不得不笑

林黛玉、史湘雲、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院聊天。

林黛玉說：“寶哥哥，你常說女人是水做的，你倒說說，我們都是什麽水呀。”

賈寶玉說：“你自然是冰山雪水，晶瑩剔透。”

林黛玉一笑。史湘雲急道：“寶哥哥，那是我什麽水呀？”

賈寶玉道：“你是山溪泉水，明澈動人。”

史湘雲笑了。薛寶釵忍不住了：“那我是什麽水呢？”

賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材，簡潔地說了句：“肥水。”

史湘雲拍掌大笑：“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢，原來是肥水不流外人田呀。”

 

 

今年一年胖了十斤,現在我每次想吃東西的時候都會默默的問自己：“有這麽大的誘惑嗎！？不吃能死嗎！？你真的要縱容自己這麽胖下去嗎？為了多吃這一口就變成了沒有自製力的死胖子嗎！？是！”

然後大口大口的吃了起來……

 

 

男：“怎麽你看我時的眼光總是躲躲閃閃的啊？是不是喜歡上我了？”

女：“對不起，不忍直視。”

 

 

問一二貨朋友：“樹新風用英語怎麽說？”

他說：“樹是tree，新是new，風是bee，連起來應該就是了。”

 

 

哥哥去相親，歸來興高采烈，我好奇的問：“相親對象很漂亮嗎？你這麽喜。”

哥哥擺手：“別提了，長得特醜。”

“那你怎麽樂的鼻涕泡都出來了？”

哥哥眉飛色舞的說：“臥槽，那是富婆！來的時候開的s600，那曲線！那光澤！”

我沉默了一會，說：“所以...你新婚之夜打算日排氣管嗎？”

 

 

和一剛認識不太熟的妹子的妹子走在巷子裏，突然巷子口飛馳竄出一輛摩托車嚇了我倆一跳，我罵了一句：我操！

妹子問我：啥時候，今晚？

 

 

老師：小明，你這幾天為什麽不上課？ 

小明：我去醫院看腿了。 

老師：你腿怎麽了？ 

小明：我腿有什麽好看的，去看護士的腿了。

老師：滾！

 

 

男孩對女孩說“就剩不多肉了，你多吃點，我不餓。”

女孩感動的說“老公，你特麽吃個自助哪來那麽多廢話！吃不下還特麽夾那麽多！給老娘吃完！” 

 

 

南京有兩所大學，一個叫南京大學；一個叫東南大學。有人提議兩校合並，但合並後的校名是個難題。

有人提出：兩校各出一個字，拚成一個新校名。這個提議得到了大家一致讚成。

南京大學提議：南京大學出一個京，東南出一個南字；

東南大學提議：南京大學出一個南字，東南出一個東字。

 

 

我這個人，一天到晚都離不開手機，今晚睡覺前，我終於忍不住開始思考人生：為什麽我一天到晚除了玩手機什麽都不幹！要是我多做點其他有意義的事情，現在也不至於手機沒電了。

 

 

老師：同學們，你們覺得世界上什麽最聰明？

小明：男人！因為男人下半身也可以用來思考，也就是男人是雙核的，有兩個腦袋。

老師：這次不讓你滾回去了，老師就是想教教你，你的核數再多，沒有老師下麵這個處理器，你也運行不了，你造嗎？

小明：老師，你滾出去！

 

 

和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪裏？

老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。

我說：你是不是要拐賣我呀？

老公說：是呀，你怎麽知道的？

我得意的問：你打算把我賣多少錢啊？

老公笑笑說：這得論斤稱啊！

站住，我保證不打死你……

 

 

和酒吧裏見到的妹子日了，完事之後我拔出來一看，驚呼：“糟糕！套套裂了。”

“搞屁啊！”她尖叫起來：“這怎麽可能呢？”

我說：“我也不知道啊！看見沙發縫裏有一個就用了啊……”

 

 

新生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓的時候，我看到了全班女生，終於，我明白了“太平天國”的含義。

 

 

剛才向女神表白，她拒絕了我：“你這個傻逼！傻逼！！誰會願意和你在一起？”

我頓時無比沮喪地呆在原地，她口氣溫和下來：“對不起，我說重了。”

我內心一動，趕緊笑道：“沒關係，嗬嗬。”

她接著說：“我的意思是把第二個傻逼去掉。”

 

 

今天媳婦開車出去不久就打電話來，老婆：老公，我撞了別人的車，B開頭的，你快去取點錢過來。

老公：你撞了BYD？

老婆：不是。

老公：寶馬？

老婆：不是啦。

老公：那你撞了什麽車？

老婆：布加迪威龍。

老公：你把電話給布加迪威龍車主。

老婆：你想做什麽？

老公：你給他就知道了。

老婆就給了那個車主，老公：大哥，這個老婆我不要了，送給你吧………

 

