西路之蟬
”西路蟬聲唱 南冠客思侵 那堪玄鬢影 來對白頭吟 露重飛難進 風多響易沉 無人信高潔，誰為表餘心？！“一千三百年前，駱賓王含冤入獄，寫下如此流傳千古的名詩；如今我身逢其遇，實錄親經，以為後車之鑒。
正文
自殺
實話實說，我是抱著必死之心走進黑郡看守所的。巨大且難以承受的恥辱與落差使我如一具行走的僵屍，"萬念俱灰"是我當時的真實寫照。＂死＂的念頭幾乎每分鍾都要 在我腦中閃現一次：這可不是僅僅說說而已，我當時真的是在用眼用心在找尋死的方法。當我看到那灰漆塗刷的鐵桌我會下意識地用眼衡量那桌角的銳利程度， 再用手的觸摸來揣度桌角的硬度，然後在心中琢磨要用多大的力度以我的頭顱來撞擊它，是撞擊前額還是後腦才能快速致死。看到囚室內的鐵網窗，心中就想著怎樣 才能找到或編出一條結實而較細的繩子，這樣能穿過那鐵網的網眼在高處結成一個絞索，當脖子鑽進其中，腳能不沾地，於是能很快掛斷頸椎，盡早窒息---這些 在當時可並不是簡單想想而已，而是準備要動真格的，正如我平常做事的風格 ，事先總要有個計劃，自殺取自己的性命也是如此。
一 般人常以為人到絕地，自殺很容易, 其實不然，亦絕非無此經曆者所能想象。當時我的這些自殺方案中, 最令我操心的是成功率。因為我絕不想尋死不成, 反而落個終生殘廢。 例如跳樓, 弄不好會來個脖頸斷裂, 高位截癱, 到時想死都無法移動手腳付諸行動，豈不慘矣。因而我所構想的自殺方案必為＂全或無＂，即一旦成功則絕無回天之望; 失敗則幾乎不留後遺症, 我可重新再來。說來也怪, 自從入獄, 因我死意已決, 心中反而坦然無掛, 於無法下咽的糟糕的飲食，於日常的不便真的不以為念，吃得下去，睡得踏實, 雖醒來恍然於夢中。時時對父母親人的淒惋依依之情襲上心頭, 但心已死，所謂心痛也不過是鈍木的疼痛, 宛如沉擱時日的舊傷：疼在那, 痛在那, 但這疼痛已化作一種悠悠的存在, 仿佛與生具來, 與吃飯睡覺時刻相伴，我已經與其訂立了和約，和平相處了。這其實是痛為其極矣！如此熱愛生活的我於今日竟為一些將殘害自己生命的巧思而沾沾自喜, 其諷刺意味之深君可知之。當其時我想慮及此, 竟也麵壁笑出聲來---由無聲到小聲, 由小聲到大聲, 由自控到失控, 到放聲大笑不止。我的囚人兄弟們以為我有好笑可喜之事，遂為我感染而一起酣笑。他們隻聽到我的縱然笑聲，卻沒看到我於大笑時眼中噴湧而出的淚水。我隻是讓這淚盡情地流，這笑盡情地響，回蕩在我狹小的囚室中...
