羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
我寫了三本情緒分析日記，取名係列為“成蝶”，我希望自己擺脫情緒的困擾，可以自由自在地飛。
這也是我筆名的由來。
第一次做情緒分析是被迫的。老公做了一件什麽事情讓我很不高興，一般來說，不高興我會找他說道說道，或者吵一頓，或者鬧一頓算數。但那次老公外出不在家，我沒有發泄口，事情又很細瑣很難跟朋友講清楚，我鬱悶到了極點隻好自己寫情緒日記。
整整做了一個星期。每天都轉著圈自己，到底你怎麽了？從最開始的極度鬱悶，都後來一點點挖到後麵的思想，等到我找到一個合適的語言圖像，已經是一個星期之後了。找到之後，我感覺自己好像水庫開了閘，所有的負麵東西嘩地一下衝了出去，我根本不用去想什麽建設性的思想和行動，那種豁然開朗的感覺就足以讓我歡呼雀躍了。
至於那件讓我難過的事，到現在我死也想不起來細節和原因了。
既然是想不起來的事，肯定不會是傷人至深的大事，應該是一件雞毛蒜皮的小事。但就是小事，如果處理不當，夫妻雙方經常為此爭執口角，也是很傷感情的。
一般來說，遇到問題，女人喜歡找朋友傾訴，找一個不夠，還要找兩個，三個，多訴說幾次之後才會覺得情緒有所緩解。而男人遇到處理不了的難題，不是選擇當機逃避，就是大發雷霆，處於這兩種極端之間的事都是能壓住盡量壓住，你很少見到一個男人老找人訴說心事的。
後果就是男人的心理健康更不好維護，所以現在因為抑鬱症自殺的男人多。
還有我發現我們遇到問題時習慣性會找一些“水平”高的人，想借著別人的智慧指點自己一二。事實上，每個人因為自身經曆的不同，對事情的看法和感受差別是非常大的。那些你認為是大問題難題的，在別人那裏根本就不是問題，因為你的盲點，不是他的盲點，所以天底下真的很少有什麽高人可以處處當你的軍師，不是人家不高，而是就算人家指點了你，你也照樣做不到。
到這裏我舉一個夫妻之間常有的矛盾，就是大家吃過飯後，丈夫常常忙自己的事情，把太太放在一邊不管。
有些太太可能會抱怨說：“你每天晚上都做什麽呀，根本不陪我！”有些強勢的太太可能會河東獅吼，試圖把聾子從電腦麵前拉回來。
乖一點的先生聽了這話之後就會來陪太太了，但不少先生還是會繼續做自己的事情的。
那麽如果用情緒分析法，太太可以怎麽做呢？
下麵這個圖表把步驟比較直觀地列出來，黃色的虛線部分表示說每個過程可以來回重複，直到可以把自己的情緒標明清楚為止。
情境：每天晚上我先生基本上都會忙著自己的事情，我跟他之間的溝通很少。
感受：我覺得孤單，寂寞，也很失落。心裏也會有些生氣的感覺，感覺被忽略。
思想：我覺得孤單是因為我總是要一個人打發時光。我覺得寂寞是因為情感上沒有寄托，他不跟我在一起自然就沒有情感交流。我覺得被忽略，心裏也很生氣失落，是因為談戀愛的時候他對我那麽好，每次見麵都舍不得分開，可是現在在一個屋簷底下生活他卻不再陪我。那種感覺就好像小時候一個人被爸爸媽媽放在家裏，那時候我就真的很寂寞。
需求：我需要先生跟我在一起做一些有意義的事情，讓我不再感覺婚姻裏隻是我一個人。
建設性的想法： 我需要想辦法讓他陪我，不是強迫他來做什麽，而是我盡量努力讓自己的需要得到滿足。
建設性的行動： 我可以先找一些他感興趣的電視劇來跟他一起看，一邊看一邊跟他討論劇情，順便再找機會拉拉手抱一抱什麽的，還可以討論一下周末的計劃，找一些雙方都喜歡的活動來做。
寫到這裏，可能有些人就要指著我的鼻子說：飛飛你說為什麽總是要我想幫法找他感興趣的事情，而不是他努力來取悅於我？
