寫給媽媽的信
---一位來自在世,從來不曾活著的女兒。
這封信寫,或是不寫;寫的意義在,或者不在。如何開頭?如何結尾?糾結幾十年。
媽媽,你我之間的關係,一直是我生命最大的難題!因為這個難題,我始終無法開始自己的生活。
等我意識到這些的時候,更確切的說:當時間到了,我該要意識到的時候,打開了那扇門,可後麵的東西,讓我更加徹底的迷失了。
我看到的,都是我無法想象和相信的。我們關係間的真相居然可以,可能是這個樣子的!!???!!!!!!
今天,無論是您曾經說過的,或者做過的,您都說是沒有發生過的事情!可您是不是忘了,您對俺態度的改變,那都已經是俺在27-28歲時,因為成為家裏能給您最多錢的人,之後的事情了。所以當您否定這一切的時候,您讓我如何活?
同為女性,我確實始終怎麽也想不明白,您怎麽會有如此奇怪的邏輯?
甚至在我臉上,至今還留著的您手指甲的淡淡抓痕,而這記憶裏的故事,竟又是如此離奇和離譜:那居然是您,在我上初一時,因為俺跟你討要幾塊錢,您給留滴!而這錢,本來就是學校要求每個學生都要上繳的買書錢!這是一筆額外的買書開支,可這不是我決定的呀!咱家比人家那絕對有錢人家!為什麽要抓破我的臉?我可是個女孩子呀!這~您讓我怎麽活?
我時時詫異著,我到底出了什麽問題?我的心地,真如同您指控的那樣?一向無中生有?隻是為了抹黑您?誣蔑您?您說這樣肮髒齷齪的我,有什麽理由活著呢?
小時候,日子實在是見不到光亮,看大家都記日記,俺也想寄情給文找些慰藉。可您是一再滴阻擾。最後,您居然第一次,也是唯一次做為母親,確切說一個人的態度對其實那時還小的我,告誡道:留下用文字記錄的罪證是最蠢,也是最不可取的。想來這還真是我一生中,您唯一教我的東西;連俺來例假。該怎麽處理都不是您教滴。
孩子再小其實都能聽出事情的真假,所以俺對小朋友們都很最尊重,每次如同對談大學教授的態度和他們對話。
也因為您的態度,我聽出您的真誠,想來那是您的生活經驗告訴您的。我聽進去了,我再沒有記日記。
也因此,我無法證明和有任何線索去鬧明白:那些童年,少女時期記憶,那些可怕的事情到底是真是假?可我的記憶,確因為您賜福一直延續,一直延續到我的成年,還是延續呀。當然這和童年無助下的遭遇已然是天壤之別了。可這些,您也說沒有的事情,是否就有些過了?或者我必須搞明白我是否……..something wrong!
這樣的我,怎麽不要懷疑自己,懷疑自己的記憶,自己的道德,自己的能力,自己存在的理由。
您說:這樣的我,靠什麽存活?
現在的我,什麽也不想記得,什麽也不要記得,什麽也不願意記得!因為所有的記憶都,是那樣無法接受,無法正視!還有什麽值得和需要去記得? 我每日期盼,時時希望健忘症降福於我!
您說,這樣的我,憂鬱很奇怪嗎?得憂鬱症不應該嗎?
最終,您對我的理解,讓我就更是沒活路了呀!
您想來想去和我一樣也想不明白,最後您腦袋一拍說:沒錯了!這日子過太好,吃飽飯沒事情幹了。
這不再一次的證明了,您的英明嗎?媽媽!
媽!您為什麽總這麽英明,英明到每次都能把您女兒的所有活路都給堵到死死滴。
不是嗎?這吃飽飯沒事幹,得的毛病。不就是無中生有嗎?
那麽不正是您說的,俺就是個無中生有的人嗎?那麽我記得的,我說的,我這個人,不就是個無中生有的嗎?
可~~???可我這不正是您的無中生有嗎!我難道不是您無中生有來的嗎?
現在和以前,還有之後,您一直是那個無中生有把我生出來後,又無中生有不讓我活著的人!可又不能死在您前麵!那樣就是大不孝!
您這還給人活,還不給人死呀!
人人說母親多偉大,之前,我始終是百思不得其解。我的母親左右看,怎麽看和什麽都有關,就和偉大沒有關。
現在這麽自己神經病,精神病滴,同時發作一番後發現,還確實是真理。母親您真的偉大,隻是偉大的方法不同,可是結果居然還是一樣的!
母親!您真的很偉大! 謝謝您,我世界上,最最偉大的母親。您用了最偉大,最神奇,最智慧也最不可以思議的偉大方法讓我得到不同凡響的啟發。
或許我可以現在開始活了!比任何一個其他人,都活得更真實和更深入,更接近和更貼切真相的活著。或者因為我的活著,還能夠讓更多的人,都開始真的活起來。
這就是您。我最偉大的母親,媽媽!您讓我活著。經過各種魔法:您讓我真的活著,讓我活個明明白白!
也因此,我終於可以提筆寫這封信給你了。雖然過程十分荒謬可憎!然而結果顯然超凡脫俗!
沒關係俺愛幫人。這忙幫定了你。你一定會吃足苦,倒足黴還夠債受足罰。。。 這以前俺都用在不良滴集體,。 哈哈這次終於有個自己送上了滴個人!!! 不錯,既然如此俺幫你。
不是不能懷疑,是不要捕風捉影沒有根據的懷疑。
是否針對我不重要,隻是寫出"懷疑別人是施虐的母親"這樣的話之前最好三思而後行:這樣說的根據是否充分?這種比較"過"的話還是少說為妙。
不過的確,朋友要知道朋友說這些什麽!千萬不要給建設性意見。你不知道這裏滴冤屈是什麽,千萬不可以這樣,這是讓人瘋狂滴壓迫,受害者是弱者,自始至終。可憐他們一下吧,你瞧瞧活生生滴發生在我身上
1.懷疑的意思就是心中存了個疑問,打了個問號而已。這也不能做?