早年學法醫學的時候，我知道自殺有時候並不需要多大的空間，有人居然可以在離地一米高的門把手上拴繩 子掛脖子，然後身體斜倒完成自殺的。我也知道很多其他的自殺方式，如最簡單而無痛苦的是靜脈速推鉀液，心髒會很快停跳於舒張期，但這在看守所中是無法辦到 的，因為絕對無法得到針頭針管與氯化鉀溶液。那最可行的自殺方式還得在囚室內尋找。環視一周，在這狹小的鋼鐵水泥的囚籠，獄方巧妙的設計使得沒有任何地 方可以掛超過一磅重的東西，更別提一百多磅重的人體。
所有的鋼鐵支架都被設計成底座寬外沿兒窄的實體三角形，這樣任何承重的繩索都係不上。屋頂天花板光溜 溜沒有任何懸掛之物，頂燈是個方方的鋼化玻璃盒。唯一有希望的就是布滿網眼的鐵窗。每個小網眼呈菱形，一厘米見方，鐵絲網的 鋼索約四毫米粗。鐵網最高處離地約有兩米，從上鋪可以夠到。於是一開始我便將注意力完全傾注在這窗子上。
我的計劃是設法弄出一條繩子係在鐵網上作絞索。如 此的計劃可行需要以下四個條件：
一，繩子結實，直徑小於1厘米；
二，鐵網眼的鋼索要能承受200磅以上的拉力加衝力；
三，執行時間最好在獄卒查房之間的一 小時間隙；
四，死亡時間要快，因為囚室麵對著看守所的停車場，屋內有燈，一個人體掛在窗上很容易被發現。有了計劃，我馬上付諸行動。
現成的繩索找不到，我 隻好找材料做繩子，但來源很有限。我先試著將舊T恤衫撕成布條，將毛巾撕成長條，甚至從線毯上拆線---都無法用其做繩子，因為這些材料不是韌性不足，就 是長度不夠，最後我決定用---襪子。
我曾試過用極大的力氣拉扯一隻棉襪，雖然拉得很長 ，但終究無法將其拉斷，這樣棉襪就成為作繩索的好材料，但問題是如何將棉襪穿過那一厘米見方的狹小鐵絲網眼？我想了個辦法：在棉襪的一端用圓珠筆捅出一個小 洞，然後穿過一根用過的紙火柴，對折，再用一根棉線綁緊兩端---這樣我就有了個引導端，然後我再將塑料牙刷柄壓彎，做成一個＂L＂形的工具，就這樣我將襪子 一端通過引導端穿過一個狹小的網眼，再用＂L＂工具將引導從鐵網外推近下一個網眼，幾經試探，終於用手指抓住了引導，用力想拽來足夠長的一段，但事與願違，無 論怎樣，這個襪子都不能被壓縮成一條直徑小於1厘米的繩子，幾經測試還是不行，於是最終不得不放棄--
三天寶貴的時光過去了，我被獨自監禁的時間所剩不多 了，我必須盡快想出另一個自殺的辦法來。懷著失望和絕望，我躺在上鋪上望著天花板 苦思冥想。眼神流動，我忽然發現在我一側牆上有一條與地麵平行的裂隙. 近前觀察，我發現此裂隙呈三角形, 向裏望去, 這裂縫位於一塊磚的中心。這磚是建築上常用的一種空心磚， 不知什麽原因會產生這樣的裂口。磚壁的厚度約有3 厘米，看著挺結實的。看著這個裂縫一個主意立時在我腦海中形成。我馬上拿過那支我在鐵絲窗上試過但太粗不成的襪子, 在一端打了個足有4 厘米的結，然後將結從三角裂隙寬的一邊放入, 然後滑向三角形狹窄的尖端：如此一來那個結卡在了那裏！ 我再用力拉扯此結, 發現無論用多大的力氣, 這支襪子被牢牢地卡在了牆上！我當時不知道有多興奮， 因為我終於在這樣一個戒備森嚴，設計＂完美＂的牢籠中找到了一個拴絞索的固定點。當時完成了這個事情，我還確實為自己這＂天才＂的創造自豪了很久，全然忘 記了這事實上是我＂天才＂地設計出了個扼殺自己生命的方法。