 

看見哥們洗衣服，便問他：怎麽淪落到給媳婦洗衣服呢？

他說：最近手頭緊，老婆換衣服不搜口袋就偷點私房錢花花。

怕老婆的男人傷不起啊！

 

 

老師：請說一下對諸葛亮的理解。

小明：諸葛亮是曆史上最大的無賴！借荊州，沒還；借東風，沒還，而且還借箭，重點是還沒還。

老師：我出去。

 

 

去內衣店買內衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）帶著現女友也在選文胸，我不動聲色選好一款，高分貝喊道：老板，這個款給我拿個36D。

拿起文胸華麗麗轉身出門並丟下句：錢讓那個男人付，他以前扯壞了我好幾個……

不用看，絕對臉色鐵青，哈哈。。。。

 

 

甲：什麽是普遍性？什麽是特殊性？

乙：比如說，婦女懷孕跟男人有關係是普遍性，婦女懷孕跟我這個男人有關係是特殊性。

 

 

跟同桌吵架，差不多快打起來了，我把他東西全摔了。

老師問我幹什麽，我說：上你的課，沒你啥事兒！

 

 

“老公，你看我的腳美嗎？”

“不看，臭死了！”

“尼瑪！不要以為當了公務員就了不起，老娘現在是在教你，一定要學會捧臭腳！”

 

 

宮殿上，玉帝：“愛卿，你的南天門失守了。”

二郎神：“啟稟玉帝，微臣剛從那經過，南天門平靜如初，還請明察。”

玉帝：“我等親眼所見。”

二郎神環顧四周，眾神都捂嘴笑之。

這時，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低聲道：“主人，你的褲襠的確開了。”

 

 

小明憂心忡忡問大師：“眾多猩猩吸毒，劉翔要結婚了，妻子葛天被曝整容，年齡有網友說造假，姚笛又有新歡，娛樂圈怎麽為麽亂啊？”

大師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上，問小明：“哪個蛋打的比較疼？”

小明答：“鹹的蛋疼！”

大師道：“閑的蛋疼就找正事做去，別他媽操心別人的事！”

 

 

今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育，看他在一旁抽著煙難過的樣子，真是於心不忍，我便說道：有什麽能幫助你的嗎？

哎啊！啊！你別拿煙燙我啊，我哪兒說錯了嗎？

 

 

早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！

老公閉著眼說了句：你真美！

我問：為什麽閉著眼跟我說話？

他說：我不能睜眼說瞎話！ 

 

 

我覺的年輕人就應該多闖一闖，不要因為前麵有危險就畏縮不前，那樣是不會有太大成就的，將來老了一定會後悔的，警察說：“這就是你闖紅燈的原因？”

 

 

強迫症傷不起啊，老公有強迫症，走路有格子非得隔一個一跨，走了一半，停下來呲牙咧嘴的，隨問原因，結果這貨說：“格子太大，扯到蛋了。”

 

 

“服務員，結賬。”

“你好先生，請問你是刷卡還是現金呢？”

“刷盤子可以嗎？”

 

 

語文課上，老師：用詩詞形容心情舒暢。

小明：鋤禾日當午。

老師：形容美滿愛情的詩詞。

小明：日照香爐生紫煙。

老師：形容錯過之後追悔莫及的詩詞。

小明：同行十二年，不知木蘭是女郎。

老師：滾出去！

 

 

剛姑姑提了個西瓜上來，老媽看到，很客氣地說：“唉呀，這麽客氣，西瓜來就好了…”

 

 

看拿著iphone6的男人，妹子們就不要有想法了，他沒腎，看拿著iphone6的妹子，漢子們就大膽去追吧，他男朋友都沒腎了你還怕啥？

 

 

喝醉了打車回家，剛上出租車，司機就說：“小夥子你是不是喝酒了？”

我大驚：“師傅你鼻子這麽靈，這麽遠都能聞出來？”

司機大罵：“聞你妹啊，趕緊從我車頂上滾下來！”

 

 

想借住同小區女同學的筆記來抄，擔心被父母發現我上課不用心，不敢用文字。

想了想用拚音給她發了條信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。

同學回複：我的逼寄給你操一下？怎麽寄？

 

 

吃完飯，男的買單的是情侶，女的買單的是夫妻，搶著買單的是同學，都不想買單的是兄弟。

 

 

某大學實行戀愛實名登記，同學們都挺配合。已經登記了兩百多人，其中僅女生就有四十多人。

 

 

一直覺得一邊用肩膀夾著電話談生意，一邊用手敲打著電腦鍵盤看起來像成功人士，但我不行，我做起來像霍金、霍金。

 

 

“服務員，給找個小姐唄！”