我的回答是：心裏寂寞的那個人是誰？到底哪一個人才為自己的心理需求負責？到底是誰的需要？
我們自己的需要，我們要自己努力來滿足它，我們要為自己的情緒負責。
當然也可以任由情緒繼續泛濫，跟對方死磕，後果就隻有一個了：吵架。
情緒本身無好壞，負麵情緒也不是不可以有，隻要順藤摸瓜搞清楚每種情緒後麵的思想，再找到建設性的解決方法，人就是在這個過程裏，一點點提高情商的。
接著我們再深入討論一下情緒問題。
有一個情緒的ABC理論，就是同樣一件事情，因為大腦裏麵的連線不同，人會產生完全不同的情緒反應。
比如同樣是按喇叭，在中國可能就是打招呼，到了美國就會被人理解為侮辱了。
我們不能用自己的感受去代替別人的感受，每個人情緒不同，想法不一樣很正常。
對於個體來說，情緒的產生跟原生家庭的背景，跟過去沒有得到滿足的需求有關聯。所以，同樣一件事，有人會因此勃然大怒，而有的人會覺得很平靜，這些後麵都有其成因。
一般來說，情緒容易大起大落的人，是在原生家庭裏情緒得不到正確疏導的人。
那麽為什麽要分清情緒跟思想？根本就是麻煩枯燥乏味沒有用處嘛。
真的是這樣嗎？下麵看一個例子：
比如說，我覺得他很自私，很差勁，根本不尊重人，你覺得這句話是思想還是情緒？
答案是，這個是思想，不是情緒。
中國字有些地方讓人困惑，雖然用的是“覺得”，好像在表達自己的情緒，其實這是思想，是判斷。因為"自私自立"是我們依據自己的價值體係做的判斷，很多時候很可能是錯誤的論斷，所以如果配偶衝口而出說你就是自私隻考慮自己，對方立刻會反抗，會回擊，因為他覺得你誤會了他，羞辱了他。結果是什麽呢？當然還是吵架了。
那麽什麽是情緒呢？情緒是指你是否傷心，沮喪，難過，失望，消沉，等等不帶著判斷別人，隻是自己的感受。
那麽什麽又是思想呢？思想是你依據自己的價值體係對一件事或者一個人做的判斷與分析。比如這個人很自私，那個人很大方，這些都屬於思想範圍。
為什麽要把情緒跟思想分開？因為情緒無對錯，人有情緒很自然，但思想就會常常因為自己社會經驗或者對人觀察不全麵而出現偏差，思想是有對錯的。
我們把情緒和思想剝離，目的就是重新洗牌，把自己經曆裏麵那些搭錯的連線給修正過來。
同時我們發現，很多先生就算太太隻是說了情緒字眼，也會立刻反彈，因為他會認為你的失望和難過是他造成的，他有責任。
男人，特別抗拒情緒，很怕女人的情緒。
女人一哭二鬧三上吊，男人要麽跑掉，或者屈服，前者是為了讓他跑到安全的地方，後者是為了維持和平。
就算和平維持住了，但那個男人的心也是遠了，女人哭鬧上吊是為了讓男人愛她，結果卻恰恰相反，兩個人之間的距離會越來越遠，婚姻裏麵的寂寞，是因為心的距離遙遠造成的。
對於女人來說，學習擺脫情緒困擾，把自己情緒調整好，讓理性的腦做主，這個是挑戰。
對於男人來說，學習理解對方的情緒（理解對方的情緒絕對不等於接受對方的思想），不要認為自己需要對對方的情緒負有責任，而是幫助對方從情緒困擾中成功恢複理智，這個也是挑戰。
大家都努力學習讓左右腦達到一定程度的平衡，是成長的需要。
女人是家庭情緒的主導，一般來說，如果一個家庭裏，女人的情緒相對穩定，家庭矛盾就會少很多。如果女人情緒不穩定，經常為一些事情不高興，那麽家裏的氣氛就會很緊張。
通常來說，男人的情緒一般比較穩定（當然少數人除外），他們不太容易主動出擊，而女人因為情感需求比較多，自然女人的情緒也就成了家裏的晴雨表。
所以才有人說：Happy wife, hapy life.