如今回望往事，可哀可歎。這些都是第一天的＂工作＂。做好固定點的第二天我就著手準備絞索，主要原材料還是我暗中收集的棉襪，號越大越好，大約三支大號棉襪連接在一起就能係成個絞索，再加上兩支就能做個絞索的脖套。這樣算上固定在牆上的拉索，一共要六支襪子。＂絞索＂做好後，我用雙手使勁拉扯，覺得這根襪子繩還是滿結實的，有可能禁得住我一百四十磅的體重，完成勒死我的＂使命＂。計劃預演完畢，我再將襪子們解開，與我的內衣內褲一起壓在我的床墊下，以免引起獄方注意。這一切我當然要偷偷摸摸地來做。白天不行，人多眼雜，隻能在晚上熄燈之後，在獄卒查房之間。安排好這一切，我則耐心等待行動的時刻。當時感到時間過得好慢 ，但最後的時機終於來到：獄方突然罕見地通知我三天後要給我安排室友。於是我決定自裁的時刻就在當晚，不然就太晚了。當日白天的時候，我力爭保持常態，照樣吃飯，打牌，談笑。由於心中懷有必死之心，反而神情坦然自如。我沒有與任何人告別，也沒有寫遺書，因為我堅信我死後真相必會大白，既然決然赴死，死就是我的遺言，就是我最後無言的抗議，對我冤屈的最後呐喊。
看守所在晚11：30左右熄燈鎖門。過程是這樣：監方會在揚聲器裏吆喝點名，於是囚人們回各自的囚室，一個獄卒會挨個囚室點名，查實人在，然後由他鎖門。待所有的牢房都下了鎖，監方這才熄掉所有囚室內位於天花板的日光燈。沒有日光燈，但囚室內並不黑，因為還有一盞其實很亮的黃燈，位於盥洗具上麵。光屬於昏黃的其實很刺眼的光 ，目的是讓外麵的獄卒看清楚囚室內的人與事。熄燈後每隔一個小時，一般在整點，獄卒會來查監一次，即從囚室鐵門的小窗口用手電筒照一下，查看囚人們是否都在老實呆著。如此來說，我隻有一個小時的時間來完成我要作的事。於是我和衣躺在毯子下，等過了12點鍾的第一次查房，我就開始行動了。
整個過程已經在我腦中演示過很多次，但這是第一次付諸實踐：
第一步就是將＂襪子繩＂有粗結的一端塞入上鋪牆上＂V＂型的磚縫中。從寬的一麵放入，然後拉向窄縫的一端，這樣粗結就卡在了牆上的磚縫中：襪子繩就牢牢地固定在沒有任何固定之處，看似光滑的水泥牆上；
第二步，我在襪子繩的下端係出個圓圈：這就是絞套。整個過程用了不到5分鍾，襪子繩絞索的長度不超過一米，從牆上垂下來，於昏黃的燈光下，如一條 灰白色的毒蛇。於是進到第三步，將絞套套在脖子上。
接下來，我坐在上鋪的邊沿，雙手下垂，絞索係頸，開始最後一次思考我的一生。彼時彼刻，無數往事噴湧入腦，真如過目雲煙，想到那些關愛我暨我關愛的人們，想到我自己短暫的生命無法活到30歲生日，不禁悲從中來，不能自已，雖無滴淚，血淚自心滾滾奔流。不知道過了多久，我覺得最後的時刻到了，想到生死就在這一瞬間的事了，眼前多少風起雲湧，高潮低穀，最後不過是一場空空。我已別無選擇，無法再忍受這牢獄的恥辱，惟有這死方是我的解脫。是非榮辱，罪過清白，我死後自有人評說。於是心中向我的父母道一聲＂別了＂，縱身從兩米高的上鋪跳了下來...瞬間我感覺到似乎有人向我的喉部猛擊了一拳，舌頭不自覺地吐了出來，眼前全部是金星，很快金星 消逝了，接踵而來的是黑暗，我一輩子見過的最黑色的黑暗...這應該是我故事的結尾，因為我的生命應由此結束。但生活對我沒有這麽仁慈，不會輕易讓我解脫這生活的痛苦。
