來幾個糗事段子

 

　　不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。

 

　　請不要叫我蘿莉，叫我大叔目標物。請不要叫我禦姐，叫我正太調教器。

 

　　爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，舍不得賣，自己吃了；炸的不好，賣不出去，又自己吃了。

 

　　家裏辦喜事，客人來了，送上紅包，我接過紅包，緊緊握住客人的手：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麽人哪！”

 

　　我之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半放我體內了，讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡，就是神一樣的雌雄同體……

 

　　漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一陣猛噴啊，從腳往上，噴到手了感覺味道不太對，開燈一看赫然出現“定型水”三個字！頓時感覺自己腿毛性感了不少！

 

　　尼瑪！不要讓我逮往你！在沒燈的洗手間裏，把馬桶刷放馬桶裏不拿出來的賤人！

 

　　夜兩點鍾我看完動漫打開房門準備出來透透氣，我閉著眼睛深深呼吸，下雨的夜晚，啊好舒服的說。唔，什麽味道，生肉的——啊啊啊啊啊啊 ！！！！我媽你是要鬧那樣！為什麽把下午買的雞開膛破肚掛在我門口的風鈴上！嚇死人的！

 

　　姑姑小時候，奶奶讓她去買西紅柿，姑姑到菜攤買了整整一菜籃子，結果因為太沉拎不回去，等奶奶找到她的時候，她已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了！

 

　　高中時候有一次有市報記者來訪，調查中學生想要換什麽樣的校服。當問到我班一個同學喜歡什麽款式的校服時，這貨沉思良久說，像海爾兄弟那樣的吧……

 

　　我們部長的女兒長的粉嫩可愛，三歲多。一天我跟部長一家三口開車去玩，她女兒跟我玩的開心，突然來了一句：叔叔，我們結婚吧。她媽大笑，她爸一臉黑線。我無奈說：對不起啊，叔叔有女朋友了。結果小蘿莉華麗麗的說：沒事，我不會嫌棄你的。

 

　　我：有本事你一刀捅死我！老公：我怕濺我一身油！我：內傷中……

 

　　當年還是15、16歲的時候帶5歲表妹出去玩，大過年的到一煙花店這貨幹淨利落的喊了聲：“媽媽，我要買這個！”我一激動，腦子短路回了句：“在外麵不要叫我媽媽！”一想不對又大吼一句：“叫姐姐！”妹妹眼裏噙著淚水怯怯的喊了聲姐姐，至今忘不了煙花店老板的眼神……

 

　　去超市買飲料，正常售價都是3塊，完了丟3個大頭給收銀，起身就走，妹子忙喊：還有兩毛！我特牛逼滴說：是你的兩毛！然後被硬拉回來了，說是冷凍費，後麵排隊的都笑嗨了。

 

　　剛從建外soho地庫出來，發現忘帶錢包，交不了停車費被困地庫出口。後麵車裏一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會兒萬一您再進個地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動了！這還不是高潮，後來我管姑娘說要個電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。

 

　　夫妻倆欲測試兒子將來的從業意向，在客廳放置了：書(科學家)、鈔票(經商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒)，隱於門後窺視。兒子放學回家看見物品，環顧四周，確認無人後，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚歎：媽呀！這小子將來要從政！

 

　　課堂上老師點名：“劉華” 結果下麵一孩子大聲回到：“yeah” 老師很生氣：“為什麽不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。

 

　　小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裏都含了一遍，感覺味道好好啊。。下課的時候一個同學問我吃什麽，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼……

 

　　大學期末考試，試卷上要求填寫考號，我TMD寫上QQ號碼了

 

　　某日，在一個論壇上見一個哥們說：TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿……