羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
這篇不是理論討論篇，純屬話家常。
在沒進入我們優秀男神胡歌討論之前，我先說說遭遇渣男吧。
我念的大學基本屬於女校，男生隻有20%，看比例應該還不錯，可是20個人的小班裏就零星點綴了4個男生，感覺上還是非常資源缺乏的。
我們是外院，好看的女孩兒不少，但因為資源缺乏，想找到合適的男生談場風花雪月的戀愛那是難上加難。好不容易有一個各方麵都好的校草，人家也是隻找校花級別的那幾個。
在那樣的氛圍之下，我嚴重地為自己大學期間談不成戀愛而憂心忡忡。
後來終於在校外有那麽幾個人追求，我在憂心忡忡之中選了一個長得有點像日本人，留著小胡子的當男朋友。
一生最慘痛最缺心眼兒的選擇。
當初選擇他的原因是他會做好吃的，幾頓飯吃下來，拿人家的手短，吃人家的嘴軟，後來我就不好意思吃白食，給人家當女朋友了。其實吃的是什麽呀，無非都是3毛錢的茄子，5毛錢的西紅柿，2塊錢的豬肉，3塊錢的海瓜子而已。
所以，在還是女孩子的時候，最好不要貪吃，這是我血的教訓。而我為什麽貪吃？因為我小時候我上學我媽都不怎麽給我做飯，早晨常常餓肚子，忽然一個爸爸型的人來關心我，我所有的係統都崩潰瓦解了。
至於這個人後來怎麽渣，我就不曝狗血劇情了。
年輕時候的愛情，大抵不過是吃吃喝喝，四處逛逛，看看電影什麽，談不上什麽真愛。
有的人一生都不需要考慮真愛這個題目。
兩個人看對了眼，然後結婚生娃，工作養家，你尊重我一些，我理解你多一些，日子順風順水就過下去了，想什麽真不真愛啊。
30歲以前我一直這麽想，結婚了，下班看看肥皂劇，周末買菜下館子，一輩子很快就過完了。
直到婚姻開始出問題。
很多在婚姻裏不快樂的人，大抵都懂得在婚姻裏的寂寞。你的媽媽不是他的媽媽，你想多照顧點家人，對方覺得你家太麻煩。他的兄弟姐妹不是你的兄弟姐妹，他想資助弟弟讀書，你認為他拿家裏的錢貼補別人。
你明明是個早起早睡的健康寶寶，他偏偏整天在電腦麵前不是上網就是工作把你扔在一麵不管。他生活簡樸輕易不買奢侈品，你卻專喜歡小香包大名牌，認為那才是生活的品質。
這種時候，還是容易讓人以為，你看，你看，我找錯人了。如果我愛名牌，他給我買名牌；我要早睡早起，他陪我早睡早起；我爸媽就是他爸媽，我的問題就是他的問題，我找對了人就得處處維護我，這樣我才找到了真愛，如果一切都以我為中心，根本沒有麻煩嘛！
所以我就想起了胡歌，假如我跟優秀男胡歌戀愛結了婚。
胡歌曾經發過一段讓很多女人聽著蕩氣回腸的視頻，假如誰跟他談戀愛，他會怎麽做。視頻我看了，一點小感動，感動之後我就笑了，分明這是未婚人士對愛情的美麗憧憬。
以為隻要他愛你，你愛他，一切都好說。
可是真是這樣嗎？
我當過七年的單親媽媽，假設以單親媽媽的身份跟胡歌結了婚。
寫到這裏，胡歌粉絲肯定不樂意，憑什麽我們男神找一個帶拖油瓶的女人啊，我們的男神怎麽也得找個女神才行啊。
首先我要替明星訴個苦（尤其人氣高的帥哥明星），這年頭找對象多不容易啊。明星找對象，粉絲團可以給施加壓力噠，有了名氣，自由就少了很多啊。
吐槽完畢，我書歸正傳。
關於男神到底找誰引申出來了真愛的第一個深刻思考問題：你愛我到底是因為我是我，還是因為我的條件？
每個人都希望對方愛自己，是因為我是我，可能我矮了點，胖了點，臉盤大了點，家庭環境差了點，但你都會接受我，因為你愛我。
可是，換回我們自己，我們做得到隻愛對方，而忽略對方的條件嗎？我自問自己，我做不到。除了青年時代貪嘴愛吃的那一次，以後我選擇對象都會看看別人的條件，希望找個比自己條件好點的。