不知道在黑暗中過了多久，我眼前漸漸地有了灰黃色的光亮，先是個亮斑，再漸變為顏色深淺不一，灰黃的迷蒙，再漸變成顏色深淺的色塊，色塊線條移動拚接，最後聚焦成了個方形的輪廓---對此一點點我的意識形成認知的概念：這原來是囚室中那灰色的鐵桌，此時此刻距離我的眼睛隻有半米之遙。為什麽我還看到這張桌子，為什麽我還在這鋼筋水泥的囚籠中，為什麽我還沒有死！我蘇醒了，但蘇醒後的第一感覺就是遺憾：遺憾沒有能成功地結束自己的生命。略一轉頭，馬上意識到絞索還套在自己的脖子上，雖然脖子酸痛，但不覺得勒得喘不過來氣， 為什麽？再往下看，答案清楚了。原來我的腳已經著了地！這樣下意識中我著地的腿撐住了我的整個體重，難怪我沒有被襪子繩吊死！可是為什麽我的腿能著地？之前我曾經進行了多次周密地計算：襪子繩隻有一米長，掛在離地兩米半的牆上，從那到我的脖子還有45度的斜度，我身高1米7，床寬1.3米，這樣我的腳底離地麵至少有40公分的距離，為什麽我的腳能著地？此時我頭暈地像喝醉了酒，摸索著還掛在脖子上的繩子趔趄著站直了身體，出乎意料輕鬆地解下了脖子上的繩套，踉蹌著在桌子上坐下，回望這救了我命的絞索，這才發現原來一米的繩子現在已經變成了兩米長！由於美國的純棉織襪柔軟，易拉，在我一百四十幾磅的體重拉扯下居然發揮出拉伸好的特性---被拉長了！於是因為絞索太長，我的腳最後沾了地，下意識中 的求生本能使我的腿腳撐起了我的體重，以至我沒有像其他上吊的人們一樣被自己的體重勒死。也幸虧＂襪子繩＂非常粗寬，沒有像細繩子那樣勒進我的脖子，還好沒有折斷頸骨，隻留下一道寬寬的紅痕，摸起來當然有些疼，但還不到不可忍受，真是不幸中的萬幸矣。眼前冒著金星，揉著疼痛的脖子，我不禁開始啞然失笑，接著嘿嘿而笑，再者哈哈大笑，最後崩潰為歇斯底裏的狂笑：笑我的命有多硬，真心上吊都死不了；笑我有多笨，上吊都弄不死自己。不知道忘我地笑了有多久，方想起來時間，於是急忙一手扶著脖子，一手攀住床架爬到上鋪，解下這兩米多長的襪子繩，再連滾帶爬地下到下鋪，將繩子解開藏到枕頭下，待一切作好，剛在床上坐下，則聽到監區的鐵門山響，心知是查房的獄卒來了，也推算出我必是在昏迷 中過了40分鍾。不一會兒，一道手電光從鐵門上的小窗照進來到我的臉上，我則閃出一個我自以為最粲然的笑容---我想他肯定不知道這個笑容的含義。他更不知道，如果棉襪子的質量差一些，今晚他和莫縣看守所要麵對一個極大的問題了：囚人自殺死亡是很大的事情，看守所要攤上大事兒，一些人要吃官司甚至丟官的。從那晚起，有一個月的時間我的脖子痛得不能動，旁的囚人問起，我隻說是睡落了枕。再有從那時起，我隻穿美國產的棉襪，結實，柔韌度好，而且根據我的經驗，禁拉又禁踹！這是我在莫縣看守所試過的兩次＂自裁＂之一，這次沒有留下多少後遺症。
另一次則充滿了痛苦的回憶：刀片割腕。
＂割腕＂這個方法看似簡單, 但實際上較複雜. 因為在腕部所見表皮靜脈均較細小, 如果割斷, 當然會流血, 但流血會很快止住, 一是因為血凝栓塞出血口, 二是被割斷的靜脈會出現肌肉痙攣而自閉。所以割脈自殺者往往身處熱水中, 從而防止凝血與肌肉痙攣, 出血會源源不斷, 但就是這樣也需要雙腕切割, 且要經過很長的時間. 割腕的另一個問題是負責手指屈伸動作的肌腱在腕部表層經過, 鋒利的刀刃不僅劃斷那些靜脈, 同時還會割斷肌腱------如果要切割到更深層的靜脈的話。最後，撓動脈在腕中的拇指端, 但需要縱行深切能割到，否則如平常人所想利刃橫切，無法避免地切斷表層的靜脈，肌腱筋膜組織，隻會造成少量出血，但會形成幸存後的終身殘疾，這樣, 得不償失。出血致死，需要至少出血量達到全身血量的1/4到1/3, 也就是說要出血管1.5-2 升血，一大灘的血。切腕自殺是一個很不幹淨的下下策，無論多精確，如果幸存， 手的功能必會受損或殘疾, 雖這並不是我想要的. 但好奇心與必死心還是驅使我一試。通常剃須刀每周發放二次, 須簽名領取, 限用兩小時，用後逐一簽名歸還，管理極其嚴格。