羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
正文
走進親密之旅課堂。
這次黃博士讓男人跟男人坐在一起，女人跟女人坐在一起討論問題。
我發現這種坐法真好，不讓兩口子坐一起，否則，沒等討論結束呢，幾對夫妻得先爭起來。
一旦打亂次序，大家都有同盟軍，找到共同語言，很深的共鳴，討論才能繼續。
題外話：敞開心理容器實在不易。
第一個問題，對對方最不滿的有哪些？
女人組的：
1）：不溝通，不發則已，一發很爆。
2）：要麵子
3）：外遇問題，家裏紅旗不倒，外麵彩旗飄飄。
4）：男人不願意傾聽，總嫌自己老婆嘮叨。
5）：女人不能容忍男人的冷漠，男人處理壓力的方法跟女人不一樣，女人需要談出來，男人總是要自己一個人安靜。
6）：男人不幹淨，大男人主義。
2）：要麵子
3）：外遇問題，家裏紅旗不倒，外麵彩旗飄飄。
4）：男人不願意傾聽，總嫌自己老婆嘮叨。
5）：女人不能容忍男人的冷漠，男人處理壓力的方法跟女人不一樣，女人需要談出來，男人總是要自己一個人安靜。
6）：男人不幹淨，大男人主義。
男人組的：
1）：溝而不通，女孩子不講道理，老是讓男人猜。
2）：買衣服真麻煩，從一樓到七樓逛完了，什麽都沒買，讓男人很缺氧。
3）：女人比較囉嗦。
4）：女人要求太多，很難達標。
5）：沒有自己獨處時間，老婆總是四處追蹤你在哪裏，愛吃醋，沒有安全感。
6）：女人死不認錯，總愛逼老公認錯，不管她自己錯不錯。
2）：買衣服真麻煩，從一樓到七樓逛完了，什麽都沒買，讓男人很缺氧。
3）：女人比較囉嗦。
4）：女人要求太多，很難達標。
5）：沒有自己獨處時間，老婆總是四處追蹤你在哪裏，愛吃醋，沒有安全感。
6）：女人死不認錯，總愛逼老公認錯，不管她自己錯不錯。
先看看男女不滿的第一條，雙方基本是針鋒相對的：女人認為男人不溝通，男人認為女人溝而不通。還有女人認為男人不願意傾聽，男人認為女人很囉嗦，很嘮叨；女人遇事喜歡談出來，男人遇事喜歡一個人安靜。（這裏講的都是平均現象，不代表個體差異）
從表麵上看，很多基本上都是死結，難怪大家都覺得夫妻生活一地雞毛，怎麽理也理不清楚。
那麽是不是婚姻裏麵所有的問題都解決了，才能擁有幸福感？
福音是：不需要。幸福的婚姻與不幸的婚姻的差別不在乎問題的多少，而在於夫妻在問題當中用什麽方法去解決衝突和處理差異，據調查說，很多幸福的婚姻裏麵有69%的問題沒有得到解決，這個比例跟不幸福的婚姻是差不多的。
所以，如果你一直眼巴巴盯著問題，盼望問題得到解決之後就可以幸福了，那麽恐怕這個過程會無限長。因為這個問題走了，那個問題會來，人生時時都需要麵對問題。
關鍵不在於問題的大小，關鍵在於我們麵對問題時的心態。
下麵再看看這些具體的不滿。
比如嘮叨。
很多的嘮叨從表麵上理不出什麽頭緒。比如你怎麽掙得不如隔壁老王多，你看人家太太多能幹還會煲湯，你看人家先生自己做園藝，今天孩子在學校受了委屈你怎麽都不管，你一天就知道上文學城家事都不管， 你整天髒兮兮的也不知道打理自己。
這種嘮叨如果隻是針對表麵現象，最後結果肯定是大吵一頓，然後誰都不願意理誰。而事實上呢，這後麵的心理成因非常複雜，我們慢慢都會涉及到。
這個部分，隻探討男女差異。
有一句話叫：In the sea of relational conflict, women swim, men drowned.
