經典爆笑20則

1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”
老師說：“那該怎麽調整？”
男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”

2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
醫生：不是13超，是B超！
小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

3、小明：“什麽是最快樂的事”？
阿呆：“做愛”！
小明：“那比這更快樂的呢”？
阿呆：“再做一次”！


4、 一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們隻準日一次”。

5、 阿呆：“我要的拉麵怎麽還不上？等了半天了！”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”
說著大師傅端著熱麵來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！
隔壁的老太太用力敲著牆壁，大喊著：你們有完沒完！！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”
場 主：“一天平均有十來次吧！”
總統夫人：“你看看人家！再看看你！”
總 統：“請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎？”
場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人說：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，隻得照辦. 
到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地製止，而林太 太卻怒目而視。 
進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。 
表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。 
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？” 
“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。 
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。 
林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”
計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”

9、一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麽？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！
語畢，有5名學生站了起來！

11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！


12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
阿呆：爸爸，你的雞雞怎麽沒有那些叔叔的大？
爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店裏買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢？
阿呆：爸爸，你剛走後，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。


14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麽問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什麽大問題，喝點酒壓壓驚吧！
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。


16、印度的警察都留大胡子。
某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。
一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。
服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！
女 警：我是秘密警察，胡子在下麵！


17、丈夫駕車出門。 
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。 
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。 
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。 
 
18、村長從國外考察回來後。 
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 
晚上和老婆上床 老婆閉目無聲 
村長：“你怎麽不叫？” 
老婆高喊：“村長日人啦！！” 


19、小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏麵三個金呢？ 
爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。 
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢？ 

20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鍾起，就在找尋凶手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。 
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。 
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。 
侍者：“您對座位滿意嗎？先生。” 
小明：“當然，謝謝。” 
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？” 
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者並沒有。 
侍者：“您要一份節目單嗎？” 
小明：“不，謝謝。” 
侍者：“那上麵帶劇照。” 
小明：“謝謝。” 
侍者：“或者一個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。 
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。 
小明又氣又急：“不，什麽也不要，你見鬼去吧。” 
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報複，他伸手指著舞台，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“凶手就是園丁。”