2015 (90)
2016 (5)
2017 (183)
2018 (212)
2019 (250)
2020 (211)
2021 (193)
2023 (187)
2024 (194)
這幾天，是清明節的前後，按照老家的風俗，清明節前後十天，都屬於清明時節。
清明時節，是悼念亡人的日子，卻也是春天來臨的時刻，我有時候想，清明節是不是也在提醒人們，一切都會重新開始的，人的一生，就像植物的一個季節，植物有無數個四季，人類也有無數個輪回。
這一季走完了，下一季才能開始。
我的父親已經走了整整三年了，三年裏，每當夜間醒來，想到的都是父親對我的好和他離世前那兩年的時間。
父親對我的好，也許再也沒有人能夠超越了，父親是個有心善待家人，也是又能力善待家人的人。
這幾天，我翻了很多父親與母親年輕時候的老照片，感慨歲月的流逝，真的非常殘酷。
上帝既然造了這一對碧人，又何必非要讓他們老去呢。
如果真的不得不老去，為何不讓留在世間的我們，知道一下父親究竟去了哪裏，在那裏生活得好不好，他是不是也在那裏思念著我們呢。
前段日子，看到一個視頻說，對故去得親人不能過度的思念，我們以為思念是對他們的愛，但是，過度的思念，會讓故去的親人留念人世間的親人，這樣，會影響他們對未來的選擇。
我不知道這一切是真是假，在父親走了三年以後，讓我看到這一段，是不是老天也在奉勸我要釋然一些。
但，每當我想到父親在最後的兩年裏，對我的期待，我就難以釋懷。
有時候夢見了他，他還像以前一樣，健碩幽默，有頭腦，又凡事都樂觀向上的樣子，我幾乎以為，我們還是生活在一起的。
人總是這樣，擁有的時候，不好好珍惜，失去了，才開始遺憾，人天生具有很多不完善的天性，所以人們常常勸自己應該怎樣，不應該怎樣，但實際上，惰性讓人們更多做到的是不應該怎樣，而且，當我們明白的時候，往往都晚了。
父親走的時候，我有過幾個月渾渾噩噩的日子，即使是回到了中國，也好似活在一個夢境裏，至今我無法想象自己當時所處的境地，一方麵父親帶著遺憾走了，另一方麵，我要承擔起維護好一個家的責任，我好像有著必須好好活著的壓力，而不是有著想要好好活著的動力。
現在，一千多個日子過去了，真是不敢想象，好像還能感覺到體溫的父親，已經離開我一千多個日子了，我竟然在這段日子裏也確實好好活著的。
照顧著母親，也養了那麽多的花兒，我的心，也有像多了一層堅強的護身衣了，每當有什麽事情發生的時候，覺得自己既然能承受父親以那樣的情境下離開我，那其他的事情，好像都沒有那麽嚴重，心也就自然寬了一點點。
看著父親的照片，真的也想拍幾張放上來，給大家展示一下我親愛的父親是多麽值得我驕傲，但一想到網絡紛繁複雜，也許，一千個看到的人，九百九十個都是讚美而且充滿善意的，但是，如果有十個人的眼神裏麵藏著讓人恐懼的東西，我就又怕又疼。
真的不想把自己最真最誠的事物捧到公眾麵前，萬一遇到一個兩個小刀會的，我覺得對不起我親愛的老爸。
還有我自己童年的照片，唉，已經拍在手機裏了，是母親帶我去北京的照片，也還是悄悄留給自己吧，我想或者要把臉擋起來放上來。患得患失又開始了。
算了，這個世界已經不完美了，我又何必捧著一絲瑕疵都沒有的真誠來張揚，誰能保證真誠不落灰，真誠不挨刀子呢。
我這小猶豫啊，就算了吧，算了吧。
我還是嚐試把心思畫下來吧，那畢竟是隔了一層的美，是穿上了護身符的心，真實存在，也可以不太怕那些不完美的一切。
人世間雖然不完美，但我在人間挺好的。
小樹這個娃娃畫得真好!可愛。