前麵說過，女人的胼胝體很厚，很多事情都比較容易引起她的情緒反應，而這種情緒本身是她的心理需求的源代碼，隻要你認真傾聽，會發現其實女人的最大訴求是要求被愛。
而男人呢，因為自小就被教要做男子漢，五歲開始再跟媽媽黏就要被笑話，男兒有淚不輕彈，打破牙齒和血吞，喜怒不行於色，在這樣的訓練之下加上男性本身的生理特點，他根本沒法理解為什麽女人會有這麽多的情緒和需求。
而情緒其實是可以疏導的，女人通過學習可以很好地疏導自己的情緒，然後找到比較有效的解決問題的方法。而男人可以通過學習多多了解情緒後麵的心理成因，從而幫助自己成功，幫助太太成功。
當太太遇到問題回家訴苦，先生如果不了解太太的情緒很波動而貿然就給結論，很容易傷害對方。妻子的情緒不被理解，回家再被先生批評一頓會更加難過。而丈夫一看見自己沒法幫助妻子，會很容易有挫折感和無能感，會很想逃開，不理會還在難過中的妻子。
最好的做法是先生先安撫太太，努力了解她的情緒和她的心情，給一副肩膀，負責傾聽，拍拍她後背，幫她出出氣，到最後，太太把氣出完了，情緒的腦安靜下來了，她就比較容易聽得進去先生的建議，甚至很多時候她根本不需要先生給她找解決方法。
而先生回家講問題的時候，隻是為了梳理自己的思緒，不需要太太給建議，他自己會找到合適的方法去解決問題，太太貿然給先生提建議也很容易傷到男人的自尊。（看透不點透需要智慧）
幫助對方成功，其實就是幫助自己成功。
再講兩對夫妻。
這裏我管丈夫叫家明，妻子叫玫瑰吧。這是師太在她小說裏慣常使用的名字。
玫瑰很渴望家明愛她。她渴望家明多多傾聽和理解她，甚至寵愛她。她恨不得隨時追蹤家明在哪裏，有時在半夜裏搖醒家明，問他愛不愛她。她故意在人麵前讓家明做各種事情，目的是為了讓大家看到家明愛她。她用種種方法告訴自己，告訴大家，家明是她的，誰也奪不走。
而玫瑰不知道的是，男人最怕被羞辱。當她在眾人麵前嗬斥家明的時候，雖然家明用幽默的方式化解了尷尬，但他心裏，真的沒有辦法找到心靈完全貼近的感覺。他最希望的是，不要那麽四處追蹤我，給我空間，leave me alone!
另一對夫妻，叫妻子月季，丈夫耀祖吧。
月季很喜歡戳耀祖最疼的地方。你越是好麵子，我就越戳你，我就是受不了你好麵子，非給你改過來不可。耀祖最喜歡做的事，就是一個人對著電視看動物世界，最好畫麵一動不動，正好對應他大腦的當機狀態。那時候，世界對於他來說，是最美好平靜的。
看到這樣的兩對夫妻，大家是不是覺得很悲傷？
明明都是很渴望好好過日子的。
這兩對夫妻不知道對方的心理需求是什麽。
女人最深的心理需求是被愛，男人最深的心理需求是被尊重。
如何讓自己的需求得到滿足，是需要學習的。
再看看第二個討論題：你覺得對方的需要是什麽？
男人組的答案：女人需要陪伴，關愛，讚美。女人需要安全感。女人需要愛的行動，擁抱以及丈夫的肯定。
女人組的答案：要尊重他，尤其在人麵前尊重他；關心男人的父母，給他空間，事業上理解他，生活上關心他，看透不點透，信賴他，崇拜他，性上麵盡量滿足他。
也就是說，其實男人跟女人都知道對方的需求是什麽。
不存在溝而不通的問題。
隻存在願不願意去做的問題。
看過一個故事，說天堂和地獄的區別。在地獄裏，大家都用勺子往自己嘴裏填食物，勺子太長，怎麽夠也夠不到，沒人願意幫助別人，大家都餓著。在天堂裏，大家也用很長的勺子往嘴裏填食物，隻是一個人用勺子喂另外一個，大家互相喂，彼此都吃到了美食。
不是我跟你要，你跟我要，而是我給你你需要的，你給我我需要的。
這個道理，同樣適用於夫妻生活裏。
很多時候，我們之所以掐著對方脖子希望對方認錯，最終目的是希望對方改。在我們的觀念裏，錯了就改是常態。因為你錯，所以你改，你改了，給了我我需要的，我就舒服了。
但是大家都知道，改變別人是基本不可能完成的任務。雖然不可能，但還是忍不住去做，這也是我們人生中的兩難。
舉一個例子，很多妻子希望丈夫更上進，更努力，更保護我，並且你要真的很強。這時候黃博士問了一個問題，他問：如果對方聽了你的話，他變強了，上進了，那麽是真的強嗎？
有時候我們在向對方提要求的時候，不考慮可能性，也不太考慮可行性，也就是說，自我矛盾的期望常會讓對方無所適從。
把眼睛從對方身上挪開，好好安靜下來問自己一個問題：
我的心理需求是什麽？我要怎麽做才能幫助對方來滿足我的心理需求呢？我了解對方的個性和底線嗎？我能借著天時地利人和給我自己一個和諧的關係嗎？
TA不是我的上帝，TA無法滿足我全部的需求。
有一部分，得我自己學習滿足自己。
另外一部分，我盡量給TA TA需要的，一個需要得到滿足的人是不貧窮的，一個不貧窮的人，大抵上是不在乎給予別人的。
鑰匙在我手裏。
先往自己的杯子倒些酒，然後是別人的杯子。
還有雖然我結尾用的是“他”，因為中文裏沒有哪個“TA”字可以代替，其實泛指兩性。