所發為一種一次性使用的塑料剃須刀，鋒利的刀刃被包在塑料頭中，很難取出。但多事的囚人們想出個巧妙的辦法: 用火烤軟塑料包頭, 則刀刃因包埋的塑料變軟變形而自動滑落下來，加上很多時候收剃刀的獄卒馬虎，隻對數，不細查，於是鋒利的刀刃被囚人私藏。不要小看了這細薄的長不過4厘米，寬不過半厘米的刀片，這是製作凶器(shank)上選，往往被固定於牙刷柄或塑料刀叉上, 用起來很致命. 因為鋒利的刀鋒在割斷頸動靜脈上很是快捷，插眼也是很好用。第一次為了嚐試刀刃的鋒利度，我沒有將刀刃取下, 隻是把塑料剃刀的蓋子拿下來，將刀鋒在手腕上比劃了一下, 瞬間一條刀口象變魔術一樣出現在我的腕子上。我很吃驚, 因為我不知道就這樣比劃了一下, 刀鋒尚在塑料包頭中就能劃出一條這樣的一條口子---血瞬間就汩汩地流淌出來, 我急忙抓過衛生紙按在手腕上, 不到一分鍾血已滲透了過來, 急忙換上另一疊紙...幸好這刀口沒有傷及腕部表層的幾根主要靜脈, 15分鍾後血已止住, 但一條刀口已在腕部出現---此時如果被獄卒發現, 無論怎樣, 也要被控自殺未遂而被押解到一樓的“自殺”籠子裏去。於是乎我隻好以右手掩住這左手腕的刀口，在接下來的五六天裏, 時刻不敢輕心，因為我實在不想住在那寒冷孤寂的鋼籠子裏。這一經曆徹底打消了我割脈自殺的念頭, 因為我意識到這並不實際。
另一種自殺的方式就是跳樓。
因為此囚區內的三層也就是我所處的樓層, 距一層活動區的鋼筋水泥地麵約有4米, 加上1米高的護欄, 如果站在那護欄上, 頭朝下躍出, 絕命的可能還是很大的---很長一段時間, 我每日都觀察這二層的護欄, 心中盤算需要跳多高, 和是否頭頂或後腦著地能死得更快? 最後一個自殺的辦法是一個我僅僅想了想但沒有任何實踐的：觸電。在二層靠近301室的牆壁上有個已經破損的火警指示燈, 線頭均暴露在外. 我曾以為無電, 但直到”長多”用這些電線頭電弧取火點煙抽我才知道原來有電。 美國電壓110V，屬於低電壓，要想自殺成功則一定要保證身體接觸電線頭超過一定時間, 這樣,低電壓的電流才能有足夠長的時間穿過身體，破壞心髒的起博和傳導係統, 造成心律嚴重失常而死亡。即使時間夠用，也還有另外一個問題: 這個壞的燈口離地很高, 我需要高舉雙手才能夠到, 這樣實用性就不是太大了，想想看，我要跑到燈下，蹺起腳，然後準確而長時間地雙手抓住燈口忍住被電擊的巨大痛苦維持這個姿勢直到死亡為止？獄卒從監視窗很容易看到這個地方，沒有任何監視死角。一旦看到任何異常，1分鍾就可以趕到，一腳踹翻，前麵所受的苦都白搭了。因而觸電自殺為下下策，隻能作為候補方案。這樣東想西想，上試下測了很久，最終沒有實行。主要原因我想有二：一是經過一段時間觀察，閱讀及了解，我發現東西方，或中國和美國文化對囚人自殺的看法也許有不同，美國一般會認為是＂畏罪自殺＂，並不認可＂自殺明誌＂，這樣我豈不白白犧牲？二是，後來因為我在聯邦法庭勝訴，出獄希望劇增，心境大有好轉，不必再想殘害自己。但做過想過，身逢其盛，真是感慨良多。
謝謝您的關愛。稍後會有我更多回憶錄章節於此發表，敬請閱讀。
謝謝您閱讀我的文章。這不是小說，是我身所親經。這是我的會議錄“西路之蟬”的一個章節，稍後會有更多發表。謝謝。
既然說到自殺，我個人認為自殺真的是多此一舉，浪費人力、物力和財力，老天爺有一天自然會來收你的命，沒有人能活五百年或一千年。順其自然吧！
死亡不是痛苦的終結，是另一種痛苦的開始。因為自己的心相續在死後會反複感受死亡的痛苦。真的很可怕的。