羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
正文
有了孩子又離婚的，大抵都是有很多過結的，極少數會彼此惜惜相惜說：“我會想著你的，你常回來看孩子啊。”然後對方也說：“我也會祝福你的，我會回來常常看看你和娃。”
如果雙方真有這份默契，哪裏又會離婚？
哪一樁離婚後麵不是帶了很多的怨恨，憤怒和傷心？
隻是都不足為外人道罷了。
離婚之後，最大的問題就是單親媽媽情感寄托和孩子的問題。
這裏麵，孩子問題是最大的問題。
如果是媽媽不要了爸爸，那麽當媽的最容易掉進去的陷阱就是想跟孩子證明是因為爸爸不好媽媽才不要他的。因為孩子會問你為什麽不要爸爸？你為什麽離婚？媽媽如果這時候忙於為自己辯護，第一時間就失去了修複孩子情感的機會。
孩子質問媽媽，表麵看是憤怒，其實內心很痛苦。他要的是爸爸和媽媽跟他在一起，如果媽媽忙著跟孩子證明自己的選擇是對的，無異於給孩子雪上加霜，他不僅失去了爸爸媽媽，還要被逼著麵對媽媽強調爸爸是壞爸爸這件事，孩子那麽小，心靈已經很脆弱，媽媽再這樣說，那對孩子是非常不公平的。
如果這時候有媽媽說，他就是那麽壞，我隻是說真話，我為什麽不可以誠實？我就是要揭露他爸爸的醜惡嘴臉。如果這時候再多問自己一句話：我為什麽要揭露他的醜惡嘴臉呢？答案是，因為憤怒，怨恨，因為失望，因為傷痛。傷痛有沒有？傷痛要不要通過訴說來醫治？當然要，但傷痛的醫治要通過合適的渠道，自己的情緒要自己去疏導處理，不能把孩子扯進去。
愛孩子就是，我愛你，所以我給你設一道保護的屏障，即使我痛苦，即使我憤怒，我還是要給你一個平靜的港灣，因為你是小孩，你不該跟我一起背負我的痛苦。在我證明我自己對錯和你的痛苦之間，我選擇照顧你的痛苦。
如果當媽的是錯的那一方呢？老老實實在孩子麵前認錯就好，孩子非常願意寬恕父母，因為他需要父母雙方的愛。
下麵一件事，就是如何爭取讓爸爸多多介入孩子的生活？
在爭取讓爸爸介入之前，媽媽當然要跟前夫處理好關係，這也是為什麽我強調媽媽要處理自己情緒。有了平靜的心情，才會有比較友好的關係。
情緒疏導好了，就會有精力去想辦法如何讓爸爸介入。
很多爸爸從自己原生家庭帶來的模式就是不管孩子，如果抱著一個期望值說他本來就應該管孩子的，那是很可能會失望的，所以一定要降低自己的期望值。
我在親密之旅裏麵看到一段話特別好：自認倒黴，接受現實；自求多福，反敗為勝。
最後四個字很重要，反敗為勝。
婚姻已經破裂，過去不可追，那麽育兒還是要繼續的。
很多爸爸是不按離婚協議來管孩子的，開始還堅持兩天，慢慢到後來就不行了，這時候靠的是媽媽的努力。
可以多寫些育兒日記，不在乎長短，隻是簡單記錄孩子的話語，日期記好，定時給爸爸寄過去。爸爸在心裏還是想孩子的，這種短短的文字溝通，會讓爸爸覺得還跟孩子有連接。這裏麵的關鍵是，記錄要客觀，要隻記孩子，不寫自己的感受，否則，育兒日記會成為打架的武器。
日記的好處就是時時刺激爸爸的神經，讓他知道他還有個孩子，讓他知道他孩子一直在想他。
孩子爸爸的生日很重要，爸爸過生日了，陪孩子一起給爸爸挑禮物。可以挑那種可以刻字在上麵的禮物，寫上，爸爸我愛你，你是最好的爸爸等等。比如筆筒了，擺在桌上的地球儀了，等等，都非常好。哪個爸爸不願意自己孩子愛自己呢？教孩子愛自己的爸爸，比教孩子恨自己的爸爸那是天壤之別。
如果有時候孩子想出去玩了，可以適當發個短信，問一下爸爸是否願意帶孩子去某某地方，因為孩子很想跟爸爸去。當然不能總是發這種短信，多了會打亂對方的生活，對方反而不願意配合。
孩子的重要活動一定要及時通知爸爸，比如孩子的某次重要比賽，孩子的某個重要演出，有些爸爸自己忙，不在孩子身邊，很容易忘記這些事，這都很正常，所以當媽的這時候做個提醒還是必要的。萬一爸爸來不了，也跟孩子好好說是因為爸爸有事情，他下次一定會來的，同時再回頭義正言辭地跟他爸爸理論一翻，讓他下次不可以忘。
短信是個好渠道。偶爾發個短信，說聲謝謝他某次為孩子做的事。多去鼓勵他為孩子做過的事情，不要以為那就是他的本分，為什麽要這麽做呢？因為多鼓勵，他會做更多，人做事都希望被別人看到，被別人感謝，就好像石頭落水裏聽一個響動一樣，人之常情，順水推舟，舉手之勞何樂而不為？
還有很多很多辦法都可以鼓勵爸爸多多介入孩子的生活。
這些辦法能夠奏效的最大前提是，父母之間要有很平和的關係，所以這時候媽媽的情緒疏導就變得尤為重要。
處理了憤怒，其實對自己最好，哪個人不願意一天高高興興過日子呢？誰願意捧著一杯怨恨的毒酒天天自己喝讓自己受苦呢？
所以說，要先愛自己，才能好好愛孩子。
在孩子麵前有意無意中貶低爸爸的地位和對家庭和孩子的貢獻，這讓爸爸們很受傷，對孩子也非常不好的。
為此，我寫過一篇東西： 離婚後，孩子不隻是你的，也是孩子的爸爸的。
http://blog.wenxuecity.com/myblog/57492/201111/24498.html
夫妻之前的負麵情緒很容易z資這個時候暴露出來，比如習慣性指責等等，如果對方指責，或者要求過分，可以溫柔而堅決地予以駁回，讓他知道哪裏是底線。慢慢磨合磨合就都知道雙方的界線在哪裏了。
比如你和孩子有什麽活動，他跳出來說你不給我信息。 然後自己帶孩子出去玩，就是不給你信息。
然後說媽媽壞話，比如什麽我所有錢都給你媽媽了。 其實就是法院判的那點錢。比他應付的收入還低。
一年買了個襪子給孩子，就叫我給你買什麽什麽了。 媽媽這裏要處理四季的衣服。
像個監督，有什麽活動，媽媽不去就發信指責。然後自己覺得能去的，就發信一定要媽媽去。
連媽媽請隔壁的人看個孩子，都要盤問。
你怎麽辦？