羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
正文
黃維仁《親密之旅》課堂的一部分，當時給我印象太深了，忍不住拿出來跟大家分享。
他講了一個實驗室給老鼠放起司的例子。他們設了一個迷宮，有四個出口，每次他們在不同的出口放一塊起司，看老鼠是否能夠找到。雖然每個出口路線都不同，但是老鼠卻可以每次都換路線找得到起司。因為老鼠的目標很明確：起司。
然後再看看我們是怎麽處理我們的夫妻關係的呢？
夫妻之間不管出了大問題還是小問題，比如婆媳關係出問題了，比如丈夫把鞋沒放好了，比如妻子把菜做鹹了，再比如兩口子管孩子方式不一樣了，不同的問題形形色色，但是最後心理醫生發現人們處理不同問題的思維模式都是固定的。
一種是茶壺式，使勁批評，加大力度批評，換各種角度批評和指責，並且說良藥苦口利於病，我藥下得越猛，你病去的越快。我為什麽批評你？因為你傷害了我，你讓我不爽。
或者是冷戰法，你做不好，我跟你沒性生活，我讓你知道沒有了我你過不好，直到你屈服為止。我為什麽不願意理你？因為你傷害了我。
或者是小醜型，說幾句逗趣的話，盡量避重就輕把事情弄平就好。我為什麽當小醜？因為我可以避免傷害。
或者是討好型，哄哄你，說幾句好話，買幾個禮物，差不多就好了。我什麽討好你？因為怕你傷害我。
這些模式不少人都在重複，都在做，問題其實並沒有得到解決，夫妻關係還越來越疏遠，以至於要說：婚姻是愛情的墳墓了。
可不是，在婚姻裏，如果雙方要不舉著手指拚命指責對方，或者冷戰不理你，或者違心地討好你，或者當小醜隻為了不讓對方再繼續傷害自己，婚姻到了這時候，跟墳墓還真的差不多了。
真正出問題的，不是婚姻裏的那些問題，而是我們自己的思維回路。
我們就好像在一個房間裏，燈不亮，卻又拚命去按那個開關，但不管怎麽按那個開關，燈就是不亮。
黃維仁說了一句整個親密之旅裏麵最重的一段話：人是萬物之靈，很多時候甚至卻不知道如何改變自己的思維回路。實驗室的老鼠都知道如何更換路線吃到起司，我們人難道還不如老鼠嗎？
為什麽我們無法更換思維模式呢？
因為很多習慣性思維已經根深蒂固，早早地在大腦裏盤根錯節了。人比動物還多了一項功能 - 思想，思想讓我們覺得自己就是上帝，讓我們覺得我們是對的，別人是錯的。思想太多，以至於我們忽略了我們最根本的一項本能 - 情緒。
一件事，可以讓我們記住很多年，一直生氣；一段過去，很多人可以一直傷心，傷心多少年。
沒人知道怎麽擺脫這種情緒，因為用眼睛看不到情緒帶給人實實在在的傷害。
其實情緒才是我們了解自己和了解別人的源代碼。
所謂的情商，就是情緒商數，就是我們了解自己情緒，了解別人情緒的能力，有共情心，同理心，然後在這個基礎上找到積極的方法。
情緒是不可以被鄙視的，也不能被忽略的。
當一個人憤怒了，傷心了，害怕了（憤怒傷心和害怕是人類最核心的三種情緒），是他開始探索自己內心世界的最佳良機，也是醫治自己的最佳良機。
夫妻之間，因為關係密切，太容易因為一些小事生氣，傷心了。
也隻有在夫妻關係裏，才會有第二次機會重新讓自己變得完整，夫妻一起，最後變成完整的人。
那個妻子，她不是丈夫的墳墓。
那個丈夫，他不是妻子的敵人或陌路。
雖然吵架的時候，真的覺得對方就是象敵人那麽可惡和討厭。
憤怒蒙住了我們的眼睛，讓我們看不到別人的好。
憤怒不是罪。
因憤怒產生了恨，因恨甚至做了傷害人的事，那才是夫妻分崩離析的開始。
上帝賜給了我們婚姻，其實有很多的祝福在裏麵，但是我們很多人沒有得到該有的祝福，反倒是在婚姻裏覺得自己體無完膚，不知道何去何從，因為我們不知道這世上有另一種思維回路。
那就是，夫妻可以通過後天學習達到雙贏，了解自己跟對方的原生家庭，了解自己跟對方的情感依托模式，了解自己跟對方的處理矛盾解決衝突的方式，學習如何疏導自己跟對方的情緒，學習如何在疏導情緒之後找到有建設性的方法，而不是蹲在角落，看著婚姻漸漸凋零。
