笑出腹肌

 

 1.犯人收到妻子來信:你進去了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我得看孩子。 

    他回信:千萬別翻，地裏埋著槍呢。

 

    一月後他妻子回信:一幫警察把咱家地翻了好幾遍，槍藏哪了？

 

    回信:沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不了你。哈哈哈哈!! 

 

    2.有位奶奶發微信給乖孫子：你慘啦，趕快去躲起來，你的老師因為你逃課，現在來我們家找你了！

 

    乖孫回信：奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過逝了，所以今天不去上學！

 

    結果奶奶已經給老師開了門。

 

    老師很驚訝說：“您老.......”

 

    奶奶不慌不忙的跟老老師說：“今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！”

 

    老師口吐白沫，頓時暈倒。 

 

    3.兩隻龜在田頭一動不動，專家問老農：“兩隻龜在幹什麽？”

 

    老農：“它們在比耐力，誰先動誰就輸。”

 

    專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這隻龜已死五千多年了。”

 

    另一隻龜伸出頭說：“草！死了也不說一聲，害老子在這幹等！”

 

    剛說完，帶甲骨文的龜說話了：“你輸了吧！靠，專家的話你也信! ”

 

    “專家”建議取消3天以上長假，“專家”建議延長退休年齡，“專家”建議收取交通擁堵費.......   

 

    我建議取消“專家”！ 

 

    4.男:“妹子咱見個麵吧，沒別的意思，就是請你吃頓飯。”

 

    女:“真的？去哪吃，什麽檔次的？” 

 

    男:“隻要妹子賞臉，全城飯店隨你點。” 

 

    女:“恐怕我點的地方你沒能力請我。” 

 

    男:“相信哥的實力。”

 

    女:“好吧，去你家，讓你媳婦給我做。” 

 

    5.在外地出差的丈夫回到家後發現妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很愛她，她也很愛他。丈夫很生氣決定和他決鬥。

 

    兩人到了另外一個屋子裏，丈夫說：“我們都朝空中開一槍，然後倒在地上。她進屋後先跑向誰誰就擁有她。”

 

    兩人商量好後向空中開了一槍。

 

    妻子推門進來,看見兩人躺在地上，跑向大衣櫃說：“親愛的出來吧，他們倆個都死了。”

 

    6.一飛行員假期回家休息，到了家門口,想給老婆一個驚喜，就幽默滴喊：“737請求降落，737請求降落！”

 

    隻聽見屋內一陌生的男聲傳來：“747明白，我馬上給你騰出機位！” 

 

    7.和尚下山前老和尚叮囑他：“你從小就在山上，沒見過女人，師傅今天告訴你，女人是老虎！記住了嗎？！”

 

    小和尚點點頭說知道了。

 

    他剛走到山下就碰見了一隻老虎，小和尚脫了褲子就撲了上去…… 

 

    8.一孕婦到醫院B超，問醫生：“大夫，我的孩子是男孩女孩？”

 

    醫生說：“對不起，根據醫院規定，我不能告訴你，我隻能告訴你孩子很健康，你看，這裏是手，這裏是腳，這裏是小雞雞...” 

 

    9.孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”

 

    女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容.....”

 

    孟非：“能再簡捷一點嗎？”

 

    女嘉賓：“哦，他應該富有。” 

 

    10.朋友和他姐姐都是特別愛搞怪的人，他上大學的時候有一天收到姐姐寄來的快遞，不小，一盒卻很輕，拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，隻剩空盒。

 

    裏麵有他姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊！ 

 

    11.很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。

 

    老公實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說：“再不做飯我就出去吃了！”

 

    我說：“再等會，5分鍾就好。”

 

    老公不解：“做什麽這麽快？”

 

    我說：“我去換件衣服，和你一起去。” 

 

    12.一男子在商店裏買完香煙，當場就點著一支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這裏不讓吸煙。”

 

    男子疑惑地說：“這煙不是在你們這兒買的嗎？”

 

    小姐說：“那又怎麽樣？我們這裏還賣手紙呢。”

 

    13.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，於是禮貌的說：“大哥這是我的座位。”

 

    沒想到這家夥看了眼車票又看了下自己的座位號，大發雷霆：“你瞎啊，長眼睛沒。”

 

    表哥憂傷的看了看他沒做聲。

 

    等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說：“大哥你好像坐錯火車了......”

 

    14.【領導特征】唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。

 

    妖A對B說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？” 

 

    B道：“我也不認識,不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！”

 

    A鬆了口氣：“你早說嘛，領導的特征太明顯了！”

 

    於是……豬八戒被抓走了。 

 

    15.A跟B去爬山。 

 

    A：“這是我村裏非常有名的一座山。” 

 

    B：“哇，什麽山？” 

 

    A：“shan山。”

 

    B：“問你這是什麽山...” 

 

    A：“sh-an山。” 

 

    B：“我知道山字怎麽寫，我隻問你這叫什麽山？” 

 

    A：“sh-an山！”

 

    一頓暴打， 

 

    B：“你耍我是不？” 

 

    A委屈，指著石牌說道：“真的是‘獅安山’啦！...” 

 

    16.我一哥兒們喝醉，硬拉我們去唱K，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去KTV，到了他家，他老婆開的門.... 

 

    他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：“這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！”

 

    他老婆臉色頓時就變了，隻是看我們在沒有發作，就回房睡了。

 

    那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌，然後對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鍾，他家的電話就響起來了。

 

    他老婆出來接的電話，沒聽半分鍾就“啪”的把電話給摔了。

 

    接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來....” 

 

    17.一天和幾個兄弟嘮嗑，說到了私房錢,都埋怨怎樣都會被找到，這時一位大叔站了出來，說：“我的私房錢存在銀行裏。”

 

    眾人又問：“那存折放哪？”

 

    大叔：“燒掉，要用的時候再去補。” 

 

    18.昨天問一炒股朋友：“最近股市暴跌了,睡眠怎樣？”

 

    他說：“像嬰兒般睡眠。”

 

    我說：“不愧是高手！這都能睡得著!”

 

    他沉默半晌道:“半夜經常醒來，哭一會再睡。” 

 

    19.一個騎兵在作戰中不幸被俘。 

 

    “我們會殺掉所有俘虜，”敵軍首領對他說：“不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。“

 

    騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。” 

 

    首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，首領便與女郎共度良宵。

 

    首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！”

 

    他說：“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麽？”

 

    騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。

 

    黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。

 

    當天晚上，敵軍首領與這位女郎又度過了歡樂的一晚。

 

    首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧。”

 

    騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 

 

    首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裏隻剩下騎兵和他的寶馬。

 

    騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：“操你媽！我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來……！！！”