在這裏，我們希望對方“愛我是因為我是我”在我們的潛意識裏，而我自己無法無條件愛對方在我們的意識裏。這個問題，屬於心理學甚至宗教信仰領域。如果不深研究，我們就會認為對方該接受我一切，而我就該不接受對方的麻煩。
看起來好像很雞毛蒜皮的事情，什麽七大姑八大姨，背後所深含的卻是我們需要花時間學習的。
假設現在我穿過了胡歌粉絲的封鎖線，千辛萬苦跟胡歌結了婚，帶著我的拖油瓶。
我家小兒比較瘦弱，挑嘴，不愛吃中餐。每次我做飯，都是單獨給他做一份“special food”，他已經習慣了。小不點兒每次上桌，都會問：我的食物在哪裏？
這裏，我們的男神胡歌就麵臨了一個巨大的問題，是無條件地接納我的狀況呢，還是堅決抵製我這種溺愛孩子的行為呢？
如果他說我溺愛，我可以一百條反駁他啊，很多孩子都是這麽吃飯的呀，我孩子瘦，做點好吃的給他怎麽了？我又沒讓你做。
很多家庭，親爸親媽來著，有沒有為給孩子吃什麽爭吵過？老媽不給孩子吃冰淇淋，老爸非給吃；老媽追在後麵喂孩子，老爸在旁邊氣得一蹋糊塗。
所以這就引出了第二個話題：真愛需不需要共同成長。
如果喂孩子的堅定地要去喂孩子，給孩子吃冰淇淋的就是要常常讓孩子放開了吃，管他胖不胖，那麽這個家庭注定要經常吵架冷戰的。
而這個雞毛蒜皮的問題後麵引申出來的，包含原生家庭相處模式，處理衝突模式，如何達到雙贏等等一係列非常重要的心理學問題。
假設我解決了孩子吃飯問題，最後決定不慣孩子，讓孩子跟我們一起吃同樣的飯菜，畢竟胡歌是男神啊，為了男神管教一下自己孩子是可以的。
然後又出矛盾啦。胡歌老出去拍戲，今天飛去這裏，明天飛去那裏，這段時間他拍戲，演的是苦大仇深的梅長蘇，每天都要憂國憂民，胡歌變成了梅長蘇，連吃頓飯他都要考慮要不要咳嗽一下體會病中的感覺。
他不能老陪著我，他忙得跟陀螺似的，他今天是梅長蘇，明天就變成特務了，我得了解他的角色，以此適應他的節奏和麵部表情。
如果我自己成長，就得學會經營自己的生活，支持他的事業。如果我不肯成長，他要麽少接劇本，要麽幹脆換個職業，否則，我就不跟他玩，跟男神離婚。
看到沒有，原本是男神啊，娶了媳婦，如果媳婦要求多，搞不好連事業也得放棄。
這個到底有多少時間陪著對方很簡單的問題，其實後麵所隱藏的是情感依托模式，和心理成熟度。
有人說婚姻很簡單啊，就是你愛我，我愛你，你妥協一點，我謙讓一點，一輩子很簡單的。
真的簡單嗎？
如果真的簡單，就不會有那麽多爭吵，更不會有那麽多離婚和外遇了。
真愛根本不簡單，隻有在矛盾衝突中雙方成長才可以。就算另外一方不肯成長，自己也要認真學習，因為學到了是自己的福氣，與其在婚姻裏寂寞受苦抱怨傷心，不如切切實實學點東西。
不在別人的愛情故事裏掉自己的眼淚。
不在羨慕別人的婚姻裏黯然傷神。
不在自己的婚姻裏被磨得生疼。
主動權在自己手裏，幸福的鑰匙在上帝那裏，隻要找到鑰匙，會解開很多很多的鎖。
所以，真愛真的不簡單。
最後我想說，誰願意走出自己的舒服區費力去學習這些東西？人都是懶惰的，如果生活順風順水，當然不愛學習，我一直覺得讀《聖經》比讀小說枯燥的多。費力去學習的，要麽自己活在痛苦當中想改變現狀，要麽經曆失敗想擁有幸福，要麽為了愛的緣故希望生活錦上添花（這個真是超級好寶寶）。
至於有一些很痛苦，心裏很多苦悶又堅決不學習的，隻好接著痛苦苦悶下去了。苦著苦著就習慣了，就老了，就死了，懶死也挺好。
一般來說人對城裏不滿足，容易向城外尋求補償，心理的、精神的及其他；
而飛飛讓人專注城裏，不是做怨婦抱怨他人，而是檢視自身，欠缺和努力；
這是一種主動的心態和低婉的姿態，比較具有可行性。
話說回來，很多看著挺壯挺好的人吧，也未必就很威風。不過你倒是提出了很重要的一點，作為男人，讓女人性生活幸福一點，責無旁貸，把身板練好確實很重要。