就算男人不肯做情商訓練（後麵成因很多），女人自己照樣可以去學，學好了就是自己的本事。男人會因為女人的學習和改善，在不知不覺之中被女人帶到一個比較和諧健康的互動中。
當然有的男人會主動去學習，這樣的男人可以被劃為至寶級別了。
這個情商訓練有一個規律，叫 6 – 5 – 4 – 3 - 2 – 1 - 1/2。
是什麽意思呢？
就是最開始，可能需要6年的時間學會疏導情緒找到解決方法，然後是5個月，4個星期，3天，2小時，1分鍾，半秒。
到最後可以在事發之後半秒鍾內找到合適的應對方法，就等於由潛意識做主變為由意識做主了，把傷害與破壞減到最低，讓夫妻之間的衝突成為幫助夫妻關係默契的機會。
上帝說我祝福你的婚姻，不是說直接賜給你一個天使的伴侶讓你天天呆在天堂裏。他其實是賜給我們各種機會，讓我們借著這些機會努力學習，找到婚姻的真諦，天上從來不隨便掉餡餅白白砸人腦袋。
寫到這裏我不得不寫一點關於基督徒的觀點。有些基督徒認為這些方法什麽的都是無用的，讀經禱告就好了，上帝會幫助我們的。讀經禱告確實很好，但如果讀完經後，拿著《聖經》裏的話去要求配偶批評配偶，禱告的內容也還是“上帝啊你是愛我的，求你改變我的配偶，讓他/她更合我的心意“，那麽那些讀經禱告真的合神心意嗎？上帝不是我們的魔術師，我們指哪兒他就打哪兒。
如果禱告不合神心意，他會永遠沉默的。
他祝福我們婚姻，但他絕不減少我們在婚姻裏麵該做的努力和改變。
他是不會把一個處處合你心意的配偶白白送給你光享受不付出的。
這世上也根本沒有讓人處處合意的天使。
最厲害的那個天使都墮落了，更何況我們這些人類。
那麽親密之旅是不是上帝賜給我們的唯一工具？當然不是。這不過是他送給我們的工具之一，讓我們跨過情緒的種種困擾，撥開迷霧之後，看到他的笑臉。
不管用什麽工具，有一點是確定的，我們必須收回主動權，把自己理順，而不是回到家裏，對著跟自己最親的人說：誰讓你跟我是家人呢，我就找你發泄。
“我就找你發泄”是一種兒童心理，所以才說愛情關係是親情關係的一種延續，因為你跟我親，因為你愛我，所以你得讓著我。你就是我再生的父母，後來的爹娘。
這個想法，會在無意之中把對方推開。
因為，對方也覺得你該是那個處處體貼照顧他的人呢，兩個嬰兒是一定會打架的。
這個訓練，會讓我們學習走出兒童的心理模式，學習成長，重新組裝自己，把自己破碎的地方補齊全，補好之後，受益的自己。
情商有天生的成分嗎？
當然有。
但後天培養會不會讓人後來居上，那是一定的。
那些願意學習的，一定是得到祝福的人。
下麵一章我會寫自己做好情緒疏導後，如何與對方修複關係，畢竟人與人之間的關係是需要互動的，我們是在互動中找到親密感的。
解釋一下為什麽女人有情緒多變嗎？ 一定是有原因的。上帝造女人的時候給了女人情緒善變的基因一定是有原因的！如果你解釋清楚了，大叔們就知道怎麽對付了。
“我就找你發泄”是一種兒童心理，所以才說愛情關係是親情關係的一種延續，因為你跟我親，因為你愛我，所以你得讓著我。你就是我再生的父母，後來的爹娘。
女人是家庭情緒的主導，一般來說，如果一個家庭裏，女人的情緒相對穩定，家庭矛盾就會少很多。如果女人情緒不穩定，經常為一些事情不高興，那麽家裏的氣氛就會很緊張。
女人的情緒相對穩定，氣場正能量，家庭矛盾就會少很多。還有一個副作用：就是旺夫。
有一次非常婉轉地告訴她一些美容要素，因為她對美國陽光不適應。
咱多嘴了一句，愛美就是女人的天性，女人美容是天經地義的。。之類。
人家大媽，回了一句：我不愛美。仔細一看她那衣服，發飾。我什麽都不說了。
上帝沒讓我娶你做老婆是真英明呀您繼續當大媽吧可憐的老公可憐的孩子。。。
我就納悶這是為什麽？ 這樣的人還挺多。
如果有一個樂觀，正麵的態度，一切都會樂觀和正麵起來，即使要時間，也會變。
如果有一個悲觀，負麵的態度，那麽你一輩子這回更負麵下去。還把周圍人拉下去。
飛飛給我們從這方麵開導一下。怎麽改變態度，人生的態度。
----------------------
真是太可愛了，跟我的小兒一樣。“誰讓你是我爸呢，我就找你發泄。。。”