地告訴教皇：“神父，你知道，我上天的時候，發現那裏既沒有上帝也沒有天使。。。。。。” “我知道，我知道，” “但保持沉默，別跟任何人講！”