“對不起先生！我們可是正規酒店！”

“哦，明白了！叫個高級技師！”

“好的，您稍等！”

 

 

“這次蘋果發布了很多產品，除了手機還有手表呢，你一定要買。”

“為什麽？” 

“因為綠茶婊早就不流行了，現在流行蘋果婊啊！”

 

 

一位大師說可以畫出一個人的另一半，很多人試了都說準，於是我也上前試試。

大師就是大師，畫美女都是先從手開始畫的……

大師，你倒是接著畫啊，隻畫一隻手是毛意思……

 

 

“我是一個習慣漂泊的浪子，一直等待著一個，能讓我放下背包的人。我想，你就是那個我命中注定人吧。”

“少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。”

 

 

一對結婚沒多久的夫妻，一天老公出差去深圳，用住的酒店電話給老婆打完電話問候晚安後，準備出去瀟灑，沒多久，酒店電話響了，有人問：“先生，需要特殊服務嗎？”

聲音非常誘惑，房間裏套套都是現成的，正好不用出去找了，就說：“好，叫個年輕漂亮的到我房間來。”

後來聽說那個男的出完差，回家沒多久就離婚了！

 

 

和男朋友是異地戀，今天星期六一直睡，直到他打電話過來把我吵醒了，聊著聊著有點餓了，於是我隨口說了句：“我餓了。”

男朋友馬上問我：“是哪裏餓了？”

我隻能回答說：“哪裏都餓了！”

現在他說要過來看我，嘿嘿！

 

 

小女子皮膚稍微黑點，這是我的軟肋！

晚上跟老公鬥嘴中，我：你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎？

老公：我靠！不去！你這不是欺負我嘛，一出去你丫就隱身，誰打得過你啊。

我：。。。。。。。

 

 

今天下班回家衝完涼，穿個吊帶睡裙就下樓去買了個大西瓜，回來路上因為西瓜太重實在提不動了，然後就用裙子兜起來走。

一路上路人看我的眼光好奇怪，走到樓下時，一位阿婆悄悄對我說：“姑娘，你沒穿內褲！”

我……

 

 

今天警察找我，說：有幾個人昨晚差點嚇斷氣，叫你陪精神費！

我就不明白了，我在陽台上晾女朋友惹誰了！！

 

 

看到一個極品美女穿的裙子，哥們說：你去把那女的裙子掀起來我給你500。我過去掀起了女孩的裙子說：美女這裙子在哪買的真好看，我給我女朋友也買個，警察叔叔事情的經過就是這樣的。

 

 

一女生了個女兒，大家幫忙想個好名字吧！

A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！

B：萬一她爸姓“姬”怎麽辦？

C：萬一她爸姓“苟”怎麽辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

 

 

隔壁老王出了車禍，但沒事，我們也都很同情。老婆：老公，老王的命根子好硬啊。

老公：是啊，那麽大的車禍都沒事……等等，不對！

 

 

老師：同學們，請模仿一種動物叫聲！ 

小明：出去！ 

老師：出去！

 

 

女神今天有點感冒，咳嗽了兩聲，我鼓起勇氣關心道：身子要緊！

女神臉一紅罵道：臭流氓！

我：。。。

這什麽情況？

 

 

“最近幾天天氣異常炎熱，老師還一邊流著汗水一邊為大家講課，如有來生我願化作陳陳清風為老師送去一絲涼爽！”

老師：“這TM就是你掀我裙子的理由？”

 

 

剛剛出差一個半月回家，聽到小區的人說：你老婆老喜歡去鄰居家做客。

我當時就納悶：我家旁邊那屋都空著的呀！

回到家才發現旁邊那屋住人了，回家就問老婆：旁邊那屋啥時候搬來的？

結果她說：昨天,姓王。

 

 

劉關張三人喝酒暢談，不知不覺已經深夜了。

劉備說到“已經夜深人靜了，咋們來日方長。”

張飛說到“大哥，你真的喝多了！二哥叫雲長啊！

 

 

表姐家幼兒園小公子，把不會的題拿過來問我我弟弟，請將‘我的，朋友，小紅，是。’連成一句話。

弟弟給的答案是：朋友，小紅是我的！

我聽後瞬間石化了！

 

 

女友今晚突然問我：你會愛我多久？

我說：天長地久。

她含情脈脈的對我說：我隻希望我們的愛，每次能超過五分鍾。

 

 

有個女的叫她閨蜜陪她去跟蹤她老公，當她老公剛進一間房子的時候，她就和閨蜜說：快把門踹開。

閨蜜說：不急，等幾分鍾在踹，能抓個現行。

她急忙說：不行，等幾分鍾什麽也抓不著了。。。

 

 

今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我對著幹！”

她沈默了一下，回了了句：“哪有，有時也背著幹！”