夫妻可以有問題，問題將一直存在，但如果夫妻改變互動的舞步，努力改變自己，而不是掐著對方脖子改變對方的話，是可以帶動出一個全新的婚姻模式的。都說丈夫是家裏的頭，那麽妻子是什麽部位呢？有人說是脖子。脖子是頭的支撐。
任何一個主動改變的人，其實就是領導者，代價是努力學習，結果是擁有一個幸福平和美好的婚姻和一個平安喜樂的自己，那個境界，有一個名詞，叫做：天堂。
如果你先無條件地相信你的配偶，他也會慢慢地無條件地相信你的。
期待你的下一個文章。
我們的興趣愛好都是以家庭活動為主，所以不會有多少衝突。如果我們個人愛好和家庭生活有衝突，我們將會放棄自己的愛好而去以家庭為重。
比如，我沒法讓我的先生信任我，如果兩個人之間沒有良好的互動的話。這裏麵實在太不好寫了，我隻能根據我學的課程的進度寫，不敢自己加東西的。
誰是”無瑕疵的白玉“？！世界本身就是不完美的，既有和諧又有矛盾，有升有落，有激情也有平淡, 再帥的人也有老的一天，再積極向上的人也有低落的時候。。。人不過是這世界的一小部分。養育好自己的孩子需要愛與理性（Love and Logic), 婚姻更是如此，隻談愛是天真的。我認為愛是共建的，需要一點善意，一點理性，一點信念。當然還有技巧，在辦公室裏和同事交談，說什麽重要，怎麽說同樣重要。
有一點你說的對.主動改變自己的思維模式.應該根據情況選擇適當的思維模式.可這些都是次要的.更重要的是彼此之間的信任.你應該先強調夫妻之間的基本信任感,然後寫怎樣把這種信任感升華到同舟共濟,共渡一生的信仰層次.再寫這個過程中包括主動改變自己的思維模式在內的你所認為的更好的方法.
感謝你的勇氣，寫這個題目很不容易：）
愛到多深是真愛？最深的是上帝對人類的愛。作為我們，隻有靠主的恩典，儘力，心安。
Boundary, 也是個深刻的概念，實施起來不容易。在愛人和愛己隻見的平衡，是門藝術，需要大智慧，要修煉出來。。。
這是自下而上的了解和醫治，跟耶穌來到世間與人同一個高度來救助人類一個道理。
道理是愛的不夠，怎麽才能愛得夠？這就是問題所在。
在真理之下，時間可以解決一切問題。
關於夫妻吵架的正確解決方法，實際上是個認知的過程，人一生，不同年齡有不同認知階段，跨越認知階段去理解問題，一般都是情商很高的人才能做到的。人生中的夫妻吵架是個拋物線的發展過程，有些夫妻生活了20多年還是吵架不斷，那是沒到真正認知階段。可能再過5年或10年，這種認知自然會產生的。當然，這種想法有點消極。但是事實是，跨階段的認知，往往人是不能做到的，或是做的不夠好。上帝應該是一個HELPER。
如果想說，兩句話就說完了。一：什麽是自己的吵架模式？ 二是：不要忽略情緒，情緒是一個人情感世界的DNA。
至於如何解讀人，怎麽判斷人，不是焦點。
其實每個人自己心裏最清楚。如果自己相信跟對方能過一輩子，即使吵吵鬧鬧無所謂，無大礙，會修成正果的。可自己不相信，表麵上再和睦可親，彬彬有禮或者天王老子來說教都沒用。
當有一天你意識到他／她是你的”另一半“，你和他／她是共生的”一體“時，你就會徹底地改變你的心態，這就是“心”到位了。
而這篇短文側重於技術上，做為有靈性和思維的人，應喚醒我們自省的能力，有意識地從調理自己為先，進一步改進夫妻之間的交流和互動模式。很多行為都是習慣性的，要改變是需要一些理性和自律的。”吵一輩子“常常被世人接受，但確是可憐可悲的，很多的內耗。個人認為不能從家庭中體味到人與人之間的基本的信賴，親密和安全感，是做人的失敗。
就是因為今生的驕傲，自我才不願改變，上帝也沒辦法。
很多夫妻幾乎什麽道理都知道，甚至，有的夫妻就是做婚姻輔導的，有的是虔誠的基督徒，但
是就是常常不和，真是上帝也沒辦法。
婚姻這門功課沒做好， 天堂之路也不會平坦。