2.我下了樓主媽媽是個喜歡控製樓主,對樓主實施家暴的人的結論,其它沒有任何結論。我心中的疑問不針對這裏任何一個具體的人。人和人對有些事情的反應是不一樣的,比如樓主對小時候受到的虐待的痛一直持續到成年,也看得出,樓主也曾同母親試圖交流,平等交流,但施虐者母親並不允許這種平等交流存在,這種情況之下的交往,會增添樓主的痛苦的。
我在回樓主的帖的時候沒有注意你的回帖。。。現在看到了,特意說一句,我的懷疑,並不是針對你。也有些生活很幸福的人,也會說出還要孝敬樓主母親這樣的話的。我相信,樓主知道怎麽做,才能讓自己舒服一些。
1,說話要有根據,不要亂懷疑。
2,別急著下結論,看懂別人的意思再發言。
“和我們小時候比,這真不算什麽了。
棍打一大片。雞啦鴨啦全罵了。大家一起討論,除了罵人沒有別的方法交流麽?”
我沒有罵人。雞同鴨講的意思是雞鴨各說各的語言,完全沒有辦法交流,語言不通。不知道你小時候是什麽樣的遭遇,同樓主是否有相似性?請尊重樓主的感受,原諒還是不原諒,尊重樓主自己的意願。我也尊重你原諒你母親的意願。
你的故事不是天方夜譚!我覺得非常真實。母親,就群體來說,是偉大的,就個體來說,那就不一定了。其實,施虐的母親,在我們華人這個群體的比例感覺不低。(沒有做調查,但總是能夠得到很多人的共鳴),有些時候,我懷疑那些說要孝敬的你母親這樣的母親的人,是不是本人就是施虐的母親。我很高興你同她在感情上割裂了。希望你也從抑鬱中走出來了。我讀喬一轉載的文章,心在流血。不知道你讀過沒有
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轉載家庭教育專家葉月幽的文章:一個媽媽的自我剖析和成長
中國式矛盾:羞辱小孩,但小孩你不能哭
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我非常讚同這句話:
我們這個社會實在沒有資格說:天下無不是的父母。
還有喬一自己的文章
我的抑鬱症和治療(四)
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從4,你能夠找到前幾篇,如果你沒有讀過的話。
喜歡你的這篇文章,非常真誠,非常真實。感受到你心裏的痛,抱抱!
母親是凡人之一,人有好有壞。
很為你不同於你母親的正氣驕傲。 你超越了邪惡。
However, we have to toughen up! We have to become better type of people than they are. Be happy!
和我們小時候比,這真不算什麽了。
棍打一大片。雞啦鴨啦全罵了。大家一起討論,除了罵人沒有別的方法交流麽?
雞同鴨講。感什麽恩?把女兒折磨成這個樣子的恩?感她將女兒的臉上摳出指甲印的恩?摳指甲印也要費了力氣的恩?就因為她無中生有有了女兒,我倒是希望樓主能夠找到一個好的方法從感情上同她切割開來。
首先,母愛是對母親作為一個整體所付出的愛。不能因為個別母親而動搖整體的根基。
至於你的母親是否偉大從你的文章裏無從知道。你不會否認你自己不是完人吧?那麽,你要求你母親是完人合理嗎?
你所描述的是你母親對你的一些無理。你難道不曾對你的母親無理過嗎?
你的母親不僅僅給了你生命,還教你,或者是逼學會了生存的能力。她如果放縱你,你有今天麽?
你可以指責你的母親對你的粗暴。但是你能否認你在繈褓之中,你母親對你的關心嗎?你難道不曾對你的母親粗魯過?
如果你對我上麵的問題的回答都是否定的,就算我白說了。如果有一個是肯定的,請接下去看。
假如你的兩個腎壞了,急需換腎。你認為你母親會為你捐出一個而猶豫嗎?我想你的母親哪怕隻有一個也會捐給你的。
假如你母親的兩個腎壞了,同樣急需換腎。你會為捐出自己一個給自己的母親而猶豫嗎?
我當年給孩子洗尿布,把指甲都磨沒了。現在雖然有尿不濕,心血還是要付的。不知道你現在是否已為人母,也不知道你是否像你母親那樣帶自己的孩子。
誰無過錯,原諒他人就是善待自己。
多些感恩之心吧,如果你在這個世界上連自己的母親都討厭的話,真是夠可憐的了。
你說"為什麽不坦誠地跟自己的母親談談"這得分誰的媽,這媽不行,因為她根本就不認為這樣對待兒女是錯誤的,又談何改之? 我就有一個同樣奇葩的媽...正常爹媽養的孩子還以為樓主說慌或是狹隘呢!
這凡是過頭都不好,太開心也是一樣,搞得高興過頭了
祝你快樂。
當你遇到一個男人能夠無保留的付出,那麽你一定就夠有能力和胸懷包容許多。
當你包容對方越多時,對方自然就希望付出更多。隻能這樣
芷草MM 評論於:2013-06-18 10:30:29 [回複評論]
女人最偉大的地方,我覺得該是寬容,沒有寬容,我們活不下去
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都是平常人,能有幾個能做到象您期望的那種"偉大"?
對不幸者,先有憐憫同情理解,更能幫忙他們走出、走過人生的艱難、苦難,而不是髙髙在上,提醒他們該做什麽,該寬容什麽的。
寬容是一種心曆路程,不是可以提醒教導的一句話。雖然是好心提醒,但怎麽說,什麽時候說還是有差別的。