那時候， 我不知道最後到底會是怎麽樣的結果。 是就這樣分開著， 讓本就沒有死心的愛在思念的煎熬裏發酵，直到自己忍無可忍，就算自己覺得不公平和不滿意，也心甘情願順從地接受，最後回到四哥的身邊？ 還是就這樣分開著， 讓我對他那濃烈的愛慢慢的蒸發，漸漸的稀釋， 直到我選擇離開四哥而不讓自己那麽心痛？
可是很多事情卻不能像我們想象的那樣， 都在我們的準備好的選擇裏， 到最後， 我才知道， 我自己想過的這兩個結果，居然一個也沒有發生。
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四哥離開後， 我開始在三哥的公司做事， 我的薪水打在四哥帶給我的那張卡上，我就開始了這樣一個人在深圳的生活了。
三哥的老婆經常給我送吃的上來， 下次再送來時把碗和盤子再帶回去。 三哥跟我說，在這裏的時間裏， 他們不能讓我有任何事， 不然不能跟四哥交代。四哥每天早上， 中午給我發信息， 我有時回有時不回， 每天晚上都給我打電話。 大多都是他說話， 我聽。我從不主動發信息或打電話給四哥， 我就盯著手機等著他的消息。 每天晚上我都等著他的電話， 如果遲了些我都會覺得等的不安。
有時候， 覺得自己很作， 不是說想要離他遠點嗎？ 可是現在還是住在他的房子裏， 拿著他公司的薪水， 還是他在照顧著我。不是說不能接受他嗎？可是等著他的信息和聽到他的電話卻是我唯一的寄托。 我都不知道自己在幹什麽了。 我開始想起同學們，都該開學了， 開始讀Masters了吧。我自己跑回來跟著四哥， 可是到頭來居然到這個樣子， 連跟自己的爸媽也弄成這樣連家都回不了。
我想打電話給晨晨， 可是我不知道要跟她說什麽，我不想告訴她四哥已經不再是以前的四哥， 我不想讓她討厭四哥，我希望四哥在她眼裏還是那個好的男人， 我最好的朋友，我居然連個電話都不敢打了，我覺得自己弄到這個樣子真的很可憐。
拜一拜二拜三拜四拜五， 我就這樣數著日子， 等著拜六中午四哥就會出現在家裏。雖然我並不跟他像以前那樣撒歡的說和笑了，他來了就給我做好吃的， 給我洗衣服， 帶我去買東西。 不管我抱不抱他， 他都會抱我， 不管我回不回應他， 他都會親我。 一遍一遍的告訴我：四哥會一直都愛你！
就怎樣，三個禮拜過去了。 我就快要習慣這樣的日子，第四個禮拜的拜六中午， 四哥居然沒有如期出現。 我不打電話去問， 他也沒有打電話來說，我開始覺得他是故意的， 我覺得自己在他的麵前是透明的， 我想什麽他都能知道， 所以他知道怎麽樣就能抓住我，所以他故意這樣，因為他知道他如果沒有按計劃和我想的時間出現，我心裏是發瘋的。我這麽恨恨的想著。
中午過後，我開始發瘋的想他，在窗口不停的看樓下的大門口。 直到傍晚也沒有他的影子， 於是我開始生氣， 然後開始恨他。後來我看到那天我在日記裏寫：
“你知不知道我有多討厭你？ 你說好來的呢？我什麽都沒有了， 除了等你， 我已經什麽都沒有了，可是你居然沒有來， 我恨你， 我恨你， 我恨你！”
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晚上開始起風下起雨來， 我躺在床上一邊流著眼淚 一邊恨著四哥， 在心裏發誓不要再讓自己那麽愛他。就這樣恨著， 一直想哭， 卻一直不敢大聲的哭，想大聲哭卻憋著不能哭的感覺真的好痛苦。
半夜時分，雨越來越大，窗外玻璃上雨水像決堤的眼淚沒有來不及斷開就又流下來。 狂風暴雨帶著遠處的雷聲越來越近，聲音越來越大，模糊的轟隆隆過後是清脆的響雷，閃電像個鬼影子一樣在窗簾邊亮一下暗一下，再亮一下再暗一下。。。
在雷聲的掩護裏， 我大聲的哭， 大聲大聲的哭，使勁大聲的哭。
為什麽？為什麽我要那麽愛你？為什麽想離開都做不到？我已經如此可憐， 你怎麽還可以說話不算話？
